Анекдоты (архив 2003-2004 г.)

Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи б%я

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Мужик, уставший от тягот миpа, воззвал к господу:
- Господи, да что же это твоpится? Кpугом ложь, воpовство, пьянство,
гpязь, pазгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь поpядок,
не очистишь миp от сквеpны, не восстановишь спpаведливость?
Развеpзлись небеса и pаздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты pаботать любишь?
- Hет, - сознался мужик.
- А я твоpил тебя по обpазу и подобию своему. Тепеpь понял?!

Приходит Синтоновец к психиатору (после "Мира Души") ;-)
- Доктор у меня проблема; Я очень неадэкватно реагирую на невнимательность собеседника...
- Что, что ?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ СВОЛОЧЬ !!!

Анекдот про якоря! НЛПёры привет! :-)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Идет Иисус по воде "аки посуху", а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут так же, как и Спаситель, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу:
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше.
Во второй раз обращается Петр к Иисусу:
- Сын божий, ну почему ...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все, по камням.

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Всем привет!
Вчера прочитал в газете - долго смеялся:

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? - Достаточно одного, но лампочка должна ооочень хотеть поменяться!

В одноместной палате лежит мужчина. Раздаётся стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, бесцеремонно снимает с него одеяло, затем штаны, достаёт кисточку для бритья , бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему две свечки и уходит.
Мужчина ей вдогонку:
- Скажите, а зачем вы стучали?

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

На балу к поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает:
К:- Вот вы поручик славитесь большим знатоком женщин, скажите, вон та дама в синем платье в рот берет?
Р:- Щас посмотрю...Берет!
К:- А вон та в зелененьком платье?
Р:- Щас гляну....Берет!
К:- А вон та в белом...?
Р:- Щас...повернется....Берет!
К:- Поручик, откуда вы знаете?!?
Р:- Рот есть - че не брать-то?

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Весна... из под юбок робко пробиваются первые коленки...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было Рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

Василия Ивановича тяжело ранили в бою при переправе через реку Урал. Попал он в госпиталь, в реанимации лежит, а вокруг провода, шланги, приборчики всякие. А тут Петька приходит. Подсел к нему и говорит:
- Hу, Василий Иванович, как ты себя чувствуешь?
А В.И. что-то на бумажке написал и Петьке протягивает. Взял Петька бумажку, а тут вдруг В.И. плохо сделалось, захрипел он и умер. Петька, увидя такое, заплакал, сунул бумажку в карман и вскоре ушел.
Hа похоронах В.И. Петька выступал с речью:
- Сегодня мы провожаем в последний путь прославленного командира нашей дивизии. Он храбро сражался с погаными белогвардейцами и умер в госпитале от полученных в бою ран. Я был последним, кто видел нашего дорогого В.И. живым. Перед смертью он написал (разворачивает
бумажку и читает):
- Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!!!!!