Любовь и смысл жизни [ Что делать? ]

Уважаемые друзья!

Вот уже почти неделю этот вопрос висит на форуме у НИ... Вероятно, он сильно загружен, поскольку ответа
пока нет. Ситуация для меня - серьезная. Вы люди - умные, привыкли думать. Может быть, кто - нибудь сочтет возможным поделится со мной своими мыслями или опытом....

Искренее Спасибо всем, кто откликнется!
========================================================================


Николай Иванович, здравствуйте!

Надеюсь, Вы согласитесь, что мой вопрос не только о любви но и философии и взглядах на жизнь. А, значит, теме Вашего форума соотвествует.

Коротко о ситуации: я предприниматель, 39 лет, материально устроен. Есть семья: жена и дочь (9 лет). Отношения в семье хорошие, ровные, скандалов нет. Дочь люблю, к жене – привык. Она – не работает уже 11 лет, не хочет. Пытался много раз с ней говорить, отводил когда–то в Синтон, на разные тренинги, в том числе и к Вам. Помогло мало.

В общем, по факту: она не развивается, меня понимает все хуже и хуже. Интеллект, если называть своими словами – деградирует. Говорит очень плохо, немного косноязычна. У нас разные ценности и разные взгляды.

Мои интересы - хочу что–то после себя оставить, хочу само реализоваться, хочу сделать мир лучше.
У меня большую часть занимает мое дело, дал осмысленную работу 60-ти людям и продолжаю в том же духе.

Ее интересы – ребенок, кухня. Аргументы о том, что хороший родитель, это тот, который сам много знает и умеет – серьезно не воспринимаются. Масса подходов с разных сторон не сработали. Говорил по разному, намеками, мягко - прямо, приводил примеры, друзей, кино, говорил о перспективах, о том, что мне не интересно, поднимал вопрос о целях, только что не ругался и не обзывал... Говорим на разных языках. Интеллектуальный уровень - сильно отличается. Не умеет чувствовать. Многого не видит и не понимает. Но мне ее жалко. Человек – в общем то хороший. Искренний, глуповатый… Меня любит. Заботится. В общем, как ребенок.

Три года назад, на рабочей почве, я познакомился с другой женщиной. Умная. Красивая. Сильная. Любит детей. Думающая. Мужская логика. Добрая. Бывшая модель. Интересы – очень близкие (бизнес, психология, философия, музыка – играем на одних и тех же инструментах). Цели – очень похожие. Вместе – всегда интересно. Думать, делать. Единомышленник. Одинаково чувствуем. Понимаем друг друга без слов. Одинаковые взгляды на семью, много говорили на эту тему. Возраст: 25 лет. Были разные ситуации, и - оценка не меняется. Думал, что такого не бывает.

Она - за мужем, неудачно. С мужем взаимопонимания нет тоже. Разные темпераменты. Разные цели. Разное восприятие мира. Готова дальше идти со мной.

Теперь – вопрос, извините, не оригинальный: Что делать?

Мои мысли: Как сильный человек, в жизни которого работа занимает большое место, я могу оставить все так, как есть. Никакой катастрофы в моей жизни это не вызовет.
Сильный человек вообще может прожить без всего, ведь он СИЛЬНЫЙ.Да, мне хотелось когда–то иметь семью не такую, как сей час. Да, мне хотелось иметь рядом единомышленника. Осознанно воспитывать ребенка. Вместе расти. Вместе думать. Вместе делать. Да, мне хотелось иметь рядом с собой ДРУГУЮ женщину, женщину – Друга, женщину – Возлюбленную, женщину – Мать...

Но, как человек сильный, в центре жизни которого стоит не ЛЮБОВЬ, а ДЕЙСТВИЕ, я могу от всего этого отказаться. Потому что я – сильный. Потому что это в моей жизни – не самое главное.

Если же я начну жить с другой женщиной, то, скорее всего, сделаю плохо – ребенку (ему быстро объяснят, что теперь ему должно быть плохо и ему станет плохо), жене (у нее никого нет, не было и вряд ли кто – то появится), родителям своим и жены (сколько их слез будет вылито и нервов растрепано - не передать), Ее мужу и его родителям... Получается, что я – сильный (но один человек), готов сделать свою жизнь (единственную) беднее и в этом смысле принести некоторую жертву (не очень обременительную для меня, в силу моих целей и того, что я сильный, но тем не менее) другим людям (8 человек, как минимум, один из которых – ребенок). Чтобы все они (слабые) сильно не расстраивались.

Правильный ли это выбор?

Думаю дальше. Допустим, я начну жить с Ней. Мне как человеку (я - такой же человек, как и они), будет лучше. Ей (она тоже человек) будет также лучше. Я смогу сделать больше дел (если рядом – единомышленник, работа всегда идет лучше). Она сможет сделать больше дел. Мы сможем получить больше и проще самых разных удовольствий. Да, конечно, мы получаем их и от настоящей жизни. Да, мы ценим то, что имеем. Но – если рядом любимый, умный, красивый человек – получать их становится проще, мир – теплее… Согласны?
Но это все - для нас. Для 8-им человек мир станет хуже, серее, и несчастнее...
Очень не хочется почему - то чувствовать себя человеком, который принес несчастье многим людям...
Программа? Программа. Что с ней делать?

Как мне поступить правильно? Есть ли вообще правильный выход из этой ситуации? Мой анализ ситуации следующий. Есть, как минимум, три варианта развития событий:

1. Жить так, как живу сей час. Строить параллельные отношения с двумя женщинами.
Минусы: вранье жене и ребенку. Периодические эмоции в виде грусти у Нее и у меня. Трачу свою жизнь мало результативно (на улучшение жены, буду заниматься ею все равно, если сделаю такой выбор). Буду тратить энергию на уход от не очень умных ее реакций (сути которых она даже не понимает).
Понимание того, что жизнь уходит не так, как хотелось когда – то (если все себе не объясню), не самым эффективным образом…
Плюсы: Семья цела. Все родственники довольны. Общество довольно. Я рядом с ребенком, не надо «гасить» программу «ты сделал ребенку плохо» и другие программы («ты разрушил семью», «ты разбил сердце матери» и т.д.). Ребенок доволен, много получает, хотя 90% времени с ним проводит жена и это сильно на нем сказывается (т.е. мое воздействие опять таки не будет таким эффективным, как могло бы)… Периодически буду Ее видеть. Смогу с ней говорить, что – то творить с Ней вместе (если никто не украдет – не уведет - не увезет… Кто - нибудь может дать гарантию?)

2. Расхожусь с женой, начинаю жить с Ней.
Минусы: слезы всех родственников. Спровоцированная реакция ребенка: папа – плохой, меня – не любит. Собственные укоры совести (будут, вероятно, просыпаться, например, из-за ребенка, если опять таки все себе до конца не объясню). Борьба с указанными выше программами – затраты энергии.
Плюсы: со мной рядом единомышленник, друг и любимый. Дела идут веселее и быстрее. Жизнь становится богаче и полнее. Возможно, через лет 5-10 ребенок меня поймет. Маловероятно, но теоретически, жена – тоже.
Есть и совсем негативный вариант: я сильно ошибся в Ней. Она оказалась другой, воспылала страстью к другому, от меня – ушла. Тогда я – разрушил то, что было, и ничего не построил… Плохо. Можно ли наверняка узнать, что так не будет? Не уверен… Да, еще. 15 лет разницы. Что будет дальше?
Все это минусы данного варианта, его некоторая отрицательная неопределенность.

3. Расхожусь с Ней, выступая инициатором. Почему – то не рассматриваю такой вариант серьезно.
Вижу только два возможных плюса, остальные минусы: 1. прекращаю врать жене. 2. освобождаю Ее от себя, тем самым отпускаю ее в свободное плавание (в простонародье – перестаю морочить ей голову). Зачем? Чтобы встретила кого – то нового, такого же умного и красивого единомышленника как и я, но – свободного. Почему не рассматриваю серьезно? Не вижу большого смысла. Вранье в данном случае чем – то плохим не считаю (решил, что это дань культуре нашего общества, кстати – как считаете, насколько здесь я прав?).
Решать за нее тоже не хочу, поскольку по моим наблюдениям, человек, как я уже сказал – умный и красивый. Даю я ей много. Так что искренне надеюсь, что о «потерянных годах» не пожалеет.

Николай Иванович, понимаю, что прошу почти о невозможном и, в большинстве случаев - не благодарном. И, тем не менее - прошу совета.

Что Вы мне посоветуйте? Может быть, есть четвертый вариант, который не приходит мне в голову?

Искреннее Спасибо за потраченное время!
==========================================================================

Четвёртый, пятый, шестой и даже десятый варианты есть, но все они противоречат социумо-общественным установкам (морали) современного общества.

Я здесь на форуме уже много раз писал, что любые близкие нам люди, всего лишь временные попутчики в наших странствиях по дорогам жизни. И иногда пути попутчиков расходятся, или один из них вынужден идти по чужой дороге, страдая от этого, что бы сохранить эту попутность...

Патологические установки современного общества гласят:

• Брачное партнёрство должно быть пожизненным.
• Должен быть только один партнёр, полигамия или полиандрия недопустима.
• Если один из супругов разрывает брачные узы, то именно он во всём негативном виноват.
• Мужчина практически всегда виноват, просто по определению.

Но всё дело в том, что все эти установки противоречат естественной динамике развития отношений, которая является выражением первичного смысла жизни. (подробнее можно узнать в
моём журнале )

Вы уже интуитивно пошли по тому самому естественному пути, создав паралельные отношения. Если хотите совет (который, впрочем, меня ни к чему не обязывает, всё равно решение принимать вам), то можете попробовать просто всё это легализовать. То есть поставить жену, а потом и всех родственников, если потребуется, перед фактом, что из-за вашей неудовлетворённостью отношениями, которая является следствием её персональной позиции самоограничения в развитии, вам требуется большее, чем может дать имеющаяся семья. То есть вам требуются другие отношения, просто как естественная потребность, как воздух. Но при этом вы можете сохранить то что у вас уже есть, если только жена примет для себя как данность то что у вас есть, и позволит вам в открытую иметь паралельную жизнь, а если не примет, то это уже её проблемы и развал старой семьи будет уже её, а не вашей инициативой.

Впрочем, тут может быть уже много разных вариантов, могу лишь посоветовать обратиться адресно за психологической консультацией.

как то это не по мужски -убегание от ответственности.

AndreAndre, мне кажется ты сильный человек ,чтобы самому сделать выбор. Я бы на твоем месте отвела себе 3 дня на размышления и сделала выбор и перестала бы мучиться.

Сообщение отредактировал(а) Елена - 30.10.2005 - 11:38

AndreAndre
извини, я себя к думающим людям не отношу посему скажу грубо и несинтонно

у меня сложилось впечатление, что тебе - человеку СИЛЬНОМУ, как ты написал, - этих-то сил и не хватает (как тот безумец, что ... в избытке сил теряет силу воли (с) ) - не хватает сил бросить жену, начать новую жизнь, да, людям свойственны консерватизм и боязнь перемен - это нормально
но где-то в глубине души ты хочешь себе счастья радости и красивую умную женщину рядом, да, людям свойственны эгоцентризм и эгоизм - это нормально
у тебя возникает конфликт а-ля "хочу, но не могу", и ты начинаешь всеми силами оправдывать свое "не могу" - да еще так красиво, я аж плакала над тем прекрасным благородным рыцарем!!!

что бы я тебе посоветовала? разберись, чего в тебе больше - страха или желания! будь я на твоем месте, я бы смогла отбросить страх и жить дальше так, как хочется мне, не оглядываясь на других... если твоя жена тебя любит, любит по-настоящему, то она желает тебе счастья, даже если и не с ней
(по той же схеме можно расписать всех остальных, которые, как ты боишься, будут страдать)
если ж ты, сойдясь с новой женщиной, будешь продолжать терзаться муками совести - забей! не мучай ни себя, ни тем более ее!

и еще: про ребенка: ты не забывай, что ребенок - очень чувствительное создание, и он на своей шкуре ощущает все микроизменения в отношениях родителей - самая большая ошибка продителей - сохранение семьи "ради ребенка" - какой бы он маленький ни был, он все понимает (а девочка у тебя уже большая) и мучается из-за того, что из-за него страдают родители!!!

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 30.10.2005 - 11:41

Добрый день AndreAndre!
До боли знакомая ситуация! Прямо почитала - и голова кругом. Как помочь вам????? Сама в этом варюсь 11 лет! Но мне легче - у меня муж очень хороший. Просто я и его люблю и другого человека, который на много старше у него семья и 2 ребенка. Этого мужчину я знала раньше мужа. Он верующий и не может оставить семью. На отношения: он+семья - отдельно, он+я - отдельно и неичего не ломать он не смог перейти. Ну не может!!!! Не позволяет ему его внутренний мир! Ну и что? Кому хорошо?
1. его жене. Не очень. Материально хорлшо. А так - она хорошая и умная, чувствует, что у них нет тепла.
2 его детям. Сначала было хорошо. А теперь: дочери 21 год, она чувствуя прохладность в семье выроста очень суровой и замкнутой. Сын 15 лет - я ему нравилась когда ему было еще 5 лет. Он со мной дружил, просто как с папиной пациенткой. А теперь когда вырос задал папе вопрос "Папа, а почему ты не с ней? Ради нас????? Но она же не собиралась тебя забрать совсем. Ты же был бы все равно нашим папой."
3. моим родителям и его родителям. Ну может конечно моим приятнее иметь зятя более подходящего на возраст зятя а не на возраст их друга. А та... По большому счету родители счастливы тогда когда дети счастливы.
4. моему мужу. Да ему хорошо так как сейчас. Он с уважением относится к нему. Благо мы живем в разных городах и видимся очень-очень редко. И потом зная, что между нами нет сексуальной связи он просто счастлив!
5. мне. Если честно, то со временем я жизнь стала так воспринимать: КАК мне Бог дал - это наилучший вариант. Муж у меня прелесть. Я его тоже люблю. Из прагматических соображений - он дольше останется в этом мире со мной. Живем мы хорошо. По тому я очень скеучаю и люблю его. Но как-то привыкла жить с этим.... Это как часть моей жизни.
6. ему. Вот тут караул!!!! Страдания, переживания, метания! Но это с одной строны. А с другой стабильность, устроенность, дети рядом, жена врачь и при его болячках - эочень вадно, ухаживает, лечит его.


Но ведь могло быть и так как я предлагала. Каждый со своей семьей. Но ВИДИТСЯ и общаться!!!! Так нет же - он хочет или все или ничего. А подуматьчто Бог ему послал такую огромную любовь, и благодарствовать за то что есть, при все его любви к Богу..... не понимает.

Как вам помочь, уважаемый друг по несчатью, AndreAndre ?! Не заню. Зачем написала? Чтлбы вы не чувствовали счебя одиноким...
Просто один маленький совет. Если ни ОНА ни ВЫ не против того, чтобы семья семьей, а ваша любовь (кстати, а любовь то есть???? или просто в сравнении с женой она дает вам то чеого та не может?) - отдельная статья. Все же самое главное, чтобы человек был счастлив! Мне кажется и ваша дочь, когда вырастет, будет мучаться "это папа из-за меня не был счастлив на все 100%". У меня у подруги такая история была!

Искрене желаю вам СЧАСТЬЯ!!!!
Всего хорошего. Пишите.

С уважением, "колега".

Иеро, спасибо за письмо.
Но все дело в том, что то, Вы предлагаете мне, да , мягко, да, умно, но пойти по второму, описанному мной варианту. И, его минусы - нервы и слезы 8-х, в общем - то хороших людей, остануться...
Мой же вопрос состоит в другом: насколько такой выбор является правильным? Должен ли человек думать только о себе, насколько сильно? Если бы в центре моей жизни стояло удовольствие, то я давно бы перестал решать эту задчку. Мне удовольствия больше - вдвоем с другой, умной, красивой, любимой. Но в центре моей жизни главное - не удовольствие. Хотя, глядя по сторонам - хочется от жизни получить и его. Отсюда и вопрос.
Спасибо еще раз!

AndreAndre

Знаете, вам, видимо, нужен не сколькол совет, сколько тот человек, кто как-либо примет ощущаемую вами ответственность за ваше решение на себя, избавив тем самым вас от душевных страданий.
То есть, если бы Н.И. Козлов сказал бы вам - разводитесь и стройте свою новую жизнь, то вы бы сделали именно так, а все претензии кого-либо и свои душевные терзания, отправили кому? Правильно к Н.И. Козлову. Он авторитет, он всё выдержит.

Так здесь не пойдёт.
И вам всё равно придётся принимать решение. Да, это решение сравнимо с шахматной вилкой, где под одним ударом ферзь и ладья, но всё равно придётся выбирать. При любом выборе вы теряете. Я пердложил не совсем второй вариант, а другой, который выбрали и сохранили всё лучшее другие люди, сталкнувшиеся с таким раскладом ранее, чем вы.

И опять повторюсь, если хотитте полного разбора - это уже тема для работы с профессионалом, а не с форумными мнениями.

AndreAndre
Да, забыл добавить...

Извиние, но это неправда.
Вы мучаетесь в выборе исключительно между двумя удовольствиями, не в силах решить, которое из них большее.
Это или удовольствие с новой женщиной, или удовольствие от того, что есть сейчас (стабильность) и от удовольствия, которое вы получаете, считая, что поступили правильно, разумно, не заставив страдать своих родственников.

Кетрин, хороший!

Дело в том, мой выбор - жить, оглядываясь на других.

Я надеюсь, что Ваш - часто тоже.
Давайте рассмотрим самый простой пример.

Вы решили с кем-то отдохнуть. Вчера Вы купиили билеты, заказали гостинницу. Сегодня Вам человек звонит и говорит: мне расхотелось, а, поскольку я живу, не оглядываясь на других, то .... привет!

Ваши эмоции? Вам бы так, по отношения к себе - понравилось?

Вы хотели бы жить в мире, где нет слов:
отвественность
обещания

А, вместо них, только:
удовольствие и хочу?

Если нет, то тогда Вы - мой союзник, ведь на самом деле Вы решаете жить не только ради удовольствия, а признаете необходимость обещаний, т.е. оглядываетесь на других, да?

Мне кажется, что "поступай к другим так, как ты бы хотел, чтобы поступали к тебе" еще никто не отменял...

Ну, и , конечно, дело не в страхе... Наверное, он есть в каком - то очень небольшом количестве у всех, но поверьте, это у меня не определяющее.

И дело не в от стуствии силы, мне кажется, что настоящая сила - совсем не в умении эффективно выполнять все свои желания (когда себе надо - легко плюнуть, когда себе надо - легко ударить, легко уйти и т.д.). Это сила примитивная, сила низшего уровня. Сила высшего уровня - жить осмысленно. Взаимозависимо. Правильно. Нет?

Главный вопрос, на который я хотел бы получить ответ, такой: гда та грань, которая разделяет смысл жизни (правильной, т.е. дело, принципы) и удовольствие, которое все - таки хочется от жизни получить (здесь Вы правы, все- таки хочется...)

Спасибо!

Вспоминается реплика одного персонажа из к/ф "Покровские ворота": "Человек живет не для радости, а для совести".

Я, однако, в этом сомневаюсь.
Человеку должно быть хорошо. Если Вы обоснованно полагаете, что Ваш нынешний брак не оправдал Ваших планов, и от него ни Вам, ни кому-либо еще хорошо не будет, то, в конце-концов, этот брак можно закрыть и создать союз с новым человеком; такой союз, который устроит Вас обоих.

Что касается Ваших опасений о том, что от прекращения нынешнего брака будут страдать близкие Вам люди (жена, ее родственники и другие), то, вероятно, этого избежать все же не удастся. Но полагаю, что в Ваших силах свести эти терзания к минимуму. По крайней мере, думаю, что после развода Вы будете заботиться о своем ребенке, как заботились и прежде.

В новой семье у вас, вероятно, будут новые дети, которых Вы можете воспитать так, как хочется и вам, и вашей любимой.

Думаю также, что прекращение брака с вашей нынешней женой не будет равнозначен развалу отношений ни с ней, ни с ее родными. Полагаю, что в Ваших силах сохранить с ними добрые отношения.

Мудрости и успеха Вам!

Иеро, спасибо еще раз!

Мне кажется, что Вы ошибаетесь. Спокойно прислушиваюсь к себе.
Удовольствие - это важно. Но для меня это - побочный продукт.
Фактически, Вы поднимаете старую тему: ради чего живет человек? Некоторые говорят - ради себя. Значит, ради своего удовольствя, своих бонусов, своих выгод.... Значит в центре все равно я и т.д....

Мне так не кажется. Я написал чуть больше в ответе Кетрин (посмотрите...)

По поводу того, что я хочу переложить решение на Козлова...
Да, Вы можеет так думать, это Ваше право.
Мне же кажется, что это не так.
Я Уважаю этого человека и меня интересует его мнение. Мне оно кажется значимым. Так же как и мнения людей, которые учавствуют в этом форуме.
Спасибо еще раз Вам всем за Ваше время!

А решение я, как всегда, приму сам. Как только во всем разберусь. Спасибо!

AndreAndre

Возможно. Хотя, если разобраться со схемками, как оно в реальности...

Ага, есть ещё и побочные антиудовольствия: "я поступил неправильно", "я обидел, сделал больно другим", "я поступил безответственно", и.т.п.

Я сам давно ответил на вопрос - в чём смысл жизни.
Собственно, этот смысл относительно конкретного человека именно в том, что вы написали "Я" - центр вселенной, не больше не меньше. Все, кто считают по-другому, просто или заблуждаются, или желают "заблудить" других.
Просто все социумные установки типа совести, ответственности, и.т.п., завязаны на механизм собственного удовольствия/не удовольствия, позволяя тем самым функционировать сложному социумному организму.

Нет клетки прочнее той, что ты сам построил для себя.

Тогда вопрос к вам - что вы собираетесь со всеми этими мнениями делать? Как это повлияет на те решения, что вы примите?

Балтазар, спасибо Вам!
Мысли становятся яснее.

Поясню еще раз свой вопрос на Вашем примере:

Каков баланс радости и совести для человека является приемлемым, правильным?

Ваши мысли?

Конечно, о ребенке заботится буду.
Но, и страдать 8 человек, в той или иной мере - будут тоже - Вы здесь правы опять.

Поэтому, еще раз:
Стоит ли радость (удовольствие) от жизни с любимой женщиной этих страданий в моем случае?

Ведь, смотрите, с одной стороны, я в них - поучаствовал. (Я же мог понять, что это за люди 11 лет назад? Я же мог понять их принципы уже тогда? Я же мог понять, что им будет очень плохо, если что? Меня же никто не тянул в этот брак... Никто не застявлял хотеть этого ребенка, от этой женщины... и т.д. )

С другой тороны, я то живу, в целом, хорошо. Не очень эффективно (мог бы эффективнее - читай начальной письмо), но главному смыслу моей жизни (делу), мой образ жизни ведь, в целом, соотвествует? Т.е. я могу его реализовывать в достаточной степени...

Опять таки, скандалов, ругани, т.е. того, что делает жизни невыносимой - нет.
Есть нормальная жизнь. Но хочется - сделать ее ближе к идеалу. Более теплой, более счастливой....

Иеро, спасибо Вам в очередной раз!

Мы с Вам думаем по - разному. Вы считаете, что в центре человеческой жизни должен стоять "Я". И все должно быть привязано к этому. Это Ваше право, это Ваш выбор, я его - уважаю.

У меня иная точка зрения. Мне кажется, что выше "Я" должны быть - принципы, правила, количество доброты, нравстенность.... Вечное.
И, думая о смысле можно говорить только о том, какие правила и принципы можно называть таковыми (правильными, ради которых стоит жить...)

А жизнь - это пылинка. И Вы и я - обязательно умрем.
А, если ставить в центре жизни себя, то... человек по своей природе ленив, он хочет есть и спать, он хочет удовольствий. Куда придет Земля? Куда придут люди. Или - после нас хоть потоп?

Спасибо Вам за Ваше время еще раз.

Мы с Вами молодцы, быстро во всем разобрались... Впрочем, если я Вас не правильно понял и есть, что добавить по существу - давайте продолжим.

Здравстуйте, ntrocenko!

Спасибо Вам за Ваше письмо.

Я действительно почувствал Вас рядом, Ваше письмо меня согрело, спасибо!
Я, еще раз искренне благодарен Вам за желание помочь.
Но мой вопрос - немножко о дргугом.

Вот эти, 8 человек, о которых я уже несколько раз писал - им будет плохо. Один из них - ребенок.

Я всем им что-то обещал, что-то когда-то говорил....

Стоит ли эта "плохость" для этих людей радости и удовольствия, о которых я сей час думаю? Правильно ли это? (с Большой буквы, т.е. мы исходим их того, что в жизни есть ПРАВИЛЬНЫЕ поступки, с точки зрения чего-то высшего, и НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ), потому что если их нет, то тогда получается, что в центре каждого поступка стоят не единые правила а относительные, привязанные к каму-то конкретному человеку и его выгодам. Мир с такими правилами, где каждый думает только о себе, приведет нас к гибели цивилизации слишком быстро... (см. мой ответ Иеро...).

Мне кажется, что жить в таком мире не хочет никто, делать же поступки, которые соотвествуют такой философии, мне кажется БЕЗНРАВСТЕННЫМ.

Возвращаюсь к своему вопросу....

Спасибо Вам еще раз!