Вина [ как от нее избавляться ]

MegaVolt, ну хорошо. Давай на иллюстрациях рассмотрим проблемы, возникающие, если, к примеру, Ка-тя откажется чувствовать вину вообще. На твой взгляд, что с ней может случится?

Понятия не имею. Хотя бы потому что не понятно здоровая ли в данном случае вина или нет.

Например отказ от здоровой вины в отношениях ведёт к их развалу. Отказ от здоровой вины на работе тоже может грозить проблемами. Смотри ситуация та же что и с отказом от боли. Если быть осторожным постоянно следить за собой то ничего страшного и не произойдёт. Ну жить будет чуть сложнее интеллектуально. Но зато есть шанс сесть на горячую плиту и понять это только после того как запахнет жареным.

Хочешь конкретики давай простейший пример. Человек опаздывает на встречу. В норме если он знал время то он чувствует вину и извиняется за свой поступок. Если у человека нет вины то либо ему извиняться от головы. Либо вообще не извиняться. Первое считывется как неискренность. Второе вообще может считываться как не важность отношений.

Проблемы уже появились. Дальше они будут только нарастать.

Ну вот и сложилась картинка. Ты им "должна делать всем удобно" а они тебе должны "одобрение, любовь .. другие плюшки". Вот ваш договор написанный явно. Теперь если ты хочешь перестать чувствовать вину тебе нужно отказаться от этого договора. И соответственно и от права требовать одобрение любовь и прочие плюшки. Готова? Разрывай договор и вина уйдёт.

Подождите. Давайте разберемся во всей этой ситуации. Говорить будем отвлеченно, о некоем человеке, имеющим схожую ситуацию.
Допустим, по ситуации все будет складываться правильно. Договор будет разорван. И что далее? А далее человек, получавший плюшки, остается без плюшек. Но ведь не просто они ему так были нужны. Они ведь давали ощущения любви, одобрения. Важные, надо сказать, чувства. И иначе, другим способом, человек не умеет получать эти чувства от других. Природа ведь не терпит пустоты. Любовь и одобрение не будут поступать в жизнь человека, поэтому, разрывая договор, надо понимать, а что будет после и каким образом человеку получать то, что для него важно, но уже другим способом, не через патологическую вину. Что взамен разорванного договора?
Вот как-то так....

Ка-Тя, сама что думаешь? Умеешь ли ты получать любовь и одобрение не через демонстрацию и ощущение виноватости? Другие люди каким образом вызывают в окружающих эти чувства, наблюдала? Есть примеры среди близких людей?

Да. Какое-то время. Потому что он приучил окружающих к неравноценному обмену (условно "я тебе деньги, ты мне улыбку").

Новый договор "улыбку за улыбку", "деньги за работу, работу за деньги".
Выход из зоны комфорта - да, придется

Да всё верно.

Да. И если это так то договор человек разорвать не сможет. Нослучиться главное. Проблема из фантастической перестано_чувствовать_то_что_чувствуешь перейдёт в более практическу - найти пути получения плющек не за то что я удобная.

Я бы поправил любовь получается не через демонстрацию своей виноватости а через обвинение других. Ведь своя часть договора выполнена. Т.е. я была удобная? Была!!! Я тебе всё сделала а ты меня не любишь ах ты....

Я бы ещё обратил внимание на один нюанс. Договор то может быть и есть но вот работает ли она. Получает ли она плюшки в действительности или это иллюзия?

Получается, главное в решении этой задачи - подобрать способ как получать плюшки. Думать, искать, перебирать варианты, наблюдать за другими людьми, проигрывать в жизни эти варианты.

Я прошу Ка-Тю саму ответить на этот вопрос. Хотя бы себе, не обязательно здесь.

А ты допускаешь еще варианты, кроме извиняться?
Ну, например, "Привет, я опоздал. Неверно рассчитал время, в следующий раз учту этот косяк и буду выходить на ...цать минут раньше."

Как будет считываться мое поведение - не проблема. Не моя. Это сфера решений считывающего. И ставить собственное настроение в зависимость от того, что подумают другие - патологично. Рукой подать до невроза, это во-первых, и публичное приглашение к манипуляциям извне, это во-вторых. Не, не нужно оно взрослому человеку, чувство вины.

Считывающий вполне может сделать свою проблему - твоей

А может и не сделать. И чо?

А ты допускаешь еще варианты, кроме извиняться?
Ну, например, "Привет, я опоздал. Неверно рассчитал время, в следующий раз учту этот косяк и буду выходить на ...цать минут раньше."

Ну вопрос же в том какие отношения у нас? Для начальника твой вариант вполне сойдёт. Ему нужно от тебя результат. Для близкого пойдёт вряд ли. Потому что ему нужно быть с тобой, а тебя он волнует мало. Ты говоришь про какое то исправлюсь....

Вообще Говорить про исправлюсь это проскакивание вины. Т.е. я почувствовал вину, принял её, нашел решение, исправил проблему, сделал выводы на будущее. Так вот для близких отношений важна именно сама вина. Т.е. я вижу что сделал тебе плохо. Может этого и хватит. Т.е. больше не нужно ничего делать. Остальные выводы можно сделать про себя и больше не опаздывать. Или опаздывать и крепко крепко целовать и дарить цветок... Или ещё как то... Т.е. выпадение вины переводит отношения из близких в деловые.

Как будет считываться мое поведение - не проблема. Не моя.

Я и не говорю что твоя. Это форум про психологию. Тут разбирают как оно работает. Т.е. в жизни другой просто изменит свою поведение без коментариев. А человек без вины будет удивляться чего это он?

Не понял откуда тут берётся манипуляция? Не чувствуешь вины так и говоришь. Мол мил человек тебя слышу но виноватым в этом месте себя не считаю. Иди своей дорогой.

Ок.

Черт, как водится, в мелочах. MegaVolt, где там в моей фразе "исправлюсь"? Это добавил ты. Я говорил про "учту" и "буду делать, чтобы не..." Это конструктив. Близкому можно позвонить и сообщить об опоздании, да? Если близкому важно попереживать по поводу "я его волную мало", при чем тут я?

Ну, тут лучше не обобщать. Сколько людей, столько и вариаций близких отношений со своим уникальным узором из личностных мелочей. У меня вот вопрос возник на понимание: зачем в близких отношениях (мы об отношениях Мэ и Жо сейчас, да?) человеку быть виноватым? Всерьез виноватым. Я тут вижу банальное недоверие, к тому, кто совершил ошибку. Накосячил, пусть накажет себя виной и просит прощения! Как это не заботливо по адресу к любимой/му.

Наиболее наглядную иллюстрацию можно найти в церкви. Пообщаться, например, с батюшкой по поводу искупления вины. Он в курсе что человеку с рождения нужно чувствовать и что делать по этому поводу. Прихожане подтвердят.

Мы как раз о вине, которую чувствуешь.

Это то же самое, что выйти к людям в неприглядной одежде (или вообще без неё) и потом говорить: то, что они подумали обо мне - это не моя проблема.
Твоя. Еще какая твоя проблема.

Нужна не вина, а чуткость: заметить, что близкому стало плохо. Найти причину этого "плохо" в своих действиях - это уже аналитика. Лишенные чуткости и аналитических способностей пользуются суррогатом - винованостью. Эрзац.

Этик с логиком схлестнулись... Много наших полегло.

Серый, ты, похоже, давно не был в районе московска вокзала (любого) и забыл, как выглядят тамошние БОМЖи. У них проблема одна - добыть алкоголь. А то, что ты о них подумаешь - сугубо твоя проблема.

ВОВА, начала наблюдать за собой. И поняла, что вина, когда осознаю ее, часто превращается в обиду. Такая вот метаморфоза неожиданная . В обиду на тех, кто вызывал эту вину. Неожиданно

NataliaSiberia, так это и есть мой основной вопрос форумчанам. Я пока не знаю. Разберемся постепенно.

Мегавольт, в норме человек чувствует ответственность и извиняется. Потому что он нарушил договоренность. Может от сердца, а может от головы. Но что плохого в том, что это от головы? Голова вообще хорошая вещь .

NataliaSiberia, умею и получаю, но мне видимо все мало . И речь все таки про ощущение виноватости, а не про демонстрацию.

Чаще иллюзия, скорее всего, но надо повнимательнее понаблюдать. Иногда, чтобы от кого-нибудь плюшки получить, полезно вообще послать человека подальше .

Мегавольт, еще одно нашла - "я должна быть лучше других". Если они хуже меня, они все равно прекрасные люди, а если я хуже их, я уже так себе человечишко

Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 16.02.2015 - 21:39