"Приколы"

О любимых видеопиратах!

Взял вчера в обменнике диск с полнометражкой Симпсоны ("Симпсоны в кино" как их довольно глупо назвали в нашем прокате). Включил. Качество соответствующее - экранка. Но оказалось все еще интереснее - экранка на немецком языке. Видимо писали где-то в кинотеатре под Берлином. Ну, да ладно. Как говорится, что вы хотели за ваши 20 рублей и за неделю до официальной премьеры в России. Начинается заставка - я думаю все хоть раз видели как из за облаков в оригинале вылазит фирменное "TНЕ SIMРSОNS". Ну, а раз версия мне попалась немецкая то соответственно вылазит "DIЕ SIMРSОNS". Переводчик не задумываясь все тем же гнусавым голосом переводит: "УМРИТЕ Симпсоны") Заработался человек, бывает...

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

"Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"..."

с просторов Инета

Из той же серии - у меня на работе - секретарю девушка дает бумаги со словами "насрюл через печать". Секретать угорает Девушка ничего понять не может - она просто хочет передать документы на службу ССРЮЛ после того, как поставят входящий номер. Ну правда название службы оставляет желать лучшего

Что говорят автоответчики:

..в приемной психиатра:
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
-Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

...автоматического ракетного комплекса:
XD-14-297A. Оставте ваши координаты после звукового сигнала!

...Ф. Киркорова:
Хеллоу! Идите на х.. после сигнала!

...полицейского управления:
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако вы имеете право сохранять молчание. Все, что вы скажете, будет записано и использовано против вас!

...интеллектуальный:
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял...

...студента:
Пpивет! Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!

...администрации Президента:
Здравствуйте! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа фиг она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

...китайской сборки:
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

...Дьявола:
Здравствуйте! Это дьявол. Какого черта вам нужно?

С просторов интернета:

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: Бля, его можно вылечить?

Перенесемся из лета в прошедшую зиму. Это не монтаж, а реальные фото.
Когда обычные лыжи превращаются в водные

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

...

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице
сидит!!!

...