"Приколы"

[Андрей Ткачук]

сочиненческое

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."

[VIH]

Что воруют туристы. Здесь полная версия.

Помимо всякой стандартной мелочевки (полотенца, шампуни, табличка "Do not disturb"), а также еды со шведского стола и ложечек впридачу, среди украденного есть и более изысканные вещи: сидение от унитаза, дверной замок и глазок, средневековый меч со стены номера "люкс", а также полутораметровый деревянный медведь и даже вполне живая собака, принадлежащая лично хозяину отеля.

Немецких туристов в Норвегии по непонятным причинам жутко привлекает предупреждающий дорожный знак с изображением лося, и никакие меры не спасают дорожные службы от необходимости ежегодно устанавливать по несколько сотен новых знаков.

И уж точно никакие меры не спасут от краж указатели с названием австрийского городка Fucking. Не так давно в этом городке даже было голосование на тему переименования, но жители решили оставить нынешнее название. Тем более что городку уже почти 800 лет, и скорее всего его основал некий г-н Фук (Fuck), а окончание "инг" добавилось как обозначение поселения.
В той же Австрии есть еще указатели с названиями Petting и Harakiri, но их пока похищать почему-то не пытались.

А один из самых дурацких случаев воровства случился в России. Две семьи возвращались на машинах с пикника в Краснодарском крае, и в горах их накрыл ливень. Мужчины на одной из машин поехали разведать дорогу, однако неожиданно попали в самую гущу овечьего стада. Заметив, что чабан ушел далеко вперед, туристы решили украсть барана. Открыли двери, на ощупь из-за пелены дождя и тумана выбрали самого крупного и затащили внутрь... После короткой борьбы из машины пулей вылетел сначала один турист, а потом и другой. Как выяснилось, по ошибке мужчины схватили вместо барана кавказскую овчарку, которая охраняла стадо. Собака, оказавшись в машине и повинуясь охранному инстинкту, больше никого не пускала внутрь. Чабан, сжалившись над испуганными и промокшими до нитки туристами, даже не стал заявлять в милицию, а вот знакомым рассказал.

[Иеро]

Если вы родились в 60-е, 70-е или 80-е годы прошлого века...

[Андрей Ткачук]

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!

[natka]

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы С.
(анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)
Сочинение.
Тема :Что я знаю о профессии…
Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей,нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том ,что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они содисты.
Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена,но она очень прибольная.
Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента.
Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры!
Эта профессия то же нужна и важна нам.

Сообщение отредактировал(а) natka - 26.06.2007 - 09:07

[Андрей Ткачук]

[Андрей Ткачук]

[Андрей Ткачук]

[Андрей Ткачук]

[Андрей Ткачук]

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!"
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!"

[Radda]

[Андрей Ткачук]

[Radda]

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".

[Андрей Ткачук]

aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

[Андрей Ткачук]