"Из своего мальчика ращу кабанчика" [ в книгу о детях ]

Я согласна с Туттой полностью. Основное отличие журналистики в том, что для того, чтобы сделать событие, точку зрения яркой, выпуклой, нужное описывается однобоко, преподносится так, чтоб выпирало одно и было спрятано другое - то, что не подтвердает данную точку зрения. В этом отличие не очень хорошей публицистики от научного изложения и художественного мышления. Да, Лей, может быть что-то другое долго и нудно читать, зато не рождается чувство недоумения. У меня оно появилось несколько раз. Например, уже упомянутое - откуда взялась цифра 14? Откуда сведения, что отношение было только "Бог дал, бог взял" и почему это воспринимается как отсутствие трагедии? Про Цветаеву все просто грубо передернуто.
И наконец я совсем не оценила шутку про свиней благодарных и неблагодарных. И почему именно так разбирается фраза ребенка про джинсы и телефоны? Он имеет право задавать такие вопросы! Почему? Во-первых, от ощущения счастья общения с родителями такие вопросы не задаются. Значит, контакт давно потерян. Во-вторых, как уже было сказано, ссылкой на семейный кодекс вообще этой проблемы не решить. А то это уже отношения истец-ответчик, а не семья. Может, стоить подумать, отчего ребенок (!не взрослый!) такой вопрос задал. Я за искренность в отношениях. Мне кажется, пока дети говорят неприятные вещи, задают вот такие вопросы, контакт есть, потому что есть искренность и желание прояснять отношения. Лучше так, чем никак.
И отношения ребенок - родитель нельзя описать только как дружеские. Элементы дружбы есть. И только - как в любых отношениях. Эти отношения отличаются от дружбы тем, что "друзей выбирают", с ними можно расстаться, а с детьми... А главное, в отношениях ребенок - родитель всегда есть субординация. Просто проявляется она по-разному (не путать с подчинением).
И вообще непонятно по статье, что такое "сумасшедшая мамаша" (грубо-то как).
Кстати, вы знаете, что мамы-орангутаны до года не спускают своих детенышей с рук, хотя они уже вполне могут и сами кое-как управляться, просто, чтобы те чувствовали мамино тепло и нежность. А где она здесь, эта мамина нежность, самое нежное, что есть на свете???

Рождается чувство раздражения, засыпания и т.д. ИМХО - недоумение лучше, оно хотя бы подталкивает к размышлениям и действиям.

И здесь, и далее Вы высказываете свое отношение вперемешку с неконструктивными эмоциями. Потому что лично Вы решили, что и где однобокое или передернутое . Разве не так ?

Можно высказать свое отношение или пожелание. Однако решать за другого человека вряд-ли возможно. И вряд-ли нужно. Лично я с чем-то я согласна, что-то считаю утрированным. Однако ожидания увидеть здесь готовую книгу, что в форме поваренной, что в форме научного исследования мне кажутся забавными. Просто детство какое-то! Причем детство именно в святой наивности и вере в "научные исследования" или "рецепты". А ведь опять вы будете решать что есть "научное" или "правильное" на основании исключительно личных убеждений (веры, настроения, авторитетов и пр).

Почему-то мне не хочется комментировать несколько последних сообщений. Ну и не буду!

Вот небольшой докладик (написанный года три назад) для моих единомышленников:

"Как я из Ивана человека делала? (Я – потому что Иван мой сын, а Леонид ему отчим; и мы разделили обязанности: я Ивана воспитывала, а Леонид с ним дружил).

Думаю так: материнство – это болезнь, от которой надо излечиться, когда ребенок вырос.

От своей болезни я излечивалась с кризисами; так проходит любая болезнь. Было два кризиса – в его шестнадцать и в восемнадцать лет… Я просто твердила себе несколько дней подряд: он уже вырос, у него своя жизнь. После этого не было дня, чтобы я о нем волновалась.

Сегодня ему 25. Я Ивана люблю, он мне очень нравится, это мой лучший друг после Леонида, но как только мы расстаемся, я о нем забываю. Есть такая поговорка японская: относись к ребенку как няня; пока ты с ним, ты его любишь; как только он ушел - забудь.

И мне очень легко жить, я просто о сыне не волнуюсь: поел он или не поел, болеет, здоров? У него был период, когда он полуголодом жил – ну и что? Писал песни, на работу "от и до" не шел – его выбор. Конечно, он всегда может приехать домой, поесть, поспать, поболеть…

В его шестнадцать лет мы его отселили от себя и определили сумму помощи: цена снимаемой комнаты. Но он снимает не комнату, а квартиру, и сам доплачивает. Еще я ему доплачивала пять лет за работу, потому что он занимался журналистикой, а на гонорары не прожить. Это как бы университет был, но мой личный.

Конечно, я желаю сыну всего хорошего, хорошего здоровья, например, поэтому периодически провожу акции: ну, вот давала деньги целый год, чтобы он не ел хлеб, чтобы нашел заменители хлеба… он научился жить без хлеба – тут я и прекратила финансирование.

Если я хотела, чтобы Иван прочитал книгу – я давала деньги. Как ты учишься в школе - мне неважно; чем меньше учишься, тем светлее у тебя голова. Но за полезные прочитанные книги я платила: он сдавал экзамен. Обычно это были книги о здоровье, о голодании, о сыроедении.

Сейчас он не будет за пять рублей работать, а в детстве рад был и пяти рублям. Также я ему платила за то, что он книгу писал. За каждую страницу. Заразила его… А сейчас он сам пишет, без всякой оплаты, свой дневник . Чтобы человек научился получать кайф, надо, чтобы он прошел через пот.

Почему надо отцепить от себя ребенка вовремя? Если ты будешь зависеть от него, тебе никогда не стать счастливой; у него будут разводы, травмы, падения… он может разориться… И если ты будешь жить его жизнью - тебе конец! Ты поставила себя в зависимость от другого человека!

Конечно, я поставила свою жизнь в зависимость от мужа, но у нас общая жизнь, а у ребенка своя жизнь. Он никогда не будет жить с тобой и по твоим правилам. Он будет жить по правилам своей жены, своего круга, и силы свои будет отдавать не тебе, а своим детям и жене. Так устроена жизнь, иначе она бы не продолжалась.

Самое трудное, конечно, удержаться и не подложить сынку все эти пуховые перинки…"

и вкуса... А как иначе? на основании чего? И почему не думать об этом?
Если набрать в поисковике "сумасшедшая мать" - вот где шок будет. А здесь о другом совсем речь, я понимаю. Вот только не совсем понятно, в чем именно сумасшествие и почему его так называют. Если кудахтанье и гиперопека, желание помочь, надеть и т.д... Мне известны счастливые примеры замечательно состоявшихся людей, которых сильно опекали, за ручку в вуз записываться водили и т.п. И вижу иногда взрослых бездельников, не желающих чем-либо заниматься, - детей вполне занятых своей личной и профессиональной жизнью родителей. где водораздел? В чем зло? В неумении воспитывать? Тогда причем сумасшествие?

Сообщение отредактировал(а) Flower - 29.06.2007 - 19:16

Абсолютно согласна. Это естественно, нормально и нужно на мой взгляд. Мной вовсе не предложено "не думать об этом". Как раз наоборот, об этом и говорила. Просто предложила делать это конструктивно. Без ссылок на некие общие шаблоны.

Обещанные мысли о профилактике «сумасшедшего материнства».

Сразу оговорюсь, что они, наверное, не для всех будут полезны. Во-первых, некоторые матери и не имеют склонности к «сумасшествию» на этой почве. Во-вторых, универсальных советов ведь не бывает, правильно?

Итак:
Первое. Осознать, что я (мама) как-то жила ДО появления этого дитя и (может так сложиться!) буду жить ПОСЛЕ. Да, конечно, ребенок – это очень здорово, это повышает самоуважение и придает направление жизни. Но забота о ребенке не может быть единственным стержнем бытия, и не должна им быть!
Хотя бы потому, что и у ребенка возникнет вопрос: а в чем смысл жизни? Неужели только в выживании и воспитании новых детей? Бесконечная цепь рождений, только чтобы родить новых существ – это как-то мало для человека, вы не находите? Конечно, исчерпывающего ответа на сей извечный вопрос вы дитю не дадите. Но хотя бы показать, куда можно посмотреть, намекнуть, что поиск вообще возможен … Ему ведь тоже предстоит пройти через одиночество: психологическое отделение от родителей в какой-то момент необходимо, чтобы стать полноценной личностью.
Второе. Выйти из-под влияния мифа о том, что мама Должна Испытывать к Ребенку Только Хорошие Чувства. Увы, увы … «Если цветы никогда не вянут, значит они пластмассовые». В реальных отношениях с живым человеком неизбежны недопонимание, ошибки, усталость, напрасные ожидания … Конечно, культурные люди занимаются воспитанием чувств и качества их выражения (у себя, а не только у ребенка!). Но если вы еще не достигли солнцеподобного состояния – не лгите себе. Зависимость и слабость ребенка в сочетании с объемом работы, который приходится делать для его выращивания, очень провоцирует все проблемы свалить на его недостатки. Так можно дойти до иезуитского «я тебя бью, потому что люблю». (Некоторым таким «воспитателям» после Совершения Справедливого Наказания хочется выдать лимон. Для снятия с лица неуместного удовлетворения.)
Третья мысль, логичное следствие первых двух. Печально, но факт: ребенок – НЕ ГЛАВНЫЙ человек в моей жизни. (Главный – я). Ребенок - не смысл жизни, а только ее часть. Я ежедневно совершаю поступки, которые не диктуются его интересами, а диктуются моими или интересами других дорогих мне людей. Я имею в жизни свои цели, которые к ребенку могут вообще не относиться. Я могу радоваться вещам, с ребенком не связанным. Я отдаю ребенку свое время и силы, и отнюдь не всегда – добровольно и с удовольствием. Я имею свои представления о его будущем, которые могут ему не подойти. Я втайне хочу, чтоб у него на душе было как у меня … и т.д. и т.п.
Мысль четвертая. Помнить о том, что Я – НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЖИЗНИ РЕБЕНКА. Сколько бы не писали о маме, о ее волшебном значении, о ее важности … Да, важный. Да, бывает что мать на долгие годы определяет отношение вырастающего ребенка к себе, к людям, к миру… Но бывает – что не определяет. Что ребенок растет «назло», не туда, не так. Похож на кого не надо, подражает кому не следует, стремится к чему не положено …

Извиняюсь. От дальнейших размышлений меня безбожно отвлек ребенок!

Народ, а у меня следующая проблема:
У мужа 2 дочери - 17 и 24 года.
Старшая сбегала замуж за обеспеченного человека, прибежала обратно, институт бросила, живет за счет бывшего муже, которого "доит", наверное, обещая вернуться (точно не знаю)
Не работает, делает вид, что учится в институте, но говорит, что работать никогда не будет, ей это не надо, потому что женщину должен содержать муж.
(Планирует найти) "я НЕ ХОЧУ БЫТЬ РАБОЧЕЙ ЛОШАДЬЮ!!!"
Младшая неважно учится в школе, ничем не интересуется, что будет делать после школы, не знает.
Но очень обиделась, когда мы не дали денег ей на поездку на юг, мотивируя это тем, что у нас запланированы деньги ей на учебу на подготовительных курсах, а на юг - нет.
Их так воспитала мама. Она практически никогда не работала, кока муж с ней не развелся. Сейчас работает за 10 тыс руб в мес.
Теперь периодически пытается разводить на деньги нас.
Аргумент: "Ты (муж) жируешь, а ребенок нищенствовать должен?!!!"
( Мы с мужем зарабатывает хорошо.)
Что со всем этим делать, я не знаю....

Ответ: должен, если совершеннолетний ребенок любого пола сам не зарабатывает.

Каков вопрос, таков ответ

Имхо, но в ситуации зависимости качать права такими методами - лишать себя шансов на довольствие.

Меня знаете, что удивляет? Почему часто не работает принцип "Делай, как я"?
Ведь есть же пример для подражания.

Как мне кажется, это потому, что принцип "как я" родители пытаются включить слишком поздно.
К работе надо приучать с детства. Мне знакомый рассказывал, владелец одного из крупнейших страховых бизнесов в стране, - мать его, и двоих братьев, с 14-ти лет распределяла по летним работам: консервный завод или колхоз. До этого - собственный огород, где каждому задавала задание на день, если не было выполнено - порола.

В итоге этот товарищ решил, что он многое что готов сделать в жизни, лишь бы не вернуться на консервный завод

Mixtura, спасибо за умный "доклад", как не стать сумасшедшей мамашкой. Согласна со всеми пунктами. буду рада, если пришлете мне свое настоящее имя-фамилию, потому что я намерена вас цитировать.


Я попытаюсь сказать короче:

Главное правило воспитания будущего мужчины: не поднимать за мальчика тот груз, который он сам осилит. (Конечно, бывают исключительные ситуации, когда надо помочь).
"
Я за своего мальчика не убирала комнату, не готовила, не стирала, когда он сам умел (или могу суметь) это делать.

И вот, кстати, еще одно мнение, мне его прислала Олена:

"Ращу ли я из моего мальчика кабанчика - мне помогает держать курс на то, чтобы воспринимать его не как кабанчика...

Задумалась - с чего это ращение начинается? Сначала они маленькие и беспомощные, потом маленькие, но уже не такие беспомощные: с каждым месяцем все не-зависимее.

Смотрю по себе: сначала восторг и удовольствие от кормления и созерцания чуда природы, которого совсем недавно не было и которое сделано - мной, выстроено моим телом.

Потом усталость и уменьшение удовольствия, но передать это уже уменьшившееся удовольствие другому кажется каким-то предательством (может, как раз оттого, что не было возможности жить в том же ритме? ).

Надо думать, с ума я все-таки сошла не окончательно, раз умудрилась хотя бы не ограничивать поиски самостоятельности... Учились ходить, есть ложкой, бегать и прочее без кудахтанья и впадения в панику с моей стороны.

Зато потом начался новый приступ "сумашествия". Новый позыв - "дай, лучше я сделаю" - а ведь это уморительно смешно, взрослому человеку чувствовать свое превосходство и ценность, завязывая шнурки! Хорошо, окружение у меня все-таки оказалось незараженным (отдельное спасибо маме и мужу).

Поразительно, как отрезвляет "что ты вокруг него прыгаешь?" - а я даже и не замечала, что прыгаю! Подать, что не просять , предугадывать желания, "ты хочешь этого? а может, того?", услужливая до навязчивости, опомнюсь - ну бред бредом.

Ведь начинается с того, что делаешь за дитенка то, что он уже и сам способен, а потом удивляешься, как же он все никак не научится делать такую простую вещь! Он-то способен научиться, так кто ж ему даст? Это что же получается, он без меня обойдется (визжит собственнический - даже не материнский - инстинкт)!

Нет уж, фигушки, мы его сначала как следует свяжем нашей заботой, чтоб он не хотел сам и шагу ступить, предупреждать все желания (так он и знать не будет, что это такое) а потом будем с удовольствием изрекать "я ему все отдал, а он... "

В общем, когда ставишь свою ценность в зависимость от оказанных другим услуг - а не от ценности своего общества, все катится очень быстро в сторону размножения кабанчиков в геометрической прогрессии".


Вольха:

Лучше всего работает принцип: кто не работает - тот не ест.


Вольха, я бы решила проблему денег для детей от первого брака так: если у вас с мужем общий бюджет, сядьте и решите (запишите), сколько денег он будет отдавать в первую семью и до каких пор.

Потом ознакомьте с этим решением первую семью, лучше письменно.

Если будут просьбы сверх "стипендии" - придется отказать, корректно, но решительно.

А если захотите помочь, откликнуться на просьбу - значит, надо увеличить ежемесячную сумму, опять же, оповестив об этом первую семью.

И еще - очень важно оговаривать срок, в течение которой будет увеличение или уменьшение ежемесячной "стипендии".

В общем, я как всегда, за четкие правила. Тогда не будет постоянных вытягиваний денег, унизительных для обеих сторон, и для детей тоже.

Сообщение отредактировал(а) Писатель Светлана Ермакова - 10.07.2007 - 17:10

Про армию не поняла. Хорошо писать и восхвалять необходимость службы в армии, имея дочерей или сыновей, которым уже не грозит загреметь в армию. Теоретически, да, наверное, армия может сделать из мальчика мужчину. Но вот на деле и в настоящее время...Когда на службе в армии действуют законы зоны...Трудно поверить в воспитательную, а не ломающую морально и физически, армию.
И еще. Ваш сын оказался хиловат для армии? И Вы почему-то не знаете даже подробностей? Надо было настоять, чтобы он пошел в армию и стал там настоящим мужчиной. А если дословно Вас цитировать, то Ваш сын не получил возможность стать мужчиной.
И мои и Ваши слова - не более чем словоблудие. А на деле - армия сейчас - это страшно. И чем ближе к цивилизации находится часть, тем изощреннее в ней законы службы.

Да, я согласна: в армию лучше не попадать мальчику. Армия должна быть профессиональной.

Но когда мне стали говорить про "выкуп" из армии, я предпочла предоставить ситуацию на усмотрение жизни. А врачи, видимо, сочли, что моему сыну лучше остаться "на воле".

Мальчик, который знает, что мама его откупила от обязанности служить, мне кажется, навеки останется мальчиком.

Старший сын моего мужа Леонида, кстати, вчера вернулся из армии, живой и веселый.

Ему сильно повезло!!!
А где он служил?
И что рассказывает о службе?

Я не вижу никакой связи между материнской привязанностью и отсутствием самостоятельности у ребенка.. Потому что у меня собственный пример перед глазами.. Я можно сказать родила ребенка от одиночества- мне натурально не с кем было общаться.. И я сним плотно общалась все годы- на сколько была возможность- Десять лет моими развлечениями были цирк, аттракционы, троллебусы, трамваи, футбол, баскетбол, компьютерные игры... Мне это нравилось (футбол правда не очень)... Но вот уже как год мой ребенок почти не общается со мной- у него компания во дворе и на даче, я бегаю по дворам в 12 часов ночи ищу его..
Месяц он живет на даче- и даже не звонит, и не испытывает никакой потребности в моем обществе..
Я не хочу сказать что у нас с ним плохие отношения- он мне все рассказывает, делится своими планами и проблемами- но привязанности никакой нет..