Анекдоты

[Джонатан Ливингстон]

Идет Адам по раю, видит Ева стоит и что-то с аппетитом ест.
Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать-то!.
Появляется змей:
-Ева, ну дай Адаму-то попробовать!.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- От блин, вся Библия насмарку...

[Джонатан Ливингстон]

поитическое:

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!

[Джонатан Ливингстон]

историческое:

Тьма, пришедшая с Капотни, накрыла ненавидимый Чубайсом город...

....и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился
Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили на метро,воспитывали детей и
смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах,ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

[Джонатан Ливингстон]

насущное:

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!


или так:

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
— Тяните, — говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
— Двойка! — восклицает профессор.
— Подождите, профессор, — говорит ассистент, — По-моему, ему можно поставить троечку...
— За что же?!
— Он ведь что-то искал, значит, что-то он знал!

[Джонатан Ливингстон]

о женщинах:

Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

[Джонатан Ливингстон]

спортивное:

""А вот бежит японский спортсмен Херовато...
Да, действительно плохо бежит""

[Джонатан Ливингстон]

вспоминаются принципы продаж:

Браток заходит в ателье. К нему все сбегаются
- Чего желаем?
- Да вот ткань мне нужна..
- Какую изволите? У нас гигантский ассортимент.
- Красная такая, жёсткая..
Начинают приносить образцы, он всё бракует, то оттенок не тот , то жёсткость недостаточная, то пупырушки лишние. Проходит 2 часа, все продавцы его уже матерят по тихой, наконец нашёл он что хотел.. Озверевшая продавщица, с надеждой, что хоть заработает надолго за такое мучение:
- Сколько брать будете? Три рулона? Пять?
- Не, мне столько не надо, я просто дочке куклу привёз из Парижа, а у неё по дороге язычок отвалился и потерялся...

[Джонатан Ливингстон]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!

[Джонатан Ливингстон]

из жизни животных:

У одного мужика жил большой попугай. И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку. Попугая он с собой взять не может. И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа, самостоятельный. Никаких проблем с ним не будет.

Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.

А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.

— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.

Сказано — сделано. Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.

Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай. Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.

Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.

Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.

Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину. И, значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.

А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

[Джонатан Ливингстон]

PS

...в общем, настроение у меня хорошее было

[Андрей Ткачук]

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

[ЛераВасилек]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

[Джонатан Ливингстон]

ну, и напоследок:


Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим... Предупреждаю, интернет есть!

[dik]

Чудес не бывает. Из одной мухи можно сделать только одного слона.

[Андрей Ткачук]

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(