Сиделка - как люди решаются на это [ Понимать или требовать ]

Еще думала - поселить их поближе к нам, мы от них далеко (Митино-Люблино), раньше не было необходимости. Риэлтор всё выслушала и отказалась сотрудничать, сказала, что не найдется покупатель с таким лежачим больным. Как смотреть типа квартиру-то? Запах и прочее. Люди мнительны - сказала риэлтор. И сама она не хочет туда ездить, мнительная.

Оставить эту затею? Или другого риэлтора поискать?

Если уступить в цене достаточно, учитывая все факторы. Иногда цена решает все.

Белкус, держись, милая.

У нас нечто подобное сейчас с бабушкой. Бабушка, правда, не лежачая, но очень нездоровая. Ходить ходит сама, а вот встать может не всегда, нужно поднимать. Последнее, что приключилось - это склероз (или последствия альцгеймера). Она не помнит что было минуту назад, день назад, год назад, ... периодами до 60 лет назад. Считает, что она не дома, а в гостях, и т.п. То есть, одну оставлять нельзя - она теряется и чудит, может быть опасно.

Только у нас она еще не соглашается на сиделку. Папа жалеет бабушку, пробуем вертеться без сиделки. Дежурим по очереди, папа-мама-сестра-я. Еще одна хорошая знакомая семьи помогает за денежку, но всего 1-2 суток в неделю.
Бабушка никого не посылает, но своенравная. Когда настроение хорошее - все хорошо. Когда плохое - всем вокруг плохо. Сложно уговорить поесть или выпить таблетки. Когда уходишь от нее после ее плохого настроения - энергии нет настолько, что кажется, что ничего хорошего с тобой в жизни уже никогда больше не произойдет. Как от энергетического вампира.
Правда так бывает не всегда... иногда поем песни и шутим.

По твоей ситуации, держись.
Помогать нужно, но используя принцип самосохранения.
Если ты в данной ситуации взяла ответственность на себя, ты и решаешь, что делать. То, что важно другим - можно учитывать ровно настолько, насколько это приемлемо для тебя. Очень понравилось, как там Анита Виола выше написала.

Еще, ответственностью можно делиться. Я уверена, что если бы ты не взяла ответственность на себя - нашелся бы еще кто-то, кто бы взял (муж, свекровь, другие родственники). Поэтому, просто знай, что если не ты - найдется кто-то еще. Не найдется - пока ты все держишь под контролем и пока все хорошо. Может быть, от этого тебе будет легче.

По квартире и обмену. Действительно, сложно, когда два противоположных конца Москвы, и нужно мотаться туда-сюда. Нам проще, у нас бабушку мы перевезли лет 15 назад в наш район...
Продать квартиру реально и с лежачим больным, даже не опуская стоимость, если другие характеристики квартиры интересны (расположение, планировка, состояние). Все равно ремонт, как правило, жильцы делают под себя, запах выветривается.
Только вот - перевозить свекра будет сложно и чисто технически (как транспортировать лежачего?), и психологически. Говорят, старики "держаться за стены", не переносят, когда их переселяют в совсем уж преклонном возрасте. То есть, обмен может быть лишен смысла, так как свекр может очень быстро угаснуть в новой обстановке...

Сил тебе и энергии. Держись, хорошая.

Свекровь звонит - всё хорошо, сиделка - тож спасибо вам и за коврик, и за одеялко... У меня же энергии ноль. Вообще - ноль. Раада - да! Получилось!

Но где взять эту энергию, просто как мешок, валюсь с ног. Половина зарплаты ушла в это и понимаю. ЧТО ТАК И БУДЕТ УХОДИТЬ(((. Хорошо, каникулы.

Надо срочно менять отношение к этому всему. Пока - мешок((( Помогите))

К мужу - а он ненавидит деда, ему всё равно. Нет поддержки. Я вот думаю "ненавижу" - и всё решено, тоже жизненный отличный принцип.ё

Спать срочно!

в случае подписания с государством договора пожизненной ренты квартира сама может частично оплачивать расходы живущих в ней. Есть материальный вопрос - если квартиру наследует не (только) ваша семья, будет логично чтобы другие наследники подключились материально и морально.

Белкус, силы у тебя есть - раз сделала. Откуда ? От того что людей любишь..... не любила бы - не делала. Иногда хорошее делают от чувства вины скрытого. Тогда сил больше уходит...... все равно же не могла пройти мимо? Так и что теперь. Откажешься - вина заест..... с виной лучше разобраться. Чтобы не ела хорошего человека.

Anita Viola

Послушалась, спала плохо, но всё же хоть как-то выспалась. И на работу еще сбегала - отметиться. Как не люблю каникулы - надо показываться, хотя делать без детей в школе почти нечего (в смысле можно всё успевать и при них))
BOBA, квартира - собственность мужа, а люди там просто прописаны. Вот он и злится, что мама когда-то уговорила прописать свекра (хотя мой муж тогда согласие дал), но тот сразу повел себя как хозяин и, в случае чего, пугал нас своими родственниками. Хотя те отказались ухаживать за ним, они его терпеть не могут. И сейчас дед в этом убедился, к нему даже в больницу никто из них не ездил, лютует и капризничает на нас. Я терпеливее, а муж просто закипает порой и говорит ужасные вещи в ответ деду. Как маленький))

Иногда говорить ужасные вещи - это нормально. А где бы жил свекр коли тогда не был бы прописан? И допустим, ну не прописан - что бы это решило. Не отказали же ему в уходе по болезни.... Не в этом дело.

BOBA, вот правильно. Сейчас звонит мне сиделка, и ее всю трясет. Она не может говорить ужасные вещи. Он уже хочет уходить. Дед орет, посылает, пинается. Прям вот вспоминается "Добро пожаловать..." - как там свинью - да надоела ты мне - лопатой))

Собираю волю в кулак)) говорю - дверью не хлопать, до следующей смены не уходить, маму не бросать, нам ее жизнь важна не менее. Оправдывается, обещает.
Кладу трубку и реву - я так смогла! резко. Ну а что вы хотели? Грубо. Учусь вот) Одуванчик будет перед вами?
Ну мне ее так жалко(((( Бедные люди - свои дети, семьи, что заставляет их идти на это.

Белкус, - это муж мой мне пишет, - я его пойду сейчас и добью, он сволочь.
-Тогда нам вместе не быть.
-Тебе он дороже, что ль?

И он спрашивает - в чём? Я не знаю - как ответить.

Ну, тут могут быть такие варианты:
1) "Да в том, что он твой отец!! Скотина!!!"
2) "Извини меня, я неправильно выразилась. Я просто хотела сказать, что... (очень тебя люблю, и что очень боюсь за тебя и т.д.).
3) Kill them all!

А мне кажется, у мужа реакция более здоровая. Лучше уж сразу выплеснуть эмоции, "проораться" как следует, чем копить их в себе. А терпеть подобное - так никакого терпения не хватит. Не всегда нужно сдерживаться. Иной раз гаркнуть как следует - в разы эффективнее.

Балтазар, если был бы отец.в разы бы менялось. В том и дело, что человек терпел ненавистного рядом другого, мужа мамы. Ему еще бабушка сразу - сказала - дурак, мол, ставь условие - или я или он. И она поставила. И перестали общаться. Свекровь выбрала, понятное дело, его.
А я еще тогда мужу говорила - как вы можете ставить условие? вы разве каждый раз с ним? ты ли меняешь кран и забор на даче? И тп. И вот теперь он мне всё это припоминает. Но свекровь не жалеет, что не прменяла деда на сына и маму. Теперь только вот ..Но это уже другое))

Возможно. Но вот он сейчас взял и в дождь ушел бродит где-то, и он оправадан - так легче. А я томлюсь и всё на созвоне. И тоже послать бы. Но что-то не дает.
Как науиться такой здоровой реакции. Очень бы хотелось. А всё экивоками, бережением... жить-то как-то надо дальше, несмотря на деда

С этой точки зрения самая здоровая реакция - у деда.

Белкус, с одной стороны тебе я тебе сопереживаю. А с другой стороны даже радуюсь за тебя - какой ты необычный и благородный человек! Ты, оказывается, можешь быть и жесткой, и требовательной, но кроме этого искренне жалеть сиделок и брать на себя ответственность за свою жесткость.
Представляя, каково приходится таким людям, как ты, я не могу ни уговаривать, не отговаривать брать на себя лишнее.
Но, с моей точки зрения, уговоры отказаться от лишней ответственности, в этом случае, это все равно что уговаривать взрослого не быть взрослым, самостоятельного - несамостоятельным, а по натуре свободного - отговаривать от свободы.
Возможно, это снова пафосно прозвучит. Но, по-моему, верно по сути.

Благородство.

Это типа не брать на себя лишнего? А получится?