Анекдоты

Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой.
- И что? Причем тут малина?!
- Ну.. она перед этим делала минет... полковнику.
- Ну и? А косточка причем?!
- А он перед этим тр@хнул в ж#пу своего денщика, за то, что тот без спросу съел банку малинового варенья.

Из гороскопа:
ваше счастливое число - 7543868532156657134!
Ищите его повсюду!


Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте,
ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!


Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое к окошечку
бюро информации".

Отучить жену покупать все подряд легко.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку!
***

Новости спорта. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
***

Русские дети в городе Лос-Анжелесе решили приколоться и запустили в школу трех свиней. Написали на них красной краской номера 1, 2 и ... 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
***

Народная примета:
"Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и лихорадочно что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!"
***

Сообщение отредактировал(а) Tery Z - 20.11.2006 - 19:30

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Х*йня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет,
чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

Julk

...Если кошки на душе скребут - значит, закапывают насранное


Re: отзыв

- зато в тему

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!



*****

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Стоит мужик перед памятником Пушкину, смотрит так грустно и причитает:
--Эх, Кушкин-Кушкин! Великий был человек! Жаль, что ты, Кушкин, так мало прожил... Мог бы ты, Кушкин еще столько великих вещей наприсать...
Мимо идет другой мужик и говорит:
--Слышь, у него фамилия не Кушкин, а Пушкин..
Ответ:
--Не кизди!

Я бы сказала проще -АМФИБИОПАТИЧНАЯ АСФИКСИЯ!

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й...

Мама с колясочкой стоит на светофоре. Рядом мужчина, интеллигентный такой. Смотрит на малыша в колясочке:
--У-тю-тю... какой хороший мальчик, а как тебя зовут?-
--Пошел на х.., мужик!...
Мама:
--Ты что! Извинись сейчас же перед дядей!
--Извини, мужик, х..ня получилась!

В кабинете у доктора Фрейда.- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!- А сколько ему лет?- 4 года.- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.- Не за что, фрау Гитлер…

самоубийство.. - вообще самая тяжелая форма самокритики

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...