"Приколы"

[Julk]

реальное письмо!:)


From: ***(директор)
To: ***(сотрудникам)
Cc: ***
Sent: Saturday, July 29, 2006 9:04 AM
Subject: отпуск, т.е. исполнение супружеских обязанностей не по телефону

.....

[Лиандрия]

- Эй! Где моя сосиська?

-Съель...

-Ну, ты и козёль!

[Regenbogen]

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...

... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Tashik]

Реально: в маршрутке икона Николая чудотворца, под ней надпись "льгот
нет!"

[Tashik]

С просторов..
Поезд прибыл в 23.00. Чтобы скоротать дневной переезд, было выпито.
Выхожу навеселе на привокзальную площадь. Таксисты встречают меня
гостеприимным "командир, куда поедем?".
Собираю ближайших четверых-пятерых в кружок: "Ну-ка все вместе хором
скажем, за сколько мы сейчас поедем". Таксисты хором: "Че-ты-ре-ста!"
"Нет,-говорю -ошиблись. Ну-ка еще раз." Таксисты: "Триста пять-де-сят!"
"Нет, попробуем еще раз." Начинают слюнявить в разнобой: "Цены на
бензин... аренда... ночное время..."
В это время подходит маршрутка, идущая почти до дома. Поворачиваюсь и
иду к ней. За спиной раздается дружное: "Во-семь!"

[Tashik]

Вот такая история (рассказана от первого лица мужского пола).

Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:
- Девушка, 5 рублей - и можно подержаться!
Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!

[Tashik]

Родители у меня - люди строгие и достаточно сдержанные. Никогда в нашем доме ругательств, а уж тем более матерных слов не произносится. По крайней мере, в присутствии женщин. Но казусы случаются %) На днях папа объяснял моему брату, что надо бы заехать и забрать из гаража какой-то большой агрегат ( у брата машина больше, чем у отца). Я в это время сидела на кухне и родитель, видимо не ожидая, что я могу сие услышать, дает следующие указания:
- Ты его можешь и на бок положить (агрегат в смысле), если стоя не поместится... ну если совсем не будет влезать, можешь оторвать к чертям эту по@б@нь снизу ... (в смысле раму нижнюю.. )
Не удержалась, смеялась в голос

[Tashik]

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Лиандрия]

Праздничег...

[Лиандрия]

Школьные годы чудесные

[Лиандрия]

[Чингиз]

C просторов...
...
История реальная, со мной происходившая.
Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил.
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое...ться и до столба). Предъявите документы.
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох...л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, ...ля? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох...стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, да? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник, брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне.
… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник, когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз...лей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты ох...л, причем совсем...

[Tashik]

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место @б%и.

[dik]

Однажды, я общалась с очень успешным человеком. Разговаривали "о том - о сем" и в какой-то момент речь зашла об интуиции. "Ты доверяешь своей интуиции?", - спросила я. После диалога на тему "а что такое интуиция", он ответил: "Знаешь, я так и не понял, что такое интуиция, но я четко знаю, что у меня хорошо развито "чувство жопы"".

[Андрей Ткачук]

Тот поросенок,
Который не мечтает стать беконом,
Бесперспективен.