Армянское радио [ отвечает на вопросы радиослушателей ]

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Спасибо, что вспомнили про Ленинградское Радио.
Моя агентура как раз сообщила, что к управлению Ленинградским Радио подключается режисёр порнофильмов тов. Прянишников. Это должно привести к появлению в эфире ночной радиопередачи "Про это", под которую предусмотрен выпуск в продажу голографических проекторов, сигнал на которые будет подаваться через радиочастоту Ленингардского Радио параллельно программе "Про это".
Скажите, планируется ли что-нибудь подобное на Армянском Радио в ночном эфире?

Только для того, чтобы поставить снеговика на снег, нужно уже чтобы снег был. Следовательно нужно хранить его с прошлого игрового сезона, а не тратить по весне на травку.

Anton10


Армянское радио считает, что применение голографического радиовещания - это уже прошлый век. Идея тов. Прянишникова далеко не нова: подобные "мыслеформы" описывал еще Платон. Они имеют очевидный недостаток - голозритель не может пощупать голограмму, не говоря уже о чем-либо большем... В результате, голозритель возбуждается, а снимать возбуждение приходится по-старинке вручную. Армянское радио уже давно перешло на передовой метод радиоуправляемых жриц любви. В надувную игрушку вмонтируется микросхема с приемником, настроенным на частоту Армянского Радио. Игрушка может танцевать синхронно передаваемой музыке, озвучивать героинь передачи "Про это", рассказывать анекдоты и выполнять любые задания радиослушателя. Возможен заказ куклы с внешностью, скопированной по фото. Например, любимой тещи, начальника, сержанта, президента и т.д. Нескучной вам ночи вместе с Арянским Радио!

Московское время 11 часов. В эфире новости на Армянском Радио.

Предидент Грузии Миша Саахов поздравил президента Украины Витю Юща с первой годовщиной Великой Декабрьской Апельсиновой Революции. Тов. Саахов отметил выдающиеся достижения нового правительства за истекший период. Уже в первый год правления они успели разругаться вдрызг, облить друг друга грязью и разбежаться, в то время как в той же России для этого понадобилось целых 6 лет! (правда Россия потом исправилась и некоторые премьеры не продерживались и 80 дней - сообщают независимые оборзеватели). Витя Ющ в ответ поздравил Мишу со второй годовщиной Великой Ноябрьской Розовой Революции. Он отметил очевидные успехи грузинского руководства в сфере экономики. Теперь грузинские предприниматели могут спокойно хранить свои сбережения в лари! (действительно, кому придет в голову их там искать! - замечают все те же оборзеватели).

Уважаемое Армянское радио:

- Как же выглядел Пифагор, если у него были такие штаны?

- Чем еще можно напугать ежа?

- Почему шахматисты едят слонов?

- Бастурмируют ли в восточном ресторане, и можно ли заслужить за это пахлаву?

Ка-Тя

- Как же выглядел Пифагор, если у него были такие штаны?

По словам современников Пифагор отличался нестандартным телосложением. Дело в том, что его ноги располагались под прямым углом друг к дружке. Когда он и решил заказать себе штаны и майку выяснилось, что денег у него на все не хватает. А сколько будет без майки - спросил Пифагор - только штаны? Портной посчитал и назвал сумму, ровно в два раза меньшую первоначальной. Это оказалось Пифагору по карману. Однако, Пифагор не был бы Пифагором, если бы не заинтересовался этим фактом: почему же штаны стоят ровно столько же, сколько и майка? Результатом его размышлений стала и стала знаменитая теорема, а расчеты портного по факту явились первым ее доказательством. Потом, правда Пифагорейцы придумали еще 40 доказательств, это уже стало у них фирменным хобби. Хотя самым известным оказалось доказательство безвестного грузинского пифагорейца - он поклялся мамой.

- Чем еще можно напугать ежа?

Напугать ежа можно многими способами: например, делайте страшные глаза во время ежания. Или рычите страшным голосом, когда вы ежите. Даже само по себе ежание способно напугать до смерти неподготовленного человека. И даже ежа. Да-да, даже ежа, не забывайте об опасности ежания для окружающих. Так что ежайте куда-нибудь в тихое место и ежите в свое удовольствие.

- Почему шахматисты едят слонов?

Не все шахматисты любят слонятину. Вопреки распространенному мнению, часть шахматистов предпочитает офицерину. Однако всех шахматистов объединяет любовь к конине и свежей пешатине.

- Бастурмируют ли в восточном ресторане, и можно ли заслужить за это пахлаву?

Настоящие бастурматоры не только бастурмируют, но и свободно шаурмируют, хачапурят и самсят. И не только ради пахлавы, но и чебуречества для.

Московское время 13 часов. В эфире новости на Армянском Радио. Газета Вашингтон - поц предложила России купить у США Аляску. Нет, не куртку, а одноименный штат. Недорого, всего за какой-то жалкий триллион баксов. В кредит. Это, по мнению газеты, позволит решить все проблемы Штатов на десятилетия вперед, а России сейчас в связи с высокими ценами на нефть денег девать некуда. Напомним, что Аляска была продана царским правительством России в 1867 году за 7,2 миллиона долларов золотом. Спекулирем значит алясками, товарищи янки?

А ведь наши чиновники того... согласятся. Представляете какой откат можно получить с такой сделки?

Вопрос: а как можно замедлить время и можно ли получить жидкость с концентрацией спирта 360 градусов (полная окружность).

Искатель

Есть несколько способов замедления времени:

1. Испытание изделий из вулканизированного каучука на разрыв
2. Измельчение дигидрата кислорода в полусферической емкости
3. Принятие слабоалкогольного напитка на основе перебродивших дрожжей марки "толстяк"
И ряд других...
Поэты могут и вовсе останавливать время, делая ему комплименты.

Технология получения 360-градусного спирта проста. Наливаем, выпиваем, рисуем без линейки прямую линию. Наливаем еще... Повторять до тех пор, пока в результате не получим полную окружность (360 градусов). Означенная жидкость будет у вас в крови.

Москвоское время 12 часов. В эфире новости на Армянском Радио.

Съезд партии "Россиная Едия" 26 ноября в Красноярске утвердил новую символику. Теперь эмблемой партии является белый медведь в бурых яблоках, в бело-сине-красном в серый горошек кафтане, в калошах на босу ногу, в голубой каске, с чекушкой за пазухой, бычком в зубах и балалайкой в руках. На спине у косолапого развевается государственный флаг, на груди вышит государственный герб, а изо рта раздается государственный гимн. Руководители партии считают, что такая эмблема будет ближе для широких народных масс. А как известно, широкие народные массы, умноженные на широкие народные ускорения дают широкие народные силы, так необходимые партии на грядущих выборах. По замыслу партийных стратегов, один только вид новой эмблемы способен придать означенным массам искомые ускорения.

Почему в темноте все кошки серы?

В темное время суток у кошек начинается сезон охоты (на мышей, на тапки, на ноги спящих хозяев и т.д.). В целях маскировки, кошки переодеваются в камуфляж серого цвета, который днем снимают и прячут в укромных местах (но не все - некоторые кошки ходят в сером камуфляже постоянно).

Откуда берутся клопы и куда деваются деньги?

Раньше армянское радио не могло дать ответа на этот вопрос. Что оно скажет теперь?

Искатель

Когда квартира находится в состоянии "Не влезай - убьет!" квартира очень расстраивается, ибо от природы они все очень чистоплотны. Квартира начинает болеть, у нее появляются сопли (тараканы) и еще иногда она начинает плакать. Клопы - это слезы квартиры по ее первозданной чистоте.
Так что квартиру следует пожалеть и прибрать, а то у нее будет програссировать болезнь, может начаться рвота (мыши), понос (крысы) и опухоль (пауки). Если болезнь сильно запустить, то в квартире появятся злокачественные метастазы (алкоголики, наркоманы, ...) а это уже грозит квартире смертельным исходом!

Деньги, хоть и не являются сыпучим или жидким телом с успехом умеют уходить сквозь пальцы. Они также любят ветер и с удовольствием на него улетают. Существует также Всемирный Финансовый Аккумулятор "Пустая". В него рекой стекаются деньги со всех стран и континентов.

Деньги как-то связаны с девками ибо справделив принцип:

Есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги и т.д.

Многие мужчины считают, что ответ на этот вопрос знает некоторая мифическая Зина. Первым этот вопрос задал ей сам Владимир Высоцкий, находясь в образе Вани. Ответа с тех пор никто от нее так и не получил...