На главную страницу



Страницы: (131) « первая ... 9 10 [11] 12 13 ... последняя » все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> "Приколы"
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 26.08.2005 - 23:47
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Сегодня по ТВ шли какие-то милицейские новости.
Дословно:

"... у преступной группировки изъяты милицейская форма,
рации, милицейский жезл и другие средства для совершения
преступлений."


Вот это оговорка!
Фрейд отдыхает.
icon_biggrin.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Nimlot
Дата 28.08.2005 - 12:03
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 37]


Виктор Шендерович
ВЕЧЕРНИЙ ВЫЕЗД ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ

Комедия

Действующие лица

ОЧКАРИК
МУЖЧИНА
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ
ДАМА
ЛЫСЫЙ, её муж
ПАРЕНЬ
ДЕВУШКА
ПЬЯНЫЙ
БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ
ДЕДУЛЯ
ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ

Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться.

ДАМА. Кошмар какой-то.
ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного.
ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).
ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".
ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?
ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.
ПЬЯНЫЙ. Какая станция?
ОЧКАРИК. Станция "Туннель".
ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо.
ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо?
ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им.
ОЧКАРИК. Это ненадолго.
МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим?
БАБУШКА. Сейчас поедем.

Полностью - тут: http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=323


--------------------
Боже, дай мне сил изменить то, что я хочу изменить, спокойствия, чтобы принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы отличить одно от другого.

Мой Живой Журнал
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме rum_123
Дата 8.09.2005 - 10:00
Цитировать сообщение


аккаунт удален

Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 13]


Дятел.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32: 1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.


Евгений ШЕСТАКОВ (Томск)

>Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Кутюшь
Дата 16.09.2005 - 20:32
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Ожидающие
Сообщений: 51
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 16]


user posted image

user posted image

user posted image

user posted image
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Станиславыч
  Дата 26.09.2005 - 09:51
Цитировать сообщение


Местный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 69]


"Наша цель - ваша прибыль".
Слоган Максвелл-капитал

Сообщение отредактировал(а) Станиславыч - 26.09.2005 - 15:55


--------------------
Из России - с любовью!!!
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 7.10.2005 - 08:56
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 10.10.2005 - 10:23
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


Занимательный Английский

Первый урок,
английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок,
английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок,
английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Витал
Дата 11.10.2005 - 18:46
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И
вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем.
Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те
новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот
встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой
купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как
скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу
бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого
вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура.
Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И
попросил сей похмельный бедолага рассолу.
Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же. Дальше, попивая рассолчик,
слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было.
Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и
на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув
кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением
руки приспустил трико и...
В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время,
удовлетворённый, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка
предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять.
Зажил мужик.


Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей
общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать.
Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную
организацию.
Пошёл к слесарю - слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая
пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то
тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал
мстить.
Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это
время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его,
дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Измождённые, они так и уснули вместе.

В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг из соседней со слесарем комнаты.
Пришёл и завалился спать.
Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы
узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину
(девушка то в это время была у слесаря) и зачем-то попыталась его разбудить.
Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и...
Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей
от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому
мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка
всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо.
Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал
на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то
предметом.
Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за
водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он
выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел
пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой
беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в
своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут
бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в
обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою
бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а
через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился
у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен
водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки,
которой он якобы поломал всю семейную жизнь.
Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все
остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку
душевно пообщались.
В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся
к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.
Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.


--------------------
Быстрее, выше , сильнее...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Витал
Дата 11.10.2005 - 18:48
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...


--------------------
Быстрее, выше , сильнее...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 18.10.2005 - 14:49
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 19.10.2005 - 15:28
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]


user posted image

Сообщение отредактировал(а) Strelnikov - 21.10.2005 - 15:14
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Strelnikov
Дата 24.10.2005 - 07:32
Цитировать сообщение


мотоинструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 110]



user posted image
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 25.10.2005 - 22:04
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


Когда очень хочется на курорт, но денег нет …….

Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в дерьмо и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно! icon_lol.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 25.10.2005 - 22:06
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


http://okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm - моя плакаль.... icon_lol.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Irbis
Дата 29.10.2005 - 09:09
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 307
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 172]


ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я
её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром
ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и
в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (131) « первая ... 9 10 [11] 12 13 ... последняя » все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса