Армянское радио [ отвечает на вопросы радиослушателей ]

Дар

Во-первых, есть мы, вечно живое Армянское Радио!
Во-вторых, Жванецкий и Петросян будут вечно жить в книгах и записях, так что они нас будут смешить всю жизнь
Ну и в-последних, человеку дефицит смешного не грозит, ведь при дефиците смешного все люди будут очень серьезными. С серьезными лицами будут делать обычные глупости. А ведь это же так смешно! Никакие Жванецкие с Петросянами не сравнятся...

Московское время 11 часов. В эфире новости на Армянском Радио.

Кулинарным хитом сезона стал безалкогольный коктейль "Molotoff". Этот напиток, изготовляемый талантливыми арабскими кулинарами, получает все большую популярность во Франции. Арабская молодёжь на совершенно безвозмездной основе передает бутылки с коктейлем богатой французской старикёжи, которая употребляет его прямо в своих автомобилях, собираясь группами менее одного. После употребления коктейля, по словам очевидцев, они начинают бурно зажигать. В связи с ажиотажным спросом на коктейль "Molotoff" президент Яша Широков объявил в республике чрезвыкофейное положение.

Он их склеил . Обращала внимание, что стандартный ластик разного цвета с двух сторон? Линия склеивания - посередине .

Она придерживается строго синтонного образа жизни, поэтому ни за что не притронется к чему-то, даже по звучанию напминающему спиртное.

Как известно, работа не волк, а произведение силы на расстояние. Соответственно, работа закончится, как только примут нулевое значение либо твои силы, либо расстояние (до дома ).

Точно не знаем, но и собаки тоже почему-то нету. Метафизика-сс...

После литра нашего армянского коньяка - Вы сможете даже увидеть её!.. а вот после этого её есть - не советуем. Стошнит-сс!!!

Армянское Радио объявляет конкурс анекдотов про себя.

Анекдот от ведущего (старенький, но хороший):

Армянское радио спрашивают: какая зарплата у советского инженера?
Армянское радио после некоторой паузы отвечает: а у вас негров линчуют!

Буду выдавать обоймами по три. Первая пошла...!...

***
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром!

***
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он миллиардер!

***
- Что лучше - тёща или пиво?
- И то, и другое. На столе и в холодном виде!

Вопросы Армянскому Радио...

1) Моё имя похоже на название тренинг-центра, при котором существует данный форум. С чем это связано, если известно, что тренинг-центра "Синтон" на 28.12.1983 (на мою дату рождения) не существовало?

2) Когда я женюсь и нарожаю детей?

3) Что необходимо сделать мужчине, чтобы самому с собой заняться оральным либо анальным сексом? А женщине?

4) Почему, если я предпочитаю женщин с длинными волосами, мне ещё иногда нравятся женщины с короткой стрижкой?

5) 5 лет назад открылось Радио "Шансон" на частоте 103 FM, а параллельно произведена сборка первых московских автобусов МАЗ-103. Случайно ли это совпадение и зачем оно?

Anton10

Отец-основатель Синтона Н.И. Козлов, прогуливаясь по парку с детьми, увидел одного очень капризного полуторагодовалого карапуза. Тот орал на весь парк, как резаный, а мать ему кричала: Антон! АНТОН!!!! Тогда Н.И., обдумывающий название своего нового детища решил, что оно должно быть совсем не таким, как этот Антон. И называться должно противоположно. Тот карапуз был ANT-ON (против включения), а он свой центр Н.И. назвал SYNT-ON (вместе с включением)

Для успешного женения надо иметь свое женилище, вырастить женилку и найти подходящую жену. Неплохо также получить высшее образование и стать инЖЕНЕром. Так что у тебя еще все впереди, не переженивай!
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы каждый проходящий мимо ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"

Нужно во-первых познакомиться с собой. Позвонить самому себе по телефону и срывающимся от волнения голосом назначить самому себе свидания. По дороге надо купить самому себе цветы и опоздать. Долго ждать самого себя, поминутно глядя на часы и вздыхая от волнения. Потом, наконец, увидеть самого себя, сообщить самому себе свое имя и сделать самому себе комплимент. Потом надо пригласить самого себя в ресторан, и провести незабываемый романтический ужин на одного. Затем пригласить самого себя танцевать и нежно, неуверенно, робко и застенчиво, украдкой самого себя погладить по коленке. Потом проводить самого себя, слегка захмелевшего от шампанского домой. Некторое время поломаться, но все же впустить самого себя к себе в квартиру. Потом самого себя раздеть под романтическую музыку и приступить к любовным ласкам. Потом надо самому себе предложить заняться оральным либо анальным сексом. Дать самому себе пощечину и с криком "нахал" выгнать самого себя из дома. Долго ходить под окнами, переживать, плакать. Потом позвонить самому себе и со слезами выпросить прощение. Встретиться с самим собой снова и изрядно выпить. Теперь можно незаметно перейти к более активным ласкам самого себя, постепенно подготавливая семя к этим видам секса. Начинать следует когда ты уже довольно хорошо будешь знать сам себя и прекрасно самого себя чувствовать.

Потому что бывают женщины с такими ногами, с такой попкой и с такой соблазнительной грудью, что ты просто не вспомнишь потом, какие у нее были волосы.

Разумеется, это совпадение не случайно. Материалисты считают, что МАЗ-103 это и есть радио "Шансон", выполненное в виде автобуса. Идеалисты считают, что Радио "Шансон" - это МАЗ-103, выполненный в виде радио. Мы же подходим к этому вопросу диалектически: МАЗ-103 FM - это первый московский радиоавтобус параллельной сборки имеющий место как в мире радио, так и в мире автобусов. В этом выражается единство и борьба противоположностей: этот объект существует независимо от того, наблюдаем ли мы его из мира радио или из мира автобусов.

Еще анкедоты от ведущего.

Армянское радио спрашивают: будут ли деньги при коммунизме?
Армянское радио отвечает: югославские ревизионисты утверждают, что будут, китайские догматики считают, что нет. Мы же подходим к этому вопросу диалектически: у кого-то будут, у кого-то нет.

***

- Что такое: "Ни кола, ни двора" ?
- Это когда не стоит и жить негде.

***

-Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

***

- Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина ?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Отчего у нас в городе Екатеринбурге снег до сих пор не выпал?

Вторая пошла!...

***
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

***
Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но факт тот, что человек произошел от обезьяны.

***
И моё любимое:

Вот сантехник Сидоров из Выдропужска интересуется: "...Что такое постэкспрессионизм?"...
Отвечаем: тут людям жрать нечего, а вы выё%#&@$тесь!..

Искатель

Снег быпадает только опытным игрокам. Если обычному игроку выпадает либо красное или черное, либо чет или нечет, либо орел или решка, на худой конец зеро, то опытные игроки, умелыми манипуляциями могут добиться выпадения снега. Очевидно, у вас, в Е-бурге пока нет еще опытных игроков.
На снег стоит ставить по-крупному: лыжи, санки, коньки... При особом фарте, игрок может выставить на кон целого снеговика! Для игры на снег надо подготовиться особым образом: требуется специальная утепленная одежда (при выпадении снега даже у бывалых игроков бежит мороз по коже) и обувь.

Московское время 12 часов. В эфире новости на Армянском Радио.

Вчера состоялась встреча президента США Гоши Кустика и премьер-министра Великобритании Антоши Блеер. На встрече обсуждался вопрос на какой флаг порвать "Аль-Джазиру" на британский или на американский. В ходе дискуссии Гоша порвал Антошу на американский флаг, а Антоша Гошу - на британский - сообщает "Аль Джазира"

Продолжается подготовка к выборам в Московскую Городскую Думу. В целях обеспечения правопорядка мэр Москвы распорядился ввести в город "голубые каски". Батальоны "голубых касок" расквартированы по всем рекламным площадям города, сообщает агентство ОБС.

***

- Можно ли заниматься любовью на Красной площади ?
- Нет.
- Почему?
- Советами замучают.

***

- Что означает экономия?
- Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

***

- Какой самый красивый город?
- Конечно, Ереван.
- А сколько бомб надо для Еревана?
- А Тбилиси тоже красивый город...

***

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

***

- Для какой цели существуют газеты?
- Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

***

- Что такое диета?
- Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

***

- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

***

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***

- Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

***

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

***

- Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

***

- Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня кончается.

***

- Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

***

- Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

***

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может, если ночь полярная.

***

- Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

***

- Что означает "бизнес по-русски"?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

***

- Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

***

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
- Правда, но мы его любим не только за это.

***

- Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

***

- Что такое семейная ссора ?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

***

- Почему женщин не берут в армию ?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

***

- Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

***

- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость ?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

***

- Можно ли во Франции построить коммунизм?
- Можно, но жалко.