На главную страницу



Страницы: (2) [1] 2 все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Манипуляции… или отказ от них   [ Ваше мнение ]
Пользователя сейчас нет на форуме Роуз
Дата 19.01.2007 - 22:40
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Ожидающие
Сообщений: 770
Профиль

Отзывы: [+2 | -0 | 238]


Среди пособий по практической психологии, адресованных женщинам, на каждом шагу попадаются книги типа: «Как дотащить любимого до ЗАГСА», «Как влюбить его в себя», «Как избавиться от соперницы» и т.п.

Иными словами, пособия, посвященные манипуляциям.

Когда мне попались книги, написанные американскими авторами (яркий пример – Барбара де Анджелис), они стали для меня буквально глотком свежего воздуха. Там, наоборот, утверждался отказ от игр и манипуляций и принципиально другой подход к отношениям.

Принцип простой: человек говорит партнеру о себе, своих желаниях и своих потребностях и слушает его.
Если взаимно приемлемого консенсуса достигнуть не удается, то отношения лучше прекратить, ибо эти два человека несовместимы (или совместимы настолько мало, что отношения будут скорее напрягом, чем радостью).

Мне, по правде говоря, такой подход к отношениям нравится больше, чем сложные многоходовки по типу «Как поднять любимого с дивана и оторвать от бутылки». icon_smile.gif

Честно говоря, я редко встречала понимание в таком подходе к отношениям. В основном у людей в голове не укладывается, что «женщина может быть такой» (т.е. без манипуляций женщину не представляют), а мужчины даже, бывает, обижаются на нежелание играть в игры на тему «Переделай партнера».

Интересно, есть ли у меня единомышленники?
Или они все «там, за туманами»? icon_fly.gif

Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Н.И.Козлов
Дата 19.01.2007 - 23:38
Цитировать сообщение


Основатель Синтона

Группа: Руководство УЦ "Синтон"
Сообщений: 1314
Профиль

Отзывы: [+59 | -0 | 493]


Роуз, возможно тебя заинтересует и другое видение.
Когда я полистал книги Барбары, возникло ощущение как раз мощной манипулятивности.
Отчего?
Традиционный рецепт от психологов этой волны: открыто расскажите о своих чувствах. Угу. "Вот, милый, ты знаешь, мне так плохо от того, что ты так говоришь..." И глаза немного искренне несчастные, и плечи усталые, то есть целостные с этим несчастным сообщением.
Вопрос: а это не давление? Тут нет расчета на то, что ежели кто после этого будет действовать по-прежнему, то он поганка бездушная?
Чаще этим маневром быстро формируется чувство вины, и именно через это идет управление поведением.
Итого: я утверждаю, что в сложных ситуациях несовпадения интересов и Барбара Анджелис, и ее коллеги манипулируют так же бодро, как авторы книг под более определенными названиями ("Как дотащить мужика до ЗАГСа").
Есть ли разница? Есть. У Барбары манипуляции более красиво оформленные и более скрытые. Не примитивные, не грубые манипуляшки, видные издалека - а хорошо подготовленные, красиво расставленные, надежно скрытые. Всем ли и всегда это понравится - ну, это дело вкуса...
А как надо? То есть - а как хотелось бы строить отношения с по-настоящему близкими людьми?
Без манипуляций?
Нет, не совсем так...
Если изначально строить отношения в русле уважения, любви и сотрудничества (и расшифровкой этих понятий в конретику повседневности), то гораздо реже возникают ситуация несовпадения интересов. А тогда все говорится просто и открыто. "Есть хочешь?" -- "Хочу". И: "Я тебя люблю".
Другое дело, что мы несовершенны, и иногда кто-то из нас кривит. И тогда другому надо ему помочь: его поправить. Ради него самого.
Он хотел сделать зарядку - а немного лениво и отвлекся. Она собиралась успеть к родителям - а позвонил телефон и она заговорилась с подругой. Значит - надо повлиять. А если делать это по хорошему, лучше делать это аккуратно. То есть - скрытно.
То есть - манипулировать.
Только если это не против другого, а для него и для нас, то тогда это одновременно и манипуляция, и забота.
Потому что манипуляции совсем не всегда плохо. Это бывает и красиво, и обязательно, если в добрых и умных руках.


--------------------
Мое дело напрягать, ваше дело - развиваться!
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Надя П.
Дата 20.01.2007 - 00:35
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 2689
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+7 | -0 | 693]


Я - сторонник безманипулятивного подхода, т.е. отказ от сознательной манипуляции... Нечаянно сказанное слово, естественно наступившая обида или плохое настроение- тоже манипуляции- но они неосознанные...
Если на естественные реакции накручивать искуственные- информационный объем таких контактов сильно увеличивается, и повышается шанс запутаться...
Единственный вариант где манипуляция пройдет более менее гладко- это большая разница уровней развития партнеров- но такой вариант не очень стабилен именно из-за этой разницы...
.... Я так думаю...


--------------------
Надя
А чего с меня минус то сняли?:D а потом опять добавили ?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андроник
Дата 20.01.2007 - 01:43
Цитировать сообщение


Добродушный упрямец

Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 274]


Н.И.Козлов
Николай Иванович, разрешите с Вами кое в чем не согласиться icon_redface.gif Я Барбару де Анджелис не читал. Но, насколько я понял сообщение Роуз, имеется в виду не ситуация, когда
Цитата
глаза немного искренне несчастные
, а когда действительно абсолютно искренне говоришь все, что в данный момент думаешь. Не с целью надавить, а вообще без какой-либо цели. Точнее, с одной целью: просто выговориться. Просто сказать правду. Просто показать, как вижу ситуацию я.
Когда я говорю искренне, я не задумываюсь о последствиях. Я не пытаюсь оказать какое-либо воздействие на девушку, не просчитываю, как скажутся мои слова на ее поведении. Я говорю "от души", потому что есть у меня такая потребность - выразить свои чувства, мысли, желания. Как есть, без подготовки, просто выразить. Конечно, мои слова могут оказать на девушку какое-то воздействие, но раз я это воздействие не планирую, даже понятия не имею, каким оно будет - разве можно такие мои действия назвать манипуляцией?
Если я кому-то что-то говорю, мои слова оказывают на него определенное воздействие. Но манипуляцией они становятся только в том случае, если я имел целью это воздействие. Если же я говорил какие-то слова просто, чтобы их сказать, и они каким-то образом повлияли на другого человека - это не манипуляция, это воздействие внешней информации на человека. Я не знаю, каким оно будет, я не управляю процессом.
А вот эти книги:
Цитата
«Как дотащить любимого до ЗАГСА», «Как влюбить его в себя», «Как избавиться от соперницы»

как раз учат именно манипулировать. Есть цель: получить такого-то мужчину. И девушке/женщине предлагаются советы по достижению этой цели. Путем не искренности. Когда девушка думает одно, но говорит не то,что думает, а то, что говорить надо, чтобы цели достичь.
Вы говорите, что у Барбары де Анджелис манипуляции более красиво оформленные и более скрытные. А тип манипуляций - дело вкуса. Поскольку Барбару я не читал, буду отталкиваться от того, что я прочитал в сообщении Роуз. В ее сообщении я прочитал желание отказаться от манипуляций в отношениях вообще. Заменить стремление к цели абсолютной искренностью. И это желание мне как раз по вкусу.
Цитата
Потому что манипуляции совсем не всегда плохо. Это бывает и красиво, и обязательно, если в добрых и умных руках.

Конечно. Но я бы очень не хотел, чтобы в основе моих близких отношений с кем-то лежали манипуляции. Манипуляции могут быть полезны по мелочи, но в основе должна лежать искренность. Об этом, собственно, Вы и писали во второй части Вашего сообщения icon_wink.gif


--------------------
Делай, что можешь, и будь, что будет.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Тери
Дата 20.01.2007 - 02:03
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Профиль

Отзывы: [+2 | -0 | 66]


Отказ от игр и манипуляций...

Подход интересный . Возникает только один вопрос: а насколько он рационален ?
А что если посмотреть на манипуляторство как на всякое умелое влияние на обстоятельства в разных целях.
Следовательно, и его "знак" определяется полярностью целей автора,
а если уж говорить точно - субъективным взглядом на процесс/результат со стороны green_smile.gif .

1.
Цитата
Если взаимно приемлемого консенсуса достигнуть не удается, то отношения лучше прекратить, ибо эти два человека несовместимы

Да, совершенно согласна, что жизнь создана не совсем для того,
чтобы тратить её на конфликты и взаимное самоедство.
Однако, все же не пойму, что-то режет слух в этой формулировке, а что icon_question.gif


2.
Цитата
Мне, по правде говоря, такой подход к отношениям нравится больше, чем сложные многоходовки по типу «Как поднять любимого с дивана и оторвать от бутылки». 

Честно говоря и этот подход взаимно-приемлимого консенсуса (с) мне импонирует.
Однако, чтобы разговор-таки состоялся , для начала было бы неплохо привести его (любимого)
хотя бы в какое-то подобие состояния "тебя-слушания", иначе,
разговоры с диваном с большой вероятностью закончаться весьма плачевно,
т.к. "отвлекающий элемент" может быть скоро ...Э-э...удален, как надоевший.

Кстати.
Логично было бы задуматься о самом моменте его туда "опускания". -
Когда? Почему? При каких обстоятельствах?
Не создавать проблему(задачу) гораздо рациональнее, чем потом с ней бороться(решать).

3.
Цитата
мужчины даже, бывает, обижаются на нежелание играть в игры на тему «Переделай партнера».

Оговорка** - партнера: его или её?


Мужчины! Ваше мнение! icon_smash.gif

Сообщение отредактировал(а) Tery Z - 20.01.2007 - 02:07


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Н.И.Козлов
Дата 20.01.2007 - 09:21
Цитировать сообщение


Основатель Синтона

Группа: Руководство УЦ "Синтон"
Сообщений: 1314
Профиль

Отзывы: [+59 | -0 | 493]


Разве можно называть манипуляцией, если я что-то говорю искренне, не думаю ни о каком влиянии?
Взросление начинается с того, что люди начинают думать. Начинают понимать, что они делают.
«Ничего я не воровал! Я ничего такого не хотел и совсем не ставил перед собой такой цели! Просто мне понравилась эта игрушка на витрине, и я ее взял себе поиграть!» — искренний ребенок 5 лет.
«Никого я не оскорблял! Я просто назвал его чуркой. А кто же он еще?» — искренний ребенок 15 лет.
«А что кофточка, а что юбочка? Никого я не соблазняла, мне просто нравится так одеваться! А в танцах прижимались — потому что это медленный танец!» — искренняя девочка 25 лет.
«Что вы такое говорите, ничего я своего мужа не спаивала! Ну, любили мы собраться за столом, а какое же застолье без вина? Конечно, ставила!» — искренняя девочка 35 лет.
Незнание закона никаким образом не освобождает от ответственности. Не понимание того, что вы делаете, совсем не зачеркивает и не убирает то, что вы это — делаете.


--------------------
Мое дело напрягать, ваше дело - развиваться!
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Иеро
Дата 20.01.2007 - 14:11
Цитировать сообщение


Дед Мозай

Группа: Пользователи
Сообщений: 2828
Профиль

Отзывы: [+3 | -0 | 1800]


Роуз
Я некогда на эту тему кое чего писал... Принципиальное мнение - "Война полов"


--------------------
Дед Мозай
знаю, умею, имею.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Андроник
Дата 20.01.2007 - 15:39
Цитировать сообщение


Добродушный упрямец

Группа: Пользователи
Сообщений: 377
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 274]


Цитата
«А что кофточка, а что юбочка? Никого я не соблазняла, мне просто нравится так одеваться! А в танцах прижимались — потому что это медленный танец!» — искренняя девочка 25 лет.

Здесь налицо бессознательное желание нравиться, которое выражается в таких действиях девушки. Это тоже не искренность, потому что как девушка может быть искренней с другим, если она не искренна даже сама с собой?
Цитата
Не понимание того, что вы делаете, совсем не зачеркивает и не убирает то, что вы это — делаете.

Когдя я кем-то манипулирую, я это понимаю. Но я также понимаю, когда цели манипуляровать у меня нет. Мне интересна девушка, я искренне говорю о своих чувствах, осознавая, что мои слова могут оказаться мне же во вред. Из-за своей искренности я могу потерять девушку, которая мне нравиться. Мои действия не прагматичны. Чтобы влюбить ее в себя, мне бы не стоило говорить то, что я сейчас говорю. Но я - говорю. Понимая, что действую не разумно. Но просто хочется. Но просто не хочется врать.
Николай Иванович, я прочитал все Ваши книги, читал Фрейда и Хорни, поэтому я имею представление о манипуляциях и о том, что цели манипуляций могут быть скрыты от самого манипулятора: на уровне сознания он(а) может не понимать, чего добивается теми или иными действиями.
Тем не менее, я убежден, что искренность, не преследующая никакой цели в отношении объекта, имеет место в нашей жизни. Она преследует цель в отношении субъекта: выговориться. Но она ни на сознательном, ни на бессознательном уровнях не предназначена для какого-либо воздействия на другого человека.


--------------------
Делай, что можешь, и будь, что будет.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Владимир Раковский
Дата 20.01.2007 - 18:19
Цитировать сообщение


Эксперт

Группа: Старшие модераторы
Сообщений: 810
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+24 | -0 | 396]


В дьявольском слове "манипуляция" слышится прямая угроза романтизму человеческих отношений. На самом деле романтизм требует от человека усилий, суть которых сводится к той же манипуляции.
Теоретически манипулятор опасен, как любой человек, обладающий знанием и волей использовать это знание во зло. Фактически же, не умея манипулировать, мы не перестаем добиваться своего, однако осуществляем это безобразными способами.
Если не возбуждать себя образами коварных злодеев, манипулятор - это человек, который добивается своего создавая условия при которых ему преподносят желаемое.

более подробно - в теме Искусство любовной манипуляции

Если вкратце - то я считаю что если ваша любовь - это конечная цель манипуляций партнера, в его действиях нет ничего предосудительного. Более того. Хотя вызвать в человеке любовь можно, не прибегая ни к каким манипуляциям, удержать и сохранить это чувство без помощи манипуляций невозможно.
Продолжительный гармоничный брак, как правило, держится на мудрой стратегии и тактике одного или обоих супругов. Иногда бессознательно, но чаще всего вполне сознательно партнеры манипулируют друг другом, чтобы получать желаемое отношение.
С любовными манипуляциями дело обстоит сложнее. Если вы становитесь их жертвой, вы можете заметить это лишь в том случае, когда ваша любовь является не целью манипулятора, а средством.
Например, вы понимаете, что вам искусно вскружили голову только для того, чтобы воспользоваться вашими финансами. Или удовлетворить собственное самолюбие. В этом случае ваш партнер оказывается не столько манипулятором, сколько брачным аферистом или низким человеком.

Нечего и говорить, что улыбчивость и угодливость далеко не единственные средства любовных манипуляций. Редко, но случается, что телесные повреждения - наиболее эффективная стратегия. От импульсивного действия такой поступок отличается тем. что приводит к позитивному результату, тогда как нецензированный импульс обычно действует на ситуацию губительно.
Одним словом манипулятор - это человек, который всегда поступает эффективно: осознанно мудро или инстинктивно правильно.
Действительно искусный манипулятор не столько манипулирует партнером, сколько работает над собой. Он не просто скрывает негативные эмоции, он их трансформирует. И он не только подавляет свои разрушительные импульсы, но и трудится над тем, чтобы они не возникали.
Представлять такого манипулятора бесстрастным и холодным человеком - заблуждение.
Начиная изучать язык, всякий думает, что, держа в голове падежи и правила склонения, он никогда не сможет выразить чувства и эмоции. Будете вы сопровождать каждое неуверенное слово долгими паузами или начнете сочинять на этом языке стихи - зависит лишь от вашего мастерства

Если избавиться от предрассудков, манипулятор - это человек, который совершает эффективные действия, полезные для достижения цели, тогда как остальные хотят получить желаемое, не прилагая никаких специальных усилий.


ps.gif Строго ИМХО

ps.gif При использовании слова "манипуляция" мною понимается смысл манипуляция см. действие, способ
Действие, деяние, подвиг, поступок, выходка, шаг, маневр, манипуляция, махинация, операция, процедура, процесс, акт, делание, дело, выделка, изготовление, исполнение, осуществление, реализация, производство, фабрикация. Впечатление, эффект. Выходка , влияние.


--------------------
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Надя П.
Дата 20.01.2007 - 19:40
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 2689
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+7 | -0 | 693]


Да, живя в обществе невозможно не наступать друг другу на ноги... И если рассматривать этот пример, то манипуляция будет означать расчищение дороги для своих ног- какими бы то ни было способами- просьбами, хитростью, отвлечением внимания, кулаками...вплоть до остановки движения мешающихся людей. Все эти действия основаны на приоритете их совершающего перед остальными- грубо говоря- неравенстве.. и рассматривании партнеров по общению как объектов, приписывании себе статус истинности... Но есть ведь еще один вариант- сесть и вместе подумать,... договориться.. просчитать общие и частные ресурсы- и выработать совместный план.. это предполагает равенство партнеров. И это я не считаю манипуляцией..


--------------------
Надя
А чего с меня минус то сняли?:D а потом опять добавили ?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Sergey
Дата 20.01.2007 - 20:24
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 582
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 334]


Чем отличается манипуляция от игры? Тем же, чем кусочек мозаики отличается от мозаичного витража. Манипуляция - действие, направленное на реализацию кратковременной выгоды. Игра может включать в себя множество манипуляций, которые приводят к разным результатам. Но все они направлены на достижение долгосрочной цели - выигрыша.

Анализ манипуляций не дает понятия о мотивах человека. Анализ игр - дает. Бороться с манипуляциями - значит бороться со следствием. Бороться с игрой - значит бороться с причиной. Набор манипуляций может меняться с возрастом. Набор игр меняется гораздо слабее (меняется обстановка, но не сценарий), а зачатки большинства игр сформированы уже к 7 годам.

Честно говоря, я не считаю, что все манипуляции и игры – это плохо. Эти явления очень прочно вросли в нашу жизнь. Игры позволяют заполнить время, получить эмоции (т.к. даже отрицательны эмоции лучше, чем их отсутствие).

Обычно, семейные пары неосознанно строятся по принципу совместимости игр супругов.
Если совместимость есть, то семья будет крепкой. Даже если со стороны такая семья вызывает ужас. Например, муж пьет, бьет жену, а она упорно за него держится.
Если совместимости нет... Тогда жизнь в семье медленно, но верно превращается в ад, по крайней мере, для одного из супругов. И такая семья обречена.

Пособия «Как дотащить любимого до ЗАГСА», «Как влюбить его в себя», «Как избавиться от соперницы» по своей сути дают лишь тактический выигрыш, учат более жесткой (а порой и жестокой) игре. Но стратегически это верный проигрыш.

Более умелый манипулятор может получить больше здесь и сейчас, но партнер все равно возместит потерянное чуть позже - в другой форме. Например, вы путем манипуляций выторговали у мужа решение о том, что он должен работать на 2-х работах. Не удивляйтесь, когда он станет грубым, начнет терять здоровье, пить или просаживать деньги в игровых автоматах.
Один раз манипуляция сработает, второй – сработает, а на третий – все, извините. Человек изменился: выработал иммунитет и стойкую неприязнь к вашим манипуляциям. А когда манипуляции перестают работать... Вы остаетесь один на один с человеком, с которым имеете слишком мало общего и на которого не имеете рычагов влияния.

Если вы рассчитываете на долговременные отношения с человеком, то пытаться хитрить, показать себя не такой, как вы есть и т.д. – принесет больше вреда, чем пользы.

Что касается противоположности - искренних и близких отношений... Они возможны, но их тоже на пустом месте не построишь. Для начала понадобится построить просто крепкие честные отношения, т.е. отношения, в которых в справедливой мере учтены интересы обоих супругов. Далее, через осознание собственных интересов и интересов партнера, а также через постепенное освобождение от семейных игр можно двигаться к близости.

ИМХО

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 20.01.2007 - 20:26
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Владимир Раковский
Дата 20.01.2007 - 21:06
Цитировать сообщение


Эксперт

Группа: Старшие модераторы
Сообщений: 810
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+24 | -0 | 396]


Если в качестве анализа взаимоотношений людей мспользовать транзактный анализ Эрика Берна, то теория игр дает четкое представление о функции "игры", Людях, которые играют в игры, а также о Играх, в которые играют люди

Вкратце:

Определение игры: и др. базовые понятия транзактного анализа Э.Берна:

Игра — обмен транзакциями, сопровождающийся провокацией, обменом марок и заканчивающийся подтверждением сценарного решения. Игра — это неосознанный процесс, воспринимаемый как неприятная и даже болезненная ситуация. У каждого человека есть «любимая» игра, которая повторяется на протяжении жизни в разных условиях и с разными людьми. Вэн Джойнс предложил следующее определение игры:
«Игра — это процесс какого-либо действия, совершаемого со скрытым мотивом, который:
1) находится вне осознания Взрослого;
2) явно не проявляется до момента изменения участниками своего поведения и
3) приводит к тому, что все испытывают смущение, непонимание и желание обвинить партнёра».

Драматический треугольник — это диаграмма для анализа игр. В играх люди играют одну из следующих сценарных ролей: Преследователя, Спасителя или Жертвы Все три роли Драматического треугольника являются неаутентичными. Находясь в одной из этих ролей, люди реагируют, исходя из своего прошлого, а не реальности «здесь и теперь», используя при этом старые сценарные стратегии. Чтобы отметить неаутентичность этих ролей, их названия пишутся с большой буквы. Если те же слова написаны с маленькой буквы, то имеются в виду реально существующие в жизни преследователи, спасители и жертвы. Обычно человек, начинающий игру, исходит из одной позиции, а затем переключается на другую.

Рэкет — это манипулирование окружающими с целью получить привычные поглаживания. В процессе рэкета рэкетир испытывает рэкетные чувства.

Рэкетные чувства — это чувства, которые приносят желаемый результат, и которые можно использовать для удовлетворения своих потребностей. Другие, «плохие» воспринимаются как бесполезные и даже вредные, даже если они адекватные. В детстве мы учимся чаще испытывать «хорошие» чувства, вытесняя адекватные, но «плохие», замещая «плохие» — «хорошими». Эти замещающие («хорошие») чувства в ТА называются рэкетными, т.к. с их помощью ребёнок вымогает желаемое. Во взрослой жизни это замещение чувств не осознаётся, рэкетные чувства кажутся естественными.

Аутентичные чувства — это природные, неискажённые чувства, которые являются естественной реакцией на ситуацию. Существует четыре «чистых» (без примесей) человеческих чувства: гнев, печаль, страх и радость. Это аутентичные чувства. Они сопровождаются такими же «чистыми» физическими ощущениями: покой, расслабленность, голод, сытость, усталость, возбуждение, отвращение, сонливость и др. Когда человек выражает аутентичное чувство, он делает что-то, что помогает завершить ситуацию.

Эго-состояние — это совокупность связанных друг с другом поведений, мыслей и чувств, один из способов проявления нашей личности. В каждый момент времени каждый человек находится в одном из этих эго-состояний. В норме человек может свободно переходить из одного эго-состояния в другое. Названия эго-состояний пишутся с большой буквы. Если те же слова написаны с маленькой буквы, то имеются в виду реальные родители, дети и взрослые.

Эго-состояние Взрослый — проявляется так, что человек ведёт себя, мыслит и чувствует по принципу «здесь и сейчас» и адекватно реагирует на то, что происходит вокруг него, используя весь потенциал взрослой личности.

Эго-состояние Родитель — проявляется так, что человек ведёт себя, мыслит и чувствует, копируя одного из своих родителей. В Родителе человек мыслит в соответствии с морально-нравственными нормами, используя понятия «хорошо-плохо», «правильно-не правильно».

Эго-состояние Ребёнок — проявляется так, что человек возвращается к поведению, мышлению и чувствам своего детства, боится, гневается, чувствует обиду, несправедливое к себе отношение и т.д.

Контаминация или заражение — это восприятие человеком содержания его Ребёнка и\или Родителя как части содержания Взрослого. Контаминации бывают двух видов — предрассудки и заблуждения. Предрассудки формируются тогда, когда человек ошибочно принимает Родительские девизы за реальность. Эти девизы обычно начинаются словами «все», «всегда». Например: «Людям нельзя доверять», «Все мужчины хотят одного», «Все чеченцы по своей природе — бандиты» и т.д. Очень распространены предрассудки об особенностях некоторых национальностей, о мужском и женском характере и др. Заблуждения формируются тогда, когда человек затуманивает своё взрослое мышление заблуждениями — детскими представлениями о себе и об отношении к себе окружающих. Это фантазии, принимаемые за реальную действительность. Например: «Я не нравлюсь людям», «Я не могу бросить курить (похудеть, бросить выпивать)», «У меня нет склонности к иностранным языкам», «Всем будет лучше, если я умру» и т.д.

Структурный анализ — анализ содержания каждого эго-состояния. Это часть ТА, с которой обычно, начинают работу.

Транзакция — это единица общения, обмен «стимул — реакция»: один партнёр обращается к другому, другой — отвечает. Модели эго-состояний используются для анализа последовательных транзакций.

Поглаживания — это акт признания, единица внимания, направленного на партнёра. Обращаясь к другому, человек сигнализирует о том, что признаёт его присутствие или его самого как личность. Партнёр в ходе трансакции возвращает это признание. Поглаживания классифицируются следующим образом: вербальные или невербальные, позитивные или негативные, условные или безусловные.

Условные и безусловные поглаживания Условное поглаживание связано с тем, что вы делаете. Безусловное — с тем, что вы есть. Положительное условное поглаживание: «вы отлично поработали». Положительное безусловное: «хорошо, что вы есть» или «я тебя люблю». Негативное условное: «Мне не нравится твоя работа». Негативное безусловное: «Ты — плохой» или «Я тебя ненавижу».

Экономия поглаживаний. Родители внушают своим маленьким детям пять запрещающих правил о поглаживаниях. Первое: не давай поглаживаний, когда их нужно давать. Второе: не проси поглаживаний, когда ты в них нуждаешься. Третье: не принимай поглаживаний, если ты нуждаешься в них. Четвёртое: не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них. Пятое: не гладь себя сам. Выполняя эти пять правил мы экономим поглаживания. Существует миф о поглаживаниях, который запрещает нам просить поглаживаний и звучит так: «Поглаживания, о которых нужно просить, ничего не стоят».

Структурирование времени — обмен транзакциями и поглаживаниями в парах или группах. Люди нуждаются в поглаживаниях для поддержания своего физического и психологического здоровья, поэтому стремятся к общению. А поскольку поглаживания могут быть разного качества (приятными, желанным, неприятным и т.д.) то, когда люди обмениваются трансакциями, то проводят своё время по-разному. Виды времяпровождения можно классифицировать и проанализировать. Это — анализ структурирования времени.

Жизненная позиция — экзистенциальный бессознательный вывод о себе и других людях. Существует 4 варианта жизненной позиции:

Я — хороший, Ты — хороший — это «здоровая», продуктивная позиция, позиция базового доверия.
Я — не хороший, Ты — хороший — это позиция, защищающая от разочарования в людях.
Я -хороший, Ты — не хороший — это параноидальная позиция.
Я — не хороший, Ты — не хороший — это бесплодная депрессивная позиция.

Искажение — бессознательное невнимание, пропуски, забывания, непонимание, неточность, приписывание неправильного значения. Человек искажает восприятие реальности с тем, чтобы оно вписывалось в сценарий, чтобы не услышать, не увидеть и не осознать то, что противоречит его жизненной позиции, убеждениям, его способу получения желаемого, способу удовлетворения своих потребностей.

Игнорирование — искажение реальности, основанное на не-использовании в полной мере всех возможностей ситуации, на игнорировании своих способностей и способностей других людей.

Пассивное поведение — слова и действия (способы поведения), которые человек использует, чтобы игнорировать какой-то аспект реальности. Существует четыре типа пассивного поведения: ничегонеделание, сверхадаптация, возбуждение, беспомощность или насилие.

Симбиоз. Игнорируя часть своих способностей, человек передаёт соответствующие функции кому-то из близкого окружения. Партнёр выполняет эти функции и игнорирует в себе то, что берёт на себя другой. При этом партнёры неосознанно дополняют друг друга, так что у них вместо шести имеется только три эго-состояния на двоих. Подобные взаимоотношения называются симбиозом.

Автономия — жизненная позиция, при которой человек использует свои ресурсы в полной мере и может самостоятельно решать любые свои проблемы.



Значение игр

1. Игры, в которые играют люди, передаются от поколения к поколению. Любимая игра конкретного человека может быть прослежена как в прошлом - у его родителей и у родителей его родителей, так и в будущем - у его детей. В свою очередь его дети, если только не произойдет какое-нибудь вмешательство извне, будут учить этим играм его внуков. Таким образом, анализ игр происходит на обширном историческом фоне. Игра может охватывать около сотни лет в прошлом и может быть надежно прогнозирована по меньшей мере лет на пятьдесят в будущее.
Переходя из поколения в поколение, игры могут изменяться, но при этом наблюдается сильная тенденция к вступлению в брак между индивидами, играющими в игры, которые принадлежат одному семейству (если не одному роду). В этом состоит *историческое* значение игр.

2. Воспитание детей в большинстве случаев сводится к процессу обучения их тому, в какие игры они должны играть. Различные культуры и социальные классы имеют свои излюбленные игры, а различные племена и семьи предпочитают разные варианты игр. В этом состоит *культурное* значение игр.

3. Промежуток между времяпрепровождениями и истинной близостью как бы прослоен играми. Повторяющиеся времяпрепровождения, такие, например, как вечеринки в честь продвижения по службе, в конце концов приедаются. Близость, в свою очередь, требует тщательной осмотрительности, причем и Родитель, и Взрослый, и Ребенок обычно настроены против нее.
Современное общество в основном не поощряет искренности (кроме как в интимной обстановке), так как здравый смысл предполагает, что искренность всегда можно использовать с дурным умыслом. А Ребенок опасается ее, потому что знает: она может повлечь за собой разоблачение.
Поэтому, чтобы отвязаться от скуки времяпрепровождения, не подвергая себя опасностям, сопутствующим близости, большинство людей в качестве компромиссного решения приходят к играм, если только они доступны. Они-то и составляют большую и весьма значимую часть человеческого общения. В этом, состоит *социальное* значение игр.

4. Люди выбирают себе друзей, партнеров, близких людей чаще всего из числа тех, кто играет в те же игры. Поэтому в данном социальном окружении каждый его представитель приобретает такую манеру поведения, которая покажется совершенно чуждой членам другого социального круга.
И наоборот, любой член какого-либо социального окружения, который начинает играть в новые игры, будет скорее всего изгнан из привычного общества, но его с удовольствием включат в другое социальное окружение.
В этом состоит *личностное* значение игр.

Читатель, по-видимому, теперь сумеет лучше оценить принципиальное различие между математическим и трансакционным анализом игр. Математический анализ игр исходит из постулата полной рациональности игроков. Трансакционный анализ, напротив, имеет дело с играми как нерациональными, так и иррациональными, и именно поэтому более жизненными.

быть свободным от игр
Ощущение независимости достигается, как мы считаем, высвобождением или пробуждением трех способностей: "включенности в настоящее", "спонтанности" и "близости".

"Включенность в настоящее" означает умение видеть что-то определенное или слышать, например, как поют птицы, причем делать это так, как умеешь именно ты, а не так, как тебя учили. У нас есть все основания полагать, что маленькие дети видят и слышат совсем не так, как взрослые, что в первые годы жизни их отношение к миру более эстетично и менее интеллектуально.

...Маленький мальчик с восторгом смотрит на птиц, слушая их пение. Вдруг приходит "хороший" отец. Он чувствует необходимость принять участие в развлечениях сына и начинает его "развивать". Отец говорит: "Это поет сойка, а сейчас чирикает воробей". Однако, как только мальчик пытается различать птиц, он перестает их видеть и слышать их пение. Теперь он должен видеть и слышать только то, чего хочет его отец. Позиция отца, впрочем, вполне оправданна, так как он понимает, что сын не будет всю жизнь только слушать пение птиц. Чем раньше мальчик начнет свое "образование", тем лучше. Может быть, он станет орнитологом, когда вырасгет. Однако лишь немногие люди могут сохранить свою детскую способность видеть и слышать. Hаверное, поэтому большинство представителей человеческого рода навсегда утрачивают возможность стать живописцами, поэтами или музыкантами, так как они очень рано теряют способность непосредственно видеть или слышать. Это происходит из-за того, что они получают всё из вторых рук.

Обретение способности вновь видеть и слышать непосредственно мы называем "включенностью в настоящее". По своей психологической природе "включенность" представляет собой восприятие, родственное эйдетическим образам [Эйдетизм (гр. eidos - образ) - в психологии - разновидность образной памяти, способной к сохранению и воспроизведению черезвычайно живого и детального образа воспринятых ранее предметов и сцен.]. Возможно, у некоторых индивидов такое восприятие существует в области вкусовых и обонятельных ощущений, что открывает большие возможности в соответствующих сферах деятельности, например, кондитерам, косметологам, поварам, чья вечная проблема состоит в том, чтобы найти аудиторию, способную оценить их произведения.

"Включенность" предполагает жизнь в настоящий момент, а не где-то в прошлом или будущем.

"Спонтанность" означает возможность выбора, возможность свободно самому решать, какие чувства (Родителя, Взрослого или Ребенка) испытывать и каким образом их выражать. "Спонтанность означает освобождение от принуждения играть в игры и владеть только теми чувствами, которые были воспитаны.

"Близость" представляет собой спонтанное, свободное от игр чистосердечное поведение человека, осознающего окружающее, освобождение, эйдетически-воспринимающего мир глазами неиспорченного Ребенка, который со всей искренностью живет в настоящем.
Можно экспериментально показать [Эффективное экспериментальное использование трансакционного анализа требует специального образования и опыта. Отличить игру от времяпрепровождения порой ничуть не легче, чем отличить звезду от планеты.], что эйдетическое восприятие пробуждает привязанность, а чистосердечие мобилизует позитивные чувства.
Известен даже такой феномен, как "односторонняя близость". С ним хорошо знакомы люди, умеющие пленять своих партнеров, оставаясь при этом невовлеченными. Человек добивается этого, поощряя собеседника смотреть ему в лицо, высказываться свободно и чистосердечно, в то время как соблазнитель (или соблазнительница) лишь делает вид, что их чувства взаимны.

"Близость", по существу, является функцией естественного ребенка, хотя и имеет сложную психологическую и социологическую основу. Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешивается какая-нибудь игра. Обычно близости угрожает стремление приспособиться к Родительскому влиянию. Маленькие дети (пока они не испорчены) в большинстве своем предстают существами любящими, а это и есть истинная природа близости.

Сознательно или неосознанно все родители с колыбели учат своих детей думать, чувствовать, воспринимать окружающий мир.
Освободиться от этого влияния ребенку нелегко, поскольку оно обычно бывает глубоко укоренившимся. К тому же в первые два-три десятилетия жизни человека оно необходимо для биологического и социального выживания.
Освобождение от родительского влияния становится возможным только тогда, когда человек достигает независимости, то есть приобретает умение жить "включенным" в настоящее, действовать спонтанно и достигать близости с другими людьми.
Кроме того. в это время он уже свободен в выборе, то есть понимает, что именно из родительского наследия он хочет оставить себе.
Hа ранних этапах жизни человек решает, как он намерен приспособиться к родительскому влиянию. Его адаптация представляет собой последовательность решении, и именно поэтому при благоприятных обстоятельствах решения бывают обратимыми. Причем ниспровержение никуда не бывает окончательным: непрерывная борьба против возврата к старым привычкам чаще всего продолжается всю жизнь.


Hекоторые счастливые люди обладают свойством, которое выходит за пределы всех классификаций поведения. Это свойство - "включенность" в настоящее. Другое их свойство, гораздо более важное, чем любое предварительное планирование, - спонтанность. У них есть нечто куда более ценное, чем игры, - близость.

ps.gifHо все эти три свойства для неподготовленных людей опасны. Может быть, им лучше оставаться такими, какие они есть, и искать решение своих проблем в популярных социальных методах, например в чувстве общности с другими людьми.
ИМХО


--------------------
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Амелия
Дата 20.01.2007 - 21:21
Цитировать сообщение


Воплощенный эстроген

Группа: Пользователи
Сообщений: 976
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+46 | -0 | 281]


Насколько я понимаю мужчины предпочитают не "Выяснять" отношения, а состоять в этих самых отношениях и не жить с "лесопилкой" а с МУДРоЙ женщиной, которое много делает для брака, для мужа и для семьи и потом почитайте Барбару де Анджелис повнимательнее, а не составляйте представление на основе нескольких трудов, еще какие манипулятивные стратегии, техники и методики ее предлагаются в тех же "тайнах о мужчинах", хотя рациональное зерно как в любой методике есть, да и господин Раковский ( голую грудь которого здесь обсуждают в соседней теме, хотя вот видела по телевизору, смотрится очень сексуально и органично) верно сказал, для поддержания огня в очаге нужно умело поддерживать температуру,чтобы не слишком раздувать пламя и не загасить,чтобы ОБОИМ было комфортно, а тут важны механизмы обратной связи, что тоже суть манипуляции, и потом у Н.И.Козлова обожаю книжку "Семнадцать мгновений успеха", возможно после ее прочтения произведения Барбары Вы будете воспринимать через иную призму, там очень интересно раскрываются механизмы манипуляции, которые можно применить с успехом и на любовном поприще для пользы обоих, как в ту же самую игру "Черное-Черное", "Выиграл-Выиграл".
Роуз, не знаю насколько Вы сейчас удивитесь, но есть не только Светлая, но и Темная Сторона личности, те потребности возможно не самого лучшего порядка, которые человечек жаждет получить и нуждаются в подкормке и если он не найдет этого, то встретит у других дам, к которым и потянется той самой недокормленной половинкой души, многим радужное, спокойное существование надоедает, и начинает тянуть к неуверенности, страхам и чему-то иному, поэтому очень часто манипуляция является лишь способом удовлетворить потребности человека и к тому же бессознательное может ждать именно тех самых ИГР, а не простого разговора Взрослого со Взрослым, опять же выбор как строить общение со значимыми людьми каждый делает сам.Про себя могу сказать могу использовать эриксонианский гипноз,чтобы внушить любимому уверенность в себе и своих силах, которая нужна ему, чтобы найти хорошую работу, о которой он мечтает, но совесть не позволит воспользоваться тем же для "любовного зомбирования",хотя механизмы по сути те же.
Мой выбор таков, если имеется возможность улучшить качество коммуникации между людьми, то что может быть полезно обоим, то почему бы и да?


Сообщение отредактировал(а) Амелия - 20.01.2007 - 21:37


--------------------
"В жизни, в отличии от шахмат, игра продолжается и после мата..." А.Азимов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Надя П.
Дата 20.01.2007 - 21:44
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 2689
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+7 | -0 | 693]


Обучить ребенка игре- это хорошо.. И хорошо обученный таким играм человек имеет массу преимуществ и достоинств.... Но ,да простят меня некоторые, хотелось бы упомянуть о трудностях, с которыми он может столкнуться...
Все таки как бы ни была сложна игра- она является неким шаблоном, пусть многовариативным, но шаблоном- диктующим человеку определенное поведение, а значит затрудняющим ему приспособление к внезапно изменившимся обстоятельствам, да даже мешающим ему воспринимать эти изменения...И та игра которая гладко протекала лет 20 назад- уже может застрять на какой нибудь неожиданной сцене, по какой нибудь непредсказуемой причине..


--------------------
Надя
А чего с меня минус то сняли?:D а потом опять добавили ?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Н.И.Козлов
Дата 21.01.2007 - 00:02
Цитировать сообщение


Основатель Синтона

Группа: Руководство УЦ "Синтон"
Сообщений: 1314
Профиль

Отзывы: [+59 | -0 | 493]


Андроник, спасибо за хорошую тему. При этом откомментирую:
Цитата
"Мне интересна девушка, я искренне говорю о своих чувствах, осознавая, что мои слова могут оказаться мне же во вред. Из-за своей искренности я могу потерять девушку, которая мне нравиться. Мои действия не прагматичны. Чтобы влюбить ее в себя, мне бы не стоило говорить то, что я сейчас говорю. Но я - говорю. Понимая, что действую не разумно. Но просто хочется. Но просто не хочется врать".

Угу. И пока ты думаешь только о себе - это нормально. Имеешь право. А вот когда будешь думать и заботиться не только о себе, а еще о ком-то (о семье, о детях, или хотя бы об этой девушке, для которой ты свет в оконце, а твоя невовремя искренность может ей жизнь поломать) - у тебя этого права уже не будет. Твоя, Андроник, безответственность кончится. Ты уже - взрослый.
Цитата
искренность, не преследующая никакой цели в отношении объекта, имеет место в нашей жизни. Она преследует цель в отношении субъекта: выговориться. Но она ни на сознательном, ни на бессознательном уровнях не предназначена для какого-либо воздействия на другого человека.

Да. И такую искренность я не могу назвать никак иначе, как - безответственность. Тут нет любви, нет заботы, нет учета последствий.

Володя, жму руку. Спасибо за конкретику толковых тезисов. Мне понравилось:
Цитата
"вызвать в человеке любовь можно, не прибегая ни к каким манипуляциям, удержать и сохранить это чувство без помощи манипуляций невозможно".

И еще раз, Андронику и всем славным романтикам.
Я ведь тоже хочу отношений, где не будет манипуляций. Что это значит? — Это значит наладить отношения настолько, что не нужно напрягаться, не нужно ничего: достаточно простой легкой просьбы, и человек на нее откликается сразу, всей душой, искренне. Тебе от него что-то нужно — и вот он уже живет так, как ты видел только в своих картинках счастья.
Это радость, это мечта, и такое бывает. И, конечно, такие отношения хочется построить, а для того, чтобы их построить, тебе нужно становиться профессионалом отношений. Тут три пункта:
• Быть сильным. Уметь сильно и красиво влиять.
• Быть любящим. Уметь любить: заботиться не только о себе, а о партнере и о нас двоих.
• Быть готовым работать.
Быть любящим.
Для этого надо научиться вести себя очень точно, уметь заботиться, уметь заботиться эффективно, а когда надо — уметь красиво и тонко манипулировать. Но манипулировать — ЗА другого человека, ДЛЯ наших отношений, ВО ИМЯ нашей радости и счастья.
Быть сильным.
Мечтать «Хочу жить, совсем не манипулируя!», по моему пониманию — дешевая мечта. Вокруг нас - люди очень разные, и чтобы ситуация была доброй, а не кривой, мы обязаны влиять. По крайней мере, уметь влиять: это оказывается нужным. "Жить не манипулируя" - это было бы слишком легкое решение, жизнь к таким легким, слишком легким решениям, похоже, не приспособлена. Жизнь требует силы, мастерства и гибкости.
Я очень люблю, когда люди не дерутся, когда люди живут ладно и мирно. Я также знаю, что более всего на доброжелательное отношение настраивает мило улыбающийся мужчина, тренер по классической борьбе. Вот идет он по улице, улыбается всем, походка сильная и уверенная, — и как-то тепло на душе у всех, потому что они знают: что этот добрый человек не допустит хулиганства, не допустит грубости, не допустит неуважения ни к себе, ни к окружающим. Это человек, хорошо подготовивший себя к жизни. Несколько лет трудных тренировок — и после этого можно расслабиться и тепло улыбаться всем.
Быть готовым работать.
Настаивать вот «я хочу говорить, не напрягаясь и не думая», — это цель ребенка, который хочет мороженое, но не хочет (или пока не умеет) зарабатывать для этого деньги. Когда человек говорит: «хочу жить без манипуляций», это как правило значит: «хочу, чтобы моя семья и отношения с любимым были такие же, как семья моих родителей, с отношениями, к которым я привык, в которых хорошо ориентируюсь, и в которых мне легко». Или вариант – отношения, похожи на мою картинку счастья, про которую я тоже все отлично знаю: как разговаривать друг с другом, как откликаться на просьбы (в основном, мои), как помогать (в основном, конечно, мне).
Лучше всего понимает хозяина дрессированная собака — понимает с полуслова. Но собаки дрессированными не рождаются, это работа хозяина будущего воспитанного пса. Также и с людьми: легче всего общаться, самое искреннее общение получается с очень воспитанным человеком: человеком, который слышит тебя, который чувствует тебя, который хочет понять тебя. Но воспитанными люди не рождаются, дети изначально не воспитаны. Воспитанных людей из детей делают родители, влияя на них, борясь за них, формируя их манеры и ценности. Это работа, которая может иметь очень красивый результат. Работа, которая может окончиться подарком.
Право на искренность надо заработать — так же, как нужно заработать право на «хочу, чтобы меня понимали!».
Приятно, когда можно другому ничего не говорить: он понимает все сам, с полуслова, с полувзгляда. Душевно, когда тебя понимают, и тебе для этого не надо делать ничего!
Душевно и приятно. На наука семейного счастья начинается с другого: с умения и привычки четко и понятно говорить, что вы хотите. С привычки и умения внятно, конкретно формулировать свои ожидания к партнеру.
«Я тебя люблю. А еще я тебя попрошу: не ставь мне эту чашку, моя любимая — вон та, с зайчиками. Они дружные и похожи на нас с тобой!»
«Злая на тебя ужасно. Когда я прихожу с кухни, я хочу, чтобы ты был уже в кровати, а не сидел в противном интернете! Что я могу сделать, чтобы следующий раз ты уже лежал в постели и ждал меня там?»
Это может быть красивая и душевная, но это — работа. Труд. Иногда напряжение. Иногда придется много раз подумать и поискать формулировки, пока появится что-то одновременно и сильное, и без колючек.
Но только поработав, построив таким образом свои отношения, люди находят то, что они искали. И могут уже говорить, не думая…
«Я легко удовлетворяюсь самым лучшим!» — любил говорить сибарит Уинстон Черчилль, лениво потягивая свои роскошные сигары. После двенадцатичасового сумасшедшего рабочего дня.


--------------------
Мое дело напрягать, ваше дело - развиваться!
Отправить личное сообщениеСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (2) [1] 2 все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса