Междубрачие

И тут же голосую за второй пункт.

1 и 2.

1. Часто, когда кто-то меняет партнера, вторым партнером это событие рассматривается, как "он меня бросил". Потому, правильно, если есть небольшая пауза. Многим "бошенным" это важно.

2. Ну, и с точки зрения бросающего, удобно сначала найти, к кому уходить, а потом уже уходить.

Уж не знаю, кому легче, когда складывается любовный треугольник и с точки кого правильнее делать паузу между отношениями.

Обычно ухожу ОТ кого-то, нежели К кому-то. Поэтому уж тут как получится -- если совпадет по времени, то будет со стороны выглядеть, будто бросила одного, ушла к другому, хотя эти процессы у меня не взаимосвязаны.

Но таки да, есть люди, которые не могут быть одни -- будут тянуть старые отношения до тех пор, пока не встретят нового спутника.

Мне вот сейчас кажется, что побыть одному - это такой кайф...

Крайт

Побыть одному -- это роскошь! Доступная избранным!

И вот ведь еще вопрос -- а если бросают тебя, Крайтушка, (ну, всякая фантастика может быть в этом мире) или любого другого мужчину на этом форуме, вы тут же понесетесь к другой за утешением или будете переживать и отходить в одиночестве? Что лучше для сохранения целостности личности и безболезненности жизни?

Какой-то опросник, Саша, у тебя странный.
Из четырех вопросов два последних имеют смысл "Да отстаньте вы от меня со своими вопросами!"
Что касается первого, я его хорошо понимаю, а вот второй - не совсем.
Что значит пересекающиеся браки?
Еще замужем за первым, а уже выхожу за второго? А как это можно сделать технически?
Или имеется в виду - с одним рассталась и тут же выскочила за другого?
А ты сам женился? (извини за вопрос)
Чтобы просто продуктов для свадьбы купить день уйдет. Чем не перерывчик?

Праблэма в том.... (ну... или не проблема ), что я попросту не успею понестись к другой за утешением...
Напротив, скорее всего количество утешительниц, спонтанно но резко рядом образовавшихся , превзойдёт всякую разумную потребность...
Ну а кроме того, кто сказал что я буду "переживать" и мне понадобится "отходить"?

Лучше - быть целостно-самодостаточным . Тогда все прочие проявления окружающей жизни (ну ладно, не все. Но хотя бы подавляющее большинство; и "встречи/разлуки" - безусловно в их числе) - покажутся лёгкой рябью на бездонном озере...

"Вообще-то я писал песню не про это.
Но если Вы это там увидели, значит и это там есть"
((С) Вл.Высоцкий, отвечая на вопросы слушателей.)

Тань, ты всерьёз не различаешь
- человека у которого НЕТ никаких отношений с противоположным полом и
- человека, у которого их МНОГО и моральные проблемы "из койки в койку" его не волнуют?

Тань,
1) браки бывают юридические и фактические.
2) Я догадываюсь, что "два брака" - это описание элементов НЕ ТВОЕГО мира: считай, что я тебе делаю ЭТНОГРАФИЧЕСКОЕ сообщение из другого мира.
Выбор стоИт: стОит ли в неуправляемо пикирующем бомбардировщике дожидаться когда он пикирнётся напрочь? или душевно легче для себя и практичнее для душевного и матерьяльного состояния детей (психанутый папа меньше заработает всей семье, а заведённая мама нервирует детей) начать строить новые отношения, не дожидаясь штампа о разводе? Несмотря на то, что осуждающая фраза "Это неприлично" будет появляться в оценках третьих лиц, в том числе при детях пикирующей пары.
Мне в этой ситуации в оценке "неприлично" слышится либо глухота говорящего, либо злорадство.

Да. Сейчас в третьем.

Правильно ли я тебя понял, что для целостно-самодостаточности женщины тебе не нужны?

А ты какой ответ хотел бы услышать?
Часто начиная тему, человек ищет подтверждения своим мыслям и обоснованию, чтобы сказать "таки я был прав!"

А если серьезно - все бывает. И что значит, что лучше? Лучше для кого?
Я могу сказать - начинать новые отношения, не сдав в архив старые - это трусость и малодушие. Потому что трясешься как заячий хвостик остаться не у дел - и бросить один берег, не будучи уверенным, доплывешь ли до другого, боязно как-то.

А могу сказать и по-другому - если что-то началось, и оно приносит свет и радость, и то, наверное, очень многие персонажи сценария от этого выиграют ведь?
И зачем лишать себя счастья?

Все бывает.

Просто дело в том, что как правило, если начинать новые отношения, не закончив старые (если я правильно поняла вопрос), то кому-то (старому партнеру) от этого может быть очень, очень грустно и больно. А это не есть гуд. И тогда не лучше ли сначала честно развязаться со старым, чем начинать новое, зная, что кому-то этот обман может разбить сердце и снести весь мир?
Как-то так, мне кажется.

Да, похоже я изначально не до конца понял постановку вопроса .
Если исходник - "... вне брака жизнь кажется каторгой,...", то тогда и смысл опроса непонятен - и так вариант 2 сам напрашивается. Хотя как уже справедливо было замечено выше - не факт, что предыдущему партнёру будет радостно долго наблюдать твои неспешные приготовления к отваливанию в туманную даль, ощущая себя при этом каким-то перевалочным пунктом не первого сорта... .

Наде П., на отзыв

...угу. А если бы у хрюшек были крылья - они бы прикольно летали.
Полагаю, имеет смысл отталкиваться от жизеных реалий, а не от "если бы" .
А по жизни вероятность обозначенной тобой ситуации равна ничему . Это во-первых.
А во-вторых, заодно и отвечая на

- на данном этапе я объективно спокойно отношусь к временному (и даже долговременному) отсутствию женщины рядом.
Как, помните, анекдот был:
Состояние студента - есть с кем, есть чем - но негде;
состояние старпёра - есть где, есть чем - но не с кем;
состояние импотента - есть с кем, есть где - но нечем;
состояние философа - есть где, есть с кем, есть чем - но зачем?

Философом становлюсь, что ли?

(Язвительные наши на этом месте немедленно вспоминают другой анекдот, заканчивающийся репликой - "... да сволочь, он, сволочь!")

Сообщение отредактировал(а) Крайт - 12.07.2008 - 13:29

У меня междубрачье длилось лет пять. Я даже не знаю, откуда отсчитывать, как отношения с первой испортились уже настолько, что вместе мы больше не жили? Или когда развелись официально? А второй когда начался? Кагда в первый раз? Или когда стали жить под одной крышей? Или когда расписались? Или брака не было ни первого ни второго, т.к. мы не венчались, а значит живём во блуде и прелюбодействии-действии-действии? Ну да ладно, это всё мелочи.

В междубрачии у меня, конечно, была не совсем чистая пауза. Случались какие-то романы првести рассказы, ну, короче, типа, "хокку" (на три строчки). Но это - так. Когда сразу ясно, что брака из этого не выйдет. По классификации Крайта, я, наверное, был философ старпёр, выдающий себя за философа. То есть, в принципе-то знал, что надо деать и куда идти, но... Это ж надо делать и идти! А тут, то жаба душит, то лень, то всё такое... Короче, всегда найдётся причина чтобы состроить из себя философа. Как следствие - рядом никого. Так что, даже если сию минуту очень приспичит, а всё равно - вариант старпёра... Потому что дофилософствовался.