Анекдоты

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че,
денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ

ответ

Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.

Анекдот...
Сидят вот такие-вот комп-фаны. Тусуются за пивом...
Один рассказывает:
- Вчера такую девочку подцепил... Длинноногая, красавица... Грудь пышная... В общем, после дискотеки повел я ее к себе домой, Выпили вина, я включил музыку, мы начали медленно танцевать...
Короче, дотанцевал я ее до стола, поднял на руки, усадил на клавиатуру...
Друзья хором:
- А у тебя компьютер есть? Когда купил? А процессор какой?

Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

Референдум в России.
Вопросы:
1. Ваше отношение к продлению срока Путина
2. Ваше отношение к продлению срока Ходорковского.

Как сообщают независимые источники, ВВ ответил, что его устроит любой вариант.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня добротой, заботой и лаской.
- Эээ, я вот думаю, как ты будешь выходить из этого окружения.

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Если когда-нибудь ты почувствуешь себя ничтожным, бесполезным, обиженным и расстроенным, просто вспомни, что когда-то ты стал самым быстрым сперматозоидом из всех!!!

Анкета. Графа "хобби":
"Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг".


Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
-Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
-Неужели?! Дайте-ка почитать...Да тут сплошной мат!
-Ну почему...Вот - во второй строчке - слово "знамя"...
Один знакомый подполковник чуть не упал со стула от хохота, настолько реалистичный выдался анекдот.


Философский. Возможно, потребуется второе прочтение.
Внезапно меня охватила необычайная легкость.
Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой,
слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

Сообщение отредактировал(а) Tery Z - 19.01.2007 - 21:27

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!