"Или я, или жена!" Манипуляция?

Сначала приучи любовника к наркотику любви, потом лиши наркотика, и любовник уйдет от жены к тебе. Типичная манипуляция, правда?

Причем у любовника, когда лишишь его наркотика, начинается настоящая ломка. Болело всё тело, - говорили мне мужчины, пережившие расставание с любовницей.

А вот наша история.

Леонид сказал, что мы поженимся, когда дети вырастут, ну, лет через семнадцать.

Но поскольку я не хотела любви тайком, то предложила остаться друзьями, а через семнадцать лет пожениться (я-то считала, что хороший отец остаётся им при любом разводе; отец не тот, кто спит в соседней комнате, а тот, кто всегда защитит).

И мы расстались. На несколько дней. Потом Леонид пришёл ко мне с портфелем (там было всё, что он забрал из дома), и я около портфеля станцевала.

Кто я? Манипуляторша?

Интересная метафора про наркотики.
Любой человек уходит из семьи налево в том случае, если он не получает что-то ему нужное в самой семье. Если не удовлетворяется некая его потребность.
А на любую потребность организмом выделяются силы для её удовлетворения. При неудовлетворении происходит та самая ломка, про котрую вы пишите. В большей или меньшей степени эта ломка происходит при любой фрустрации.
(Фрустрация - психологическое состояние личности, характеризующееся наличием стимулированной потребности, не нашедшей своего удовлетворения. Фрустрация сопровождается отрицательными эмоциями: гневом, раздражением, чувством вины и т.д. Различают:
- фрустратор - причину, вызывающую фрустрацию;
- фрустрационную ситуацию; и
- фрустрационную реакцию.
лат.Frustratio - разрушение планов)
Ломка и есть фрустрационная реакция.
Только вот не про любовь это... Скорее про зависимость.
Я не очень хорошо знаю подробности вашей истории, писатель Светлана Ермакова. Если до вашего предложения "остаться друзьями" у вас с писателем Леонидом Жаровым уже была "любовь тайком", то для начала это просто обычное лицемерие.

Светлана, вас действительно интересует ответ на этот вопрос, или вам хотелось бы узнать - правильно ли вы поступили с нравственной точки зрения, что не захотели "любви тайком?"

Если договориться о содержании термина, и считать манипуляцией- все, что заставляет человека делать по вашему, даже простая просьба- то конечно- описанный вариант- манипуляция..
Хотя я считаю этот вариант манипуляции- честной сделкой- ты мне- я тебе..
Мужчина был поставлен перед выбором- и сделал его сам..

А по моему простая растановка приоритетов у женщины чей интерес у неё превалирует СВОЙ (мне нужен муж, семья) или любовника (его спокойствие). Никто ведь не неволит женщину отдаваться, так что имеет право и манипуляцией это назвать трудновато, если мужчине честно и открыто предложено "вот бог, вот порог".

Спасибо всем за деликтность ответов! В таком тоне я буду раговаривать с удовольствием! (На грубости просто не буду отвечать, ведь ответы требуют сил).

Afleks:

Да, была любовь тайком.

Мы познакомились на семинаре молодых писателей, появилась явная симпатия - обоюдная, закончились отношения провожанием и обменом телефонами.

Я поняла, что влюбилась, замужняя женщина в женатого мужчину, взяла бумажку с телефоном Л. Жарова, разорвала ее на крупные (к счастью) клочки и выбросила в мусорное ведро (не туда, где пищевые отходы, а там, где бумаги и упаковки).

Но моя знаменитая лень спасла нас. Через два дня я достала из ведра бумажку, восстановила телефон Жарова - и не звонила.

Потом мы снова встретились, жизнь поселила нас рядом, через дорогу, там Леонид получил новую квартиру, сообщил, что жена беременна.

И мы стали дружить, вроде как семьями. Я держалась еще год, за это время развелась со своим мужем, потом два месяца носила ключ от пустой квартиры соседа - и не решалась на то, чтобы совершить подлость по отношению к жене Леонида, моей приятельнице. Хотя знала, что он далеко не верный муж, а попросту бабник.

Потом совершила эту подлость, но некоторое время мое сознание успешно раздваивалось: девяносто девять процентов времени я чувствала себя другом Леонида, а один процент времени - иногда, в темноте, десять минут! - любовницей.

А уж когда поняла, что это игры, опасные для моей психики - тогда и поставила ультиматум.

(надеюсь, что собеседники оценят мою откровенность, я никогда об этом не писала).

Писатель Светлана Ермакова, какой оценки вы ждёте, в каких критериях?

Присоединяюсь.

А оцените свой поступок с позиции своей подруги (бывшей жены мужа)?

Мне думается, что не нужно из частного случая делать такие глобальные выводы. То, что отдельно взятый мужчина, который к тому-же был бабником по вашим же словам (а это, пожалуй говорит как раз о том, что секс то был для него крайне важен) ушел туда, где его лучше кормили сексуально - тут нет ничего удивительного.

То что так поступит любой мужчина, даже сконцентрированный на быте или построении карьеры - для меня большой вопрос. По крайней моя практика (не слишком пока обширная, впрочем) это подтверждает.

Про настроение поста и комментариев в целом: пишите вы вкусно и эмоционально. Один "наркотик любви" чего стоит Представления о жизни мне тоже кажутся довольно интересными. Секс с другим человеком это "подлость",а а не "секс с другим человеком". Бывает. Для кого-то это вполне нормально. Для кого-то развод и девичья фамилия....

"(надеюсь, что собеседники оценят мою откровенность, я никогда об этом не писала)."

Afleks, Kosta, это фраза, похожая на смущенную улыбку. Женские штучки.
Извините и не обращайте на неё внимания!

Балтазар:

Да, мне интересно, считаете ли вы такое поведение женщины манипуляцией?

Afleks:

Отвечу так. Элементы зависимости (пристрастия, переходящего в страсть) есть и во влюбленности, и в любви.

Влюбленность - это безумная страсть, любовь - умная страсть.

Обычно любовницы для ультиматума выбирают момент наивысшей безумной страсти - влюбленности: иногда момент уже умной страсти - любви.

И ваш, Afleks, ответ, мне интересен будет: считаете ли вы такое поведение женщины манипуляцией?

Kosta:

Kosta, я не называла эту славную женщину, называла приятельницей. Но в любом случае, я, с ее точки зрения, поступила подло.
Я и со своей точки зрения по отношению к ней поступила подло. Надо сказать, что ни до, ни после я подлых поступков не совершала. И не представляла себе, что способна завести тайный роман с мужем своей знакомой., тем более, приятельницы.

Надо было бы сделать так: сообщить ей сразу: мне нравится твой муж, у нас может возникнуть роман; поэтому я больше не могу с тобой общаться, извини.
Кому нравится такой выход из ситуации? Кто-нибудь так поступал?

А вот по отношению к Леониду я поступила в этой ситуации вполне морально – я хотела сделать его более счастливым.

Борис:

Да, мы тоже не знаем мужчин, которые бы поступили так, как Леонид.

Борис, спасибо за хорошие слова!

Про секс и подлость - последнюю вашу фразу, я недопоняла.

Надя П.:

Надя, я согласна с вами: манипуляция - побуждать человека действовать так, как он и не собирался.

А вот вопрос: если человек не собирался быть благодетелем, а вы его побудили отдать деньги на благотворительность - вы манипулятор?

Да, вы - манипулятор.

Мне не нравится.

Мне бы не понравилось, если бы моя приятельница пришла ко мне и так сказала. Мол, я хочу увести у тебя мужа, поэтому мне стыдно перед тобой. Чтобы этого избежать, я решила вообще с тобой не общаться.

П.С. К. , новичок форума, прислал мне личное письмо, спросил: а если бы приятельница собралась увести у меня мужа, как бы я реагировала?

Ответ я написала в книге еще десять лет назад. Цитирую:


Светлана Ермакова

ИНТЕРВЬЮ С САМОЙ СОБОЙ

— За что ты любишь своего мужа?
— За то, что он умеет меняться, за то, что хочет становиться лучше для меня.
— Тебе бывает неудобно за мужа?
— Бывало. Но я сразу говорила ему об этом. Хотя выбирала момент, когда он готов воспринять мои слова. Аргумент всегда был один — меня не возбуждает мужчина, который... И дальше: который нервничает, который ходит в коротких брюках, который конфликтует с женщинами... Совсем недавно Леонид Жаров перестал переругиваться с людьми в автобусе. Я несколько лет просила его говорить в автобусе только одно слово: извините! Стало получаться.
— Значит ли это, что твой муж — идеальный?
— Ага. Когда говорят приятельницы, что мне повезло отыскать "снежного" человека, я соглашаюсь. Но замечаю, что "снежный" мужик встречается каждой. Каждой! Иногда невовремя, иногда некстати, иногда мимолетно... Силы нужны, чтобы не пробежать мимо. Улыбнуться.
— А где взять силы на улыбку?
— В магазине. В овощном.
— Неужели за тринадцать лет замужества ты ни разу не влюбилась?
— Влюбляюсь часто. Но мы влюбляемся вместе с мужем в какого-нибудь человека. Ведь дружба, как и любовь, строится по одним законам:
1. Интерес, загадка, желание разгадать.
2. Разрыв обязательно, проверка — можно ли жить друг без друга?
3. Сближение — уже надолго, может, навсегда.
Мы с мужем часто заводим "романы", увлекаемся людьми (ведь каждый хочет встретить чудо!). И у меня нет потребности испытать прелесть влюбленности.
— Что ты будешь делать, если Леонид Жаров влюбится?
— Буду исходить из того, что я его люблю. Значит, хочу, чтобы ему было хорошо. Значит, устранюсь. Значит, скажу: давай расстанемся, пока твой роман не кончится. Так будет удобнее обоим, вернее, троим. Не ругаемся, не кричим, не плачем, все отношения — рабочие, дружеские — остаются, но живем в разных местах.
— Как ты думаешь, такое будет?
— Все бывает в жизни. Но каждый день я стараюсь стать лучше, чем была вчера. Быть умнее, красивее.
— Если ты видишь, что муж на кого-то смотрит?
— Я говорю ему: какая красивая девушка!
— А если такая девушка заведется среди ваших друзей?
— Я не буду ее "выводить". Я просто устранюсь, если увижу взаимный интерес. Нельзя сделать весь мир неинтересным для мужа, но можно стать самой интересной в мире. Стараюсь.

Писатель Светлана Ермакова

Вы наверное имеете ввиду тот случай, когда человек сделал так, как нужно мне, но от меня не получил ничего что, нужно ему...
Правда здесь я хотела бы уточнить- благотворительность в пользу какого лица- меня или кого то третьего..
Это конечно тоже манипуляция , как и все то, что меняет решения человека с одного на другое..
Но если залезть в глубины сознания человека, то все таки до какой то выгоды направленной лично на него докопаться можно.
Человек склоняется к какому либо решению только когда видит в нем какие то преимущества лично для себя перед всеми остальными решениями..
Правда к осознанию этих преимуществ он приходит разными путями- искусственными или естественными..
И в благотворительности также легко усмотреть ту же самую сделку, как и в случае прямого обмена: человек удовлетворяет чьи то материальные потребности- взмен получает удовлетворение своих моральных..

Насколько я понимаю, все это "мероприятие" Вы проделали очень давно. Вас павда, до сих пор мучают сомнения? Или Вы тестируете форум на профпригодность?
З.Ы. Задать такой вопрос, меня побудила Ваша манера задавать вопросы не нуждаясь в ответах на них ИМХО