Анекдоты

[Семка]

Утром теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так его после рвало!

Официальное обращение всех русских киноманов к гражданам Америки:

Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть!

[Кошка]

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... бл@!

[Radda]

- А это что за картина?
- Это не картина! Это шарж Сталина.
- Что-то не похож.
- Шарж не дорисован, автор неизвестен.

[Radda]

Мне вот интересно: невротик - это диагноз или просьба?

[Саня М]

Забавный заголовок новостной ленты с сайта Зарулем:
14:11 "Автотор" начнет сборку X3

А на самом деле очень даже знают что будут производить - БМВ.

[Андрей Ткачук]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Half-Life -
Начальство пришло!

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя).
Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

[dik]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

[Julk]

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

****************

Многих женщин оральный секс устраивает,причём на довольно престижную работу.


****************

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...


*****************
Смотрю рекламу какого-то пива. Помните, там еще Эдит Пиаф поет свое: «Je ne regrette rien». В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: «В эту минуту 2061 человек счастливы в браке». Опаньки! А число-то нечетное. Видимо, считали только в Швеции.

[Ноел]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!


/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Женщина-загадка загадит что угодно...


////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[VIH]

Приз победителю нашего реалити-шоу - $2000 ежемесячно до конца жизни.
Дату конца жизни определяет спонсор.

***

- Здравствуйте, это программа "Такси" на ТНТ, где не надо платить деньги за проезд. Меня зовут Алексей, а вас?
- Я Александр Друзь, а рядом со мной Максим Поташев. Вообще-то мы собирались ехать на Ленинградский вокзал, но раз такое дело - поехали сразу на Московский.

***

Вопрос команде знатоков:
- Представьте себя на месте мужчины, который в тайге решил отлить, а его в этот момент в член укусила гадюка. Ваши действия?
Ответ команды:
- По бабам в ближайшую деревню. Отсосут.
Ведущий:
- А теперь правильный ответ. Гадюка никогда не кусает выше колена. Если у вас до колена, то справитесь самостоятельно.

[Julk]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

[Андрей Ткачук]

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

[ЛераВасилек]

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-
грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

[ЛераВасилек]

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
выспишься!

[ЛераВасилек]

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с
плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с
возгласом:
- Миледи, да Вы б....?!
- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!