Что означает "любить себя"

В психологической литературе множество рекомендаций на тему: "для того, чтобы тебя оценили другие, нужно сначала полюбить себя". Но не совсем понятно, что же на самом деле значит: "полюбить себя"? И действительно ли люди ценят тех, кто очень себя любит?
Вот лично я в этом сомневаюсь. к примеру, человек, который очень себя любит, может с умилением относиться к собственным выходкам. И будет думать, что все остальные тоже от них в восторге. Например, потеряла девушка зонтик, а при этом думает: "Черт с ним с зонтиком, зато какие мы замечательные". Мы -это Николай второй, разумеется.
Но, насколько мне приходилось наблюдать людей, их обычно очень раздражает, если некий человек совершает какие-то ляпсусы, и при этом продолжает считать, что все идет нормально или обладает какими-то недостатками, и делает вид, что их нет. Или, к примеру, многих раздражают люди, которые слишком бережно к себе относятся...Например, стараются есть только здоровую пищу, смотрят этикетки на продуктах, чтобы не было ГМО и прочей гадости.... То есть вроде бы делают правильные вещи...И тем не менее, у большинства людей это вызывает резко отрицательную реакцию.
Так что же все-таки означает эта "любовь к себе"? И действительно ли она нужна, чтобы другие хорошо к тебе относились?

Я слишком себя люблю,поэтому я не ненавижу.Потому-что ненависть разрушает.Приятнее жить счастливым,правда?
Я слишком себя люблю,поэтому не желаю кому-то зло.
Я слишком себя люблю,поэтому не трачусь на негатив.

Человека ценят за пользу, которую он способен принести. Когда человек за собой следит, то он может приносить больше пользы.

"Полюбить себя" значит не относиться к себе попустительски, заботиться о себе, быть к себе внимательным.

Сама по себе любовь к себе не является причиной ценности в глазах других, ценится её следствие. Хотя одной любви всё же маловато.

Человек, который себя любит, будет принимать себя таким, какой есть, поэтому у него не бывает нервных заболеваний, нет комплексов и зажатости. Отсюда и энергия к самосовершенствованию.

Привычка смотреть на вещи с негативом выливается неприятием позитивного поведения у других людей, действует механизм "белой вороны" (детский сад).
Недостатки - вещь очень относительная. Их, действительно, нет.

Если других раздражает то, что человек следит за своим здоровьем, это значит что это делать важно, но лень или пассивно плывут по жизни, неосознанно. А когда появляется кто-то активно идущий по жизни, то человек видит свою неэффективность и защищается раздражением.

Я бы не сказал, что большинство людей оценивает такие явления крайне отрицательно. Возможно, так происходит именно в вашем окружении.

Чтобы окружающие тебя принимали с любовью и радостью, нужно стать для них ценным, полезным и приятным. Но, если относиться к себе попустительски, недостижимо ни первое, ни второе, ни третье.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 30.10.2010 - 22:27

А что значит любить людей?

Понимаешь, в том и дело, что ТЫ любишь себя. Любую себя. Делающую хорошо или плохо.
А что думают по этому другие - лишь их мысли. Возможно повод задуматься.

Мне проще рассказать про нелюбовь к себе.
Это ругать себя, грызть, наказывать, унижать(ся), заботиться в первую очередь о других (- Ах, что же подумают... ), стараться быть хорошей любой ценой...
Знакомо?

Наоборот делать - любить себя.
Это скорее на уровне знания, железной уверенности - Я достойна любви и хорошего отношения. Ведь дела, мысли, эмоции - это проявления меня, а не вся я.

Конечно раздражает.
Ты себя всеми силами заставляешь делать "правильно" или наоборот, "живешь, как все", переживаешь, "как надо". А тут...!
Делают, как себе хотят! И совсем себя не ограничивают! Ужас!!!

Выход?
Можно указать на ошибку и надеяться, что "нарушитель" захочет ее исправить. Или заставить, а на это часто - ни сил, ни умения... Убила бы!
Третий вариант - объяснять, убеждать. А тут надо понять, что человеку ценно.
Как?
Начать с изучения себя. Что я делаю, думаю, переживаю и почему ТАК?
И другие люди становятся понятнее и милее. И сама себе - любимее.
(Это если кратко. )

"Все что свойственно людям, свойственно и мне". (кто не помню)

Сообщение отредактировал(а) Lilu1 - 30.10.2010 - 01:47

Человек, который от потери зонтика готов повеситься, так же неприятен, как и навязчиво изучающий этикетки на предмет ГМО. Все крайности плохи.

Люди, любящие себя, не зависят от мнения окружающих. Они и так себя любят и поглаживания или мнение "она хорошая (нормальная, раз не проверяет этикетки про ГМО)" им не важны.

Ты путаешь первичное с вторичным. Когда ты работаешь на показ и стараешься ублажить весь свет и переживаешь о мнении остальных, ты уже не любишь себя.

Любить себя - принимать себя такой, какая есть.

А что, зонтик потерять - это "выходка"? Да, если я таковой потеряю - мне точно не придет в голову самоедством заниматься. "Забью" в течении пяти минут. Что ж теперь - если я что-то потеряла - перестаю быть замечательной? Вот еще...

Например, я НЕ делаю вид, что недостатков у меня НЕТ. Я говорю - да, они есть. И много. И - ЧТО? Кто-нибудь знаком с идеальными людьми?

Опять же глубокое ИМХО - забиваем на эту "отрицательную реакцию". НЕ моя проблема...
Абсолютно согласна, что

Слишком зависеть от мнения окружающих, как писал Шопенгауэр - это оказывать им слишком много чести. Под чем и подписуюсь.
Но ЭПАТИРОВАТЬ просто так публику - умный человек не будет. Опять же - главное вовремя включить чувство меры.

Умиление, это, насколько я понимаю, не "любовь к...", а "любовь к своей любви к...". Оно направлено не на человека (или, скажем, Бога), а на самовыражение - от чего самовыражение, естественно, пухнет и раздувается. "... зато какие мы замечательные" - это не обращение к себе, а обращение к окружающим, т.е. именно самовыражение. Возросшее на почве, удобренной умилением.

Если человек тихо и рутинно, проверит этикетку на предмет даты, ГМО и добавок идентичных натуральным - никто этого не заметит и никого это не раздражит. А если он нашист, участвующий в демонстрации на эту тему у магазина (или злобная баб(к)а, устраивающая таковую демонстрацию без ансамбля) - значит у него (у нее) вспухло умиление, а вовсе не человеколюбие.

Если мама любит ребенка (для меня это эталонное проявление любви, ибо там хотя бы на одном конце имеется natur product, еще не испорченный заморочками коллективного бессознательного) - она вполне может на него и прикрикнуть, а ребенок все равно через пять минут полезет к ней обниматься. Потому, что он знает, что она его любит. А если мама не любит, то ребенок не полезет несмотря на то, что она не кричит и вообще ведет себя прилично - потому, что он знает, что она его не любит. И никакими внешними формами поведения (в частности - умилением) она не сможет ребенка убедить таки с ней пообниматься.

В общем любовь (в частности - к себе), на мой взгляд, это такая штука, которая находится строго внутри и своими внешними проявлениями никоим образом не определяемая и не обусловленная.

Сообщение отредактировал(а) fns - 30.10.2010 - 18:18

Для меня тоже сложно разграничивать себялюбие, эгоизм и любовь к себе. Первые 2 осуждаются и критикуются, тогда как к любви к себе активно призывают и психологи и религия "возлюби ближнего как самого себя". А как это как самого себя?
Для себя разграничила так:
1. себялюбие и эгоизм это когда человек уверен, что все ему должны, когда не заботиться не о ком, берет у других и не отдает никак. Такому человеку плевать, что чувстуют другие, лишьбы ему досталось то что он хочет.
Сегодня наблюдала сцену при посадке в маршрутку две пожилые женщины, одна с палочкой и подошла раньше, другая подвижная и подошла позже. подходит маршрутка, свободных мест мало и та которая более подвижная пытается обойти женщину с палочкой. На что жещина с палочкой спокойно так говорит "что вы делаете. я же держусь и упаду если вы дальше будите так делать". Вторая сразу ретировалась: " Да,да проходите и т.д.

Женщина с палочкой себя уважает точно (такое впечатление) и отпор дала и склоку не устроила, а вот вторая из породы эгоистов. Ну хотела она сидеть в маршрутке и плевать ей на чужие палочки и очередь.

2. Любить себя для меня значит заботится о себе, чувствовать себя, слышать себя, понимать себя, радовать себя. Как я хочу, что я хочу. Такая забота о себе окружающим близким только на пользу. Например. если я промочила ноги, надо позаботиться о себе переобуться, разогреться, может напарить, выпить чай с медом, может новые сапоги купить. Если этого не сделать (съэкономить деньги на сапоги, мед и т.д.), то заболешь. Ну и кому от этого хорошо? Масса людей напрягается вокруг.
Вобщем как-то так для меня.

Очень интересное суждение.
Но у меня тогда будет встречный вопрос. Если любовь внешне никак не проявляется. А в вашем примере,мама, которая любит ребенка, может иногда и прикрикнуть...И тем не менее ребенок чувствует,что его любят.
А во втором случае чувствует, что не любят. Каким образом он это чувствует? Видимо, речь все же идет о каких-то внешних проявлениях любви?
Например, может быть, мама которая любит, проводит с ребенком просто больше времени и занимается им.
А та, что не любит, может посюсюкать с ним полчаса, а потом сбагривает его бабушке с дедушкой или в ясли?
Но это ведь все можно отнести к внешним проявлениям.

Продолжу эксплуатацию ребенков

Есть мнение, и я с ним категорически согласна, что ребенку для нормального развития требуется безусловная любовь. Хорошие родители в хорошей семье эту любовь ребенку обеспечивают - то есть любят малыша и относятся к нему как к очень ценному существу не за то, что он делает что-нибудь ценное или обладает какими-нибудь правильными качествами, а просто так. Ребенок, выросший в такой обстановке и доросший лет до трех-четырех, тоже, как правило, себя любит и относится к себе как к очень ценному существу. При этом он, в силу нежного возраста, еще не заморачивается на тему - "А как это, и за что это - любить себя?"
Такое базовое отношение ребенка к себе и близких к ребенку ничуть не противоречит наказанию за плохое поведение, поощрению за хорошее, личностному росту и пр.
Собственно говоря, это и есть правильный способ любви к себе. Да и другим тоже.

Постоянно жить рядом с человеком, к которому испытываешь антипатию, очень тяжело и дискомфортно. От себя не уйдешь, поэтому если ты себя не любишь, то испытываешь эту боль и дискомфорт постоянно. Человек, живущий в ладу с самим собой, притягивает окружающий, а живущий в разладе с собой - отталкивает. В частности поэтому действительно трудно любить того, кто сам себя не любит.

- раздражает занудство. Ну, или если человек пришел к вам в гости и требует, чтобы ВЫ ему обеспечили угощение без ГМО.

- а с этим я категорически не согласна.
В частности, материнская любовь выражается в массе вполне внешних и конкретных вещей. И даже если мама делает их порой с каким-нибудь не совсем тем чувством внутри, а руководствуясь разумом и чувством долга, ребенку это все равно пойдет впрок, и обниматься он с мамой будет, потому что в любви нуждается.

Тоже выскажу свои сомнения. У меня это словосочетание как-то не стыкуется с логикой.
В моём представлении любовь безкорыстна, т. е. себе ничего. Но как это: "любить себя" - это заботиться о себе так, чтобы себе ничего не доставалось из этой заботы?
У меня такое ощущение, что очередное иноязычное словосочетание неумно перевели на русский язык. Или любовь таки корыстна?

melissa1

Все люди иногда совершают ляпсусы. Человеку свойственно ошибаться, не ошибается тот, кто ничего не делает, лучше сделать и жалеть, чем наоборот, и так далее. Те, кто себя любят, позволяют себе ошибаться. Но считать себя во всем правым всегда, а остальных не правыми - это уже не любовь к себе, имхо, а кое-что другое.

Может. А может и не относиться и по прежнему любить себя. Может?

Или не думать, но по прежнему любить себя. Может?

И при этом еще и не любит себя. Такое тоже бывает. Любовь тут может оказаться ни при чем.

Или не вызывает, если это делается не занудно и скучно, а весело и непринужденно.
И что значит СЛИШКОМ бережно? Кушать здоровую пищу и не есть то, что меня отравляет - это СЛИШКОМ?
В этом случае мне нравится, что я вам не нравлюсь тем, что я СЛИШКОМ.
И мне на руку ваша резко отрицательная реакция на это - вы сами сделаете так, чтоб мы не общались.

Решение в том, чтоб перестать передергивать: Другие - не есть все.

Я не стремлюсь к тому, чтоб вы лично вы ко мне хорошо относились. Вам не нравится мое СЛИШКОМ. Вы в этом случае мне потенциально взаимно-неприятны.
При этом я люблю себя.
И при этом ко мне многие относятся хорошо. Просто не все.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 4.11.2010 - 02:27

Просто захотелось добавить:
... быть себе другом.