Декаданс - (от лат. Decadentia – упадок) – общее наименование кризисных явлений культуры, отмеченных настроениями негативного восприятия действительности.

Записки путешественника в стиле «декаданс».

Тяжела и неказиста
Жизнь российского туриста…
Фольклор.

Обычно хорошие впечатления от путешествий увековечиваются в фотографиях и «Записках очарованного странника». Но тут… Дело было вечером, делать было нечего… Сижу я в гостинице города Мурома, глядя на снующих по стенке тараканов…
Так и получились «Записки в стиле «декаданс».

Говорят, в России две беды: дураки и дороги. Насчет этих двух пунктов возражений нет, но мудрая пословица почему-то упускает из виду все остальные несчастья. Как-то: гостиницы, туалеты, едальные заведения, отсутствие сдачи в торговых точках и перемену погоды в диапазоне от «сдохнуть от жары» до «замерзнуть на фиг» в течение одного дня.
В общем, автобус был еще очень даже ничего. Правда, пахло в салоне так, что казалось, будто сидишь в обнимку с выхлопной трубой, и из-за неких особенностей рессорной системы несчастных туристов подкидывало на каждой ухабе головой в потолок.
На 400-м километре гид жизнерадостно объявил: «Санитарная остановка!»
В наличии имелся один туалет типа «нужник деревенский» на три полнометражных автобуса. Народ, разумеется, резво рванул по кустам. Я тут же плюхнулась, мягко выражаясь, в крапиву…
Ладно, то ли мы еще видели – туристический туалет по-кавказски вообще представляет собой собачью будку, зависшую над пропастью.
Приехали в город Гороховец, где, если верить гиду и названию, народ «за горами ховался» от всяческих опасностей, а также рос в большом количестве горох.
Тишина. Лопухи. Редкие прохожие с амплитудой колебания полметра по случаю выходного дня.
Лезем на Пужалову гору, где, если верить преданию, осаждавшим город врагам явился воин с мечом. Враги испужались и разбежались, побросав пожитки, которые до сего дня периодически выкапывают из земли огородники.
Лезем на Лысую гору, где, если верить местным жителям, проходят дружеские саммиты нечистой силы. Судя по всему, нечистая сила предпочитает пиво марки «Козёл» и не утруждает себя выбором места для отправления естественных надобностей. По счастью, я, давно наученная соответствующим опытом, позаботилась надеть в дорогу походные ботинки системы «гавнодавы».
Приезжаем в Муромскую гостиницу «с названьем гордым «Русь», выражаясь языком Есенина.
Дверь в номер приходится открывать приемом «маваши-гири» по причине ржавого замка. В номере густо пахнет грязными носками и роятся комары. Ванна отсутствует как класс, принцип устройства водопроводной системы до воя прост: вода из душа сливается на пол и утекает в дырку в полу. Правда, далеко не сразу, чем и объясняется массовый выплод комаров. Гид предупреждает, что горячая вода будет иметься в наличии только до 22 часов. Мог бы и не предупреждать: горячей эту воду можно назвать только с большой натяжкой, а туристов после купания в колодце имени Ильи Муромца вряд ли испугают особенности национального водопровода.
Иду в ресторан ужинать. Подают интересное блюдо: в огромной тарелке воды плавает кусок сала. Кто-то из группы вспоминает, что во времена его армейской службы это блюдо в солдатской столовой называлось «бацилла в бульоне». Ладно, голод, как известно, не тетка.
В процессе ужина ко мне приклеивается какой-то малый в подтяжках и значительной степени подпития. См. первый пункт пословицы про дураков.
Не доев бациллу, спасаюсь от агрессивного дурака паническим бегством.
Номер. Попытка открыть форточку едва не завершается трагически: она отваливается на голову. Я еле успеваю отскочить. Впрочем, впоследствии я сожалею о своем опрометчивом поступке. Гостиница располагается в непосредственной близости от местной автобазы, и прямо под окном газуют автобусы и гнусавый голос объявляет по селектору номера рейсов.
На землю спускается ночь… Туалетный бачок издает жуткие потусторонние звуки… По обоям торопятся куда-то здоровенные тараканы…
Засыпаю в печальных философских раздумьях о тщете всего сущего.
Утро.
Холод в номере такой, что я с трудом заставляю себя выбраться из-под одеяла. На пятом этаже обещали титан с кипятком, но увы: в 6 утра он холоден, как могила.
Стучащие зубами туристы набиваются в автобус, рассаживаются по местам и сладко засыпают. Тишь, гладь и благодать, только экскурсовод малость мешает…
Из дивных сновидений группу вырывает только предложение гида позавтракать.

Кафе.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!» - кричат...

Александр Блок был прав отчасти: столики имеются, и весьма грязные, но обслуживающего персонала не видать, пьяных, несмотря на ранний час, хватает, но изъясняются они явно не по-латыни.
На столике, словно на могильной плите, стоит увядший букетик… Рядом валяется кверху лапками усопшая муха… Из магнитофона доносится некая мелодия, предположительно про любовь, но более подходящая для гражданской панихиды… Аппетит пропадает вконец.
Пускаемся в обратный путь несолоно хлебавши.
Я извлекаю из запаски дежурную бутылку долгоиграющего молока. Стоит мне ее открыть, как автобус подкидывает на очередной ухабе, и половину содержимого я выливаю на соседа.
Как показывает дальнейшее, проще было вылить сразу все – проблем бы было меньше.
Как водится, летом главная туристическая трасса России – Владимирский тракт находится в состоянии перманентного ремонта. О результатах не слыхать, но вот по части дорожных заторов все в порядке. См. второй пункт пословицы про дороги…
В результате Владимирка может с успехом претендовать на лавры аттракциона в духе «Американских горок»: ощущения примерно как в самолете, попавшем в зону турбулентности. При каждом торможении автобуса желудок взмывает к потолку, а мозги перебалтываются, как содержимое в шейкере для коктейлей.
Через пятьдесят километров невольно вспоминается бородатый анекдот: «Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину…»
Позвольте мне опустить занавес своего повествования и не описывать далеко не торжественный въезд группы злосчастных туристов в столицу нашей родины…