Любимых не бьют. Даже словами

Мальчик, на мой взгляд, не получил от воспитателя главный урок - как правильно строить отношения со сверстниками. Тасканием за ухо и тыканием лицом в сугроб общению не научишь.

Белкус

Наш мальчик еще до этого происшествия научился и усвоил, что бить и толкать можно. Это уже было встроено в его жизнь. Воспитатель реагировал уже на свершившийся случай. А вообще мне интересна такая логика - наказание человека за проступок показывает этому же человеку, что так поступать можно..Думаю, не стоит путать действия взрослых, которые ребенок наблюдает со стороны и действия взрослых, которые производятся с ним самим.
Балтазар

Прежде чем чему то учить что-то менять и что-то строить на мой взгляд необходимо разобраться с тем что уже есть, почему то что есть это плохо, а затем уже предпринимать следующие шаги.
У мальчика уже был свой стиль общения. Он его устраивал и мальчик не сомневался в его правильности. От воспитателя он получил определенный опыт, что чувствуют в результате такого общения его партнеры. Прежде чем понять “как правильно” нужно разобраться с тем, что уже есть и почему то, что уже есть - плохо или неправильно. Думаю так.
.

Сообщение отредактировал(а) Игоревич - 5.04.2012 - 08:33

Игоревич
Не уверен, что стиль общения, который избрал парнишка из твоего рассказа, устраивал его самого, если он уже не родился законченным мерзавцем.
Но поскольку люди рождаются законченными мерзавцами крайне редко, то с такой же долей вероятности можно предположить, что парнишка чувствовал бы себя намного лучше, если бы он умел привлекать внимание сверстников к своей персоне без драк. Но, вероятно, он не знает другого способа - как это можно сделать, не прибегая к агрессии. А научить его этому, скорее всего, не могут ни в его семье, ни в детском саду.
Так что если воспитатель вместо того, чтобы разобраться в причинах поведения мальчишки, оттаскал его за уши и ткнул в сугроб, то мой прогноз неутешителен: скорее всего, мальчишка воспримет действия воспитателя не как проявление любви, а озлобится еще больше. И извлечет иной урок - бить людей можно, но так, чтобы никто об этом не узнал. А значит, одним законченным мерзавцем на свете может стать больше.

ладно, убедили. задача нерешаема

- я вот сел за рояль, попытался играть.... такая лажа. рояли не работают! проверено!

(надо как нить написать, шо я наказываю детей 10 километровыми кроссами.... а поощряю трехлеток обещаниями мороженого на 18-летие. иметь репутацию монстра - так прикольно.... )

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 5.04.2012 - 10:23

интересно...... а может и не страх. может - понимание того, что когда тебя толкают и роняют - это - из позиции жертвы - неприятно? могло такое просветление наступить? кто знает....

Балтазар, мальчик изначально имел эту версию и успешно её применял! Но эта версия поведения была логически продолжена педагогом: любишь бить - люби и побои терпеть на своей шкуре. Причём здесь

???

Дети рождаются "чистыми листами", они не в курсе, что это такое - "законченный мерзавец". Они всё проверяют собой, своим поведением. Внушать им в этом возрасте прописные морали - пустая трата времени. Они - беспощадные практики, не теоретики ни разу!


Любовь - это когда существует немедленный, адекватный ситуации, ответ.

(на отзыв)
Натка, что б я делился своим воспитательным опытом - нужно рассказывать долго, какие проблемы стоят. Как я их вижу, и какие ищу решения. Это долго и скучно.

Моя доча - аккуратная в целом, в пределах, свинякание меня не парит - я терпим к мусору. Ну а например заползание вечером в кровать под мое пузо с идеей проспать там до утра - нравится меньше. И кто упорствует в ересях - имеет шанс остаться без мульта.

Кто хочет плакать про это папе - пусть идет в свою комнату, и плачет про это там. а с утра - можно снова приходить к папам и лежать с ними.

инквизиция не дремлет. но наказанию предшествует путь долгих переговоров и поиска компромисса....

Вообще, в моем случае - наказания - редкость. обычно договариваемся. иногда - подолгу..... мне не в лом долго договариваться - нудности хватает.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 5.04.2012 - 10:46

Горгона
Ок, тогда имеет ли право отец того злополучного парнишки прийти в детский сад и избить воспитателя, который избил его сына?
На том основании, что

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 5.04.2012 - 10:57

Отец - взрослый, наверное? Детские способы проверки своих версий им уже отработаны?
Если он до сих пор дитё неразумное - тогда да, воспиталке мало не покажется!..

Но на таких дядь ведь и управа своя, адекватная.

Эт мы всё про любовь!.. )))))

Балтазар

Я согласен с тобой. Он может извлечь ( а может и другой) этот урок- бить людей можно, но так, чтобы никто об этом не узнал. И все же, я бы назвал это, довольно ценным приобретением для него. До этого он знал лишь первую часть: бить людей можно. Теперь он усвоил ( допустим), что это не поощряется другими. Что в той среде, где он живет, это считается не допустимым, плохим. Что за это наказывают. Для него это уже шаг вперед. Пусть сейчас на данный момент этот страх наказания будет единственным сдерживающим фактором. Плохо? Смотря с чем сравнивать. Причем, прошу заметить, оценка “плохо” может возникнуть только у того, кто знает как лучше и сравнивает с этим лучшим вариантом. По крайней мере этот страх позволит ему сделать следующие шаги, удержит от поступков, последствия которых будут намного страшнее предыдущих. Давай не забывать, что впереди будут и другие уроки ( он же не в вакууме находится - разговоры с родителями, другими взрослыми, время идет- сам умнеет и проч. ) и они помогут ему на место страха поставить понимание и научат его другим способам общения. Если посмотреть пошире, страх всего лишь промежуточный результат “лечения“. И то, что лечебная пилюля горька ( что вызывает у кого то протесты) думаю не так важно, главное результат.
Насчет того, что он озлобится еще больше.... А с чего ты решил что он был злобным? Что эти его агрессивные проявления это проявления злобы? И не мерзавец он никакой- это опять всего лишь твоя оценка. Он просто мальчик, получающий удовольствие, тем способом который мы называем агрессия, вот и все. Мальчик, мило улыбающийся, когда его партнер по общению втыкался головой в песочницу. Он не злобу (и не вину) при этом чувствовал, он чувствовал удовлетворение. Так получилось в его жизни, так сложились обстоятельства. Ты пишешь, что возможно, такой стиль общения не устраивал его самого. Извини, не могу понять: Как вообще этот стиль общения может не устраивать его самого? Он что свои поступки под принуждением делает? У него есть выбор? Что то там анализирует? Это просто часть его способа жизни среди людей. Ты и сам пишешь, он не знает другого способа- как можно привлечь внимание, не прибегая к агрессии. То, что он чувствовал бы себя намного лучше, если бы он умел привлекать внимание другим способом - знаешь ты ( опираясь на свой опыт), он об этом не имеет никакого понятия. Пожелаем ему познать и усвоить эти способы.
Насчет законченных мерзавцев на свете.... Думаю их нет. Возможно больные, без сознания, не осознающие, что делают.

Ага, а имеют ли право мамы тех детишек, которых шпынял мальчик отделать его папашку корпоративно? На основании "я своего ребёнка привела не для того что бы Ваш развлекался, да, да, я между прочим деньги плачу, за комфорт и безопастность моего ребёнка в этом заведении"

Игоревич, можно еще долгое рассуждать на тему - что чувствовал тот мальчишка, когда толкал в грязь в других детей и когда воспитатель толкал в грязь его самого и какие он уроки из этого извлек
Не знаю точно, могу лишь предполагать.
Точно я знаю одно: для воспитателя, не гнушающегося ударить ребенка, который, кстати говоря, является таким же полноправным гражданином, как и сам воспитатель - позор и свидетельство профессиональной несостоятельности.
И как бы ни вел себя в детском саду мой ребенок я буду требовать от воспитателей выполнения их профессиональных обязанностей - подавать пример разумного поведения, искать подход к ребенку, основываясь на уважении к нему, и не распускать при этом руки.

в группе 25 детей.... время пребывания в саду 8 часов.... допустим, минус сон и обед. Одеть раздеть, вытереть попу, сводить на физру и музыку. Сколько времени на поиск? Это не этика, это математика. Ищи гувернантку.

Я считаю, что своего ребенка в такой ситуации с агрессивным мальчиком надо учить давать сдачу. Если не получается догнать и дать сдачу так, чтобы не отругала воспитательница, пусть учится делать так же, как мальчик - выскакивать из-за угла и бить, пока никто не видит.
Да, возможно, будет крупный конфликт. Возможно, с привлечением толпы родителей и заведующей. Но мальчик четко поймет, что на этого конкретного ребенка нападать нельзя. А других детей пусть учат другие родители.
В случае, если мальчик старше-сильнее, в общем, если ребенок чисто физически не может дать сдачи, я бы учила бить "по-партизански", хитростью. Если бы так не получилось, то я сама лично отлупила бы мальчика. И подготовилась бы к войне конфликту с родителями на эту тему.
Чтоб мой ребенок четко понял, что его бить безнаказанно нельзя. И умел давать жесткий отпор даже в тех случаях, когда он слабее.

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 5.04.2012 - 13:43

Да, ребенок есть, скоро пойдет в детский сад. Я допускаю, что нагрузка на воспитателей может быть значительной.
Но, ВОВА, мы оба с тобой наемные работники и если мы будем объяснять нашим работодалям почему мы не выполнили порученную нам работу, ссылаясь при этом на математику и разные жизненные обстоятельства, то очень скоро мы оба окажемся на улице и будем вынуждены переквалифицироваться из соответственно программиста и менеджера в гувернантки.
Тогда почему воспитатели должны делать свою работу, спустя рукава?