Анекдоты

[Джонатан Ливингстон]

Москвичи поймут

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг
Москвы...
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от
пробок основные магистрали столицы.

[Джонатан Ливингстон]

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

[Джонатан Ливингстон]

Мойша купил за сто долларов осла. Хозяин должен был привести осла на следующий день.
Пришёл, как договаривались, но без осла:
- Осёл подох...
- Это неважно, я разыграю его в лотерею.
- ДОХЛОГО осла?!
- Так я никому не скажу, что он дохлый.

…..

- Ну, и как прошла лотерея?
- Неплохо! Я продал двести билетов по пять долларов за штуку
- И что, никто не протестовал?
- Только один - который выиграл осла. Тот сильно рассердился... ну, так я вернул ему его пять долларов...

[Radda]

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

[dik]

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор

[Джонатан Ливингстон]

По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант: "Остановись! Ты на краю пропасти!". Высовывается в окно и кричит им:
- Задолбали уже своими проповедями!!!
Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины. Один монах задумчиво говорит другому:
- А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?

[Андрей Ткачук]

Мужик пришел в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
- Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы в бассейн писаете!
- Так почти все писают!
- Но - с вышки только Вы...

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед....

[Regenbogen]

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

[Андрей Ткачук]

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!

[Андрей Ткачук]

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

[Aleksey3]

Решил заняться собой. Начал избавляться от вредных привычек. Сначала бросил пить, потом курить, потом жену…

[Regenbogen]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[Андрей Ткачук]

Cтарый анекдот на новый лад.
Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против
меда!

[Андрей Ткачук]

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

[Julk]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!