Имеем ли мы право "переделывать" человека? [ важный вопрос ]

У меня была такая ситуация,меня пытались изменить.Сначала я вела себя как упёртый баран,а потом подумала:почему человек этого так хочет,какую пользу это может принести мне,ему?Поразмыслив,поняла,что во многом для меня же будет лучше измениться.Я это приняла,правда не во всём изменилась о чём меня просили.А вообще, с недавнего времени исхожу из такой позиции:если я хочу изменить человека,как изменяться наши отношения?Тот же вопрос ставлю ,когда инициатива идёт с его стороны.Если я понимаю,что да,это действительно нужно для отошений ,предпринимаю усилия,если хочу изменить другого,пытаюсь объяснить ему чем это выгодно для него.Если же это просто капризы другого человека,либо нежелание принять тебя,таким,какой ты есть-это уже другое дело.

Фантом:

Я думаю, что разгадка кроется именно в этом.

Где-то читал, что есть такая штука - "перенос": люди склонны переносить свои проблемы (то есть думать, что они не у них, а у окружающих). Не секрет, например, что многие психологи идут в психологию для того, чтобы на клиенте и за счет клиента решить собственную проблему. То есть, как правило:

[b]предлагающий помощь сам нуждается в помощи.

А к тебе они, эти проблемные люди, обращаются с предложением "протерапевтировать" потому, что подсознательно чувствуют, что ты сильная и можешь им помощь.

Тут возможны следующие пути:
1. Научиться оказывать этим бедолагам профессиональную помощь. Путь трудоёмкий и неблагодарный.
2. Научиться распознавать бедолаг и держать их на дальней дистанции. Эффективно, но могут последовать обвинения в чёрствости.
3. Замаскировать свою силу. Глядишь не заметят - пройдут мимо. Третий путь мне представляется наиболее эффективным, простым и легким.

Но это мои предположения, сделанные с твоих слов. Может быть, ты не описала какие-то важные элементы ситуации, тогда извини.

А как же быть, когда человек тебе ну очень нравится, но пахнет неприятно,(особенно нижние конечности)иногда невыносимо? Т. е. мировоззрение этого человека не щитает нужным вовремя менять носки и т.д.

Меняй своё например чётко реши что как только почувствуешь запах будешь применять меры например откроешь форточку зимой или просто будешь уходить в другую комнату, пользоватся непомерным количеством духов... Смотришь человек и сам захочет поменятся.

Т.е. заставить шарик лежащий на столе катится очень сложно если шарик не хочет. Но если стол организует ямочку перемещающуюся под шариком то шарик будет без проблем катится в любую сторону

Фантом, может и так...а может, я просто знаю чего хочу, а чего нет...что позволить могу, а что не позволю. И могу это доступно объяснить

Фантом, а сама в себе ты уверена? Сама себя ты любишь?
Если на оба вопроса ответ "да", то подобные аргументы проходят мимо, а потом уже и не возникают в головах "маньяков-психологов-любителей"
Человека неуверенного и колеблющегося можно переделывать в любую сторону, он даже не заметит ...а попробуй такое сотворить с сильным и уверенным человеком
Попробуй донести до людей, что пока ты не просишь о помощи - она тебе НЕ НУЖНА, ты сильная и сама со всем справишься!

Давно я размышлял над этим вопросом, а тут такая тема привалила!

В таких случаях я обычно исхожу из того, что каждый человек имеет право жить так как он хочет. Он обладает правом иметь собственные убеждения и собственных "тараканов". Это означает, что менять его в одностороннем порядке (путём разного рода манипуляций) мы не имеем права. Тем более, что то, что мы принимаем за негативные черты характера, может быть просто одной из неопасных заморочек и просто чудачеств данного человека, в целом не мешающей жить как ему самому, так и окружающим его людям. Однако ж эти заморочки могут ох как мозолить нам глаза! И вообще мы зачастую тяготеем к тому, чтобы переделать мир "под себя". В этом, с обной стороны, нет ничего плохого. Как было сказано в Библии, Бог сотворил человека по своему образу и подобию, а значит, среди всего прочего, наделил его способностью творить и изменять. Но только вот не настолько мы совершенны, чтобы переделывать окружающих.

Вспоминается мне пример одного психолога, который из самых чистых побуждений пытался изменить свою возлюбленную, при этом не предупредив её об этом. При этом он использовал практически полный арсенал своих психологических штучек. Результат - лишился он второй половинки. И теперь она, кроме того, обижена на него за то, что он ставил над ней эксперименты и вообще манипулировал. Как сказал в одной из своих книг Николай Иванович: "Мы воспитываем своих любимых для кого-то другого".

Однако что же делать, если поведение человека не только вас раздражает, но мешает жить не только окружающим, но и ему самому. А он этого не осознаёт, и уж тем более не стремится меняться. Если это просто кто-то из ваших знакомых, то тут можно перестать общаться и всё. Конечно, не самый лучшый выход с морально-этической точки зрения, однако наиболее простой и эффективный. Но если это кто-то из близких вам людей? Что тогда? Тут, по моеум мнению, самый верный способ - вызвать этого человека на конструктивный диалог типа Взрослый-Взрослый. Нужно заранее на него настроится и при случае не впадать в ответные конфликтогены, а продолжать чётко держать выбранную линию, не отклоняясь от главной цели - точно обрисовать и оценить обстановку. А потом вместе обдумать. При этом не надо никого обвинять, тем более ставить "штампы". И если человек этот не совсем уж "затараканен", он вас поймёт.

И помните, что крайний вариант - разрыв отношений есть всегда. Однако он - КРАЙНИЙ, и его лучше избегать.

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 22.04.2005 - 12:16

Истина станет догмой, если понимать ее слишком буквально. Я согласна, что любые изменения полезнее начинать с себя. И иные мнения большинством уже традиционно воспринимаются как дурной тон без возможных нюансов. Однако... Нельзя вмешиваться в жизнь других людей?.. Так мы все время нарушаем рамки чужой территории, хотим того или нет, влияем и обмениваемся воздействиями! Мне кажется, что это нормальный процесс между близкими людьми, мнение которых тебе небезралично. Воспитание чувств, если хотите, независимо от возраста и социальной роли.

Переделка против моего желания... А почему возникает желание "против"? Не потому ли, что нет понимания?.. Я не говорю о попытках грубой манипуляции. Скажи человеку о несогласии быть объектом таковой прямо и вопрос исчерпан. Может, этот протест выказывает неуверенность и равнодушие к партнеру?

Для меня это критерий личностной зрелости. Не переделка "под себя", но взаимное и постоянное изменение, качественный рост отношений, когда каждый способен взять из них лучшее.

Queen

Я говорю не о людях, с которыми меня жизнь сталкивает на работе или в парке на прогулке. Я говорю о тех, с которыми я жила в одной квартире, пользовалась одними кастрюльками и спала на одной кровати. А также об очень близких друзьях, которых я люблю/любила... Не получается просто "мимо".. и никогда не получалось...

Я считаю, что переделывать можно. Повторю сказанное в другой теме:

Попробовав проанализировать процесс переделки, я заключил, что очень важным является понимание векторов направления человека. Есть вектор текущего направления, есть другие "сильные" вектора - вектора потенциального развития ситуации и т.д..

И если ты видишь, что некоторая информация, некоторое понимание, некоторое осознание является частью одного из главных векторов - ты смело можешь кидать туда информацию и тратить силы. Например, говорить типичному ученому идею нового бизнеса бесполезно, но та же информация придется в душу предприимчивому бизнесмену, и т.д.

Именно это является основной проверкой на экологичность. Ускорить и усилить то, что рано или поздно произошло бы и так - вариант по большому счету беспроигрышный. И сил в этом случае тратится мало.

Советую смотреть не на друзей-товарищей, а на Христа. В его земной жизни вложено всё лучшее, что может человек, вот и расти(переделывайся) "до возраста Христова", не ошибёшся и обезьянничать не будешь...

Сообщение отредактировал(а) Ноел - 5.05.2005 - 22:26

Abu

Ты переделывал себя, а я говорил о переделке других. хотя, конечно же, принцип общий.

Ноел

Я не собираюсь устраивать большую теологическую дискуссию (мне лишь хотелось бы, чтобы ты задумался), но возникает закономерный вопрос: а что такое Христос? Способны ли люди понять это своим ограниченным (особенно на раннем этапе) сознанием?

То есть, когда ты говоришь десятку человек "расти до возраста Христова", каждый ИМХО поймет это по-разному.
Высокоморальный начнет воплощать в свою жизнь христианскую мораль (щеку подставлять, и т.д.), умный - займется умным деланием, прилежный займется молитвами, послушный начнет ходить в церковь и делать то, что говорит поп, воинственный - завоевывать Гроб Господень, и т.д.

Конечно, варианты намеренно примитивизированы, но они ИМХО достаточно верно отражают тенденции.

А вот вы детей воспитываете (переделываете)? Или считаете это неприемлимым? (дети ведь обычно не хотят, чтобы их воспитывали)

Цитата из "Формулы Личности" Н.И.Козлова
"В своей первой книге я писал жестко:
Вас не просят — не вмешивайтесь! Пожалуйста.
Правильно я писал, потому что та книга была — для широких масс населения, а спички детям не игрушка, и подросткам баловаться ножичком не следует. Но если мой друг и классный хирург Миша Балакин решит перестать вмешиваться в человеческие жизни и забросит свой блестящий скальпель в огород, то в ситуацию вмешаюсь я — надеюсь, результативно. И теперь, в этой книге, я пишу:
Если надо — то вмешайтесь! Обязательно.
Но эту книгу я пишу не для всех, а только для тех, кому вмешиваться — можно. И если ты знаешь, что ты собираешься делать, как ты это сделаешь, кому, почему и зачем — то сделай это душой и словом так же уверенно и точно, как любое другое знакомое тебе дело. Так же хорошо, как ты ведешь машину: давишь на газ, когда надо — тормозишь, удерживаешь или крутишь руль и ведешь машину туда, куда надо. Так же, как и группу во время тренинга.
Спасибо за безаварийную доставку!
Хорошо, когда к человеку можно подстроиться и влиять на него без сопротивления, соответственно, без насилия. А когда нельзя без насилия, то правда ли, что тогда надо — отступать? Отступать только потому, что
любое насилие неприемлемо?
Я не так категоричен. Я не утверждаю, что насилие всегда приемлемо и, тем более, что оно всегда эффективнее помощи и отклика. Я только хочу сказать, что в некоторых ситуациях умное силовое воздействие может оказаться приемлемым, в достаточной мере эффективным, а иногда и неизбежным. "
http://nkozlov.ru/?s=242&d_id=1495

Сообщение отредактировал(а) Badwin - 6.05.2005 - 10:39

А я считаю, что когда нас что-то не устраивает в других, это "что-то" есть и у нас самих. Поэтому справедливо, как сказала Queen, задать себе вопрос: "а почему меня это так цепляет?" и начать переделку с себя! Ты изменишься, изменишь свое отношение к проблеме - и человек вслед за тобой тоже может измениться. МОЖЕТ, потому что не факт. Потому что ИМХО переделать человека вообще нереально. Нужно решить для себя, действительно ли эта проблема стоит того, чтобы за нее браться. Бывает очень часто, что люди прицепятся друг к другу из-за какой-то мелочи и начинают перевоспитывать до умопомрачения. А проблема не стоит и выеденного яйца! А если это все-таки что-то глобальное, может стоит просто спокойно обсудить? Ведь всегда надо делать скидку на то, что человек рос и развивался как личность в отличных от тебя условиях. Ну не приучили его (как были выше примеры) к личной гигиене, носки грязные убирать(извините, многие люди вообще подобных запахов не чувствуют)... А вас, например, воспитывали в идеальной чистоте. Все-таки это еще не конец света, проблема решаема на основе взаимной договоренности. Другое дело, если человек не хочет идти на компромисс, видит, что вас это расстраивает и все равно делает, как ему хочется. Тогда зачем вам такой человек? Такого тем более не переделаешь!..

2 SiberianTiger , реплика Тимура Гагина из книги НИК «Книга для тех, кому нравится жить» http://nkozlov.ru/?resultpage=3&s=244&d_id=1520
«…Короче, если вы будете близких переделывать и воспитывать, то либо у вас не хватит сил и человек уйдет от вас каким и был, либо у вас сил — хватит и тогда человек уйдет от вас — воспитанный. В любом случае
Вы воспитываете любимого — для кого-то другого.
Если хорошему, близкому человеку надо, если он сам просит и хочет — давайте, будем ему помогать, честно отвечать на вопросы, подсказывать варианты ответов и так далее. Но — давайте помогать человеку ради него самого, так как это нужно и приемлемо ему.
·И вовремя останавливаться — как только на нашу помощь упал спрос. …»

Вообщем , сценарий (в реплике все расписано подробнее) .
Как прогноз , SiberianTiger ?

Еще по поводу сценариев: как бы получается , что Мария сейчас – это Jasper в будущем ? Генезис , однако..

Hoplitai

Сперва обращу твое внимание на это мое сообщение: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...indpost&p=54925

Потом - на описание моей ситуации: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...indpost&p=61480
Сейчас тренинг уже не такой негативный, но, в любом случае, оба идем через необходимые нам - и каждому из нас - изменения. а что будет потом - то будет потом.