Медицинские байки [ Кто смешнее ]

[alexline]

Все мы в той или иной степени общаемся с медиками. А медики с нами. Зачастую, некоторые вещи могут показаться смешными, ибо часто разговор ведётся "на разных языках".
Предлагаю рассказать смешные (желательно не злые ) сценки, ляпы (и с той и с другой стороны). Только живые, не выдуманнные, не анекдоты! И, если можно, без критики, для этого можно выделить отдельную тему!
Начнём?


История буквально вчерашняя.
Медсестра - больному:"Группу крови свою знаете?".
Больной "Первая.".
Медсестра "Резус-фактор?".
Больной "Положительный".
Медсестра "У Вас стоит?".
Больной - потерял дар речи, не зная, что ответить. !!!!
(А вопрос - есть ли штамп с группой крови и резус-фактором в паспорте).

Врач, не поворачиваясь, продолжая записывать в историю болезни: "Девушка, проходите, ложитесь на кресло, обязательно одеть бахилы."
Секунд через 30 - голос пациентки: "Доктор, а вторую - куда одевать?"
Обернувшись - врач видит картину, от которой сестра медленно сползает под стол - одна бахила в руках, вторая, как пилотка - на голове!

[Крайт]

Честно признаюсь, история не моя, стащена. Можно?

*****

Больница, кардиохирургия.
Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом . Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Так как отделение кардиохирургическое - народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине - мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" - мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия? ).
Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной тихо так выдаёт:
" ...я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"

[Крайт]

Ну тада ловите ещё парочку не моих, но прикольных .

*****
Пришлось недавно полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить – микробы, посторонним не заходить – зараза, продукты без проверки не передавать – смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам пугая больных.
Наша мужская – выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. Самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «А-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты – здоровый ржач.
Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты – Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из наших политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ути-пути» и строго следивший чтоб их не обижали.
Но вот настал час «Ч», точнее – ночь. Вся палата была разбужена богатырским рёвом дяди Федора. Включив свет, мы обнаружили нашего Кузьмича стоящего на коленах в кровати и стучащего башкой об стену. При этом он стучал себя руками по ушам и говорил «у-у-у-у, б%я, &б вашу мать, у-у-у-у» и.т.д..
Кинулись за врачом. Оказалось – один из любимцев нашего отца Федора, от большой любви, залез ему в ухо, пролез до середины головы и там застрял. Усердно работая лапками, таракан создавал в голове Федора Кузьмича звуковые колебания несовместимые с жизнью. Федор Кузьмич вращал очами и на все отделение выкрикивал слова позорящие звание профессора института.
Врач споро взялся за дело. Поймав и уложив набок больного, он решил сначала успокоить животное. Капнул в ухо пару капель спирта из пипетки и стал ждать. Но пьяный таракан и не думал успокаиваться. Он танцевал, пел и глумливо тыкал дули на все попытки его достать. Федор Кузьмич завыл как белуга. Врач озверел... Победил венец природы.
Утром мы не обнаружили в палате нашего Федора. Он появился только к обеду. Принес какой-то заразы и обильно посыпал все вокруг.
Тараканы обиделись и ушли. Ушли со всего отделения. И почти со всего корпуса. Развлекуха закончилась.

*****

Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она очутилась в больнице "выпал" весь персонал.
Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину: муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку. Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки, подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на колени и начала делать ему минет...
Обалдевший мужик все это время продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от боли сильно прикусила член своего мужа, ну а у того в свою очередь моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена получила уже упоминавшейся (тяжелой) сковородкой по голове и оказалась с сотрясением мозга в больнице.
...Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!

[Медведица]

Отличная тема! :о)))
Сразу вспомнились две абсолютно реальные собственные истории.

***
На приёме у психиатра. Для полноты картины нужно представить себе доктора: дама средних лет, внушительных габаритов и совершенно царственной осанки, с низким грудным голосом, вальяжными жестами и очень выразительным взглядом.
Выписывает рецепты, комментируя:
- Я вам выписываю ноотропил... (киваю)
- Я вам выписываю золофт... (киваю)
Доктор поднимает голову, смотрит на меня оценивающе и подмигивает:
- Немножко снотворного, ммм?
Как будто коньячку предложила...

***
В больнице. Курим с медсёстрами в комнате, на жаргоне именуемой "клизменной", и травим анекдоты.
Заходит врач-анестезиолог, некурящий. В руках у него история болезни. Прикладывает её к стене и начинает писать. Ручка шариковая, а потому на вертикальной поверхности пишет с перебоями. Доктор её периодически встряхивает, пишет мучительно и долго, но от намеченной цели не отступается. Дамы, поначалу было смутившиеся присутствием начальства, постепенно снова раскрепощаются и продолжают развлекаться анекдотами, далеко не всегда приличными. Доктор пишет, не обращая никакого внимания на присутствующих.
Наконец одна из сестёр выдаёт анекдот про наркоманов, причём какой-то бородатый и не очень смешной.
Доктор роняет бумаги, заходится в хохоте, хлопает себя по коленкам... распрямляется, откашливается, собирает бумаги и уходит.
Занавес...

[Медведица]

Ещё одна реальная история, рассказанная мне хирургом, который оперировал этого больного.

***
У некоторых больных случается неординарная реакция на наркоз, когда при пробуждении сильно выражена стадия возбуждения. Человек при этом ничего не соображает, но активно двигается, кричит и т.д.
Везут в палату прооперированного мужчину. До операции он производил на всех впечатление тихого, даже застенчивого интеллигента, его каждый день навещала такая же тихая, кроткая жена, сам он всегда был предельно вежлив и с больными, и с персоналом - чуть ли не через каждое слово "спасибо, пожалуйста, извините"... В общем, божий одуванчик.
И вот этот "одуванчик", которого везут по коридору на каталке под капельницей, вдруг резким движением сбрасывает с себя простыню (под простынёй он, естественно, совсем не одетый), хватает обеими руками ближайшую медсестру и тащит к себе на каталку с гусарским возгласом:"Мадам! Я не привык спать один!!!"
Сестру еле отбили. Больного совместными усилиями уложили в постель, где он благополучно пробудился.
Когда через пару дней ему рассказали о его "подвигах", он сначала не поверил.
Потом долго извинялся, краснел и подарил жертве непроизвольного насилия огромный букет роз...

[alexline]

Случай в Склифе.
Известно, что обычную электролампочку засунуть в рот можно, но вытащить не разбив - нельзя, т.к. мышцы спазмируются.
На дежурстве, часа в 2 ночи знакомый привозит мужика с лампочкой во рту - поспорили. Сдаёт его, и уезжает. Мужичку дают лёгенький наркоз, лампочку вытаскивают, вручают ему как "сувенир" и через полчаса отпускают. Ровно через 15 минут в приёмное этот мужичок заводит другого, с той же лампочкой!
Врач:"Рябяты, вы что все, ох....ли? Сколько можно?". Оказывается, тот выйдя из больницы, поймал машину, а водила, увидев его с лампочкой в руке в 3 часа ночи, спросил его, зачем она ему в такое время. Ну, и поспорили...

[Крайт]

*********
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали".
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (закрытая черепно-мозговая травма). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма...
- Дык, он же мертвый!!!
-Что уже умер? Мы же живого везли...
-У вас что в сопроводиловке написано???!! - "Шел. Упал. Опух. Умер"!!. Тишина на том конце. Потом через паузу:
- Дима, это мы торопились и сократили: «Опухоль умеренная»...
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит абсолютно пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

**********

Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Лукомский:
- Бляхеp, yбеpите этот кохеp (такой медицинский инстpyментик)..., - не сдеpживается и добавляет - НА ХЕР!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.

[Медведица]

Ещё из личных наблюдений.
***
Травматологическое отделение районной больницы. Зима, отделение переполнено.
В коридоре стоят две кровати - одна возле сестринского поста, другая в противоположном конце.
На кроватях лежат бабульки, обе прооперированы по поводу перелома шейки бедра. То есть не ходячие. Совсем. Им даже поворачиваться нельзя.
Ночь. Все спят, темнота, тишина. Скукота... Бабушкам не спится. Соседей по палате нет, поскольку нет и палаты. Что делать? Как развлечься? Единственный способ - поговорить друг с дружкой. Ну, далеко, да, приходится почти кричать. А что делать-то? Скучно...
- Петровнааа!
- Аюшки?
- Спишь?
- Да какой там...
- Я тоже не сплю!
- А я думала, спишь...
- Не, не сплю!
- И я.
- Чаю хочешь?
- Хочу!
- А я как раз заварила. Иди, налью!
- Неее, не пойду.
- А чё не пойдёшь-то?
- Да неохота.
- Давай иди, а то остынет!
- Неее, лучше ты мне сама принеси.
- Ишь ты, хитренькая какая! Мне тоже неохота!
- Ну тады погодь, я сама заварю, а ты ко мне иди...
И так до утра.
Ночь... скучно.

[alexline]

Байка.

На юбилей знаменитого офтальмолога Филатова его ученики преподнесли оригинальный подарок - огромный глаз чаловека, а в зрачке - портрет юбиляра.
Профессор долго смотрел на подарок, потом со вздохом проронил: "Да-с, хорошо, что я не гинеколог!".

[Крайт]

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!

********

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в сериале "Скорая помощь" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и врезает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

********

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома.
Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища, и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог.
Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы. А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается; и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился.
Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз…
Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:
"Но позвольте! Что же тут инородного?!".

[alexline]

Продолжу. Настоящее, из ответов студентов.

Как вправляется вывих по Джанелидзе? - Больного кладут на кушетку, а его голову - отдельно, на табуретку!

До 40 лет больной ничем не болел, а потом на ноге у него появилась рожа!

Что содержится в эритроците? - Точно не помню, но что-то на букву "Г"! (гемоглобин). Этот ответ студентки спровоцировал на "пару" профессора, который никогда не ставил меньше, чем "удовлетворительно"!

[alexline]

Лет около 12 назад, в нашем отделении проходил ординатуру очень смышлённый молодой доктор из дружественной нам арабской страны. Назовём его Мемет. Одновременно с ним обучались ещё несколько наших докторов. Отметить необходимо - больших шутников. А у Мемета, на их взгяд, существовал один недостаток - за время обучения в России он так и не научился ругаться матом. Исправить это они и решили. Причём, надо сказать, Мемет был удивительно одарённым человеком. Легко усваивал новый материал и активно им пользовался!
И вот - итого обучения!
Операционнная, оперирует доцент кафедры N.N., ассистируют ваш покорный слуга и Мемет. Естественно - рядом операционная сестра и анестезиолог. Всё идёт гладко, операция заканчивается. N.N. накладывает последние швы на кожу, и в этот момент Мемет выдаёт фразу (с лёгким акцентом):"N.N., у Вас разрез получился - сикась-наперепиздяк!". (из песни слова не выкинуть, прошу прощения). Дальше - сцена, которую описать не под силу моему перу! Пусть каждый дорисует это в своё воображении. Одно могу сказать - чтобы положить стерильную наклейку на шов - сестре пришлось перемываться, т.е. ещё раз стерильно обрабатывать руки, правда уже минут через десять...

[black velvet]

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Бенджамин Франклин

Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
Франк Хаббард

Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт.
Финли Питер Данн

[Крайт]

Ну и ещё из коллекции историй в эту тему :

*****

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

*****

Приспичило мне недавно лечиться. Ну как всегда, на здоровье не обращаешь внимания, пока не свалишся. Долго бегал по врачам, все обследуют, лекарства прописывают, ничего не помогает - разводят руками. Чем только меня не пичкали, от чего и чем только не лечили - толку никакого (Хрон. тонзилит лет 6 уже и видимо на этом фоне болят суставы, кто сталкивался и вылечился поделитесь пожалуста чем dro1d@pochta.ru). Вобщем прописали мне одно лекарство, название не скажу, чтобы людей не пугать. Прочитал инструкцию по применению, приведу только один раздел оттуда!
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
Со стороны сердечно-сосудистой системы: желудочковая аритмия, включая желудочковую тахикардию и трепетание-мерцание желудочков (при увеличении интервала QT).
Со стороны пищеварительной системы: тошнота, боли в области живота, рвота, диарея, гастралгия, панкреатит, глоссит, стоматит, кандидоз ротовой полости, обесцвечивание языка и зубов, редко - псевдомембранозный энтероколит. Обесцвечивание зубов обратимо и обычно восстанавливается профессиональной чисткой у зубного врача. Редко отмечались нарушения функции печени, в том числе увеличение концентрации печеночных ферментов, печеночноклеточный и/или холестатический гепатит с желтухой или без нее. Эти нарушения функции печени могут быть тяжелыми, но обычно они обратимы. Очень редко наблюдались случаи печеночной недостаточности и смертельного исхода в основном на фоне тяжелых сопутствующих заболеваний и/или сопутствующей лекарственной терапии.
Со стороны центральной нервной системы: преходящие головные боли, головокружения, тревожность, бессонница, кошмарные сновидения, звон в ушах, деперсонализация, галлюцинации, судороги, страх, редко - психоз , спутанность сознания.
Со стороны органов чувств: отдельные случаи потери слуха. Однако при прекращении приема кларитромицина слух восстанавливался. Также наблюдались случаи изменения обоняния, обычно в сопровождении с искажениями вкусовых ощущений.
Аллергические реакции: крапивница, гиперемия кожи, кожный зуд, анафилаксия, синдром Стивенса-Джонсона.
Сижу теперь и думаю: или загибаться дальше, или стать прозрачным и жить в сортире с "голосами". Короче медецина сильно вперед шагнула.

*****

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

[Медведица]

Эту историю я как-то рассказывала в теме про Юмор, пусть уж тут будет для коллекции.
***
Как-то раз угораздило меня попасть в больницу с травмой. В нашей палате среди прочего травмированного народа лежала очень серьёзная дама, майор милиции, со сложным переломом ноги. Лежала она уже довольно долго и выписка на горизонте ей пока что не маячила. Таблетки, уколы, судна, бесконечные разговоры о болячках - в общем, скукота, настроение по нулям, да ещё и бессонница её замучила. А тут выдался день милиции, ну и решили коллеги нашей уважаемой Ирины Петровны (назовём её так) скрасить унылые больничные будни, устроить ей праздник. Приехали навестить больного товарища и привезли с собой нечто сильно покрепче кефира. Остальным больным в палате тоже предложили выпить за доблестную милицию, но народ отказался. Распитие происходило под одеялом, ходячие больные из солидарности по очереди стояли на стрёме возле двери, предупреждая о приближении медперсонала. Однако дежурная медсестра Света всё-таки проникла в палату и догадалась, что под одеялом пьётся не кефир, но её упросили не заметить безобразия.
В общем, отметили на славу, и доблестная Ирина Петровна наконец-то погрузилась в крепкий сон, сопровождавшийся, как положено майору, богатырским храпом.
Ну а для соседей по палате, которые отказались отметить праздник, ночь выдалась не очень-то сонной.
Спозаранку, уставши от громоподобного храпа нашего майора, я выползла прогуляться в коридор. От нечего делать стала разглядывать лежавшие под стеклом на сестринском посту бланки, и тут меня посетила гениальная идея. Как раз из ординаторской появилась заспанная медсестра. Я попросила у неё бланк направления на анализ и какой-нибудь маленький пузырёк. Света отнеслась к моей затее с пониманием. Выдала мне самый крохотный из всех имевшихся, буквально в полпальца, флакончик от духов и бланк, который я заполнила и прикрутила резинкой к флакончику. После чего я попросила Свету отдать этот флакончик нашему майору.
И вот наступило время утренней раздачи лекарств. Сестра, как водится, заходит в нашу палату и раздаёт больным таблетки, сверяясь с листом назначений. С абсолютно непроницаемым лицом подходит к майору, кладёт ей на тумбочку таблетки и ставит замотанный в бумажку флакончик. - "А это ещё что такое?" - грозно вопрошает Ирина Петровна. - "Не знаю, назначили вам," - флегматично отвечает сестра и уходит.
Майор берёт флакончик, снимает с него резинку, разворачивает бланк и читает вслух. Хорошо поставленным командным голосом. - "Краснова Ирина Петровна. Анализ кала на алкоголь." Пауза. Первая реакция Петровны - всё, застукали, нарушение больничного режима. Ничего не поделаешь, придётся сдавать. Начинает в расстроенных чувствах рассматривать флакончик. - "Ну блин, идиоты, они что, не могли пузырёк побольше найти? Как я ср@ть в такой буду?!"
Несколько секунд вся палата молчит, потом начинается реакция.
Через пару минут все рыдают от смеха и вытирают слёзы. О том, что это шутка, Ирина Петровна поняла последней. Когда до неё дошло, что анализов кала на алкоголь не бывает. Потом, конечно же, с милицейской прозорливостью она догадалась, чьих это рук дело, и запустила этим пузырьком в меня. Но успокоиться все долго не могли. Периодически кто-нибудь спрашивал:"Петровна, ты как, пузырёк-то побольше нашла?" Ещё наверное неделю из нашей палаты периодически доносились приступы хохота, врачи заглядывали к нам очень удивлённые, спрашивали что случилось.