Устами младенца

Кто общается с детьми, тот замечает, какие интересные фразы они иногда выдают. Предлагаю делиться такими наблюдениями.

Раде было лет пять, она приболела. Просыпается утром и говорит:
- У меня в горле скрип застрял. Дайте мне таблетку. Только не для людей (она имела в виду не для взрослых), а для детей.

***
Поет песню:
- Эта свабдя, свабдя, свабдя пела и плясала.
Я:
- Рада, надо петь не свабдя, а свадьба.
Рада:
- Как умею, так и хочу!

Гуляем с Мишей (3 года), я даю ему сосульку:
- Бери, лижи сосульку.
Миша:
- Это же со-суль-ка. Ее надо со-су-лить!

Ребенок относительно большой. Рассказываю анекдот, бородатый: чем пиво отличается от лекарства? Лекарство сначала выписывают, потом пьют. А пиво - наоборот.
- Нет, - говорит, - не совсем так. Вначале болит голова, потом лекарство выписывают, потом пьют. А пиво - опять же наоборот.

К Даше (4 года) пришла подружка. Они долго вместе играли, игрушки разбросали. Когда настала пора гостям уходить, мамы велели девочкам прибраться.
Даша говорит: - Кать, мы же с тобой порядочные девочки? Тогда давай порядок наводить.

Помнится, гуляли с дочкой (4 года) в лесу. Рассматриваем растения.
- Это как называется?
- Папоротник.
- А где маморотник?
Объясняем, что такого растения нет. Дочка - в недоумении:
- У папы - есть мама! Значит, и у папоротника должен быть маморотник!

Дочка моего коллеги Алиса (5 лет) достает пробку из ванны и спрашивает:
- Пап, а эта «потопка» всегда воду удерживает?

Даша (5 лет) смотрела телевизор. Диктор три раза пыталась выговорить какое-то длинное слово. Даша слушала, слушала и говорит:
- Эта тетя - перепутка.
- Даш, а это как?
- Она в слове все буквы перепутала.

У Кати (3 года.) на ножках шерстяные серые носочки. Видимо, ей слегка колюче)))
Катя: мам, давай снимен носочки!
Я: почему?
Катя(подумав): мне в них СЕРЕНЬКО!!!

Пришел к младшему брату друг Лёша (6 лет), ну играли они играли, время позднее я и говорю:
-Алексей все собирайся, на горшок и спать.
А Алексей мне с умным видом:
-Я на горшке спать не умею.

С Мишей, когда ему было 5 лет, пошли к моей подруге. Ее дочке было всего 3 месяца. Миша первый раз мог близко посмотреть на малыша. Смотрит на нее, а она в это время позевнула.
Миша (испуганно):
- Мама! Смотри, у нее все зубки выпали!

Рассказала одна знакомая. У нее есть сестра-близнец. Зовут их Нина и Римма.

Когда они учились в первом классе, сидели за одной партой. Однажды учительница в первый раз доверила ученикам самим подписать тетради. Чтобы все сделали это правильно, написала образец на доске и объяснила, что подписать нужно полным, а не коротким именем.

Девочки думали, думали и подписали: Нинаида и Риммаида.

Дочка в 5 лет заинтересовалась, как она будет жениха выбирать. Я спрашиваю:
- Какая проблема? Подрастет и выберешь.
- Как же я выберу, их же надо всех построить ...

Рассуждения Миши, когда ему было 5:
- Крышка нужна бутылке для того, чтобы вода не выливалась. А шапка человеку нужна для того, чтобы волосы не выпадали.

Дочка подруги (5 лет) гуляла с мамой и увидела пчелу. Хотела рассмотреть ее поближе, как она пыльцу с цветка собирать будет, а пчела испугалась и улетела. Юля, разочарованно:
- Ну вот, улетела. Ну, лети, пчелка, лети. Передавай привет своему Билайну!

Первой песней моей сестренки была:
"Путана, путана, путана,
Ночная бабочка и кто же виноват?.."
Исполняло сей "хит" дитё в 2,5 года, причем неизвестно, где она его услышала, потому как в доме (хоть папа и был музыкантом) точно никто таких шедевров не воспроизводил...

Сочинение первоклассника (читала журнал и нашла, понравилось ) (ошибки сохраняю)

Слон с таракана
Однажды плыл я на своей лодке, по дороге и слышу рёв, Слоновый. А на дороге, Стоит Слон, а как всякий настоящий слон, ростом с целого жука. И говорит он мне: доброй ночи а я ему в ответ: Спасибо. А было это в часов та 11-12 утра.

Мы с Олей (первоклассница) переходим через дорогу. Дождались зеленого света на светофоре и пошли. Она говорит:
- Прям по правилам переходим. Какие мы соблюдивые люди!

Моя подруга забирает дочку из садика. Настя открывает ящик для одежды, а там лежит платежка за детсад. Она берет ее и кричит на всю раздевалку:
- Мама, нам капитанцию положили!

Рассуждение дочки в четыре года о своей дальнейшей жизни:
когда я закончу садик, я пойду в школу
когда я закончу школу, я пойду в институт
когда я закончу институт, я пойду замуж
Мама, а куда я пойду, когда закончу замуж?

Подруга одевает дочь на прогулку, Иванка с умным видом повертелась перед зеркалом:
Мама, ты мне голимые колготки одела.

мораль - нужно следить при ребенке за своими словами)))

С ней же. Идем по тротуару, и видим, как через дорогу по зебре на зеленый свет дорогу переходит мальчик.
Спрашиваю:
- Он тоже соблюдивый?
- Нет, он соблюдачий.
- Почему?
- Потому что не девочка, а мальчик.

из подслушанных

Мама с маленьким сыном часто играла в "козу-козу":
Идет коза рогатая, идет коза бодатая,
кто кашу не ест, молоко не пьет,
того она забодает, забодает!

как-то они приехали в деревню. Идут по улице, а у двора пасутся козы. Одна их них решила проявить интерес к людям и направилась в их сторону. Мальчик поднял руки ("сдюсь") и затараторил:
- Кашу ем, молоко пью!

Первоклассник спрашивает учительницу:
- А кто такие кустракиты?
Учительница в затруднении. Ответить не может. Отвечает, что уже конец урока, она ответит ему завтра.
Дома перерыла все словари и энциклопедии – не нашла такого слова.
На следующий день спрашивает ученика:
- А ты сам как думаешь, кто это?
Тот отвечает:
- Наверное, это такие большие птицы: они летят над рекой, и крылья у них большие-большие…
Учительница (изумленно):
- А где ты слышал это слово?
Мальчик:
- Вчера на занятии хорового кружка мы слушали песню.
В ней были слова: «То березка, то рябина, куст ракиты над рекой»…

Сыну 4,5 года. У него аллергия. В очередной раз находит конфету, плохо спрятанную:
-Мама, я хочу конфету.
-Тебе нельзя, будешь чесаться, надо будет пить лекарство.
-Раз мне нельзя, почему в нашем доме столько конфет?

В первом классе мой брат однажды перепутал букву Д и Б. Если написать эти буквы прописью, то видно, что у одной закорючка идет вниз, а у другой - вверх. Вот направление этих закорючек он и перепутал. Получилось:
Что Вы белаете бети бля своей Робины?
Это было:
Что Вы делаете дети для свое Родины?

Мы смеялись до колик.

младший сын(4,5года) увидел новый флюкончик в ванной.
-Мама, что это?
-Гель для душа.
-А гель для крана бывает?

Девочка (4 года):
- Папа, можно мне эту херню?
Папа:
- Можно, только нужно сначала помыть. И это не херня, а хурма.

Дочь (5 лет):
- папа, мне плавательный сыр (ну плавленый в смысле)

Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Зато я прекрасно знала, что такое "сталин". Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его "Папа, а что такое "сталин"?" И папа сказал: "Дерьмо". Бабушка начала ругаться, что он употребляет гадкие слова при ребенке, разговор таким образом прервался, и я надолго осталась в убеждении, что "сталин" - это приличный вариант названия это неприличного объекта. Помню, я пару раз даже пыталась употреблять этот красивый термин: "Тетя Муся, вы в гостиную не идите, там наш Тузик сталина сделал, я сперва уберу!

В семь я очень любила песню Высоцкого про волков, только меня немножко сердило, что я - вся из себя такая специалистка по собакам - не знаю, о каких собаках там поется: "кричат загонщики и лают псы-дарвоты..." Когда я спросила про дарвотов у девушки-инструктора на собачьей площадке, та подумала и сказала, что это такие волкодавы - очень редкие. Вроде бы, из Шотландии.

Ну, со злополучным Костей шаландно-кефальным, я была неоригинальна, все неодесские дети страны пели злосчастный тамошний припев кто во что горазд. В моей версии Костю обожали "молдаванка" и "пэресса", что я понимала как метафору, обозначающую самый широкий спектр восхищенных дам по национальностям и социальному положению.

В четвертом классе Ира Гончаренко рассказала мне, что ее папа говорит: наши "Жигули" называются заграницей "Лада", потому что по-заграничному "жигули" - значит "моча". Лет до двадцати пяти я как-то машинально жила с этой аксиомой, а потом вдруг сообразила, что Ира, видимо, так интерпретировала слово "мачо". (А жиголо с мачо перепутал, видимо, ирин папа)

Но это все, конечно меркнет перед тем, как дядя Джон учил стих Пушкина. Дядя Джон учил его шестой час, а папа, живущий в той же комнате университетского общежития, пытался не сойти с ума, слушая, как дядя Джон снова и снова повторяет за голосом из магнитофона

"Йа вас льюбил безмойвно... "

- Джон, - сказал, наконец, папа. - А ты вообще понимаешь, что ты учишь?

- Конечно! - откликнулся дядя Джон. - Я понимаю все до последнего слова!

- Ну-ка, переведи! - сказал папа.

- Я вас любил - I loved you.. безмолвно - silently, tacitly... без одежды - without clothes...

- Как дай вам бог любимой быть другим! - восторженно не удержался папа


© tataole

Еще один шедевр дочери.
Я: Саша, иди ужинать, успеешь еще мультиков насмотреться, они на "Карусели" круглые сутки идут!
Дочь (возмущенно): нет, квадратные сутки!!!

Рада расшалилась, прыгает так, что посуда в шкафу позвякивает. Я ей говорю:
- Не прыгай так! Пол проломишь, в дыре застрянешь.
Она, не переставая скакать:
- Не застряну. Я стройная!

Доча Рада у меня - просто чуда. Сочетание сногсшибательное: ребенок, женского пола, блондинка. Логика - обалденная. Я ни по разу в день обалдеваю.

Вечер. Уроки выучены. Вижу слоняется без дела, ищем, чем заняться. Говорю:
- Ты же книжку интересную в библиотеке взяла про котенка Тюпу. Почитай.
Она смотрит на часы:
- Восемь часов уже!
- И что?
- После шести читать нельзя.
- Что за новости?
- Ну так, есть после шести нельзя. Можно сильно потолстеть. Вот и читать после шести нельзя. Можно сильно поумнеть.

(кстати, я после шести ем)

Читаем с сыном "Гуси-лебеди". Дошли до финала "гуси-лебеди покружились и улетели " , закрыл книжку и вздохнул: "Нету беледей!"

Отлучала от груди( ему 2 года). Подходит, влезает на колени, обнимает за шею и проникновенно просит: "Мам, дай титю понюхать!"

Дикки 3 года.Хвалю его за что-то:"Ты у меня такой хороший". Он отвечает: "Нет, я умен". Подумав, добавляет:"И благороден"

Сообщение отредактировал(а) gwen - 22.02.2012 - 13:22

Племянник довольный возвращается с детского сада. Мать его спрашивает:
-Денис, что такой веселый?
-Сегодня рисование было!!!!!!
-Ты же не любишь рисование...
-Да, но сегодня дали задание- нарисовать кто что хочет.......
- И что ты нарисовал?
-Грязь!!!!

ПРихожу за сыном в детсад. Выходит и радостно сообщает:
Мама! Нас сегодня учили говорить ЖОПА ТАМ!

Я слегка обалдеваю и переглядываюсь с соседней мамашей, которая тоже ошеломлена и бросила даже одевать дочь.

Пока я придумываю, как бы половчее спросить, с какой целью их учили говорить эту замечательную фразу, сзади раздается сдавленное хрюканье.
Оборачиваюсь и вижу воспитательницу, сползающую по стене в приступе хохота.
Отдышавшись, она сообщает:
Они очень кричат все время и сегодня мы учились говорить ШЕПОТОМ.

Диана (почти 3 года) вчера весь вечер твердила:
- Завтра пойдем Оксанке. Да мам? Пойдем Оксанке?
У нас знакомых Оксанок нет, но я поддакнула, подумала: настанет завтра разберемся.

Разобрались. Вышли гулять, Диана сразу к санкам и кричит:
- Оксанке, оксанке, давай кататься!

(оксанке = на санках)

Рада пообещала прибраться, но не убралась к моему приходу с работы.
Я спрашиваю:
- Ну вот, что с тобой делать?
В это время подходит Диана и говорит:
- Обнимить и поцелуть!

Дети болели, сидели дома с бабушкой.
Диане уже надоело дома. И то, что я ухожу утром, а ее оставляю.

Собираюсь это я на работу, проверяю, все ли собрала. Проговариваю:
- Это взяла, это взяла... Вроде ничего не забыла!

Из комнаты выбегает Диана:
- Мама, погоди, ты меня забыла!

Случай на даче.
Внучка спрашивает у бабушки, как называются эти цветы.
Ответ: "Анютины глазки".
Девочка (с досадой): "Опять эта Анютка вперёд меня успела!"

Вчера Рада пришла из школы, рассказывает:
- На окружающем мире вызвали Колю, чтобы рассказал про весну. Он сначала все правильно рассказывал, а потом и говорит: "Апрель - это середина мая".

Все очень долго смеялись.

Рассказывает незамужняя приятельница, ее сыну 5,5 лет, живут они все в одной квартире с ее родителями, хотя они в разводе из-за пьянства отца и других чудностей)) Но как-то там живут. Мальчик мечтает о папе, добром и хорошем, сильном и веселом. И часто об этом говорит. На днях он у приятельницы спрашивает:
- Мам, а кто твой-то папа?
Она:
- Как - кто, вот же, дедушка твой.
Мальчик смотрит на дедушку как-то по-другому и говорит задумчиво-разочарованно:
- Ой, ну не дай Бог такого...

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 14.05.2012 - 15:08

Диана забавно путает рода у слов.

Несет найденную туфлю:
- Мам я его нашел!

Увидела папу:
- Смотри, папа пришла!

На отзыв: девчачья туфелька - лакированная лодочка.

Сообщение отредактировал(а) Фани - 23.05.2012 - 20:48

Рада ходит в школьный лагерь. Там была какая-то викторина. Нужно было придумать устаревшие слова и современный аналог. Дочке запомнилось:

Царевич = клевый парень

Сын меня удивил. Он назвал настоящее время года "летняя осень".
- Почему?
- Обрати внимание, есть деревья с зелеными листьями и зеленая трава, значит это лето. Есть желтые листья на деревьях, значит осень, но не совсем осень, потому что лето. Значит "летняя осень.

Диме 6 лет.


Мне очень понравилось его объяснение.

Неожиданные детские вопросы

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- А что ты там чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

В очередной раз Дима:

"А что такое БЕСПОРЯДОК ДНЯ?"

Идем в магазин, переходим через дорогу, вдруг Рада кричит:
- Смотрите, Франкенштейн на автобусе!
Оборачиваюсь посмотреть, а на автобусе реклама с известным портетом Энштейна (с высунутым языкам).

Рассылка по офису гуляет

Разговариваю с сыном (6 лет):
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.


Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ — гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Это, конечно, не смешно, просто так - поделиться.

Диана (3,5 года) у нас очень вежливая. Утром всех обойдет и каждому скажет:
- С добрым утром, здравствуй!

Я из бани прихожу, а она:
- Ой, мама, ты уже чистенькая у нас! С легким паром!

На днях с мужем оживленно обсуждаем одно событие. Диана подходит, видит, взрослые заняты. Постояла. Поняла, что мы так увлеклись, что ее не замечаем:
- Кх, кх! Будьте добры, можно я один вопрос задам?!

Мы с мужем прибалдели.

Это я собирала для одного проекта в газете.Выбрала самые забавные.

Ваня (5 лет) расстроено обращается к старшей сестре:
- Настя, я маленький, да? Если да,скажи мне это прямо в глаза!

Алена (5 лет) заходит в комнату со стаканом воды. Старшая сестра спрашивает:
- Ты где воду налила? Из крана или из кувшина?
- Из крана.
- Я тебя поругаю, она же в крану холодная.
- Ну ладно, тогда из кувшина.

Никита (4 года):
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
- В метро, что ли?

Алина (7 лет):
- Папа! Воспитывай меня!
- как, ремнем?
- Нет, книжками!

Александра (3,5 года) много раз слушала сказку "Хаврошечка". Как-то пришла к ним гостья и спрашивает у девочки:
- Как твои дела?
- Меня бьют, журят, кушать не дают, плакать не велят!

Про еду:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

Диана, наконец-то, научилась говорить слово "икота". Все никак не получалось, спотыкалась о первую букву - и все тут. Чтобы легче было, ставила впереди согласный звук.

Например. Бегает вокруг меня:
- Мама, я пикаю, мама, я пикаю!
- Что делаешь?
- Ну... ик-ик-ик!
- Диана, повторяй за мной: и-ка-ю!
- И... Мама, ну, щикота у меня, щикота!

Еще про Диану. И про конец света.

Ребенок довольно часто с разных сторон слышит это буквосочетание "конец света", но смысл понимает по-своему, в силу возраста.

Бабушка с дедушкой собираются спать. Дедушка:
- Ну все, надо свет выключать.
Диана:
- Не надо, а то вам конец будет!

А наша Верочка, племянница моя, все время разные перлы выдает. Когда была помладше она не выговаривала некоторые слова и переиначивала их на свой лад. Например вместо черепаха она говорила топосяка, вместо слова табуретка она говорила табулька а вместо слова воспитательница она говорила пипитательница. А недавно когда ей исполнилось 3 года она подошла к своей маме заглянула ей в глаза и с интересом спрашивает: мама а кто меня сделал? Мама ей отвечает: Ну я, папа и Бог помог. Верочка в ответ: мама, скажи, а вы без меня скучали, когда меня не было?

Собираемся в краеведческий музей. Дикки натягивает шапку и громко декламирует:

А сестру мы не возьмем,
Хоть ее мы любим.
Она написала в штаны,
Что же скажут люди?!

(имея в виду свою 4-месячную кузину)

- // -

Взял за моду, выполняя просьбу, например, подавая бабушке таблетки или маме карандаш, чопорно говорить : "Прошу, мадам!"

(называется, мама с бабушкой пересмотрели фильмов BBC )

Диана практически все выговаривает с первого раза, но порой еще выдает перлы. При чем, если уж "переврет" слово, так этой трактовкой и пользуется, так сказать из любви к искусству.

Ходит по дому, придирчиво все разглядывает и говорит:
- Пойду к Мише, скажу, что надо уже пропарусеить.
- Чего надо? - спрашиваю я.
- Пропарусеить. Видишь? - и показывает на пол.
- Не вижу. Что такое: пропарусеить?

Берет меня за руку и ведет к пылесосу (типа, чего тебе, глупой, объяснять, лучше показать).

Я сама иду к Мише (провести эксперимент), говорю:
- Тебе Диана просила передать, что надо уже пропарусеить...
Миша:
- Ага, мам, сегодня пропылесошу. (Вот ведь! Уже знает!)

Дикки, зайдя в кухню:
- Нам нужен Дживс!
- Зачем?!
- А он любит убираться... Мы, как Вустер, разбрасываем, а он собирает.

Вчера мел с упоением полы у бабушки на работе, сегодня просился не в сад ,а на работу, мол, буду дживсом

Сообщение отредактировал(а) gwen - 20.03.2013 - 17:18

Забавные вопросы от Рады.

- Мам, Лев Николаевич Толстой. Я правильно рассуждаю? (дальше никаких рассуждений).

- Как думаешь, а стоматолог уже встречался с такой полостью рта, как у меня?

- Мам, что надо будет сделать, если я захочу в свадебное путешествие в Венецию?

Когда забирала сына из сада его друг объяснял(не видела кому):

- Да это когда папа меня забирает мы едем на машине. А когда мама, то пешком. Мама же рулить не умеет. Рулят только дяденьки и чужие женщины. (Тимофей 6 лет.)

Сообщение отредактировал(а) sifa - 22.03.2013 - 13:09

Диана рассказывает, как с нашего дома сняли крышу:
- Нету крыши! Была... и нету! Капец какой-то!

Я:
- Диана, что за капец? Кто это тебе сказал?
Она:
- Нету крыши! Капец! Пожар дом!

Я думаю, при чем здесь пожар? А оказывается, Диана в каком-то фильме видела мажардома, который любил говорить "капец". И запомнила.

Пишем в классе мини-сочинение-рассуждение "Что дороже всех богатств на свете" Всё хорошо, есть нюансы в мыслях, но, в основном, похожие верования - семья, друзья,...
И вот такое сочинение (девочка 9ти лет)... думаааююю молодец, ...но... что будет через год? что она, не получив "богатств", переосмыслит, а?:

- Что богаче всех богатств? - задаёт вопрос Петя маме.
- Подожди, что привязался? Не видишь, я сериал смотрю!
- Что богаче всех богатств? – задаёт вопрос Петя папе.
- Подожди, Петя, не видишь, я газету читаю?
- Что богаче всех богатств? – задаёт вопрос Петя бабушке.
- А? что? …погромче… я не слышу…
- Что богаче всех богатств? – задаёт Петя вопрос дедушке.
- Мне в магазин пора, пока!
- Я вас понял: для жизни важно не богатство, а здоровье, чтобы бегать, спрашивать, слышать, а еще важно, чтобы тебе отвечали! Пока!

— Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живётся...


— Папа, ну, хватит. Что ты бурчишь как большой желудок?

Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач, шёпотом: — Конфета.
Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...

Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
- Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел... Другие ели, а я нет...
- Почему?
- Да ну... - и доверительно так, полушёпотом - отравят ещё...

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

а почему целых три ребенок сказал?

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?