Анекдоты

[Julk]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…
******

Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась.

[VIH]

Чуковский написал новую сказку, приходит с ней к Сталину, начинает читать:

Муха-муха-цокотуха,
Позолоченое брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...

Сталин: Стоп! У нас все деньги хранятся в сберегательной кассе, а не по полям валяются. Переделать!

Переделал, приходит в Кремль - а там уже Хрущев. Начинает читать:

Муха-муха-цокотуха,
Позолоченое брюхо,
Муха по полю пошла...

Хрущев: Стоп! У нас все поля кукурузой засеяны, и никакие мухи там не шляются. Переделать!

Переделал, приходит в Кремль - а там уже Брежнев. Начинает читать:

Муха-муха-цокотуха,
Позолоченое брюхо...

Брежнев: Стоп! Советский человек должен жить скромно, а у Вас какая-то муха вся в золоте ходит. Переделать!

Переделал, приходит в Кремль - а там Андропов. Начинает читать:

Муха-муха-цокотуха...

Андропов: Стоп! Что там еще про ЦК?

[VIH]

Брежнев на заседании Политбюро:
- Товарищи! Обо мне ходят слухи, что я якобы часто впадаю в маразм. Это клевета! Вот не далее как вчера во время похорон товарища Суслова... Кстати, выясните, почему он не пришел? ...когда заиграла музыка, я был единственный, кто пригласил даму на танец!

===

На вступление Андропова в должность генсека:

- Назовите пять последних русских царей.
- Александр I, Николай I, Александр II, Александр III и Николай II.
- Неправильно. Владимир Красно Солнышко, Иосиф Грозный, смутное время, Никита Хлебопашец, Леонид Миротворец и Юрий Долгорукий.

===

На вступление Горбачева в должность генсека расшифровали его фамилию:

Гарантирую
Обещанное
Ранее
Брежневым
Андроповым
Черненко
Если
Выживу

===

Горбачев вызывает на консультацию дух Сталина.
- Затеял я перестройку, но что-то она не идет. Товарищ Сталин, можете что-нибудь посоветовать?
- Во-первых, расстрелять Политбюро. Во-вторых, перекрасить Кремль в зеленый цвет.
- Иосиф Виссарионович, я все могу понять... Но Кремль-то зачем?
- Я рад, что у нас разногласия только по второму вопросу!

===

Конец 80-х. Урок истории в грузинской школе. Учитель показывает на портрет Сталина:
- Кто это?
Поднимается ученик, отвечает:
- Бандыт!
- Садысь, пять.
Показывает на портрет Брежнева:
- Кто это?
Поднимается другой ученик, отвечает:
- Бандыт!
- Садысь, пять.
Показывает на портрет Горбачева:
- Кто это?
Поднимается еще один ученик, отвечает:
- Бандыт!
- Садысь, три!
- Но за что? Разве я не прав???
- Таропышься, дарагой!

[Julk]

Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня за@бал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"

[MegaVolt]

Граждане
Обождите
Радоваться
Брежнева
Андропова
Черненко
Ещё
Вспомните

[Julk]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

[Julk]

Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда «Свидетелей иеговыХ» и прочих сектантоф…:


1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

[ХеллиХансен]

))
С ними не надо разговаривать, с них деньги надо требовать за выслушивание их бреда!
(с)moisha

[Андрей Ткачук]

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

[Андрей Ткачук]

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[Aleksey3]

Бывают следующие виды секса: банальный, оральный и аморальный.

[Aleksey3]

В семейной жизни, как и в любой деятельности, существуют издержки. С ними можно либо мириться, либо бороться. С женой я предпочитаю мириться.

[Regenbogen]

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".


Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

[Maris Stella]

Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне..."

[Джонатан Ливингстон]

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за
сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать,
что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!