Устами младенца

В очередной раз Дима:

"А что такое БЕСПОРЯДОК ДНЯ?"

Идем в магазин, переходим через дорогу, вдруг Рада кричит:
- Смотрите, Франкенштейн на автобусе!
Оборачиваюсь посмотреть, а на автобусе реклама с известным портетом Энштейна (с высунутым языкам).

Рассылка по офису гуляет

Разговариваю с сыном (6 лет):
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.


Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ — гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Это, конечно, не смешно, просто так - поделиться.

Диана (3,5 года) у нас очень вежливая. Утром всех обойдет и каждому скажет:
- С добрым утром, здравствуй!

Я из бани прихожу, а она:
- Ой, мама, ты уже чистенькая у нас! С легким паром!

На днях с мужем оживленно обсуждаем одно событие. Диана подходит, видит, взрослые заняты. Постояла. Поняла, что мы так увлеклись, что ее не замечаем:
- Кх, кх! Будьте добры, можно я один вопрос задам?!

Мы с мужем прибалдели.

Это я собирала для одного проекта в газете.Выбрала самые забавные.

Ваня (5 лет) расстроено обращается к старшей сестре:
- Настя, я маленький, да? Если да,скажи мне это прямо в глаза!

Алена (5 лет) заходит в комнату со стаканом воды. Старшая сестра спрашивает:
- Ты где воду налила? Из крана или из кувшина?
- Из крана.
- Я тебя поругаю, она же в крану холодная.
- Ну ладно, тогда из кувшина.

Никита (4 года):
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
- В метро, что ли?

Алина (7 лет):
- Папа! Воспитывай меня!
- как, ремнем?
- Нет, книжками!

Александра (3,5 года) много раз слушала сказку "Хаврошечка". Как-то пришла к ним гостья и спрашивает у девочки:
- Как твои дела?
- Меня бьют, журят, кушать не дают, плакать не велят!

Про еду:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

Диана, наконец-то, научилась говорить слово "икота". Все никак не получалось, спотыкалась о первую букву - и все тут. Чтобы легче было, ставила впереди согласный звук.

Например. Бегает вокруг меня:
- Мама, я пикаю, мама, я пикаю!
- Что делаешь?
- Ну... ик-ик-ик!
- Диана, повторяй за мной: и-ка-ю!
- И... Мама, ну, щикота у меня, щикота!

Еще про Диану. И про конец света.

Ребенок довольно часто с разных сторон слышит это буквосочетание "конец света", но смысл понимает по-своему, в силу возраста.

Бабушка с дедушкой собираются спать. Дедушка:
- Ну все, надо свет выключать.
Диана:
- Не надо, а то вам конец будет!

А наша Верочка, племянница моя, все время разные перлы выдает. Когда была помладше она не выговаривала некоторые слова и переиначивала их на свой лад. Например вместо черепаха она говорила топосяка, вместо слова табуретка она говорила табулька а вместо слова воспитательница она говорила пипитательница. А недавно когда ей исполнилось 3 года она подошла к своей маме заглянула ей в глаза и с интересом спрашивает: мама а кто меня сделал? Мама ей отвечает: Ну я, папа и Бог помог. Верочка в ответ: мама, скажи, а вы без меня скучали, когда меня не было?

Собираемся в краеведческий музей. Дикки натягивает шапку и громко декламирует:

А сестру мы не возьмем,
Хоть ее мы любим.
Она написала в штаны,
Что же скажут люди?!

(имея в виду свою 4-месячную кузину)

- // -

Взял за моду, выполняя просьбу, например, подавая бабушке таблетки или маме карандаш, чопорно говорить : "Прошу, мадам!"

(называется, мама с бабушкой пересмотрели фильмов BBC )

Диана практически все выговаривает с первого раза, но порой еще выдает перлы. При чем, если уж "переврет" слово, так этой трактовкой и пользуется, так сказать из любви к искусству.

Ходит по дому, придирчиво все разглядывает и говорит:
- Пойду к Мише, скажу, что надо уже пропарусеить.
- Чего надо? - спрашиваю я.
- Пропарусеить. Видишь? - и показывает на пол.
- Не вижу. Что такое: пропарусеить?

Берет меня за руку и ведет к пылесосу (типа, чего тебе, глупой, объяснять, лучше показать).

Я сама иду к Мише (провести эксперимент), говорю:
- Тебе Диана просила передать, что надо уже пропарусеить...
Миша:
- Ага, мам, сегодня пропылесошу. (Вот ведь! Уже знает!)

Дикки, зайдя в кухню:
- Нам нужен Дживс!
- Зачем?!
- А он любит убираться... Мы, как Вустер, разбрасываем, а он собирает.

Вчера мел с упоением полы у бабушки на работе, сегодня просился не в сад ,а на работу, мол, буду дживсом

Сообщение отредактировал(а) gwen - 20.03.2013 - 17:18

Забавные вопросы от Рады.

- Мам, Лев Николаевич Толстой. Я правильно рассуждаю? (дальше никаких рассуждений).

- Как думаешь, а стоматолог уже встречался с такой полостью рта, как у меня?

- Мам, что надо будет сделать, если я захочу в свадебное путешествие в Венецию?

Когда забирала сына из сада его друг объяснял(не видела кому):

- Да это когда папа меня забирает мы едем на машине. А когда мама, то пешком. Мама же рулить не умеет. Рулят только дяденьки и чужие женщины. (Тимофей 6 лет.)

Сообщение отредактировал(а) sifa - 22.03.2013 - 13:09

Диана рассказывает, как с нашего дома сняли крышу:
- Нету крыши! Была... и нету! Капец какой-то!

Я:
- Диана, что за капец? Кто это тебе сказал?
Она:
- Нету крыши! Капец! Пожар дом!

Я думаю, при чем здесь пожар? А оказывается, Диана в каком-то фильме видела мажардома, который любил говорить "капец". И запомнила.