Анекдоты (архив 2003-2004 г.)

[Амьдев]

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

[Амьдев]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; -песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[Амьдев]

У каждого студента есть очень много всяких прав, а у каждого преподавателя есть одно малюсенькое право, послать этого студента со всеми его правами куда подальше!

[Амьдев]

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

[Амьдев]

Мой любимый:

Философия любви... Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это

[Маруся Татарович]

Старенький, но очаровательный :


-Петька, закрой дверь, дуит.

-Да вы шо, Василий Иванович ничего не дует, жара вон какая на улице.

-Just do it, motherfucker.

[Маруся Татарович]

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то, как человек, она молодой человек. А молодой человек - есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

[Ольга Рафтопуло]

Была такая страшная программа СОИ. Развалилась. Из-за того, что американская супер-пупер система-спутник дезориентировалась при помощи рельсы, выстреленной пружиной с нашего махонького спутничка - кусочка железа, в котором кроме этой рельсы и пружины ничего-то и не было вовсе...

[Maxim]

В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу.
Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке — выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.

[Михаил К]

В городе появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой нет.

[Mikai]

Чем отличается Педагог от Педофила?
Педофил, по крайней мере, любит детей...

[Гала]

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."

[Slesarev]

Однажды Николай Иванович Козлов отрабатывал упражнение "Хорошо!". В тот день он опаздывал на тренинг, торопился и перебегая дорогу чуть не попал под шестисотый мерседес, но в последний момент сработала его каратистская реакция и он успел отпрыгнуть в сторону, но не удержался на ногах и упал в грязь.
Из мерседеса выскакивает новый русский, рывком поднимает Козлова с земли и грубо рычит на него: "Для вас, козлов, переходы понастроили, а вы тут под колёса, ..."
Но увидев, что никаких повреждений на теле не заметно, садится в машину и уезжает.
И Николай Иванович тоже следует дальше своей дорогой.
Приходит на тренинг и радостно начинает:
- Вот, говорят, что новые русские неграмотные, невоспитанные. Я сегодня чуть не попал под машину одного из них. Так он остановился, вышел из своего мерседеса, подошел ко мне, поднял с земли, поставил на ноги. Узнал меня - значит книги мои читал - и вежливо говорит: "Для Вас, товарищ Козлов, переходы же понастроили, что же Вы под колёса?"

[Slesarev]

Николай Иванович Козлов провел тренинг в дипломатической академии. Упражнение "Тотальное ДА" по просьбе ректора было заменено на упражнение "Тотальное МОЖЕТ БЫТЬ"

[Рыжий Кот]

АБ1 Анекдот с вариантами.

Если военный говорит "да", это - "да".
Если военный говорит "нет", это - "нет".
Если военный говорит "может быть", это - не военный.

Если дипломат говорит "да", это - "может быть".
Если дипломат говорит "может быть", это - "нет".
Если дипломат говорит "нет", это - не дипломат.

Если девушка говорит "нет", это - "может быть".
Если девушка говорит "может быть", это - "да".
Если девушка говорит "да", это - не девушка.

Если Гидрометцентр говорит "да", это - "нет".
Если Гидрометцентр говорит "нет", это - "да".
Если Гидрометцентр говорит "может быть", это - правда.
--------------------------------------------------------------------
Варианты:

Если Гидрометцентр говорит "да", это - "может быть".
Если Гидрометцентр говорит "нет", это - "может быть".
Если Гидрометцентр говорит "может быть", это - не Гидрометцентр.

(Как бывает преферанс "Ленинград", "Ростов(-на-Дону)", классика, "Сочи", у части этого анекдота про девушку, есть версмя не только "Москва, ЦАО", но и "Сухуми"):

Если дэвушка садится в машину, то это - "да!".
Если дэвушка говорит "да", это - "да!".
Если дэвушка говорит "может быть", это - "да!".
Если дэвушка говорит "нэт", это - "да!".
Если дэвушка говорит, это - "да".
Если дэвушка нэ говорит, но смотрит, это - "да".
Если дэвушка нэ поднимает глаз, это - "да".
Если дэвушка идёт по улице бэз мужчины, это - "да".
Если дэвушка идёт по улице в окружении четырёх джигитов, то это - "нэ сейчас, дарагой".

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:24