Вина [ как от нее избавляться ]

- Вы пьёте?
— Нет.
— Вы курите?
— Нет.
— Употребляете наркотики?
— Нет.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я не напрягаюсь)).

Кто-то и от вины не избавляется, т.к. ее не чувствует . Я вот чувствую и довольно часто по разным причинам, а в основном по поводам. Если заглянуть в детство, там найдется множество причин происхождения вины, но мой вопрос - что сейчас делать с этой виной? Хорошо, если в этой вине есть конструктивная часть - побуждение к какому-то полезному действию, но часто конструктива нет. Например, начальник поручил кучу работы, дав нереально короткие сроки. Время 18.00, конец рабочего дня, но нет, возникает чувство вины - надо же еще поделать. Я конечно, встаю и иду домой, т.к. рациональность перевешивает. Но есть ситуации, когда не перевешивает, а вина заедает и мучает. Что делать в таких случаях? Как избавляться от вины или во что ее "перерабатывать"))?

Навеяло темой про стыд, Южная ночь, спасибо .

Надо сузить себе рамки: за это чувствую вину, за это - нет.
У вас рамки, судя по всему, очень широкие.

Шаг 1. Выбери ту ситуацию которую ты хочешь изменить. Одну.
Шаг 2. Опиши её.
Шаг 3. Напиши какое именно ДОЛЖЕНствование рождает эта вина (ну например с рабой - я должна сделать работу именно сегодня (или как оно звучит у тебя))
Шаг 4. Напишу когда сделаешь первые три

Антивирус от чувства вины. Дениса Швецова. Есть книга, по-моему, на озоне продается, есть онлайн тренинг: http://www.psihologion.ru/workroom/preview/20.

Возможно то, что тебе нужно.

В старые добрые времена понятие "вина" относилось не к сфере переживаний, а имело практическое значение:
Одолжил у соседа топор и продевал - виноват, принеси новый.
По-пьяни подрались, ты помял соседа так, что он работать неделю не сможет - виноват, будешь неделю работать за него.
В той же пьяной драке сосед выбил тебе глаз - он виноват, пусть для искупления отдает корову или четырех баранов.
Попортил девку - женись.
Вина перед государем искупалась кровью - на плахе или на войне, ежели ратному делу обучен.
В общем, накосячил - исправляй.

А все эти заедания и муки от переживаний - суть детские реакции, чтобы мама увидела, как я мучаюсь виной и не сильно ругала. Взрослому дееспособному человеку оно не нужно, в отличие от способности признавать свои ошибки и готовности их исправлять.

ЗЫ: постом выше Perpetum Mobile послал туда, куда следует.

"Чувство вины" - из цикла передач "Взрослые игры"

По этой ссылке можно посмотреть телепередачу, в которой психолог Владимир Раковский совместно с ведущим Семеном Чайкой разбирают, что же такое чувство вины, откуда оно берется и как от него избавиться.

Немного из передачи:

Далее, подробнее - по ссылке на видео вверху.

Наталья уже написала и дала выше.
Если коротко - кто-то когда-то хотел, чтобы у тебя было это чувство вины, потому что тобой тогда было проще управлять и контролировать.
Сейчас этот атавизм остался, но он тебе уже не нужен.
Когда возникает чувство, спроси себя: зачем оно мне?
Ответа, как правило, не будет.

GreyAngel, я вообще не хочу чувствовать вину, достаточно ответственности. И гиперответственности .
MegaVolt, сегодня для удобства нашего подрядчика сделала ему таблицу в разных цветах . Чтобы человеку легче было разобраться. В итоге, он, по-моему только запутался . Я почувствовала вину за то, что хотела сделать ему удобнее, а ему удобнее не стало . Должествование видимо "я должна делать всем удобно".
Perpetum Mobile, спасибо, книжку куплю.

Ласкер, а я наоборот внешне хочу скрыть свою вину, т.к. часто кажется, что я более уязвимая с этим чувством вины. Кажется, что люди заметят и еще в чем то винить начнут до кучи и тогда мне совсем невыносимо станет.
NataliaSiberia, спасибо, хорошо объясняются истоки вины. У меня в памяти с детства именно те самые родительские нахмуренные брови, какая-то угроза, соответствующая поза и интонация. Постоянная, просто постоянная тревога, дрессировка на страхе. Бр-р-р-р
Bybonchik, да, я спрашиваю "зачем оно мне". Ответа, как правило, действительно не бывает, а само чувство вины остается чаще всего. Такое внушение работает, если вина не особо сильная.

Я считаю, что чувство вины - это полезное чувство. Совсем избавляться от него не нужно.
Это чувство нужно для "очеловечивания" отношений. Без чувств отношения становятся слишком деловыми, что, в конечном счете, отрицательно сказывается на отношениях.
Просто нужно самому решить, за что ты будешь чувствовать вину, а за что - нет.
И не позволять возлагать на тебя вину за то, на что ты не согласен.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 12.02.2015 - 21:55

А за что, по-твоему, полезно чувствовать вину?

За то, что, к примеру, не выполнил свое обещание.
Вообще, тут надо различать две ситуации: 1) признавать вину; 2) чувствовать за собой вину.
Признавать вину - это рассудочное действие.
Чувствовать вину - это эмоция, которая показывает соучастнику, что ты сопереживаешь вместе с ним. Это может быть полезно.

Взрослому разумному человеку вину не нужно чувствовать ни за что.

Вина - механизм, при помощи которого ребенка социализируют в семью, учат вести себя "правильно". Его используют для управления поведением ребенка на этапе, когда разумно с ним договориться долго, хлопотно и неэффективно. Механизм основан на страхе потери: у мальчиков, как правило, защиты родителей от всего что угрожает жизни, у девочек, как правило, любви и расположения.

Когда ребенок подрастает, договариваться с ним легче. Но в силу привычки и прочей лени, большинство родителей чувство вины оставляют в арсенале воспитания чада. Окончательное вколачивание комплекса вины в подкорку осуществляют прочие "взрослые" из детсадов, школ и др. воспитательно-образовательных учреждений, включая идеологов всего и вся разных мастей (церковь, партия, аум синрикё и пр.).

На выходе общество получает неплохо управляемого, но почти всегда несчастливого индивида, который порой не понимает откуда поганое настроение по несущественному поводу. Или вовсе без повода.

Взрослому человеку (взрослому без кавычек) чувство вины не нужно. Совершив ошибку, он ее исправляет, учитывает и, по возможности, больше не совершает. Переживать негатив и прочую душевную нечисть при этом необходимости нет. А зачем?

Типичная ситуация, когда мозг понимает, что переживать незачем, а переживания прут, настроение паршивое. Установки, запускающие душевный негатив, нужно менять.

Ка-Тя, в идеале, помимо интернет общения на тему вины, было бы полезно обратиться к человеку, занимающемуся проработкой таких вещей профессионально. К психологу. И проработать с ним эти вещи (если действительно есть цель избавиться от чувства вины, а не просто поговорить обо всем этом в интернете). Просто эффект от очной консультации будет в разы. Здесь важен симбиоз: и теория и практика. Практика лучше под руководством кого-то в реале.
А что касаемо теории, то, для начала, надо признать что чувство вины базируется на страхе. Увидеть у себя этот страх. Страх чего? Неодобрения, последствий, наказания, чего-то еще? А увидев причину, поработать над осознанием страха: а действительно ли будут такие последствия и насколько ты сильна и самостоятельна, чтобы преодолеть все это. Как человек, сам прошедший через все это, уверяю тебя: многое окажется пылью, а ты обнаружишь себя сильнее, чем ты думаешь о себе. Ну, и чувство легкости и свободы, когда все это будет проработано. Во всяком случае, я работала со специалистом в реале.

Отлично )
Шаг 4. Самый сложный. Что они тебе должны взамен???

Не соглашусь. Есть здоровая вина. Есть токсичная. То что ты описал и есть практически здоровая вина которая как раз и сообщает индивиду о том что он совершил ошибки и нужно бы её исправить. Без неё эту же функцию пришлось бы реализовать программно сознательно. Т.е. постоянно мониторить всех вокруг и свои действия. И постоянно решать. Виноват я тут или нет...

Теперь я не соглашусь. На мой взгляд, это все равно, что сказать будто бы бывает здоровая боль и больная боль.