История гадкого утенка [ Самовыражение ]

Ах! Самолюбие мое, понимаешь, задели!... Какие мы...
Смотрели кино "Правила съема: метод Хитча"? Так вот, как-то подходила к московским гуру пикапа с вопросом: возможно ли это? "Это"-это уметь влюблять в себя ВСЕХ. Есть ли определенные технологии? Говорят, нет.
А я идеалистка, блин...

Ладно, даю прикольную технику.
Она взята из энергоинформационики и неплохо работает.

Примите расслабленную позу. Ощутите, как границы вашего тела начинают медленно расширяться. Вы становиесь все больше и больше, и вот уже ваше тело становится размером с комнату.
А теперь начинайте медленно уменьшаться. До размеров виноградины.

Важно: не представляем, а именно чувствуем.

Так вот, люди подсознательно реагируют на ваш размер. Чем вы больше, тем заметнее. Комфортное расстояние между собеседниками тоже от этого зависит.

У меня техника так работает: если хочу, чтобы на меня обратили внимания, становлюсь больше. В авторбусах переодически езжу бесплатно, когда уменьшаюсь.
Правда в случае с автобусами еще и отключаю внутренний диалог.

Да.

А это не любовь?

Конечно невозможно нравиться всем, хоть ты из кожи вылези, все люди разные и у всех разные вкусы. Не ставь перед собой невыполнимые цели, так можно и в депрессию впасть.
Хотя... пару способов я знаю: гипноз, дуло пистолета у виска и т.д., но 100%ный результат не гарантирую.

Это любовь. Но не к нему. Есть у меня (как у большинства людей, наверное) потребность дарить нежность. Он, видимо, просто под руку попался. Мы же общаемся не с РЕАЛЬНЫМ человеком, а с нашим мнением о нем. Сейчас я идеализирую мальчика. Потом розовые очки спадут.
Скорее я "люблю" его за нашу похожесть с лучших сторон. За то, что он творческая личность. Это любовь к себе. "Какая я умница-такого парня покорила." "Я молодец-сказала, сделала что-то интересное и ему понравилось."

Да, Karamelka, всем нельзя понравиться. Амбиций много сейчас у человека (у меня)...

Пример: есть у меня лотерейный билет. Я его выбрасываю. А потом узнаю, что он выиграл. Какие ощущения? Обида, что вот...почти...но...нет. Эх...

Да.

успех должен быть кем-то замечен и оценен.

более подробно про структуру роли:

- игра для самого себя
окружение ( зрители) - я сам.

результат - это мне нравится ( приятные эмоции или самоудовлетворение? - я собой доволен)

есть еще варианты
- игра на зрителя (зрителей)
- игра на партнера (управление партнером)
- совместная парная игра ( партнерство по ролям)

какие роли ты используешь там?
насколько эффективно?
какие результаты получаешь?

структура роли:

1. Имя - как называется роль, которую я сейчас играю
2. Цели зачем я это делаю, какова цель и кков результат моего такого поведения
3. Ценности - почему я так себя веду, в чем важность для меня быть именно таким в данном окружении
4. Убеждения - как я думаю, когда я веду себя так
5. Способности - как, каким образом
6. Поведение - как я себя показываю, что делаю
7. Окружение - где я такого себя показываю

Проанализируем?

Конкретизирую учебную задачу:
1. Кто в моем кругу - мое окружение ( сослуживци, друзья, знакомые, .близкие..) меня уважает и какими действиями проявляет это уважение ко мне?

2. Кто в моем кругу (.......) меня ценит и какими действиями показывает мне что он ценит меня?

3. Кто в моем кругу меня любит и какими действиями показывает мне что любит меня.

конкретно и по делу.

демонстрирую:
- мои способности и
- мои действия
получаю:
- "уважают" и как это проявляется, аналогично с понитиями "ценят" и "любят", кто конкретно
и в какой группе социума я получаю это отношение к себе.

Обязательно разберусь с этим заданием. Но попозже.
Позавчера поперлась на "свидание". Мальчик-мой ровесник. Откровенно тупил. Было стыдно стоять с ним на остановке... Подробности вспоминать не хочу, но это был самый ужасный вечер моей жизни. Зато признался в любви, засыпал комплиментами и пообещал ждать, когда я расстанусь с парнем... Жуть. Это урок на будущее: идя на свидание, предупреждать заранее, что типа дела есть, чтобы срулить пораньше, если что... Теперь плохо представляю, как от него отвертеться. Поирала в мать Терезу... Зачем я так выделывалась?..

Вчера днем сидели у меня дома, играли на гитаре, пили кофе... с самым лучшим парнем на свете. Так что не до заданий было.

А вот вечером... Общались с местными директорами и бизнесменами... Так что, нашла я "высшее общество".

Я алкоголь вообще недавно попробовала, так что меня кроет уже после одного бокала вина... Голова болит. Вот.

Какие учебные задачи могут быть? Я же двоечница...

С ролью пытающейся доказать всем и себе свою неотразимость девочки я разобралась. Вроде. В детстве внимания не хватало. А по ситуации - Королевами вот так сразу не становятся. А я напялила на себя корону за 2 часа. Определила планку, а гибкости не хватило.

У меня нет "моего круга", как такового… Отличная тема для размышлений. Через пару месяцев подумаю над этим еще раз.
Вообще, получилось, что по-настоящему ценят меня несколько человек. Все остальные, те, кого можно считать приятелями просто положительно ко мне относятся.

Уважают и ценят - прислушиваются к мнению. Очень часто слышу: «Если она (Ветер) туда не пойдет, то и я не пойду». Не позволяют себе критиковать меня и мои действия. На днях Рожденья, если задерживаюсь, оставляют мне вкусности. Если сижу, грущу - обращают на это внимание и пытаются развеселить. Если мне нужна помощь или совет - я это получаю. Зовут меня на все интересные мероприятия. Расстраиваются, если не прихожу.

С любовью сложнее. Чувство такое непонятное… Видимо, повышенное внимание к моей персоне и ориентация почти во всем на мое мнение можно считать любовью.

В каждой из групп социума, в которых я общаюсь, есть такие люди.

Заметила, что не ищу друзей. Ищу внимания.
И почему-то, мне гораздо ближе парни, чем девушки. То есть, подруги, как таковые, мне вообще не нужны.

Писала уже про степень потенциальной полезности и интересности.

Исходя из этой теории, проанализировав все круги общения, стало лучше понятно, почему я некоторым нужна.
А заодно подумала, почему некоторым не нравлюсь и недостаточно нравлюсь.

Прочитала "casual" Оксаны Робски.

Из серии - "читал пейджер, много думал?"

Ты делись тогда анализом текста, а не фактом прочтения.

Можно и книжку по атомной физике почитать , и что с того? Вря ли ты станешь физиком-ядерщиком после этого.

з.ы. если что - у Робски еще три книжки вышли. У Собчак - одна, о стиле одеваться и т.п.

Ночь и тишина всегда на людей действует как-то по-особенному. Решила посчитать всех своих мужчин. Не в плане секса. Когда цифра стала приближаться к 50, считать перестала. (И это за 2 года!)

Самое интересное в том, что большая часть «отношений» заканчивалась через несколько дней после «официального» начала. Причем, чаще по моей инициативе.

Причина - мое детство, школа. Комплексы.

Мне не нужны отношения. Я не хочу «И жили они долго и счастливо…». Когда понимаю, что это всего лишь желание доказать всем, да и себе заодно свою неотразимость (опять это слово…), становится страшно думать о будущем.

Привлечь, завоевать его внимание. И все. Скучно. Теряется смысл.

Нет, однажды жила с мужчиной почти год. Потому что мне было удобно жить в его квартире и на его деньги. А еще учиться у него многому.

Как же мне жаль эту девочку, мечтающую стать

…

Возникла мысль: а может, просто еще не встретила Его?

Мысли, мечты… Увлеклась…

Я не пьяна. Или пьяна?.. Просто я встретила… Бога.
Он чувствовал все мои желания, мысли. Он был…мной. А я растворялась в Нем…
У Него не было имени. Тогда это было не важно.

И не было привязанности, желания обладать. Странно…
Ведь страх потерять - это эгоизм. Любовь к себе. Страх это страдание. А любовь, истинная любовь не может быть страданием. Откуда в моей голове взялась эта мысль? Где-то читала…Слышала… Или пришла к этому сама?

Зачем мы встретились? Прожить с Ним Вечность?.. Что дальше?

А дальше…НИЧЕГО. Я не хочу продолжения. Не знаю почему. Не могу объяснить. Кажется, отдаваясь ему навсегда, я теряю что-то.

Значит, мы встретились на миг, чтобы…расстаться.

Это не художественный рассказ, это мои РЕАЛЬНЫЕ чувства.

Иногда желание отдать все, что у меня есть только за теплые слова и чувство защищенности становится таким огромным… Отчаяние… Вот тогда и бросаюсь в любовь с головой.

А потом снова прошусь на свободу…

Уточняю: начинались эти "отношения" обычно на следующий день после...знакомства. Ну или близкого (я не о сексе) общения. Кошмар!!! Сама в шоке... А где конфетно-цветочный период??? А где красивые ухаживания??? Я не знаю что это такое... Сейчас в моих отношениях с этим музыкантом уже поздно, наверное менять что-то. Он не поймет, естественно и подумает, что у меня неожиданно съехала крыша... Да, я помню те свои правила. Но как-то не сильно заострила на них внимание.