Агрессия в сексе и семейных отношениях [ Насколько необходима? ]

Incredible, да ты оправдываешь свой ник! Неужели ты и вправду думаешь, что удовольствие от секса играет настолько большую роль? Да, в период влюбленности это возможно, но на длительные сроки такого не бывает.
Чур, не обзывать меня фригидной.

Steen, отвечаю в несколько приемов, а то многабукаф получается.

Ох, как я Вас понимаю! В детстве «дырки в голове» мне много и активно долбила прабабушка (царствие ей небесное!). Она занималась моим дошкольным и раннешкольным воспитанием, и, оказавшись запертой в четырех стенах (плохо ходили ноги), искала способов эмоциональной разрядки.

Спектр воздействия был широк: от принудительного кормления («Каждый день! Три раза в день! Мне с тобой ругаться!») до цитат из классиков. В промежутке – подначки, намеки, попреки, перебранки…
Я тоже совершенно не знала, как на это реагировать. Рефлексии и словарного запаса было маловато, о том, чтобы манипуляции отследить и проговорить – и мечтать не приходилось. Доходило до драки. По итогам умывания разбитого носа сообщаю – не помогает.
Бабушка огорчалась до слез, делала далеко идущие обобщения («Ты самый плохой человек на свете!» - вот так, никак не меньше! ) - а на следующий день все начиналось сначала.

Сомневаюсь, что, если бы мой отец еженедельно прабабушку порол (кстати, Вы представляете себе такую картину – порку 70-летней бабушки – даже в ооочень традиционной семье? ), мое детство было бы легче. Пока есть причина (некая эмоциональная, духовная, моральная и т.п. неудовлетворенность «пильщика») – будет и «пиление».
А от порки достанется, тому же, кому и от «пилки» - самому слабому. Зачем утяжелять «омеге» и без того трудную жизнь?

Замечание: жизненная неудовлетворенность в приведенном примере была обоюдная. Поэтому я, подозреваю, бабушку где-то «доводила», а она - с готовностью отзывалась на провокации.

Очень хороший вывод! Действительно, нужно и полезно посмотреть, что у «пилильщика» в жизни и в душе творится.
И свою душу полезно привести в порядок. На то нам психотерапию придумали.
А причем тут битье?

Дару: пожалуйста, расскажите поподробнее.
Вы пишете на основании своего опыта?
У кого именно порка воспитывает волю? (Бьющего или избиваемого?)
В чем проявляется воспитанная воля?
Такой эффект дает физическое или психологическое насилие?
Если физическое, то сравнивался ли эффект порки с эффектом уколов, травм, силовых поединков (например, ударов в секции бокса)?
Если психологическое, то сравнивался ли эффект порки с эффектом нравоучений, словесного "разбора полетов", других морально-психологических воздействий?

Попутный Ветер, все хотела у Вас спросить:
1. Откуда царское правительство брало данные о времени наступления климакса у женщин из простонародья?
2. Порка женщин ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не имела возрастного ограничения или это у Вас юмор такой?


Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 8.02.2010 - 16:48

То есть задача формулируется как «поиск адекватных форм и методов реагирования на психологическое насилие». Хорошая задача, жизненная. Вполне актуальная и для девочек (любого возраста ).

Подозреваю, что разница между воспитанием мальчика и девочки здесь в том, что у мальчиков есть соблазнительный (на первый взгляд) выход – физическое насилие в ответ на моральное. Мальчик может (теоретически) побить оскорбителя.

Однако ж Вы, Steen, не могли не заметить, что применение этого приема весьма ограничено. С кулаками на отца? Ударить деда? Стукнуть учителя или директора школы? - Нееет уж, лучше поберечь здоровье!

«Старшие по званию» от физического насилия надежно ограждены моральными запретами. Кулачные разборки – это для «низших» слоев, для детей и подростков. Тех, кто ЕЩЕ НЕ УМЕЕТ вести себя как подобает взрослым, нормальным людям.

(Это мое представление о предмете. Мужчины, если у вас на самом деле не так, и физическое насилие занимает в вашей жизни большее и лучшее место – напишите, пожалуйста! )

Происходит это, полагаю, потому, что в современном мире – мире больших групп людей и высоких технологий - ценность интеллекта/выдержки/уверенности в себе значительно больше, чем ценность тупой физической силы. Для продвижения вверх в иерархии уже не нужно избивать конкурентов – но жизненно необходимо обладать определенным иммунитетом к чужим словам: чем выше поднимешься, тем скорее услышишь о себе нечто неприятное. Вот здесь и понадобится умение сохранять хладнокровие, не выходить из себя, не давать себя разъярить, а действовать разумно.

Даже если внутри все кипит.

Воспитание девочек в этом отношении адекватнее. Женщинам кулачные разборки ВООБЩЕ моралью запрещены. Приходится с раннего детства либо приобретать комплексы, либо наживать присутствие духа, выдержку, уверенность в себе, иммунитет к чужим мнениям и тому подобные хорошие вещи. (В реальности происходит и то, и другое. У кого-то преобладают комплексы, у кого-то – уверенность и независимость).

Что делать человеку, подвергающемуся психологическому насилию?
«Вся психологическая рать» ищет на этот вопрос ответы.
Ранние книги НИК дают желающим богатый материал отмазок от практически любых бытовых претензий. (Наколько надо этими отмазками пользоваться и к чему это приводит - отдельный вопрос).
И мы здесь, на форуме – очень часто занимаемся именно тем, что лечим те самые дырки в мозгах …

По поводу моих отзывов. Вообще-то я писала их как некие "комментарии на полях" - обратная связь о том, как я поняла тот или иной пост. Однако ж если они навели Вас на какие-либо дельные и интересные мысли - разумеется, есть смысл их здесь написать.

На отзыв Попутного Ветра: В том-то и дело, что бокс, боевики, компьютерные игры с массовым побиванием монстров и т.п. - не люблю. Поэтому и спрашиваю о вашем, мужском переживании этой области жизни. (Догадываюсь, что оно у вас какое-то другое, но какое?)

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 8.02.2010 - 16:51

...вспомнил эпизод из фильма "Служебный роман":
- а я ему дам сдачи. Но другим способом!
(надеюсь, помните - кто и кому это сказал).

Сдача была дадена по-взрослому. Без кулаков. По-взрослому изощренно. Я бы даже сказал - филигранно.

Хороший пример "взрослых разборок" - правда?!

Incredible, да ты оправдываешь свой ник! Неужели ты и вправду думаешь, что удовольствие от секса играет настолько большую роль? Да, в период влюбленности это возможно, но на длительные сроки такого не бывает.
Чур, не обзывать меня фригидной.

Я вообще думать не умею

Лайка, я просто привожу вполне реальную технику. Она существует. Даже если вам это не нравится.

То есть задача формулируется как «поиск адекватных форм и методов реагирования на психологическое насилие». Хорошая задача, жизненная. Вполне актуальная и для девочек (любого возраста ).

Тут у меня родился один вопрос: а чем, собственно, будем мерять адекватность? Критерии в студию. Что насилие не бывает адекватным? Ни разу?

К семейной жизни описание, правда не имеет прямого отношения, но...
Ф.И. Достоевский

Согласись, что это весьма разумная точка зрения. И совершенно не женская.

По этому еще раз вопрос о критериях...

ПС. По моему тема съезжает в офф...

Сообщение отредактировал(а) Попутный Ветер - 7.02.2010 - 23:31

Mixtura, "битьё" тут притом, что заслуженное физическое наказание, как правило, быстро забывается. А тем более - отрицательный стимул в виде физического воздействия. А пиление своей бабушки Вы помните до сих пор.

Что касается "состояния души пильщика", то простите, почему кто-то должен отвечать за состояние чужой души?

Я отчётливо вижу, что у многих физическое наказание жёстко ассоциируется именно с незаслуженным и часто немотивированным "битьём". Во всяком случае, если взять частоту употребления слова "битьё" у сторонников и противников физических наказаний, то разница тут в разы. Но здесь нет отличий между битьём и психологическим воздействием: пилкой, колкой, оскорблениями, унижением и прочими моральными пытками. Здесь просто один человек вымещает своё "состояние души" на другом. Я считаю это недопустимым вообще. Физически это делается, или морально.
Сознательно удерживать себя от этого очень трудно, рамки "традиционной семьи" с её формализованностью отношений, как раз служат хорошим подспорьем, только и всего.
Я довольно давно живу и видеть приходилось всякое. Но я до сих пор не могу понять, как можно сегодня вылить на близкого человека (родителя, супруга, ребёнка) ушат грязи, скопившейся в душе, с обзываниями и прочим, а завтра жить как ни в чём не бывало. Мне кажется, есть слова, произнести которые можно только в одном случае: если ты сейчас развернёшься, уйдёшь и закроешь за собой дверь. Навсегда. И даже в этом случае, лучше тебе их не произносить. Одного того, что они появились у тебя в мыслях вполне достаточно. Но ты ведь можешь и ошибаться, зачем выплёскивать на другого человека то, что тебе самому противно? Не знаю, возможно, это уже возрастная ригидность?

На отзыв. Для двух целей: в раннем возрасте в качестве отрицатеьлного подкрепления для угашения нежелательного поведения, в сознательном - для снятия чувства вины. Вместо "пилки".

Сообщение отредактировал(а) Steen - 9.02.2010 - 08:40

Задача формулируется, как создание "зоны, свободной от агрессии". Хотя бы в форме семьи. Послушайте, почему волки, цихлиды, шимпанзе - не убивают друг друга в "семейных разборках", а люди - запросто? Хоть морально, хоть физически.

Это неправда. "Старшие по званию" очень отчётливо понимают, что сейчас им дадут в морду, простите. И - дают задний ход, то есть стараются смягчить конфликт. Психологическое насилие, как и физическое, направлено всегда сверху вниз. Более сильный давит более слабого. И никак иначе. Заметьте, те люди, которые понимали, что за "неосторожное" высказывание они вполне могут получить вызов стреляться с двенадцати шагов, как правило, очень внимательно следили за своей речью. Стоит дать понять любому отморозку, что сейчас ты его с сорока сантиметров в реанимацию отправишь, и он тоже моментально становится очень разборчивым в выражениях. Просто версаль.

А это - просто иллюзия. Все наши высокие технологии и цивилизованность - это просто такая пыльца, налёт. Она моментально смывается даже начавшимся дождиком, и вот толпа цивилизованных интеллектуальных выдержанных и уверенных в себе людей уже в панике несётся непонятно куда, топча по дороге упавших детей....

Steen'y:

ПМСМ, когда человек хочет общаться, он САМ свое уединение прерывает. Ровно вовремя Идет (к жене, например) – и общается. Без насилия, по своему желанию.
В реале (например, у нас в семье) – конечно, когда муж пришел с работы, я («по умолчанию») иду его поприветствовать, подать ужин и т.п. Но если он скажет мне: «Я сегодня злой и уставший, оставьте меня, а то щас кусаться буду» - будет в покое столько, сколько захочет. (Благо, размеры квартиры позволяют не толкаться).

Я тоже. Потому на близких эмоциональную «грязь» не выливаю. Да и на «дальних» стараюсь как-то не делать этого.
По-моему, «как ни в чем не бывало» уже не получится – разве что человек становится уже совсем безразличен.

Steen, вопрос к Вам, как к стороннику физических наказаний: а как можно БИТЬ близкого человека: наносить ему удары, слышать его крики, осознавать его боль - а на следующий день жить как ни в чем не бывало?
Как можно лить грязь, скопившуюся в душе, не в слова, а в удары (плеткой, ремнем, розгой, лозой) - на спину, ягодицы, руки, ноги ЛЮБИМОГО человека? И называть его после этого – любимым?

Задний ход? Смягчить конфликт? Слабые какие-то старшие. Такое бывает, конечно.
Но те, кто не только сильные, а еще и умные - стараются грамотно объяснить слабому агрессору, что его ждет, если он рискнет таки дать в морду. Что он не «борец за свободу» и не защитник «чести и достоинства», а отморозок, место которому – в реанимации. Включают то самое психологическое насилие, о чем вы и пишете:

Правильно. Потому-то цивилизованность, культура и т.п. и ЦЕННО, что его МАЛО.
Хотя я, вообще-то, не о цивилизованности и не о культуре писала. Я хотела выразить то, что если человек
- неуверен в себе
- эмоционально неустойчив, со слабым самоконтролем
- невысок интеллектом
То он может обладать кучей прав от рождения, быть даже физически сильным - но высокий статус в своем окружении ему не светит.

Я предлагаю отнюдь не ОТВЕЧАТЬ за состояние чужой души (взрослой) - такое действительно глупо и невозможно.
Но ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ? Попытаться понять? Догадаться, откуда берется в нем та самая грязь, что на Вас выливается? Увидеть в нем не злобного агрессора, а человека со своей болью, горечью, несчастьем?
Поискать - а быть может, можно в его душе что-то исправить? Облегчить его состояние? (Особенно, если это близкий человек - желание помочь в беде - это, вообще-то, нормальное отношение близкого!)
Или хотя бы облегчить СВОЕ состояние - просто пониманием, почему "нападающий" так себя ведет, что он тоже - следствие каких-то событий, каких-то причин?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 8.02.2010 - 23:08

Для Incredible

Видимо, у нас с Вами здесь терминологическая путаница. Потому что для меня «секс» - это такое специальное слово для приличного обозначения сношения и эмоциональных переживаний в процессе него.
Потому что если включать в это понятие ВООБЩЕ ВСЕ связанные с половой сферой (переживания, разговоры, поступки и т.п.), то получается странновато. (Например: девушка на вечеринке бросала на парня томные взгляды, радостно приняла приглашение танцевать, попросила проводить домой ... У подъезда распрощалась и ушла. Поведение, поступки, явно связанные с сексуальной сферой есть? – Есть. Эмоции есть? – Вполне могут быть. А секс? – В Вашем понимании – был?
Так что конкретизируйте, если возможно.

С мужем у нас, по счастью, не только секс, но и эмоциональные отношения. Хорошие, душевные такие. Любовь, в общем.

Уточните, пожалуйста, тогда, что такое смирение жены, экономически зависящей от мужа.
/Я как-то привыкла понимать слово «смирение» как «принятие того, что есть, без претензий на большее». То есть, можно мужа «продвигать», разными способами возбуждая в нем активность и желание делать больше для членов своей семьи – это будет НЕ смирение. А можно поверить, что муж главный и лучше знает, как жить (это будет подчинение) и принять как данность, что он делает столько и не более (это смирение)./

Спасибо за разъяснение, теперь понятно. Да, хорошее переживание.
Хотя для ТАКОГО словесно-мысленного сопровождения, нужно, чтобы женщина к СЕКСУ (не к мужчине) относилась как к чему-то невероятному (ЭТО позволяю!!!!). Когда к сексу отношение, как к нормальному жизненному событию – тогда не возникает вопроса «Почему позволяю?!» (Ясное дело - потому что секса хочу )

Мне – плохо без отрицательных эмоций? Не знаю, не пробовала Жизнь у меня отнюдь не идеальная, и отрицательные эмоции в ней регулярно присутствуют. То на работе переживания, то ребенок заболеет, то на горке перевернусь . Опять же, на форум Синтона можно зайти, что-нибудь странное прочитать, возмутиться, ответить … Так что муж может спать … то есть любить спокойно – потребность в отрицательных эмоциях за него уже удовлетворили.

Жаль, что Вы стесняетесь говорить о своем опыте в доставлении женщинам такого СЧАСТЬЯ. Было бы интересно узнать, кто эта женщина? Какова ее жизнь, чем занимается? Интеллектуальный уровень? Где работает, к чему стремится, как воспитывает своих детей? Называет свое состояние СЧАСТЬЕМ или по-другому?

Вынуждена Вас разочаровать –психологических «вампиров», способных вызвать и пользоваться эмоциональной зависимостью партнера в мире немало. Отнюдь не уникальное это умение, жертвы его (обоего пола) у психотерапевтов частые гости. (См, например, В.Леви «Травматология любви»)
Прочтите сами, как Вы описали это «женское счастье». Наркотик, для отказа от которого не хватает воли; западня, из которой рада бы сбежать, да некуда; зависимость …. Какое отношение все это имеет к СЧАСТЬЮ?

Почему я и спрашиваю активно о Вашем личном опыте: Вы желаете (и рекомендуете) другим людям (женщинам) очень странный и подозрительный «идеал». ВЫ САМИ – согласились бы на такие отношения? Были бы им рады? Хотели бы год за годом качаться на «качелях» (цитирую Вас)

и быть доведенным до состояния «делай со мной что хочешь»?

И как это соотносится с проповедью любви и служения друг другу?

P. По поводу "взрослых разборок" и "адекватного воспитания".
Перечисленные мной достоинства (присутствие духа, выдержку, уверенность в себе, иммунитет к чужим мнениям), к сожалению, не гарантируют хорошего поведения того, кто ими обладает. Это также, как физическая сила - отнюдь не всегда благо окружающим. Это просто СИЛА - то, что дает возможность более высокого статуса в обществе. Можно эту возможность не использовать, если не хочется.



Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 8.02.2010 - 17:46

Микстура, вы почему-то путаете моё мнение и описание техники. Вот я выразил своё мнение, дал информацию о наличии техники. Почему-то техника Вас заинтересовала больше, чем моё мнение, и вы стали задавать по ней вопросы. В результате вышло так, что вы о моём мнении забыли, а мои пояснения по поводу данной техники стали принимать за моё мнение. Именно поэтому мне ваше сообщение чуть менее, чем полностью непонятно.

Прошу вас перечитать внимательно то сообщение, с которого начался наш разговор.

И ещё, очень многие мои сообщения эмоционально заряжены. В том плане, что я выражаю свою точку зрения, и выражаю её строго логично, но очень часто мою точку зрения "достраивают" на эмоциях до какого-то стереотипа. В данном случае - сексисткого. Вон, даже минус за сексизм поставили. Хотя зря, сексизмом я не страдаю - религия не позволяет. Православие очень уважительно относится к женщине.

Нет, я имею в виду секс как секс, то есть половой контакт. Просто я утверждаю, что секс - процесс психологический, то есть большая часть ощущений и для мужчины, и для женщины происходят от психики, а не от физических ощущений. Конечно, у мужчины это выражено менее, но ИМХО, не менее 50% ощущений - чистая психика у обоих полов.

Я уже говорил, что технику порабощения женщины с помощью секса я привёл только для иллюстрации важности секса для жизни женщины. Логика такая: есть ситуации, в которых женщина готова всё променять на хороший секс.

А счастье тут при том, что бросить какую-то там карьеру ради личной жизни, любимого человека и чумового секса с ним - вполне в природе женщины.

Раз примеры в виде пикаперских техник вызывают неадекватную реакцию и воспринимаются как моё личное мнение, я приведу иной пример, христианский.

Чрезвычайно уважаемый мною протоиерей Д. Смирнов, духовное чадо Иоанна Крестьянкина, рассказал такую историю: Ссылка на видео истории.

Я перескажу кратенько видео, но рекомендую всё-таки оригинал.

Как-то раз Смирнова попросили выступить с докладом на съезде женщин-парламентариев СНГ. Там собрались все женщины-депутаты всех стран, бывших когда-то одной большой страной СССР. Говорили много: о равенстве женщин, о эмансипации, о необходимости бОльшего числа женщин у власти. Как выразился отец Дмитрий, женщины там собрались такие, что от них просто идёт ощущение мощи. И тут выступает Смирнов. И говорит такую вещь: "Да, мужчина и женщина равноправны. Но не равны. Наделены разными в среднем способностями. Ну вот представьте себе, что на этой неделе каждая из вас встретит настоящего Рыцаря, мужчину с большой буквы М, который будет физически, психически и интеллектуально сильнее вас. И скажет:"Милая, я тебя люблю. Бросай всё и пойдём со мной.". Бросите?
И в ответ понёсся стон. Массовый стон женщин властьпридержащих. А потом раздалось всеобщее:"Даааааааааааааааааааа!".

То есть, - подытоживает Дмитрий Смирнов, - эти несомненно выдающиеся женщины пошли в политику не только из-за своих сильных качеств, но и так же потому, что у них не сложилась личная жизнь. То есть это либо разведённые, либо незамужние, либо те, у которых муж - не пара им.

Вот под этой точкой зрения я и подписываюсь. Я сказал то, что сказал - я не призывал женщин запирать дома, вводить правило трёх К силою закона. Это всё бессмысленно. Но я утверждаю, что личное и семейное счастье нормальная женщина без гормональных нарушений променяет на любое другое, в том числе и счастье карьерное.

А вот если не сложилось - добро пожаловать в сублимацию.

Incredible, так это же совершенно разные вещи! Как вы умудрились их перепутать?!?

«Личная жизнь, любимый человек и чумовой секс» и «Готова все променять на хороший секс» - это две «очень большие разницы»!
Примерно как между прыжками с самолета - с парашютом и без такового.

Первое – путь изматывания души, деградации. Женщина не получает ничего, кроме зависимости и все более тоскливых переживаний.

Второе – успех в личной жизни (а безответная любовь не обладает такой привлекательностью), создание семьи (пары), моральная поддержка по жизни, материальное обеспечение (если речь идет об ограничениях по карьере), реализация в материнстве… Да, хотеть такого – в природе большинства женщин (за все 100% опять-таки утверждать не буду).

Но это уже желание больше, чем секса – это желание любви! Причем, не в виде переживаний, а в виде определенного (с более высоким комфортом и статусом) образа жизни.

А когда первичные потребности мужем удовлетворены - где там моя любимая творческая работа?!

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 8.02.2010 - 22:53

Я умудрился перепутать?Это вы до сих пор путаете! Сами так увлеклись распросами о технике порабощения, что до сих пор принимаете мои ответы на них за мою точку зрения! Как будто я только и делаю, что женщин порабощаю))))

Да пожалуйста! Если время позволяет.

Да, бывает и так. Но это - не совсем то. Разница есть. Вроде той, что между тем. что жена занимается с мужем сексом тогда, когда он её хочет, и тем, когда она это дело сама затевает, потому что ОНА хочет.

Mixtura, Вы из нас каких-то монстров делаете, ей-богу, натуральных таких монстров из "ужастиков", которые регулярно с наслаждением избивают своих близких. Да так, что кровь забрызгивает стены, а от криков истязаемого закладывает уши у соседей. И все Ваши эмоции - по поводу шлепка, когда ребёнок продолжает делать то, что ему только что категорически запретили? Вы после каждого шлепка предлагаете совершать паломничество по религиозным святыням босиком, грехи отмаливать? У нас, например, каждый (кроме кота) пытающийся проникнуть в кухню, когда там пекутся пироги (и украсть пирожок, естественно), получает полотенцем.... Независимо от пола, возраста и положения в семье. По всем формальным признакам - это "битьё", и в америках из этого можно уголовное дело сшить. Что теперь, маму - в тюрьму посадим?
А между супругами.... Бывают разные семьи, конечно. Бывает женщина ведёт себя так, что просто "просит". Такие случаи - не редкость, и, думаю Вам тоже известны. Это кому как повезёт с супругом. Смотреть надо ДО свадьбы. Потом - поздно.

Мы просто о разных ситуациях пишем. Вы же понимаете, что власть, данная обществом в силу профессии или должности - не гарантия силы, ума, авторитета и прочего. И власть полученная в силу социального положения - тоже. Я пишу о двух типах ситуаций.
1. Когда "старший" - по должности, или другим каким-то формальным признакам начинает вести себя так, как будто другие люди - грязь у него под ногами. И нарываются на ответную неприкрытую агрессию. Иногда в форме мордобоя. Где-то я пишу, что у нас мало небитых "новых русских" в городе осталось.
2. Когда нагло и агрессивно ведут себя подростки или просто молодые люди, особенно в среде, в которой не чувствуют угрозы. В общественном транспорте, например или просто на улице, во дворе. Ну, и тоже нарываются. В этих случаях можно ничего словесно не объяснять, просто продемонстрировать, что терпение лопнуло.
В первом типе случаев иногда приходится "культурно объяснять", что так себя вести не стоит, только нужно делать это очень осторожно - самохваловых полно. Впрочем, раз битый наглец очень чутко реагирует на самые тонкие нюансы.... Короче, если у него хоть сколько-то мозгов есть, то он легко понимает, что никакие деньги и никакая должность не позволяют делать всё, что ему в голову взбредёт. Очень быстро, после первой же ЧМТ.
Вообще, Вы, видимо, считаете, что любое физическое насилие - априорно плохо? Но ведь так не бывает. Абсолютное зло, как и абсолютное добро, существует только в головах. Да и то - до поры до времени.

Mixtura, это возможно только, если Вы переросли "агрессора". И можете внутренне отнестись к нему, как к нуждающемуся в помощи и защите. То есть, в отношениях типа родитель-ребёнок это возможно только со стороны родителя, а не со стороны ребёнка. В случае, который описали Вы, Вам не стоит заморачиваться тем, как Вы "доводили" бабушку. Вот теперь, когда ВЫ взрослая, Вы можете относится к родителям и прочим старшим родственникам с сочувствием и пониманием. Но не тогда.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 9.02.2010 - 09:31

На чужой отзыв :

Оказывает. Даже если не осознается в последствии. Становясь привычкой.