Про замужество [ во сколько пора ]

тут тема недолеко находиться про замужество. а у меня такой вопрос: во сколько вы считаете пора девушке-женщине замуж, во сколько она созрела, готова, ну я думаю понятен вопрос.

У девушки-женщины есть физическое ограничение по возрасту для рождения ребенка. Поэтому в какой-то момент наступит время принять решение - либо сейчас, либо никогда. Переносить "на потом" уже не будет времени.
Соответственно, если для девушки рождение ребенка неразрывно связано с замужеством, тогда в этот момент наступает "пора замуж".
Если рождение ребенка и замужество не очень связаны, то "пора" может не наступить никогда. Ну, если, конечно, общество-друзья-родители не надавят, что "женщине пора замуж"

А вообще я за то, чтобы "пора" не наступало никогда - замуж лучше выходить по другим причинам. Жизнь счастливее будет

Ну, у каждого свое "пора".
Но я считаю, что замуж стоит выходить, когда не только организм, но и мозги к этому созрели. Скажем так, не раньше 22-23 лет. Не знаю почему выкристаллизовалась именно эта цифра, наверно в связи с окончанием институтов и устройством на работу. Хотя, на работу многие и раньше устраиваются.
Вот такое вот мое мнение.

Мне кажется сначала стоит ответить на вопрос: "Зачем замуж?"
А потом можно подумать: "Когда замуж"

Я бы хотел добавить. Только после ответа на вопрос зачем можно думать о том когда. Причём ответы хочется, окружающие говорят и пр... неподходят. А вот хочу иметь ребёнка вполне подходит.

Машанечка, когда найдешь "За кого", то САМА поймешь "Когда и зачем" .

Я бы предожил плясать всё же от зачем. Тогда и кого искать становится проще. Понятней критерии.

Про "Зачем" все очень правильно. Только вот в 15 лет тоже можно найти свое "зачем" (например, чтоб не растить в одиночку случайно зачатого ребенка, чтоб можно было узаконено заниматься сексом или сбежать из дому от родителей или "чтоб быть вместе.... и глаза горят!"), только будет ли от этого хорошая семья?

А для чего вообще женщины выходят замуж? Что б их обеспечивали? Что б было на кого переложить отвественность за свою жизнь? Что б муж обеспечивал ребенка? Похвастаться перед подружками? Что б одеть красивое платье на свадьбу о котором с детства мечталось? - мне кажется все эти причины не подходят для того, чтобы вступать в брак, и чтобы он был счастливым. Выходить замуж потому что влюбилась? - на мой взгляд тоже недостаточное основание. "Чтобы быть вместе" - тоже замужетсво необязательно. Я пока для себя не могу найти достаточно веского основания для замужества.
Интересно, а зачем женятся мужчины?...

Когда захочешь - тогда и пора!

А вообще-то, не заморачивайся на эту тему - для каждого это свой возраст!

Свадьба это традиция, а нужна вам традиция если вы и так живете вместе?

Согласна с Ка-Тя. Сердце тебе подскажет, что это именно тот единственный и неповторимый, с которым ты хочешь прожить долго и счастливо, и умереть в один день. Кстати, татких единственных может быть и не один за всю жизнь. Возьми, например, "звезд".

Ну а в принципе, брачно-семейные отношения регулируются Семейным кодексом Российской Федерации, который устанавливает брачный возраст с восемнадцати лет. А когда заканчивается брачный возраст с возможностью деторождения, тут уже оговаривалось.

Одна пожилая леди посоветовала нам , девушкам искать мужа пока учимся в ВУЗе. Потом этот процесс даётся сложнее.

Ну тоже вариант. Если девушка своё зачем не передумает через пол годика причём без постановки парня в извесность и парень будет понимать зачем ему семья то всё будет просто зашибись

И пилить этого несчастного за то что он носки бросил не там где положено или гвоздик прибить ленится. Про сердце подскажет сказка красивая но что то статистика разводов неутешительна.

Хорошо бы в таком важном вопросе идти от "Максимума Жизни", например - вы видите себя в тридцать лет с двумя детьми лет шести - четырех, потрясающим мужчиной рядом, обустроенным домом. Воскресенье, лето, и вы все вместе идете в зоопарк, проводите замечательный день, дома дети падают счастливые и обессиленные, а вы с мужем садитесь смотреть хороший фильм...

Значит, детей надо родить в 24 и 26 лет, а выйти замуж - где-то в 22-23...

Только жизнь, она ведь такая - сюрпризов не оберешься, как говорится: "Хочешь развеселить самого Господа Бога - расскажи ему о своих планах"....

По-моему, если есть хоть малейшее сомнение, что я с этим мужчиной хочу быть всю жизнь, то мне и в пятьдесят рано.

Это значит, что в 22-23 надо выйти замуж за первого, кто предложит. Конечно, бывают случаи, что девушка встретила именно "своего" мужчину за эти два года, но, ИМХО, вероятность этого не так велика.

Выйдя замуж за первого, кто предложит в 22, к тридцати годам будет развод, двое детей, которых надо кормить и воспитывать, либо муж "по необходимости", жутко надоевший за 8 лет. И очень мало счастья

Считаю, что нельзя планировать, во сколько выйдешь замуж. Это прямой путь к несчастливой жизни.

Все ИМХО

Нет, не значит.

Нет, не значит.

Ну, хорошо, если предложений много, то за самого удобного из всех, кто предложит. Только все равно к любви и счастью это не имеет никакого отношения
По другому никак - если главная цель выйти замуж именно в 23 года, то любовь как минимум на втором месте, если главная цель выйти замуж именно по любви, то неважно, в каком возрасте - 23, 25, 28 и т.п.
Повторюсь еще раз - можно, конечно, встретить "своего" мужчину именно в 22-23 года (обязательно в эти 24 месяца ), только вероятность очень мала.
ИМХО

Раз уж зашла речь о вероятности, то вероятность встретить "своего" мужчину становится гораздо выше, если не надеяться, что в один прекрасный день он сам подойдет к тебе в метро, а

- знать, что тебе нравится в мужчинах
- и чего хочется от будущего "своего" мужчины
- осознавать свои жизненные приоритеты, в том числе список "обязательных" пунктов
- активно искать (если нахождение поставлено в список приоритетов)
- вообще идти по жизни гибко, но постоянно держа желаемое направление в голове

Но, опять же, разным людям хочется разных вещей. Поэтому хорошо, если двое еще на начальных стадиях знакомства ненавязчиво поговорят о своих жизненных позициях, и если, например, даме хочется идеальную семью, дом и двух детей до тридцати лет, а джентельмену - поменьше долгов и обязательств и съездить поработать волонтером в Африке года на три - останутся друзьями избавят друг друга от потерянного времени, нервотрепки и несбывшихся ожиданий.

Хочется узнать, а какая связь между замужеством и любовью?

С моей точки зрения, никакой.

Если у человека в душе есть любовь - это хорошо, но если человек выходит замуж\женится только по любви, то это прямой путь к разрыву. Любовь имеет свойство проходить, как ни обидно.

Выходить замуж по любви, значит, менять мужа при встрече с другой любовью, и другой... до бесконечности.

Семья создается на условиях взаимного уважения и понимания - то есть тогда, когда любовь проходит.

Молодые люди, рано вышедшие замуж\женившиеся, с уходом любви разрывают браки именно от убеждения, что замуж выходят\женятся только по любви.

Если человек находится в более зрелом возрасте, то обычно он начинает строить разумные отношения, основанные на понимании и уважении - началах дружбы, а не любви. Именно такие пары наиболее крепкие, потому что они взаимно дополняют друг друга и ощущают в партнере уверенность.

По любви можно создать такую семью, что расхлебывать последствия будешь еще очень долго. А если будет ребенок? В такой ситуации страдают прежде всего - дети...

эх дорогие мои все это хорошо... не знаю может это только но моя идеология... я даже нашла где то в ваших ответах одобрение и поддержание... может потому что я еще слишком молода...но у меня такое мнение... что дело и вопрос вообще не в том во сколько... кто замужество воспринимает именно как формальность... штамп в паспорте... но зачем он мне если... в замужестве в сожительстве... главное для сами отношения...а не остальные отрибуты... лучше уж для меня...по крайней мере пока 30 лет прожить с любимым и родным понимающим... ну вообщем со вторым я!!! просто так без каких то атрибутов. Чем поставив штамп да еще прилюдно обвенчавшись, прожить 2-5 лет, а потом ой извини дорогой не сошлись характером или еще что нибудь, это я оброзно! может это глупо, но мое мнение такое

ИМХО, идеально от 16 до 26, когда ещё есть запас открытости и способности меняться, приспосабливаться. Пока не испортила себе характер гулянками и "лёгкими" отношениями. И пока ещё не отросла самооценка, закрывающая возможность счастья в семье.

Пока ещё не стал привычным сценарий отношений, приводящий к разрыву.
И пока есть искренняя вера в Деда Мороза Вечную Любовь. Ведь эта версия любви реальна для тех, кто в неё верит и её не губит.
В противном случае, вместо семьи остаётся только совместный быт (что тоже неплохо, но... ).

Можно и позже, но только если есть мозги, мудрость и эшелон терпения. Что является редкостью в любом возрасте.

И нет дурной истории. Которая слишком часто появляется когда искательницы приключений на свои вторые 90 к ней вовсе не готовы. От опыта лжи, измен и скандалов, до опыта абортов, реакции Вассермана и просто подорванного здоровья.
Ничто никогда не проходит бесследно.

зы Извините, если кого задел. Я понимаю, что эмоционально мои слова очень трудно принять. И можно придумать (уже придумано) массу разумных возражений, но, пройдя по дороге жизни, практически каждый убеждается, что опыт, для девушек - это всегда недостаток (не всегда фатальный)... Что нисколько не мешает новым поколениям мотыльков нестись на пламя, со всей страстью отстаивая своё право на ошибку...

Недавно от очень пожилого ученого господина услышала фразу, что лучшими женами становятся проститутки (причем он добавил, что к присутствующим здесь женщинам эта фраза не относится). Я поняла, что женщины с определенным опытом больше ценят тихую семейную жизнь. Но с утверждением не согласна, опыт нужен, но не такой ценой, какую указал Балтазар в свое посте. Замуж - хорошо, но всем ли это надо?

Понравилась фраза Действительно, жизнь - непредсказуемая штука. Поэтому замуж надо выходить, когда хочется и есть возможность

Я что-то улавливаю в настроении всех, оставивших свои комментарии такую безысходную тоску, что прямо хочеться сесть и зарыдать в голос о своей горькой судьбе. Ребята, замуж - это не прямая дорога в ад! Это переход ваших отношений на другой уровень, более ответственный - только и всего. Конечно, укого -то этот уровень просто не получается - люди расходяться. У кого-то более "закрученная" интрига. ОДнако те, кто находит в себе силы повзрослеть и принять всю ответственность на свои плечи и наконец научиться отвечать и за себя и за других (имеется ввиду детей и других новых родственников) - получает немало опыта в довольно интересной насыщенной жизни. Однако все это конечно сугубо индивидуально, только сама, только сама.

да ты что если у всех все так грустно, то я не с ними, у меня все баста! все замечательно! и я счастлива безумно! замечу без штампа, но в отношениях! и все и вся люблю, а самое главное саму жизнь! будьте счастливы! СЧАСТЛИВО!!!