Анекдоты

[Tashik]

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...

[drakoniza]

Утром после вчерашнего, мужик смотрит в зеркало, долго смотрит и наконец вздыхает:
- да, на работу идти - некому

[GreyAngel]

По количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

[Фор]

Встречаются два старых друга:
- Как жизнь?
- Все отлично. Вот, устроился на работу в пожарную часть. Работа не сложная. Зарплаты хватает. Форму классную выдают. Одна проблема - если пожар, так хоть увольняйся.

[Андерсон]

Сын спрашивает у отца, работающего на бирже:
- Пап, а чем ты занимаешься?
- Сидим мы с дядями и думаем: давайте кроликов купим - они размножатся, мы их продадим и разбогатеем. Покупаем кроликов. А тут наводнение, и кролики тонут. А мы сидим и думаем - что ж мы рыбок-то не купили?

[Shved]

Угадайте цвет волос?

- Я вчера проходила тест на беременность
- Ну, и как, вопросы были сложные?

Сообщение отредактировал(а) Shved - 12.11.2006 - 10:20

[Shved]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Нуууу ... сначала отпустите мой член ...

[ЛераВасилек]

- Президент Америки, три буквы, посередине «У»?

- Да ты чо?????

- Президент России, пять букв, на «П» начинается?

- Да иди ты!!!

[konfettka]

Мальчик еврей подходит к папе и говорит:
- Папа, у нас в школе не любят евреев, можно я буду русским?
- Можно, сынок, но только на день рождения я подарю тебе не БМВ, а мотоцикл Урал 80 года.

Мальчик подходик к маме:
- Мама, у нас в школе не любят евреев, можно я буду русским?
- Ну что же, сынок, если хочешь, то можно. Но только за обедом будешь жевать черный хлебушек и картошку в мундирах.

Сидят, значит, за столом мама-еврейка, папа-еврей и сын-руссий. Мама и папой едят мяско, рыбку, креветки в кляре, а сын жует горбушку хлеба. Через пять минут сын:

- Всего пять минут русский, а вас евреев уже ненавижу!

[Radda]

- Ребята, я себя после вчерашнего чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…©

[Radda]

Сидят два деда в кустах, испражняются.
Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

[Julk]

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась, ты весь вставай!

[Аделаида]

МТС: Нас чешут миллионы

Сообщение отредактировал(а) Аделаида - 13.11.2006 - 11:41

[Андрей Ткачук]

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

[Крайт]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

*****

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

*****

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе!!!
- А к чему мини-юбка? Почему губы накрашены?..
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??...