Анекдоты

[Андрей Ткачук]

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

[Radda]

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

[Андрей Ткачук]

стретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

[dik]

-Мало кто знает, как размножаются колобки.
-Они забираются в сусеки и там скребутся.

[Андрей Ткачук]

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании -
и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
разведенный.

[ЛераВасилек]

Девушка, перед тем как лечь в постель с МЧ говорит ему:
-Я должна тебе что-то сказать: у меня одна грудь больше другой...
Он:
-Да ничего страшного в этом нет! Я тоже должен тебе что-то сказать: ОН у меня как младенец..
Она:
-Как это? Покажи... ОГООООО!!!!!! Ты ж сказал "как младенец"!!!
-Ну да: 3 кило весом, 51 см. в длину....

[Андрей Ткачук]

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

[dik]

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

[Андрей Ткачук]

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

[Джонатан Ливингстон]

Народные приметы
>>
>> Рассыпалась соль - к ссоре
>> Рассыпался сахар - к миру
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям
>> Упала вилка - кто-то придет
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут
>> Упал х@й - всё, никто никуда не спешит
>> Упало мыло - ждите неожиданностей
>> Ласточки низко летают - будет дождь
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин
>> Треснуло зеркало - к беде
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
>> Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу
>> Чешется жопа - к приключениям…

[Андрей Ткачук]

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга -
господами, не перестали после этого меньше гадить в парадных.

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить..

[dik]

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


Объявление:
Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Москву. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются.

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

[VIH]

Украинский римейк "Дневного дозора". Мел судьбы в финале попадает к Ющенко, и тот огромными буквами пишет: ГАЗ

***

Мальчик с пальчик, Белоснежка и Шрек отправились в тридесятое царство к "зеркалу правды" узнать, действительно ли они такие уникальные: Мальчик с пальчик - самый маленький, Белоснежка - самая красивая, а Шрек - самый страшный". Подходят к избушке посреди дремучего леса и по очереди туда заходят...
Выходит из избушки огорченный мальчик с пальчик. Все его мысли - о Дюймовочке...
Выходит Белоснежка, огорченно повторяя: "но царевна всех милее, всех румяней и белее..."
Наконец, выходит Шрек и, голыми руками выдирая вековые дубы, кричит: "Кто такой? Покажите мне этого Ющенко!!!"

***

К Василию Ивановичу обращается бразильский продюссер:
- Так и так, хотим римейк "Чапаева" снимать, просим Вас дать согласие.
- А меня в конце снова застрелят? Не хочу.
- Не застрелят, обещаю.
- Ну, тогда согласен.
(подписывает документы)
- И все же позвольте полюбопытствовать. Чем фильм закончится?
- На середине Амазонки Вас настигнет крокодил...

[Крайт]

Для разнообразия не про политику и погоду :

Сидит заядлый рыбак на берегу. Хмурый сидит - с самого утра клёва ну вообще нет.
Он уж и так пробует, и этак; и глубину лова поменять, и место... Ну ни одной поклёвки, как вымерло всё. А возвращаться домой совсем с пустыми руками вроде как не резон...
В общем, думает - "ну самый последний раз пробую!!!". Берёт, стало быть, самого жирного и привлекательного червяка, насаживает, закидывает...
Глядь - через минуту червяк быстро так вылезает из воды вверх по леске.
Мужик:
- Ээ...ээй!!! ...Ты чё, ох#@л?
Червяк:
- Да сам ты ох#@л! Меня там ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!

[Тери]

* * *

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...

И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем" - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно
хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

:-)))))