Я уже создавала одну тему, там можно увидеть,что мы купили 3кмн квартиру. Подробностей там нет особенных, рассказываю. Квартира стоит 5200. У нас с мужем был миллион, его родители дали нам взаймы 2200. остальное ипотека.

квартиру купили, переехали, все нормально. У меня моя мама жила в Крыму, снимала там комнату. своего жилья у нее нет, при разводе с моим отцом, она все оставила ему, ибо там есть мой младший брат, оставила на его счет все что нажито за 25 лет совместной жизни. если кто знает, южное жилье - оно рассчитано на теплое время года лищь, зимой там отопление обогревателями. плюс в Крыму медицина очень плохая, лечат бинтом и йодом, грубо говоря. а у нас теплая 3кмн квартира, одну комнату отдали сыну моему, вторая наша с мужем, третья стояла пустая. тепло, все условия есть, плюс комната реально нам сейчас не нужна, мы 3шку купили "на вырост" , у нас там только белье сушилось и гладилось. там никто не жил. У моей мамы ко всему прочему, проблемы со здоровьем, месяц назад в Крыму увезли по скорой. Мне не спокойно по многим статьям - если с ней что случится, она там одна, я доехать не смогу, у меня в квартире комната пустая, а ей там снимать надо, у меня тепло и хорошо, а ей там не очень, я не успеваю выгребать домашнее хозяйство и ребенка, мама мне реальная помощь, которой от мужа нет.

Маму привезли. Муж позвонил свои родителям, сказать об этом. И началось такое, что я себе в страшном сне не представляла. ранее были моменты, когда меня коробило излишнее влияние свекрови, но не так. В общем, она начала манипулировать в жесткой форме. Схватилась за сердце, ой, мне плохо, мне нужна скорая, мне плохо с сердцем. Конечно же, мне муж это поставил в вину - его маме плохо до сердечного приступа. Спрашиваю конкретно - кто довел,я довела?- нет, не ты. она сама себя довела. спрашиваю, что конкретно предъявляют. Говорит -мы эту квартиру купили вам, а не чтобы кто-то с вами жил. я офигела, ибо "мы купили вам квартиру" это не наша ситуация, как я вижу. нам в долг дали. Потом еще фраза " мы что, ей квартиру купили". тоже абзац, мама приехала на время, не на совсем, и ей даже регистрация не нужна, не то что прописка. она на эту квартиру не претендует никак. спрашиваю, что их конкретно не устраивает, его родителей, муж выдает такие фразы как : - настя с нами жить не хотела, а свою маму сразу привезла; Не успели купить квартиру , как ее сразу пригласили. Спрашиваю, что он им на это ответил - прямо говорит - я ничего ответить не смог. они же обидятся.

а то,что я обиделась, никого не волнует.

больше того, когда мы выяснили с мужем , что эта квартира не их, а наша, и решать кто тут жить будет, да даже 10 таджиков мы решим и поселим - прошёл день. мы давно с ним выбрали один классный диван, уже полгода как. Решили что мы его купим. но как -то особо не было повода - у нас хорошая кровать есть, у ребенка хорошая кровать есть. одна комната пустая, можно и купить,но вроде, не горит. а вот сейчас есть повод купить. и муж мне вечером рассказывает: а как я родителям скажу , что мы купили диван? - я не понимаю, в чем проблема. изначально не понимаю, зачем вообще отчитываться что мы купили или не купили. мы у них денег не попросили, я на свои деньги готова купить этот сраный диван, мною же заработанные. А он мне сказал - мама мне сказала, пусть Настина мама сама себе диван покупает. Буффффффф. И меня понесло. мне кажется, что там берега вообще попутали. Бред полный - я в свою квартиру купить не могу диван за мои же деньги. Я пригласить не могу кого я хочу, там скандал. А муж не может их поставить на место, говорит - они же обидятся. у меня аж до развода, ребят. я считаю, что мы взрослые, и мне не нужно одобрение. вестись на самую тупую манипуляцию - хватание за сердце тупое, я не буду. мне мерзко и противно.

От нас чего хочешь?

я не думаю, что ситуация уникальна. скорее всего, таких мамочкиных сыночков пруд пруди. как выйти из этой ситуации. и нужно ли, не пойму. у меня за 2 года нашей жизни впервые возник вопрос развода. я готова. опытом пусть кто-то поделится, хотя бы.

Мужу сказала об этом?
Какая была реакция?

Ты считаешь что есть правильное решение?

И что в твоей ситуации способен изменить развод?

Сообщение отредактировал(а) Балтазар - 25.10.2016 - 18:00

Определяй границы. Кто кому чем помог - насильно разве? помогли - спасибо, а дальше мы сами определимся, кто у нас и что у нас будет. Но СПАСИБО всякий раз можно говорить. Вот , типа, если бы не вы.... да и всё. Муж - не маменькин сынок, он не знает-не умеет благодарность выразить, вот так и получается. Собраться всем вместе и поговорить - кто что ждет теперь и хочет? Начинать с вопроса - благодаря кому у нас...._ спасибо, а это- спасибо... Сколько раз вам надо спасибо сказать, чтобы нам жить спокойно? Взрослые же люди - понять должны.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 25.10.2016 - 20:30

Насть, а давай я тебе мыслей подброшу?

Вот если перестать эмоционировать и бесстрастно взглянуть на ситуацию со стороны, то...только факты:
1. Ты не хотела жить со свекровью. Снимали однушку.
2. Через очень непродолжительное время после переезда в свою квартиру, к вам приезжает твоя мама.
3. Твою маму в Крыму ничего особо не держит - жилья у неё там нет, разве что прописка.
4. У тебя куча планов по поводу маминой занятости по хозяйству и с твоим ребёнком.
5. Твой муж не знает сроков, на которые приехала твоя мама, поэтому ему нечего ответить родителям.
6. Его родители вполне могут быть неприятно удивлены тем, что ты с ними жить отказалась, а их сына, тем не менее, в аналогичную ситуацию втянула.

А ещё, скажу тебе, что себе лучше не врать. Ты слишком хорошо рационализируешь необходимость проживания твоей мамы с вами. Я тебя понимаю - маме плохо и надо помочь. Но нет ничего постоянней временного, тем более, что маме некуда от вас податься. Так что связка "мама - временно" даже для твоего мужа выглядит неубедительно.
Ты вообще-то с ним советовалась, прежде, чем мама к вам приехала? Или перед фактом поставила?
Вместе с тем, нет ничего хуже для отношений, чем, когда в них торчит мама - любая, хоть самая золотая и с любой стороны. Тебя же бесит, когда свекровь хватается за сердце? А поставь себя на место мужа? У него тёща не где-то там на другом краю телефонной связи возмущается. У него тёща рядом. На каждый день. И неизвестно на какой срок. Нормально, да?
Он - маменькин сынок, безусловно. Потому, что согласовывать покупку мебели в собственную квартиру - это дичь, конечно.
Но и ты, знаешь ли, не торт. Потому, что своего ребёнка надо растить самой, с мужем и хозяйством разбираться самой. И маме помогать - самой. А если муж предложит и свою помощь твоей маме - то молодец и радоваться до потолка.

Вот как-то так мне видится. Извини, если жёстко. Но попробуй, всё же, взглянуть на ситуацию с разных сторон, а не только со своей железно обоснованной точки зрения.

А ещё подумалось что это очень по ВЗРОСЛОМУ разводиться когда что-то не нравиться в отношениях мужа и его родителей. Или потому что сложно договориться с мужем.

прошу прощения, совсем не психологический аспект: у мамы временная регистрация есть, или она у вас на птичьих правах? Если это шило вылезет из мешка, все описанная худ. самодеятельность покажется детским утренником.
Теперь о нашем, околопсихологическом.
Тяжелей всего в этой ситуации, как ни странно, мужу: он обложен с трех сторон, и обороняется, а его, как минимум, две стороны тащат в союзники и готовы разорвать пополам. Конечно, причина этого - несамостоятельность, но ты думаешь, что он, разгребая эту ситуацию, внезапно станет самостоятельным? Скорее всего, он по большей части будет либо в ситуации избегания, либо "то вашим, то нашим", либо в разрыве шаблона.
Да, как правильно сказали, вопрос в границах. Муж границы поставить не может/не хочет, свекровь считает, что между ней и сыном границ нет вообще, а ты хочешь, чтобы границы поставил муж. Такие вещи "на раз" не решаются, а вот дров наломать - это как здрасте. Усугубляется все тем, что недавно был переезд, проблемы со всех сторон и т.д. и т.п.
Решение видится в построении отношений с мужем в первую очередь. Как сказала Лита, для начала надо определиться, сколько будет жить у вас твоя мама и будет это каждый сезон или разово.

Настя, ты не хотела жить с родителями мужа. А он, что, обязан хотеть жить с твоей мамой? Поставь себя на его место.
Я думаю, эту проблему надо решать иначе. Найти маме какое-то другое жилье, недорогое, в непосредственной близости от вас. И пусть она к вам приходит в гости.
На Западе совсем не принято совместное проживание "всем колхозом" (это чисто российкий закидон, "сколотивший гроб" миллионам семей, вообще-то). Я это считаю очень правильным. У моего мужа замечательные родители, но я никогда бы не согласилась жить с ними. Муж - аналогично.

История сложная, в смысле что состоит из нескольких разных историй. И одна из них - что думают родители мужа о тебе и твоей маме. И в связи с этим у меня вопрос: откуда ты вообще знаешь, как их зовут что они о тебе думают? И почему тебя это волнует? Они тебе родные и важные люди что ли?
Муж рассказывает? Так он поди и про футбол рассказывает, и про козлов на работе, кто ж в такие вещи всерьез вникает? Мычим, киваем, и в паузах вставляем "Датышто! Какой ужас!" или там "Ух ты! Круто!" в зависимости от интонации. Это ж базовый навык, мы это делаем даже не просыпаясь
То что самого мужа волнует мнение мамы - это нормально, и это его отношения с родителями. Ты любишь свою маму, а он свою, что тут не так? Я тебе больше скажу, если бы он не был маминым сынком, фиг бы он безропотно согласился поселить в вашем (т.е. и в своем тоже) доме постороннюю немолодую женщину, твою маму, а так - привык к твердой женской руке и по факту делает то что ты считаешь нужным.
В общем, я бы не парилась. И ему бы нервы не трепала на этот счет. Его родители с этой задачей и сами прекрасно справляются. Можно использовать эту ситуацию, чтобы закрепить условный рефлекс - у родителей вынос мозга - у жены печеньки и "какой ты заботливый".

Nastyaivanova, по большому счету я Вам завидую и Вами восхищаюсь.
Угрожать мужу разводом, находясь не в выигрышном положении- это сильно.

Мне даже любопытно- а какие у Вас козыри? И как Вы себе представляете материальную сторону Вашего развода, если он, по Вашей инициативе, таки состоится?

Итак, вы разводитесь и делите всё пополам. Итого Вам остается 1 млн 100 тысяч долга его родителям (с процентами?)... 1 миллион основного долга банку + много-много процентов.
Далее- где Вы будете жить? если в той же самой квартире- то вы с мужем, уже разведенные, будете продолжать сосуществовать в одной квартире, пока не выплатите ипотеку. И только потом сможете разъехаться.
другой вариант- один из вас выгоняет другого и этот другой вынужден еще и снимать жилплощадь отдельно, ввиду чего срок окончательного расчета с банком может увеличиться еще. кто кого выгонять будет, уже решили?

...впрочем, у тебя ж "козырь" есть....в виде ребенка. Можно уломать папу выплачивать ипотеку единолично, угрожая увезти ребенка.

(Да, жестко- просто я пытаюсь понять, о чем думает человек, угрожая мужу разводом при таких "вводных".)

В данной ситуации мужу тяжелее всего, он вынужден держать оборону с двух сторон. С одной- родители мозг выедают, с другой- жена.
кстати, жену поменять всё равно проще, чем родителей.
Мужчина, конечно, может жестко отрезать родителям "это моя семья и моя квартира, делаю, что хочу"- но существует еще, помимо варианта "поддается на манипуляции", элементарная благодарность за помощь, да даже за то, что родили и вырастили. Родителей обижать не хочется, не только потому, что они могут чем-то угрожать, но и просто потому, что ближе них у человека много-много лет никого не было. А потом появляется женщина, которая претендует на: "давай, покажи, как ты меня любишь, ответь маме так грубо, чтобы она больше и не помышляла указывать!..." А по сути, это Ваши, Настя, тараканы, что мужчина должен Вам доказывать свою любовь тем, что ссориться с родителями. Если он не встает на их сторону против Вас, а старается держаться вежливо и справедливо со всеми- моя оценка такому мужчине- высший балл.



... У нас ситуация по ипотеке и 3хкомнатной квартире зеркальная- квартира куплена с "заемом" у моих родителей. Мне часто приходится слушать от родителей нападки, не по весомым поводам, но даже по тем, что мало заработал у тебя муж, машину не туда поставил и т д. Держать нейтралитет очень сложно. Нужно одновременно и не позволять наезжать на своего партнера родителям, и сглаживать острые углы, чтобы не обиделись.
И очень здОрово, когда партнер понимает все вот эти тонкости, поддерживает.

Свекровь к нам приезжает 2 раза в год на неделю- две. Я еле "доживаю" по ее уезда. Если бы (хорошо, что мой муж, как человек очень адекватный, этот вопрос считает ненужным)- но если бы все таки он решил подселить к нам свою мать, я бы решила, что это он "берега попутал". А когда обсуждали вариант купить дом и жить вместе с моей матерью, муж просто сказал, что не хочет. И я сочла это абсолютно разумным.

...однако, если супруг действительно согласен на "житие" твоей мамы у вас- достаточно просто не обращать внимание, что говорят родители супруга, со своей стороны им сказать, что "спасибо, что дали нам в долг, теперь мы вам должны эти деньги и обязательно вернем, однако мы не должны всё делать так, как этого хотите вы." остальное пусть разруливает муж. Можно его попросить не сообщать всякий раз, что именно думают его мама и папа, обосновать тем, что тебе не хочется волноваться, не имея возможности на эту ситуацию повлиять. А мужа- поддерживать, любить и всякий раз повторять, что понимаешь, как ему сложно в этой ситуации.

По-моему, он у тебя нормальный.

А, кстати, было дело - играл в позиции такого мужа. Не один год. Последствия для здоровья были более чем заметные. на отношения тоже, отпечаток наложился. Включая секс, который выключился.

а так да, квартирный вопрос, увы, он такой - сложный.

Деньги внутри семьи - это тоже больная тема, фактически ведь нет ни процентов, ни графика погашений - про такие долги всем понятно, что они в значительной мере под списание (по деньгам). А в моральном плане - типа вечно должен.

Если график есть, и неукоснительно соблюдается..... то тоже сложно. Время лечит, оно же калечит.


ПС

Я от души - стоит постараться и забыть слова типа маменькин сынок и инфантил и похожие.

Иначе есть риск, большой, что муж кончится - уйдет, сопьется, сдохнет от инфаркта. Есть вариант превращения в чудовище, но первые три - гораздо вероятнее, я бы поставил на инфаркт-инсульт-язву-диабет (((((((((((((((( - что по генетике слабее, то и закончится первым. комбинации возможны.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 3.11.2016 - 10:35

Вот да. Если это правда (а по описанию это правда), то он очень уязвим и его это убивает, как ребенка убивает аналогичная хрень в исполнении мамы.
Ты страдаешь, что он недостаточно взрослый, чтобы послать маму, но если бы он был взрослым, ты бы сама уже летела, сверкая пятками. Потому что взрослый человек такого обращения не потерпит. А нежный котик, который тебе достался, от него сдохнет.

Я не знаю, хороший ли он и подходит ли он тебе, но если да - не дави на него, ты его убьешь. Он тебе звезды будет с неба таскать за улыбку, он привык так, ему норм.