Анекдоты

[Shved]

Летит самолет в америку. Че то поломалось.
Стюардесса выходит говорит:
Такие дела падаем, надо кого то сбрасывать, но америка страна демократическая
будем не принудительно а по алфавиту.
Итак начинаем: А afroamerican people
черный сынуля черному папе: Пап пап нас зовут.
Папа: сдурел что ли сиди молчи
Стюардесса видит никто не выходит все молчат: ну ладно думает
B black people
черный сынуля черному папе: Пап пап нас зовут
Папа: да молчи сиди уже блин
Опять никто не выходит, стюардесса: С colored people
черный сынуля черному папе: Пап пап уже третий раз зовут
Папа: запомни сынуля today we are Niggers right after Mexicans

[Maris Stella]

Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!

[Shved]

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

[Shved]

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог.

[Shved]

Пятеро наркоманов стоя у дороги, решают ехать в клуб, но денег нет. Думают, как машину поймать, предлагают разные идеи на преребой. В это время один из них подходит к дороге и вытягивает руку. К удивлению превый же водила соглашается их подкинуть. Нарк кричит своим, чтобы те сели в машину. По дороге к машине они сговариваются: только сидим тихо и не палимся!
Сели. Едут. Проходит немного времени...
Водитель: ребята, вы наркоманы?
Один из них: а с чего вы решили?
Водитель: да так просто... вы сели все впятером на переднее седенье и молчите!

Сообщение отредактировал(а) Shved - 26.10.2006 - 17:27

[Radda]

Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

[Radda]

— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали.

[Андрей Ткачук]

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

[Андрей Ткачук]

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок
находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь ?!
- Ну где-то же я должен быть...

[Андрей Ткачук]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

[Андрей Ткачук]

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

[Radda]

В отделе кадров:
—Сколько лет проработали на последнем месте?
—Восемь.
—А почему уволились?
—По амнистии.

[Radda]

Едет мужик по грузинской трассе.
Останавливает его грузин с автоматом и говорит:
-Выходи
-Не хочу
-Выходи, застрелю
Выходит
-Снимай штаны
-Не хочу
-Снимай застрелю
Снимает
-Мастурбируй
-Не хочу
-Давай скорей, застрелю
Делает это три раза подряд.
Грузин :
-Давай есче
-Больше не могу
-Точно?
-Точно!!!
Грузин:
Гюли, выходи дочька, дядя тебя до города подвезет...

[Shved]

Объявление.

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50р минута.

[Shved]

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.