Как улучшить секс?

Мой парень и я очень любим друг друга,между нами теплые доверительные отношения, физически мы друг другу тоже очень нравимся. Несмотря на это, нам чего-то не хватает в сексе. Частично это связано с тем, что он мой первый мужчина и мне не хватает опыта. С одной стороны, мой парень мечтает о сексе и на каждую симпатичную девушку смотрит , как на потенциальный сексуальный объект, при этом из любви ко мне он не пытается мне изменять. С другой стороны, я гораздо чаще инициатор секса и ласково домогаюсь его, чем он меня. Ему это приятно, но у меня часто возникает ощущение, что мне это надо больше, чем ему. С потенцией у него все в порядке, иногда его тело возбуждено, но он говорит,что завтра рано вставать или, что он устал, и просит отложить до завтра. Сначала мне казалось, что улучшение придет само собой , но мы живем вместе полтора года, а сексуальные отношения не совершенствуются, и меня это начинает беспокоить. Я люблю секс, и для меня очень важно быть для любимого самой желанной! Когда наши отношения начинались, мой парень говорил ,что у меня имидж хорошей девочки. Еще тогда он восхищаллся девушками , которые выглядят сексуально. За время вместе я очень сильно изменила свой имидж: стала носить более откровенную одежду и т.д. Сейчас мой парень признает, что я выгляжу не менее сексуально, чем те красотки, которыми он восхищался. И все же, он говорит, что его предыдущие подруги, хотя и были менее красивы, чем я, но с них "капал секс". Что же мне делать? Как мне стать более сексуальной в плане поведения? К сожалению разные женские книжки из серии популярная психология мне не помогли. Помогите, пожалуйста!

нагуляный видать перегуляный. был у меня такой. вроде говорил что хочет меня, любит и все такое. а как до дела, дак бортует. надоело. когда разговор завела, он сказал: было у меня в молодости до фига женщин, секс уже нужен не в таких количествах, типа взрослые люди уже.
мне это было сначала трудно понять. потом поняла. дело именно в еего пресыщении сексом в молодости, гулял без разбору, а в 30 лет уже почти что ку-ку.

Nina1981
Думаю, ваш МЧ вас немного боится. Вернее, он боится себя рядом с вами.



ЗЫ... И я больше чем уверен, что вам не быть долго вместе или только друг для друга.

Яркость сексуальной жизни - дело наживное! Особенно если партнеры доверяют друг другу. Главное не бояться экспериментировать. Насколько раскованной ты можешь быть - вопрос только в этом Попробуй ролевые игры, побудь "плохой девочкой", купи себе какой-нибудь игровой костюмчик - побольше фантазии. Когда куда-нибудь вместе пойдете - подразни его, веди себя так, чтобы он только и мечтал о том, когда наконец можно будет на тебя наброситься.
Вообще, можно почитать соответствующие истории, фильмы посмотреть, ведь это для мужчин придумывается (не только, конечно, но все же ))) отслеживать все женские хитрости и способы соблазнения и удовлетворения мужчин ))
если хочешь, пиши мне ЛС, я тебе пару интересных ссылок дам
Вдохновения тебе

Nina1981

Мне думается, что если вы вместе уже полтора года, то о нехватке опыта ты говоришь по-привычке. Разве опыт складывается из количества РАЗНЫХ людей? Неромантично, но вот пример: ты полтора года ездишь на одной и той же машине. А твоя подруга - 2 недели, но каждый день на разных. У кого опыта больше?
Но это - техника (немаловажная вещь).
А вот если темпераменты у вас не совпадают - тогда работать надо над ним. Над темпераментом. Если ты этого хочешь и тебе это надо. Согласен с Mariya - поверь в себя ДРУГУЮ. Если не комфортно тебе в этой коже - то на время. А вдруг - понравится ? Научится можно очень многому. Тем более, что это так увлекательно и нужно тебе. Ведь нужно, да?
Твоё самое сильное место - ты его любишь. А ещё одно - только ТЫ его ТАК хорошо знаешь. Пользуйся

А все-таки он не остался с теми, с кого "капает секс", а живет с тобой. Так может быть, тебе не надо ничего переделывать? А если ему у кого-то больше понравится размер груди или форма ног? Пойдешь операцию делать?

Спасибо за желание помочь тем, кто в своем ответе постарался это сделать. Просьба : постарайтесь, пожалуйста, дать более конкретные рекомендации, а не абстрактные идеи, мы ведь о конкретном деле разговариваем . Спасибо

А вам чего-то не хватает в сексе или тебе?
Парень-то что-нибудь говорит о ваших сексуальных взаимоотношениях?

Waxa!В большей степени не хватает мне, но он тоже признает, что с другими секс бывал ярче. Он это объясняет либо профессионализмом(у девочки большой опыт+талант), либо особой сексуальностью поведения

Блин, так и хочется сказать: обращайтесь за профессиональными консультациями!

Шутка.

Не знаю, идёт ли сейчас в Синтоне «секслогия», это надо узнавать у администраторов.
Если не идёт, можно сходить на «Тантру» к Андрею Лапину.

Лучше одной, без молодого человека.

привет!
Ты знаешь, у меня похожая ситуация, только сначала у нас было всё прекрасно. и секса было даже слишком много. но сейчас. он постоянно говорит, что устал или рано вставать и т.д. Я сдела ему намёк, что я могу найти кого-нибудь другого для этих целей. При этом я не говорила, что стала его тменьше любить или что-то в этом роде. Просто мне не хватает именно физических отношений. И всё изменилось, конечно это не на всегда, но потом можно ещё что-нибудь придумать.А вообще знаю. что у нас замечательные доверительные отношения и секс не самое главное, хотя очень приятное .
Если вы вместе уже столько времени, он уже не смотрит на тебя, как на объект вожделения и восхищения, он относится к сексу и к тебе уже, как к чему-то обыденному.
не заморачивайся по этому поводу.
И УДАЧИ ТЕБЕ!

И это он тебе такие вещи говорит - ничего себе! Такое впечатление, что он сам тебя "забивает" вот интересно, осознанно или нет...От постоянных сравнений с другими "более яркими" уверенность в себе пропадает (он не в курсе? так и ты его с кем-нибудь сравни ), а соответственно и любое проявление сексуальности получается не в удовольствие, а как работа...чтобы превзойти кого-то другого.
Попробуй отнестись к этому как к игре. Добилась своего - супер, не добилась - ему же хуже, много потерял!

Nina1981
Ещё один момент. Так как ваш МЧ для вас был первым мужчиной, то его восприятие вас будет достаточно долгим как девочки. И вы врядли сможете включить в свой репертуар всё то, чему уже научились, ибо сами написали, что ваши отношения скорее доверительно-дружеские, нежли сексуально-эротические. Стереотипное восприятие держит поведение в достаточно узких рамках. Что бы изменения вступили в силу, нередко требуется перезагрузка (ну что поделать, виндос создан нами по своему образу и подобию, так сказать ).
Для этой перезагрузки обычно требуются либо другие отношения (риск), либо продолжительная пауза в отношениях.

А есть способы улучшить существующие отношения без того, чтобы угрожать изменой или разрывом? Насчет критики по поводу поведения моего парня - у каждого свои недостатки, главное ведь, чтобы человек был не дрянь, а не то , как хорошо он умеет скрывать свои мысли. Кроме того, человеку свойственно сравнивать - это еще не патология.

Вот мне как раз не ведомы способы улучшения отношений угрозами любого рода. "А ну подойди, а то как обниму, да кааааак поцелую!" - исключение
Если тебе сравнения не обидны и это не упрёки в твоей несостоятельности, то всё здОрово Мне вот было бы обидно. Значит ты правильнее меня Умничка
А советов по улучшению дам два:
1. Твоё настроение - это его настроение. И наоборот. Настрой - штука зараз(итель)ная! Отсюда и :
2. Высматривай пристально позитив. И раздувай его до неба. Отношения при этом будут восприниматься как раз на ура. То есть, радуйся, что стакан наполовину полон!

Nina1981

А угрожать и не надо. Надо просто действовать. Угроза сама по себе непродуктивна.
А вот что делать... ну вы уже, надеюсь, перебрали достаточно разных вариантов. Лично я других не вижу.

Есть ещё тема под названием: "сексуальное самосовершенствование", однако, если вы будете заниматься этим в одиночку, то гарантированно расстанетесь со своей пассией, так как очень быстро его существенно перерастёте, и он перестанет вас устраивать полностью.

icegirl

Что-то подобное говорит мне муж.

По своему опыту скажу: дальше только хуже будет.

Nina1981
мне кажется, тебе нужно побольше рассказать ему о твоих секс фантазиях, например, секс на пляже, секс в машине, и так далее. и спрашивай, что он хочет... пиши ему смс в дневное время, что т его хочешь и описывай секс, а когда он будет это читать, у него возбудиться от этого сознание..
Он должен понять, что ты не просто "пай девушка", я "девушка с фантазиями"... и вообще если он у тебя первый, то он должен учить тебя сексу, а не ты его!!!
и он должен развивать в тебе женщину, которая будет цветущей и сексуальной!!!
а если не так, то извини, значит он сам не опытен, даже если и у него были женщины (вагон и маленькая тележка)... глупо с его стороны, рассказать тебе секс с другими...
Он должен быть горд тем что он твой первый мужчина, а не кто о другой...ведь от него зависит твоя раскрепощенность в постели...

Привет Нина,

У меня похожая проблема, только наоборот.
Я люблю девушку, но очень не удовлетворен сексуальными взаимоотношениями с ней.

Мы встречаемся примерно столько же сколько и вы
Расставаться я с ней не собираюсь.
Моя сексуальная жизнь была богаче, чем ее
Поэтому твоя тема меня, мягко говоря, взволновала))

Думаю, тебе интересно будет узнать о такой ситуации с противоположной стороны.

Я расскажу что я чувствую в настоящее время, а потом скажу что я обо всем этом думаю

Итак,

Я почувствовал неудовлетворенность сексом в самый первый раз. Не придал этому большого значения и подумал, что с помощью обратной связи все можно решить. Этого сделать не удалось. Хотя поначалу мы все обсуждали открыто от этого становилось только хуже. Потом начали даже ругаться из за секса. Потом я уговаривал ее пойти на тренинг или к психотерапевту, но она отказывалась Потом я понял, что от критики и ругани лучше не становится и вообще перестал о чем либо говорить. На мою девушку это повлияло очень хорошо, но кардинально проблемы не решило. Сейчас мы занимаемся сексом примерно раз в неделю, без особого энтузиазма с моей стороны. Инициатором как правило является она. Мне в принципе секса хочется, но не с ней, такой какая она сейчас.
Когда возникает сильное возбуждение, я думаю об измене, но потом, после разрядки желание изменять пропадает.
Наши отношения идут своим чередом. У меня легкий депресняк, я иногда задумываюсь о том, что будет дальше и это меня не радует.
Правда, мое Солнышко (моя девушка) сейчас решила действовать в этом направлении и если все получится я буду счастлив.


Попробуй ответить себе на вопросы:

1. Что ты уже сделала для того чтобы изменить ситуацию. Вдруг найдутся такие вещи, которые ты могла сделать, но еще не сделала.
2. Ответь себе сама на вопрос - как ты считаешь в ком действительно проблема - в тебе, в нем или в тех отношениях, которые сложились между вами.
3. Если ты считаешь, что проблема в тебе, то ты наверняка чувствуешь в чем именно, просто, может быть не думала об этом таким образом.
4. Подумай можно ли решить эту проблему при помощи тех ресурсов (знаний, умений и т.д.) которые есть у тебя на данный момент.
Может быть ты сможешь решить эту проблему сама.

Но, если рассуждать таким образом: прошло уже полтора года а проблема не решается, хотя ты уже много читала об этом и пыталась что-то изменить, если бы ты могла изменить это сама, то ты бы уже сделала это.

Мне кажется, стоит сходить к психотерапевту, или на какой-нить тренинг, посвяшенный этой тематике. Как вариант - сексология Козлова, хотя я там не был и не знаю про что он.
Я еще знаю, что Российское отделение профессиональной психотерапевтической лиги проводит подобные тренинги, я хожу на консультации туда к психотерапевту. (если оставишь контакты могу скинуть телефон)

Но, лучший вариант, как мне кажется, в этом случае - индивидуальная психотерапия

Причем, начинать лучше как можно раньше, так как это все равно занимает какое-то время. А то знаешь, бывает, что прижмет так, что нужно решить все прямо вот сегодня, сейчас, а требуется для этого больше времени.

Извини, за несколько императивный тон, но просто, реально у самого наболело.

Ты молодец, что не пускаешь это на самотек. Искренне желаю вам счастья и удачи

Вы советуете мне стать более раскованной, рассказывать о своих фантазиях. У меня же сложилось впечатление,что моего любимого пугают именно эти мои фантазии и инициатива.

Первое, что хочется сказать прочитав пост: какая сильная женщина (в хорошем смысле "сильная" и хорошем "женщина )

Все что написано далее мой личный взгляд и выводы, которые следуют из поста и собственного опыта:

Вот так вот полтора года, иметь силы и желание изменяться и работать над собой при так психологическом давлении это браво, это молодец

Фраза, которая объясняет если не все, но многое. Возможно, именно такого восхищения и обожания, тебе и не хватает, чтобы раскрыться. А, что получаешь вместо этого?

Распространенная ошибка, вообще (сам допускал, допускаю, каюсь )
Чего хотел парень? Чтобы ты выглядела лучше (в разных смыслах). А способ, вот ИХМО неудачный: показать тебе, что ты "плохая" в сравнении с другими, у тебя от этого должно появится дискомфортное состояние, и ты будешь исправляться чтобы стать "хорошей". Это многие так думают, а зачастую получается "ты плохая, ты нехорошая, ты не ОК", как результат падение самооценки и либо вообще нежелание двигаться в сторону улучшения, либо движение, но так себе, без удовольствия.

Внимательно прочитав пост, я увидел, что над снижением твоей самооценки, твой парень поработал основательно. Тем не менее ты нашла в себе силы двигаться и развиваться. Кланяюсь.

Далее

Ага. Опять. Та же песня. Я тут вижу, ту же ситуацию, что и с "выглядеть сексуально".

И вот с этого места. СТОП.

При ТАКОМ отношении парня к своей девушке, когда ее все время топят, сравнивают с другими, говорят ее что она не ТАКАЯ ХОРОШАЯ, понижают ее самоценку: включиться девушке, реализовать свою сексуальность (как раз чтобы "капал секс") задача в рамках ЭТИХ отношений практически нерешаемая.

Что можно сделать в рамках ВАШИХ отношений:
*Объясниться с твоим парнем, чего он хочет, и чего РЕАЛЬНО добивается своим поведением, и какое его поведение по отношению к тебе нужно.
*Повысить свою самооценку как девушки/женщины. Возможно помогли бы тренинги на соответствующую тематику, чтобы ты увидела, услышала, почувствовала как тебя воспринимают и оценивают другие мужчины.
*Можно поработать с внутренней составляющей, "энергиями" и т.д. но тут лучше к специалистам.
* (А тут в меня камень кинут) Флирт, легкий флирт, с другими мужчинами, безо всяких измен. Я думаю, когда, ты увидишь насколько ты привлекательна для других мужчин, твоя самооценка захлопает в ладоши и устремится вверх.

Сообщение отредактировал(а) Anline - 29.08.2005 - 10:24

кстати, да.... за такое на парня и обидеться можно (шутливо), типа а что ты с ними сейчас не встречаешься?
а вообще нужен ли ему сейчас яркий секс, такой какой нужен тебе? иногда взгляды на секс у обоих очень различаются. одному нужна больше нежность, другому яркий оргазмирующий секс.

Упс, тонкости психологии... Думаю причина не в тебе, а в нем... И это для тебя проблема, для него же я думаю проблем нет. Тебя он люит, занимается с тобой сексом когда хочет, когда не хочет не занимается... То что он смотрит на других, "с которых капает секс" не означает, что с ними было бы по другому, что-то новое и интересное - ново и интересно в первый раз, на третий уже привычно... Может быть, таков темперамент твоего друга... У тебя же другой потенциал...
А у него ты спрашивала почему так?

А если и вправду проблема в том, что у нас разные темпераменты, что тогда делать?

Если разные темпераменты....
Что делать - в конечном итоге, решать всё же тебе
Моё представление - стыковать действительно не сочетаемые элементы - просто мУка. Для МЕНЯ была бы мУка. Для кого-то борьба, для кого-то наука. А я бы, думаю - не стал. Вокруг столько замечательных людей, рядом с которыми будет хорошо (обоим!), что есть ли смысл так всё усложнять?
Если же это такая ЛЮБОВЬ, что тебе во_что_бы_то_ни_стало надо быть рядом с Этим человеком - тогда твой выбор тобой уже предопределён.
И, что самое замечательное - оба этих выбора - Правильные
Главное - чтобы у тебя был мир с собой. В том числе и после принятия решения.

Nina1981

Если не проходит тема соввместного сексуального самосовершенствования, то ничего. То есть, или такие отношения станут как бы по минимуму, если сохранятся, или будут дополняться сторонними связями.

Если не проходит тема соввместного сексуального самосовершенствования, то ничего. То есть, или такие отношения станут как бы по минимуму, если сохранятся, или будут дополняться сторонними связями.

Позволю себе продолжить тему о сторонних связях .
ИМХО, как только начнутся сторонние связа - так и отомрёт ЭТА, как наименее устраивающая из многообразия сторонних.

А можно ли изменить темперамент, чтобы сделать отношения гарноничными?

Темперамент изменить можно (Для чего угодно, если угодно, то и для гармоничности отношение - очень даже классный вариант).
Но - непросто и не за 2 дня

Чисто теоретически, подобная проблема может быть вызвана не только различием темпераментов.
Например, если на первых этапах ваших отношений у него случайно создалось впечатление, что вы - хм... ну скажем существо бесконечно нежное и ранимое, а кроме того - исключительно чистое непорочное, и секс для вас возможен лишь как "вещественный знак невещественных отношений", причем отношений исключительно высоких и идеальных... да еще и если на фоне всего этого у него появилось чувство вины за то, что вот он в это светлое и идеальное лезет со своими низменными желаниями, калеча и раня вашу чистую душу... то все описанные вами симптомы проблемы будут присутствовать и при равных темпераментах. И, кстати, в этом случае секс другими девицами будет для него исключительно привлекательным не потому, что вы чем-то хуже их, а только потому, что они этого чувства вины не вызывают.

И если ваша реальная ситуация похожа на то, что я только что описал, то, по-моему, начинать решать ее надо не с фантазий и технических изысков - они скорее всего вызовут у него лишь чувство неловкости и опять же вины за то, что вы, исключительно ради него вынуждены опускаться до его уровня. Но для того, чтобы определить, так это, или не так, нужно гораздо больше знать вас и о ваших отношениях . Особенно о том, как они развивались в самом начале, и не было ли конфликтов по поводу того, пора, или не пора заняться сексом…


Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 7.09.2005 - 17:18

Что и раньше делали - жить! А вот как жить, на мой взгляд, советовать глупо.

А изменить темпирамент думаю можно. Но вот кому его менять!? Другу? Это только в том случае если он этого захочет и постарается (с твоей помощью). Тебе? тоже возможно. Существует множество способов благодаря которым человек получает разрядку, к примеру спорт... Но об этом тоже, наверное случше к специалисту обратиться.

Очень обидно и грустно было читать историю Нины.
Красивая, интересная, сексуальная девушка просто из кожи вон лезет, лишь бы нравиться своему молодому человеку.

А он?
- пялится на каждую проходящую мимо красотку
- не считает нужным скрывать, что мечтает о сексе с другими, а Ей в сексе постоянно отказывает
- сравнивает Ее с другими (в негативной форме, где "не хуже" - уже вроде как комплимент)
- рассказывает, что с другими якобы "секс был ярче"
- пользуется Ее неопытностью как оправданием собственной сексуальной несостоятельности
- не заботится о чувствах человека, чье счастье сейчас, а также восприятие себя как Женщины и будущая личная жизнь так сильно от него
зависят (все-таки первый!)
- вообще всеми возможными способами, и словами, и делами, внушает бедняжке, что она якобы "недостаточно хороша", мол, старайся - не
старайся, а чего-то не хватает. "Не капает", понимаешь ли...

Да гнать взашей нужно такого "героя-любовника" !
Когда женщина чувствует, что ее любят (действительно любят, то есть в первую очередь ЗАБОТЯТСЯ и СТАРАЮТСЯ), что ее хотят, ею восхищаются как Женщиной, тогда и будет с нее капать все, что нужно

AlexAlex! Полностью с тобой согласна!
Проблема двоих - это всегда проблема двоих!
Мужчине, прежде чем предъявлять претензии, стОило бы задуматься:
а что ОН сделал, чтобы девушка сексуально расцвела с ним?
(Тем более он первый ее МЧ).
Где восхищение, комплименты-цветы, сюрпризы?
По-моему, Nina1981, тебе нужно перевернуть ситуацию, и спросить у НЕГО:
"Почему, раз ты такой умелый и опытный, с меня секс до сих пор не капает?".
Женщина расцветает только когда с ней настоящий мужчина - это ОН зажигает ее своим восхищением и любовью. А раз он тобой не восхищается (или не так восхищается) - то чего он ждет от тебя?
По-моему, МЧ просто сам не знает, как это сделать (недостаточно опытный наверное), а ответственность пытается переложить на тебя.

Проробую переформулировать:
Женщина предоставляет высококачественные секс услуги только за очень большую плату. Причем плата эта должна быть ни боже мой не деньгами, а исключительно натурой, в виде подарков-комплиментов-заботы восхищения и т.п. Так что нет оплаты - нет работы.

Рассмотрим теперь чисто гипотетическую ситуацию, не имеющую к данному случаю совершенно никакого отношения:
Некая женщина ой... нет-нет-нет, некая фирма регулярно требует за услуги определенного типа ответных услуг на большую сумму, чем они субъективно стоят с точки зрения ее постоянного партнера. Постоянный партнер, сволочь такая, начинает отлынивать от покупки услуг этого типа, поглядывать на конкурентов, время от времени пользоваться их аналогичными услугами, и, верх наглости, начинает вслух рассуждать о том, что именно этот тип соблуживания ему у конкурентов нравится больше. В ответ на это фирма попыталась увеличить качество упомянутого типа услуг, сохраняя цену, достигла значитеного прогресса в этом отношении, но партнер все равно остается недоволен, и все равно предпочитает конкурентов.
Что можно еще сделать в этой стиуации:

Первый вариант: Гнать такого партнера нафиг, как собственно вы и предлогаете.
Второй вариант: Тщательно проанализировать баланс получаемых и предоставляемых услуг, выявить особо нарягающие партнера формы оплаты и совместно подобрать для них взаимоприемлимую замену.

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 10.10.2005 - 17:58

У фирмы и клиента четко прописанные договорные обязательства: кто, кому, что, когда, почем.
А тут девушку ставят в ситуацию "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что"

Да и вообще причем здесь фирма?

Mariya,


"
Попробуй ролевые игры, побудь "плохой девочкой", купи себе какой-нибудь игровой костюмчик - побольше фантазии. Когда куда-нибудь вместе пойдете - подразни его, веди себя так, чтобы он только и мечтал о том, когда наконец можно будет на тебя наброситься" --

У меня была похожая ситуация, когда мой бывший парень, перестав быть для меня интересным сексуально, пытался меня расшевелить, меняя поведение, пробуя новое.
К сожалению - первичная реакция (которую прятала, не желая его обидеть) - раздражение, как будто "не разрешаешь" партнеру быть новым - поскольку слишком откровенно видно как он пытается быть тем, чем не является, как если бы мышка стала громко лаять - неубедительно.

Вполне возможно что будь на моем месте "личностно грамотный" человек - он бы сумел поменять свое отношение и помочь партнеру, но я не сумела, к сожалению. Достаточно ли гибок молодой человек девушки, мы тоже не знаем.

По-моему, твой молодой человек просто хочет: 1)самоутвердиться за твой счет; 2) не потерять тебя, чтобы такая "дефективная" по его словам в сексуальном плане девушка не нашла бы себе более перспективного мальчика, которого реально заслуживает. Ну а из книжек мне реально помогли Е. Шацкая " Как стать любовницей экстра-класса" и Д. Еникеева " Энциклопедия для супругов и любовников" ну и плюс видеоматериалы порнушные, потому что суперсекс в мужском представлении это несколько иное в отличие от женского.
Ну и иногда "прозреть " помогают сальные взгляды , шуточки, немного скабрезное поведение чужих самцов, которых можно подговорить , подкупить или спровоцировать, при этом молодой человек я думаю вполне оценит это даже без такого контекста.
Хотя честно , разговор не о том, и у молодого человека в основе его поведения лежат иные позитивные намерения, отличные от того, чтобы увидеть вас суперлюбовницей, о чем я написала выше, моя имха.

Ну еще Барбра Кислинг, реальнейший кладезь.