Анекдоты

[Боррис]

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp@хаться...

[Кошка]

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

[Кошка]

Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

[Кошка]

Из анкеты:
в каком году вы родились?
в какой месяц?
в какой день?
какого х@я?

[Radda]

Молодой человек возывшенно признается девушке:
- Милая, ты самое лучшее, что случалось со мной в жизни!
Девушка (удивленно):
- А разве мы с тобой уже случались???

[Julk]

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

[Кошка]

Смотрит мужик рекламу
Tv: Акула 1500 зубов, панда - 24 зуба, человек - 32, 32 это норма.
Мужик: Мля, о@@еть , я панда!!!

[Radda]

Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?

Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!

И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли???

[Radda]

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

[Иеро]

Radda, ещё одна вариация на тему...

Пиво должно быть тёмным!
И он добавлял в него дёготь.
Пиво должно быть пенным!
И он сыпал в него стиральный порошок.
Пиво должно прилипать к скамейке!
И он лил в него столярный клей.
Так и прозвали его Великоповицкий Козёл!

[КиЛа]

Сынок,у вас хлористый калий есть?
Нет,бабуля.Только цианистый калий.
-А какая между ними разница?
-Семь копеек,бабуля.

[Андрей Ткачук]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

[Tashik]

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

[Radda]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

[Джонатан Ливингстон]

Девушка возвращается поздно вечером домой. Идет тёмной улицей. Вдруг слышит - за спиной тяжелые шаги и сопение.
Она ускоряет шаг. Шаги за спиной тоже ускоряются.
Она начинает бежать. Шаги и сопение следуют за ней.
Влетает в подъезд, в лифт - шаги и тяжелое сопение следуют за ней неотлучно.
- М-м-мужчин-н-на, - говорит она, - а д-д-давайте вы не б-будете меня насиловать, я вам минет сделаю?
- Ну, давай, - густым басом отвечает ей голос из темноты.
...
Дело сделано, девушка:
- М-м-мужчина, а у вас сигаретки не будет?
- Легко!
Достает сигареты, протягивает, щелкой зажигалкой.
Пламя освещает их лица...
- Папа???
- Маша??? Ты куришь??!!