"Маленький белый ослик" в исполнении Лулу [ Азиатская традиция воспитания ]

Самый главный момент в этой истории для меня. Именно, когда ребенка перестали насиловать морально и физически у него все получилось. У детей все прекрасно получается, когда их не заставляют, а когда они хотят сами сделать что-то. И именно эта фраза мне говорит о том, что детей бессмысленно насиловать.

А у взрослых?

Здесь китайцы отличаются от китайцев из других сообщений.
Я подозреваю, что стиль воспитания больше зависит от характера, образа жизни родителей, чем от чего-то традиционно-исторического.
Китаянка, долго живущая в Америке уже не китаянка, а американка, потому-что стили поведения люди чаще слизывают, у окружающих, чем у родителей

Многие говорят, что китаянка воспитывает дочь неправильно, а они, видимо знают, как правильно.
Если "правильно" воспитанная 14-летняя девочка, когда на нее ночью на кладбище вдруг нападёт маньяк, сломает ему голову самым ближним кирпичём, то я соглашусь с этой правильностью. А пока большие сомнения.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками ©пёрто

Сообщение отредактировал(а) natka - 23.04.2012 - 09:04

Правильно воспитанные 14-летние девочки не ходят ночью по кладбищам.
Если девочка туда просто пошла, то уже ее воспитание вызывает сомнения.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 23.04.2012 - 09:13

Да. САМОМУ сделать. А не из-под палки. И уж тем более не от страха.
ИМХО, все остальное - "от лукавого".
Из личного опыта: то, что меня в детстве делать ЗАСТАВЛЯЛИ, я сейчас не делаю никогда. Вообще никогда. А вот то, что я с удовольствием делала САМА, я делаю до сих пор. И зарабатываю, кстати, именно этим, а не мутотой, которая мне триста лет была не нужна и не интересна.
Ну, и в чем смысл - заставлять? Я вижу только самоутверждение родителя. ЗА СЧЕТ ребенка. И самооценка ребенка тут вообще ни при чем. А "при чем" только самооценка родителя.

Свое мнение выскажу коротко: профессор права в Йельском университете Эми Чуа - держит верный курс, но плохо рулит. На мой взгляд, западная традиция воспитания сделала слишком большой крен в сторону "поберечь", в сторону "создать комфорт жизненный и душевный", в сторону безоценочности и всеприятия, забыв о необходимости подготовки ребенка к жизни, необходимости воспитания дисциплины, воспитания волевых качеств, умения держать напряжение и преодолевать трудности. Когда ребенок по сути становится главой семьи, рассказывая родителям что ему нравится, а от чего ему нынче дискомфорт, в перспективе ничего путного не выйдет. С другой стороны, устраивать истерики и воевать с детьми, как это стала делать китайская мама - родителям не гоже, грамотные родители добиваются тех же нужных результатов более спокойными методами, не дергая без нужды психику ни себе, ни ребенку.

Мне кажется, идеальным было бы сочетание западного и азиатского стиля. Направление жизни семьи, как и направление развития ребенка, должен задавать отец: строгий, но внимательный. Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон. При этом текущую атмосферу семьи задает теплая и заботливая мама, уравновешивающая жесткость отца, добавляющая к требованиям дисциплины понимание любви. Также и школа. Основная школа должна быть строгой, и требования там должны быть всерьез, как в Итоне и других британских школах. Однако сделав все уроки (конечно, на отлично), ребенок может бежать на факультативы, которые выбирает сам, и пусть там будет атмосфера свободы и тепла.

Мы дома сами обсудили статью с детьми, Маша и Настя у нас в десятом классе. Их мнение: статья крутая и правильная. Другое дело, по их словам, так требовательно стоит воспитывать только с детства, собственно как у нас дома и было, а если к их одноклассникам примерить эту систему, будет только атомная война и ничего хорошего. Еще раз вместе пришли к согласию в том, что разумная дисциплина - нужна и обязательна. Главный тезис: можно все, в чем есть смысл. А то, что хочется, но скорее бессмысленно - пусть будет под запретом.
Играть в театре "крестьянина №6" - потеря время, но если у нас девочки в школьном театре на первых ролях в прекрасных пьесах - это замечательно. Вечеринки как образ жизни - не дело, а сходить на вечеринку раз в несколько месяцев - скорее полезно, это важный для подростка опыт. Ходить на культовый фильм четыре раза - глупо, но посмотреть один раз - нормально, чтобы не быть в классе совсем белой вороной. Аналогично и спорт: то, что спорт обязателен - это не обсуждается, а какой спорт конкретно - решаем вместе.
И так далее, наши девочки восприняли все очень спокойно и разумно, сказали что своих детей собираются воспитывать требовательно, потому что верят в их возможности. Цитирую: "Разговоры о ранимости психики детей - глупости, люди в принципе могут гораздо больше, чем сами о себе думают" - и далее множество спортивных иллюстраций.

Как-то так. Любопытно.

Согласна с Francaise.
Правда, на днях прочитала в "Российской газете" статью, где речь шла о "безответственных" детях (интересно, эта черта у всех с рождения или только у некоторых?). Автор, психолог, пишет о методах воспитания, весьма похожих на те, что использовала мама Лулу. Вплоть до - эмоционально сказать: "Если не сделаешь, плохо будет!" Понятно, что не имея в виду сделать ребенку плохо на самом деле. Главные же: регулярность, настойчивость и даже самоотверженность родителя, которому приходится жертвовать собственным временем и личными делами. Автор упоминала и жесткость, как линию поведения.
Но там - озабоченность проблемами детей, из которых вырастают оболтусы. Надо понимать, где грань между заботой и тщеславием, между строгостью и жестокостью.

Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон. При этом текущую атмосферу семьи задает теплая и заботливая мама, уравновешивающая жесткость отца, добавляющая к требованиям дисциплины понимание любви.

Идеальная семья. А если - мама воспитывает детей одна? Бывает и обратный пример, вполне возможно, что там ситуация даже лучше с дисциплиной. Но когда одна мама, - так чаще случается.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 23.04.2012 - 15:36

Думаю мама завелась на вот это: “ Лулу заявила, что она сдается” . Если бы ребенок выразился иначе “Я устала, сейчас передохну и продолжу”, думаю мама не взорвалась бы. На мой взгляд, реакция матери на это слово “СДАТЬСЯ” очень красноречиво говорит о ней самой, о том сколько сил и труда ей понадобилось чтобы пробиться в жизни. Она очень хорошо понимает, что это за понятие и к каким результатам приводит. Для нее самой это слишком значимо, чтобы оставить это Я СДАЮСЬ, брошенное любимой дочерью, не замеченным. Значимо настолько, что мама не задумываясь вступает в войну с любимой дочкой. Она готова топтать ее сегодня, готова стать ненавистной, только бы не слышать это страшное “я сдаюсь” завтра.

Николай Иванович, разницу в темпераментах (а они - вещь врождённая, кажется? или я ошибаюсь? ) учитывать надо обязательно.
Что холерику в одно ухо влетит, а в другое - вылетит, до флегматика вообще не дойдет, сангвиника займёт лишь на минуту (сделает выводы и пойдёт дальше), то меланхолика "размажет по стенке"...

Как-то так...

Люди все разные. И дети все разные. Кому-то больше подходит "кнут", а кому-то "пряник".
По поводу книги: я считаю, что мама зачем-то свою педагогическую беспомощность представляет как добродетель. Прикрывается красивыми словами о том, что это хорошо для ребенка. А на самом деле она таким образом пытается самой же себе доказать свою правоту. Иначе она вообще об этом не писала бы. Или писала бы, но в совсем ином ключе. Если я не могу научить ребенка чему-то (в данном случае - музыке), то либо я плохой учитель (что чаще), либо ребенок начисто лишен способностей в этой области, и насиловать его - просто глупо.
И да, я считаю, что требовательность по отношению к детям - нужна. Но именно требовательность, а не САМОДУРСТВО. Идеальный родитель - строг, но справедлив. Идеальный педагог, кстати, тоже.

Воображение так и рисует "экзамены на идеальное родительство" . Теория (тянем билеты), площадка (возим коляску с куклой по детской площадке" и аналог экзамена в ГАИ "Город"- на один день берём самого несносного ребёнка из соседского детсада, и няньчимся под надзором видеокамеры. Ну, понятно что "город" будем сдавать эдак со второго-восьмого раза, ну, ничего страшного. Кто экзамен на "Идеальное родительство" не сдал - того к управлению транспортным средством детям недопускать.

Честно говоря, столько противоречий и безапелляционных, откровенно в корне неверных утверждений, что я даже теряюсь, откуда начинать комментировать.

Такое ощущение, что :

-речь идет о роботах, а не о детях (нажмешь кнопку "А ну-ка" или сдвинешь брови, или лишишь обеда - получишь результат)

-что та самая мама никогда не слышала о таком базовом психологическом понятии, как "индивидуальные различия". И что для одного ребенка легкое задание, для его брата или сестры может оказаться непосильным и вызвать нервный срыв.

-что маме важнее не построить добрые, доверительные, успешные отношения с ребенком и ДА, безусловно, помочь ему достичь максимально потенциала своего развития, а доказать правоту какой-то своей, крайне узкой и посему бесконечно ограниченной модели воспитания.

N.B. Потенциал у всех - РАЗНЫЙ от природы.

-что хорошие, ровные, доверительные отношения с ребенком в маминой системе ценностей отсутствуют напрочь (жалко её, ей богу).

- что маме не приходит в ее профессорско-правовую голову, что безопасность - это самая что ни на есть БАЗОВАЯ потребность у детей по иерархии Маслова, которую она, как мать, ОБЯЗАНА обеспечить, и психологическая безопасность, несомненно, входит в это понятие.
Трудно говорить о безопасности, если тебя в любой момент укусить, раскритиковать, наорать, не дать воды и не пустить в туалет. Это жизнь в пермаментном ощущении страха. Интересно посмотреть на "успешных" людей, трясущихся, как зайцы, от страха и лечащихся от неврозов.

Практика - критерий истины. Примеры успешности этих бедных затюканных Лулу и ее сестры - в студию. Дополнительно, хочется посмотреть далеко не только на их дипломы, а на успешность их построения отношений, наличие друзей, собственных семей и построения устойчивых отношений на работе и в семье. Хорошая семья - это тоже успех. Не только выигранные соревнования по теннису.

А иначе что мы вообще обсуждаем, мне лично пока не очень понятно.

Как и Francaise, я тоже ЗА требовательность, за правила, порой жесткие. Но ребенок должен чувствовать, что он - ВАЖЕН, что его - ЛЮБЯТ, что его мнение - тоже чего-то стоит. Растаптывать чувство собственного достоинства девочки ради исполнения "Маленького Белого Ослика" - опять я в ступоре, нужно ли это комментировать. Можно закалять и воспитывать сильными, а можно СЛОМАТЬ.

Самое важное, наверное, что можно воспитать, это веру в свои силы, в свою эффективность, в то, что можно и нужно пытаться и добиваться. На страхе веру не воспитаешь. Особенно если у тебя не получается, а тебя все равно заставляют. Ты только удостоверишься, что ты ничтожество, и что ты никогда не будешь Анной Курниковой или Евгением Кисиным и ПОТЕРЯЕШЬ веру в собственные силы.

Но данный пример - какой-то гротеск, и на мой взгляд, хорошее пособие по тому, как НЕ надо воспитывать детей. Дружба с собственным ребенком - это тоже плод воспитания и его критерий. И никто не говорит о том, чтобы сюсюкать и идти у детей на поводу. Но пример из старт-поста - ИМХО, никак не разумное, сбалансированное воспитание.

Далось вам это "слово - закон", Николай Иванович. Одно дело опасные вещи "совать пальцы в розетку - это закон". Другое дело - занятия уровня хобби и прочее "дворянское воспитание". Это навязать, мне кажется, нельзя.
Потом - кого считать ребенком? С 12 лет - человек уже подросток, для которого важно научиться самому отвечать за себя и самому строить свою жизнь. Потому что результат проконтролировать никак нельзя - шанс получить победителя и достигатора не выше, чем шанс получить сломавшегося безвольного типа, запершегося в своей комнате, как большая часть современного молодого поколения Японии, которых просто передавили.

О! поддерживаю! Хороший способ отменить факультативы - главное уроков накидать побольше И это еще формула сценария, да? Не помню, как это называлось у Берна.

А папа с мамой этим сами занимаются рядом? Если нет - мимо денег все эти решения.

А как определить, что есть смысл? "Отец сказал - и это закон"? А отец уверен, что он прав? Что он правильно определил смысл? "Вечеринки как образ жизни - это плохо" - да почему же? Может девочка гений в области организации вечеринок и в будущем заработала бы миллион если бы ей эти вечеринки не запрещали?

Если о спорте... У китайцев есть поговорка забавная "Охранники не вызывают Цаньчжоу". Имеется в виду простая вещь - никакая тренировка не победит того, для которого это образ жизни. А образ жизни растет из "семейного бизнеса", то есть из генетики, то есть из природной склонности. А природную склонность, когда человек начинает заниматься тем же спортом практически с пеленок просто потому что в нем это сидит, решением сверху не создашь.

На отзыв: Да, кажется... А еще помниться что-то типа "ты не должна спать с мальчиками до тех пор пока (никогда)"

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 25.04.2012 - 07:02

Да. Действительно, в Японии много молодежи, которая проводит все время, не выходя из своей комнаты. Ни учиться, ни работать они не хотят. Я репортаж как-то видела об этом.
И еще я прочитала леденящий душу роман японского писателя (забыла имя и фамилию, к сожалению). В этой книге мальчик-подросток убивает бейсбольной битой свою мать, потому что она его "задавила", повторяя, что печется исключительно о его благе. Она его без конца заставляла учиться, даже университет заранее ему выбрала. И вот какой получился результат. Убив мать, главный герой испытывает не раскаяние, а облегчение.