Анекдоты

[VIH]

- Прапорщик! Какой долг для Вас важнее, служебный или супружеский?
- Это в каком смысле?
- Ну, например, принесли Вы домой документы с грифом "секретно", а ночью застукали жену за их копированием. Как поступите?
- Да я эту стерву немедленно вые... Виноват... Исполню супружеский долг.

[Кошка]

"У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал."

[Julk]

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п*здуйте на работу.......

[Андрей Ткачук]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[ili]

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

[Джонатан Ливингстон]

Сорок лет ходили евреи по пустыне. И сорок не могли обрести приюта. Все эти мучительные годы им казалось, что в пустыне плохо пахнет и жить здесь никак нельзя. Наконец, достойное место для потоков Авраама было найдено...
не одно тысячелетие прошло пока евреи поняли, что обрели приют в ЕДИНСТВЕННОЙ ТОЧКЕ ПУСТЫНИ, ГДЕ НЕТ НЕФТИ.

[Джонатан Ливингстон]

ДНЕВНИК ТАРАКАНА (С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ).
1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня – все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника – здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы – мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней – юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день – у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник – мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали – маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой – настоящий КАЙФ!!!!!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату – полка с тапками. С виду – безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина – то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля – хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал – сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса – поправило. Так вот ты какой – ЗАПОЙ!!!!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно. Очень

[Джонатан Ливингстон]

рекламное:

А теперь новая акция: Купи 10 беляшей = собери кошку!!!

[Джонатан Ливингстон]

патриотичное:

Буш приходет к гадалке...
- Что будет через 10 лет?
- Война между Россией и америкой...
- Ну это я знаю... не интересно. А сколько будет стоить бигмак в Нью
Йорке через 20 лет?
- 15 рублей.

[Джонатан Ливингстон]

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор
``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает,
почему он не заказал ``Гиннес``.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?

[Джонатан Ливингстон]

еврейское:

начало 90-ых. в Одессе несколько приятелей-энтузиастов решают замутить кабельное телевидение. естественно, на организационные расходы денег хватило, а вот на сам кабель осталось всего $100. всеобщее уныние по этому поводу прервал Абрам, который вызвался поехать в Америку за кабелем.
и таки через неделю он его привёз.
- Абрам, как тебе это удалось? - спросили его друзья
- Я приехал в Америку, - сказал Абрам, - и направился в центральный офис фирмы, торгующей кабелем для телевидения. Пришёл я к директору той компании, удобно расположился в кресле напротив него и сказал, что хочу купить кабель.
- Сколько Вам нужно кабеля? - спросил меня директор той компании.
- Чтобы провести телевидение по всей Одессе, - ответил я.
- А сколько у Вас есть денег? - спросил меня директор компании.
- 100 доларов, - ответил я.
- Хм, - усмехнулся директор компании, - на эти деньги я продам Вам кабель длиною от кончика моего носа до кончика Вашего члена.
Американский бизнесмен - человек слова, но откуда ж ему было знать, что кончик моего члена давно хранится в синагоге в Иерусалиме...

[Джонатан Ливингстон]

сервисное:

> А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
> Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат
> уронил в кипяток, что ему делать?
> МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

[Джонатан Ливингстон]

рецептурное:

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить

[Джонатан Ливингстон]

Фразочки:

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

[Джонатан Ливингстон]

оптимистичное:

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, блин, я щас помоюсь вот - и в горы...