Как снова найти себя после неудачного брака

Согласна. По большому счёту, я, эм-м, как бы сказать, сгустила краски, вот сестра у меня есть прекрасная, она-то сюда и отправила, у меня вообще замечательная семья, да и друзья есть. Просто когда я описала проблему, как она могла бы сложиться, мне стало значительно легче (всё-таки было слегка подавленное состояние).
Извините пожалуйста, все, кому я морочила голову, особенно Аленький Цветочек. Я тебе действительно очень благодарна, а кроме того, ты так прекрасна, что удержаться от обмена координатами было невозможно. Мой дом по-прежнему в твоём распоряжении, или тех, кого ты отправишь, если возникнет необходимость. Только у меня нет кровати, после расставания я её выкинула в первую очередь.
С друзьями всё и впрямь оказалось просто - кто-то за эти годы исчез, а кто-то появлялся хотя бы раз в пол года, думаю, эти люди останутся со мной на всю жизнь (тут уж встаёт вопрос, достойна ли я их, но им виднее).
Да, Моя совесть то ли обладает очень развитой интуицией, то ли разглядела настоящую проблему, ведь даже говоря от лица субличности я не перестала быть собой. Меня беспокоит именно вопрос, как не наступить на те же грабли. Причём даже не столько для себя, сколько для другого. Моё стремление к гиперопеке над кем-то, отсутствие требовательности к партнёру при большой любви к перемещениям в рамках хотя бы одного города, а летом в рамках хотя бы одной страны, привели к тому, что я более ли менее равнодушно наблюдала за тем, как у меня дома всё превращалось в суп-пюре. Ну, я возвращалась на неделю в этот супчик, мне были рады, выдавала денег, гладила кошку и мужа, неделю жила, как положено, а потом уходила на квартирники, уезжала на фестивали. Да у меня и без того вполне себе бегательно-разговорная работа - я репетитор английского языка. Муж, конечно, мог себя привести в порядок, но я прекрасно понимаю, что человеком, который уже влез во всю эту рутину, надо было заниматься. Думаю, я была к нему слишком равнодушна. Вины я не чувствую (ну, разве что чуть-чуть) только потому, что считаю каждого ответственным за свою жизнь, не больше, но и не меньше. Он мог подняться, а не опуститься, но могла бы и я помочь ему, а не только жить свою, в интересных вещах отдельную от него, жизнь. Боюсь, что меня, и впрямь, с одной стороны подсознательно тянет к слабым, нуждающимся в опеке людям, а с другой, эта опека рассчитана на пару-тройку собственных детей, в крайнем случае, на милых хрупких барышень, о которых я иногда с удовольствием забочусь, а не на мужика, который, как мне кажется, должен быть мужиком, и решать, чего хочет сам. Я могу помочь - найти связи, людей, место, но не тащить!
С другой стороны, на данный момент восторг от вольной жизни отодвигает эту проблему на какой-то там план. Дальше либо начну зарабатывать столько, чтобы жить с женщиной с детьми, либо подчиню себя дисциплине, и своего усыновлю. Возни с детьми мне, впрочем, почти хватает во время уроков, на данный момент я бы ещё хотела на пару дней устроиться няней к какому-нибудь ребёнку, и думаю, на несколько ближайших лет хватит. За это время подумаю (с помощью книжек, психологов и своего разума), как именно встретиться и взаимно проникнуться ответственным взрослым человеком, который захочет быть отцом семейства, а не юношей бледным, если это вообще будет нужно. Ещё есть дурацкая проблема, что в Питере не очень-то и много дяденек, юношей лет тридцати-сорока всё же гораздо больше, а если дяденька есть, то он уж обязательно либо педофил, либо наркоман, либо нравятся ему исключительно худые и бледные барышни. Не, я с ними солидарна, но быть не может, чтобы на мою внешность не нашлось своих ценителей, а вот ведь... Примерно такие дела. Наконец-то выписалась, пустив в ход всё, что беспокоит. Всё-таки, Тильда невыносимо прекрасна, если бы не она, я бы ныла ей, или ещё кому-нибудь, кто это уже устал слушать, а так написала, и что-то стало чётче, а что-то отпускается, и конечно, меня бы не прорвало, если бы я не приближалась к проблеме под видом игры в виртуала. Так что ещё раз извиняюсь, если кого-то это оскорбило или расстроило, но для меня свою функцию это всё выполнило. Спасибо огромное Белкусу за мудрое сочувствие, Лите, Вове, La hija del sol, Bybonchik, Крысолову, Моей совести (Боже, Вы и впрямь стали чем-то вроде моей совести), и ещё раз Аленькому цветочку. С вашего позволения, остаюсь на форуме.

Нинлиль
Все у тебя будет хорошо. И у твоих друзей-знакомых тоже.
Бывают моменты, когда кажется, что все вверх дном. Это проходит всегда.