Истерика ребенка

У меня тоже есть кот, которого очень любит мой ребенок(правда он уже большой, но он и маленьки очень любил животных)- и проблем с ними у нас почему то никогда не было.. завидев моего ребенка все животные исчезали из поля зрения еще до того, как он успевал проявить к ним свою горячую любовь
Но..- именно любовь! Он любя хватал их за шкуру так- что они считали- лучше отсидеться под диваном..
А если ребенок бьет собаку- это уже не истерика- это уже проблемы воспитания..Кстати возникающие именно вследствии методов, которые предлагают некоторые из участников данного обсуждения..
Ответ на отзыв:
До семи лет я его не трогала.. И только в трудный для меня период- с первого по третий класс- когда мы еле сводили концы с концами я его иногда била и кричала "что мы будем жрать?!" за то что он ломал компьютер, с помощью которого я зарабатывала деньги..Но он на меня не обижался..

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 3.08.2007 - 16:17

Иеро,

Cогласна. В садиста действительнро превращаться не нужно, но дети - они умные. И они будут проверять, насколько далеко простираются границы дозволенного методом, обозначенным в посте автора, пока им не обозначат - "Дальше - нельзя. Будет больно. Или неприятно".

Тоже согласна на все 100. Вседозволенность как форма воспитания, к сожалению, принесет много шишек впоследствии самому ребенку. Уж лучше обозначить это родителю, а не оставлять на потом, чтобы обстоятельства ломали и показывали ребенку или уже взрослому человеку, что ВСЕ, что хочется, делать нельзя.

А вот тут

Это, мягко говоря, неправда. А точнее - не может быть дальше от правды. Я живу в Англии и дети моего мужа закончили одну из самых престижных и элитных школ в стране (Bryanston, если кому интересно). О вышеупомянутых формах воспитания в такого класса школах речь может идти только в одном контексте - зале суда. Да и то трудно себе представить. Иеро, рукоприкладство в школах Британии, тем более частных и дорогих, запрещено законодательством и преследуется. Если есть другая информация - скажи мне название школы и это легко проверить одним-единственным звонком.

Евгений - я бы точно постаралась жестко обозначить границы ребеночку. Это только так кажется, что он не понимает. Я не совсем определилась, правильно ли мнение просто не обращать внимание, так как существуют полярные точки зрения педагогов. Но мне кажется, стоит попробовать. Ему можно поаплодировать в какой-то мере - ведь он таким образом добивается результата! Не давайте ему этого сделать.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 6.08.2007 - 12:14

Здесь есть очень тонкий но важный нюанс- дозволенного "кем" или "чем".
У независимого человека границы могут быть только "неодушевленные"- т.е. естественные физико- механические ограничения, если же ограничения социальные, т.е. авторитарные- искусственные- это уже зависимый человек..
В принципе наше общество- авторитарное и такому человеку найдется в нем место, но ведь место независимого лучше места зависимого..
А естественные ограничения очень легко продемонстрировать в раннем возрасте- надо устраивать ребенку эксперименты с опасными предметами- уколоть ножницами, чуть чуть обжечь утюгом, показать какой горячий огонь на плите, прищемить палец в различных местах дверей и полок, потрогать пальциком кастрюлю с супом, чайник, чашку с кипятком...
Это не значит что после этого можно успокоиться и оставлять ребенка наедине с этими предметами, но недоразумений должно быть меньше..

Я предлагаю участникам обсуждения в начале комментария написать свой возраст и есть ли дети, т.к. хочется знать, является ли высказанное мнение только теорией или оно подтверждено практикой.

Начну с себя: мне 35, сыну неполных 8.
Мои понятия о воспитании детей очень сильно изменились после того, как я сама стала мамой. До этого я рассуждала в стиле Иеро:

А на практике всё оказалось на 180 градусов иначе.
Во-первых, ребёнок- это не игрушка, а человек. И этому человеку на первых годах жизни очень трудно объяснить маме и папе, чего конкретно он хочет- он не умеет разговаривать. А в отличие от игрушки, желания у него есть. Поэтому он изъясняется на своём, не всегда понятном родителям языке- плачет и доставляет родителям много хлопот.
Во-вторых, НЕТ детей, не доставляющих хлопот. Родился ребёнок- забудь о спокойной жизни. Детьми надо заниматься, это нелегко, но тем и отличаются родители от сторонних дядь и тёть- они воспитывают ребёнка, а это хлопотное дело.

По поводу колотушек, как метода воспитания, могу сказать, что не всегда это работает- очень сильно зависит от темперамента ребёнка. А с темпераментом человек рождается. Если ребёнок покладистый, то колотушки помогут, а если дитя строптивое, то бесполезно- не поможет. С моим сыном- не сработало, я его не била в воспитательных целях, просто пару раз сорвалась и обнаружила, что это не работает. После этого открытия стала держать себя в руках. Бывает, что родители начинают "выбивать" строптивость из отпрыска, но ничего хорошего из этого не получается. И больницей дело может закончиться и кладбищем, а для родителя- тюрьмой. Это крайности конечно, но и таких случаев немало.
Да и вообще, телесные наказания- хороший способ поддерживать дисциплину, но не воспитывать. Дать ребёнку оплеуху- самая короткая дорога достичь цели- заставить его слушаться. Но не всегда короткая дорога оказывается верной.
Закончу свою "Педагогическую поэму" словами профессора Преображенского, что в обращении с живыми существами нужно пользоваться любовью и лаской.

ЛераВасилек

Твоя ошибка в этом:

Насилие по эмоциональному срыву со стороны родителя, как воспитательное средство, НЕ РАБОТАЕТ НИКОГДА. Все подобные расклады приводят или к развитию детско-родительского садо-мазохизма или другим патологиям воспитания, как истерический тип взаимоотношений между детьми и родителями. В подростковом возрасте детей туго придётся...

Любое воспитательное насилие должно быть рациональным и желательно безэмоциональным. Когда ребёнок уже понимает слова, то его можно предупреждать о возможном насилии по отношению к нему, только с условитем ОБЯЗАТЕЛЬНОГО выполнения своего данного слова. Тогда это работает и в результате за короткое время реальное насилие становится не нужным. Дети они понятливые, если, конечно, генетика хорошая...

Согласна. Что бы не злость наказывала ребенка, а необходимость. Нелегко в этом признаться, и поэтому многие стыдливо умалчивают эту форму наказания детей.

Если сравнивать шлепок по попе и ледяной взляд и тон родителя, либо позицию превосходства, или мягкотелую неспособность определить дозволенные границы поведения, то сложно определить что нанесет большую травму ребенку.

Иеро:

Моя ошибка была лишь в том, что я на какой-то момент допустила, что это поможет, я просто очень далеко зашла в своём желании подчинить ребёнка своей воле и не остановилась вовремя.
Странница:

- это работает очень хорошо, но не с младенцами, а с детьми после двух лет и старше.

Я не совсем поняла, речь идёт о наказании или избиении? Если о наказании, то полностью согласна: наказывать детей надо, чтоб не вырастить беспредельщиков.
Если речь идёт о телесных наказаниях, то многие, скорее всего большинство, бьют детей именно со злости, а потом выдают это за необходимость, дескать надо было. И далеко не каждый признается, что сознательно бьёт детей.

Моему сыну скоро будет 15.

Сижу, вспоминаю и начинаю думать, что мне достался идеальный ребенок. Нет, у меня, конечно, были проблемы, но как я сейчас понимаю, были они исключительно у меня в голове. Стоило привести голову в порядок - как все глобальные проблемы с ребенком рассосались самостоятельно.

Если у ребенка истерики, я склонна предположить, что не собака тому виной, а что-то еще в семейной истории.

Можно добавить, что с ребенком часто бабушка.... дальше можно не продолжать?
Бабушку ребенок строит на 1,2,3. и хотя она местами продвинутая, и ей что-то можно объяснить (она даже может согласиться) но когда дитятко плачет... она капитулирует тут же.
Понятно, что в идеале хорошо бы все взрослые придерживались одной политики. и что бы бабушка проапгрейдилась, прониклась нашими убеждениями про ближние и дальние цели... кто нибудь верит в чудеса?

Сообщение отредактировал(а) Ясников Евгений - 3.08.2007 - 20:27

Могу ответить только одно: то что у мого дитяти проходит с бабушкой, не проходит с мамой ни при каких условиях. Поэтому строить маму моё дите даже не пытается.

Дети, они умные от рождения. Это мы, взрослые, бываем тупые.

У вас в семье есть главный? Тот, чье слово в спорных вопросах решающее?

С этого начинать нужно было А то просто "несвидуха" в голове, делаете все правильно, а результата нет... Так не бывает Мой сын, после одной из бабушек становился просто неуправляемый ....И я долго не мог понять, что же с ним такое?? Раньше одного взгляда было достаточно, а сейчас и трех повторений не хватает! Бабушкина "безграничная любовь" к сожалению плохо поддается коррекции.

А у меня было наоборот.
Мама всегда говорила, что сынок со мной больше капризничает. Мне нравилось в нем фсе. Даже то как он капризничает. Договаривоться мы научились гораздо позже. Зато и сейчас по интонации понимаем друг друга через 10 000 километров. Хорошо, что у моего сынка есть папа, который может жестко поставить границы. У меня это не получается по отношению к моему ребенку.

Мама, 35, двое - 11 и 10 лет, мальчики.

Про ор - согласна с Иеро.

Про бабушек - бабушки - они нужны, со свои баловством. Просто(хотя иногда ох как непросто) надо объяснить ребенку, что с бабушкой он может общаться по одим правилам, а с родителями - по другим. Не надо ломать и переделывать бабушку - это цельная взрослая личность, и так же, как и родители, хочет ребенку добра, по-своему, по-бабушкински. Вот и стоит объяснить ребенку, с точки зрения дальних перспектив, что отношение к нему во взрослой жизни будет "всякое"....По личному опыту - в этом возрасте уверенности, что я - "хорошая" мама еще не очень много, и всегда казалось, что бабушку ребенок любит больше, а меня меньше...И ребенок начинает этим страхом родителей манипулировать.

Главный в доме - папа, на время его командировок - я.Бабушек и дедушек - уважать надо, даже если они вам, дорогие детки, чем-то лично очень неприятны. Потому что бабушки и дедушки - это наши с папой мамы и папы, и вы когда-нибудь станете папами, а мы - бабушками и дедушками. и еще не известно, что будут думать о нас и как удут оценивать наше поведение, посему - бабушки и дедушки - вне воспитания ( хотя, попросить, чтобы не давали конфет два кило сразу - можно).

И еще по ор. Но это - когда дети стали постарше, 3 года. Мы сделали "праздник колбашения" - каждому члену семьи разрешается поорать громко на матрасе, размахивая кулаками, ногами и бьясь головой о матрас.Зато потом можно говорить ребенку, начинающему истерику "Подожди, день колбашения на следующей неделе, ты запомни, о чем поорать хочешь, и потом поорешь".

И еще одно мнение, оно мне очень помогало - в возрасте до 3-х лет детский ор - это эмоциональная разрядка, поскольку нагрузка на мозг очень большая. Некоторые дети орут в три часа ночи ( я писала в посте перед весенним слетом), не обращая внимания на происходящее кругом - выарываются и засыпают.

В любом случае - удачи и счастливой жизни. Дети, конечно, гады - но классные гады!

Вот поэтому я против того что бы ребенка кто то воспитывал кроме мамы, до определенного возраста, когда он уже начнет понимать почему нельзя та или иная вещь.. Но и в этом случае , на месте мамы,- ничем не ограничивала бы его свободу искусственно, а только показывала бы последствия..
Если ребенок в равных долях общается с людьми предоставляющими ему разный уровень свободы- у него неизбежно возникнет конфликт.. и если этот конфлик для него так болезненнен,что приводит к истерикам, то это вина родителей, которые не смогли предоставить своему ребенку более спокойные условия развития..

на месте мамы,- ничем не ограничивала бы его свободу искусственно, а только показывала бы последствия..

Боюсь показаться резкой, но это просто СЛОВА. Пусть прыгает со ступенек, в больнице увидит закономерность, пусть прыгает в пруд, в ледяную воду, последствия будут вряд ли для него, и т.д. Ребенок в 1,5 не понимает причинно следственной связи. Мой малыш в год и 3 поел мыла, сейчас через несколько месяцев опять тянет к нему руки.


Если ребенок в равных долях общается с людьми предоставляющими ему разный уровень свободы- у него неизбежно возникнет конфликт..

Так как мы живем в социуме, ребенок БУДЕТ общаться с разными людьми, и уровень свободы будет разным все равно. И если малыш воспитывается только мамой и ее ограничениями, конфликт в дальнейшем будет еще жестче.
то это вина родителей, которые не смогли предоставить своему ребенку более спокойные условия развития..

Как мы все любим обвинять!!! Я думаю автор темы от вас именно таких ответов и ждет...
Мы все забываем, что все люди такие разные, и человек описывает данность, и осуждение - это последнее, на что он рассчитывает.
С уважением!

Сообщение отредактировал(а) Alegra - 4.08.2007 - 10:59