| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форумы Синтона > Стервология > Этично ли развести любимого мужчину и женить его |
| Автор: icegirl 20.05.2006 - 17:43 |
..на себе, естественно..  ...особенно если видишь, что в своей семье он как в болоте. А тебе он нужен. И ты ему нужна, и вместе вам хорошо. Только там дочь (правда взрослая), но еще не самостоятельная. И жена на шее висит и ножки свесила. Вот ситуация. По-стервовски это, или что? |
| Автор: Андрей Ткачук 20.05.2006 - 17:58 |
| Этика - учение о морали, ее сущности, структуре, функциях, законах, ее историческом развитии и роли в общественной жизни…бла бла бла насколько и какой морали это соответствует или противоречит можно годами рассуждать выбирая новую роль и анализируя с точки зрения этой роли...так что при всем желании, ответить однозначно на таким образом сформулированный вопрос достаточно сложно |
| Автор: icegirl 20.05.2006 - 18:28 |
| а как его сформулировать, чтобы было легче отвечать? ситуация я думаю ясна. вопрос: по-стервовски это? по-человечески-ли? или это все не стоит усилий? |
| Автор: Ежик в тумане 20.05.2006 - 20:20 | ||
icegirl
А сама как считаешь? Особенно умиляет постановка вопроса: - в семье он, как в болоте - а тебе он нужен - жена на шее ножки свесила... Ну, прямо на слезу прошибает, какой он бедненький )) Думаю, нормальный мужчина сам разберётся, с кем жить и почему, и прикладывать руку к его разводу как минимум некрасиво.  |
| Автор: icegirl 20.05.2006 - 20:25 |
| может со стороны и выглядит некрасиво, а когда попадаешь в эту ситуацию, то начинаешь уже соображать по-другому. Конечно никого разводить я не собираюсь а-ля "или я или она". Получаются 2 пути - или уйти в конце-концов, чтобы начать свою жизнь (от чего больно обоим), или ждать и прикладывать некие усилия и душевные силы, чтобы ему захотелось уйти ко мне. Все это конечно в ситуации, что вы оба важны и дороги друг другу. А не то что я пришла, увидела клевого мужчинку и решила его прихватизировать. Не надо утрировать плиз.. ) |
| Автор: Виртуоз 20.05.2006 - 20:31 |
| Морально... Аморально... Условности. С твоей стороны сделать это - было бы просто проявление слабости и лени, физической и душевной. Сделать хуже куче людей ради "конфетки", хотя могла бы напрячься и сделать себе торт. p/s куда мудрее твой вопрос прозвучал бы если бы он походил не на что-то вроде "что делать с женатым мужчиной", - и тогда в постановке вопроса сразу виден доминирующий эгоизм и неумение смотреть на жизнь "шире", а нечто вроде "как мне строить свою жизнь" - и тогда вопрос был бы взрослее и мудрее. Имхо |
| Автор: icegirl 20.05.2006 - 21:23 |
| а то что двум людям хорошо вместе во многих проявлениях, есть чувства - это можно назвать просто конфеткой? "как жить" "что делать". слишком обще, все равно в конце сведется все к частностям. а счас это вопрос, волнующий меня. хотя думаю - может действительно приложить некие усилия, чтобы отвлечься и поверить, что я могу встретить человека лучше, с которым цели совпадут. |
| Автор: Ноябрь 20.05.2006 - 21:51 |
| не этично. но если хочется - то можно  |
| Автор: Надя П. 20.05.2006 - 22:11 |
| А ты его без денег разведи. Ведь тебе важно быть вместе, А жена и дочь нуждаются в деньгах. Вы и не пересекаетесь в своих желаниях. Тем более что общаться он с ними не перестанет. Правда надо уточнить- может быть им не только деньги нужны. |
| Автор: icegirl 20.05.2006 - 22:19 | ||||
это я все понимаю. и что дочь учится и на учебу нужны деньги - тоже понимаю.
конечно, нужен мужчина, который все для них и за них сделает - самостоятельный, самодостаточный, добрый, семейный. Такие мужчины на помойке не валяются :/ |
| Автор: Надя П. 20.05.2006 - 22:25 |
| Тогда понимаю- ты считаешь что он заслуживает большего, чем ему дают жена и дочь. В принципе все можно устроить так, что- и ему будет лучше, и жена с дочерью в накладе не остнуться.А ты...- это смотря что нужно тебе. |
| Автор: icegirl 20.05.2006 - 22:29 | ||||
Надя П.
да. и даже сомнения не берут про это мою вечно сомневающуюся душу. хотя он мне и говорит, что не подарок, т.к. тема унас с ним вскользь уже была.
над этим счас и размышляю... а этот вопрос заодно обсуждаю, ибо и такая мысль есть. |
| Автор: Иеро 20.05.2006 - 22:32 |
| icegirl Я уже тебе кажется говорил, что отношения "любовник-любовница" существенно отличаются от отношений "муж-жена". Как ты считаешь, потянешь ли ты сама всю необхродимую "карму жены" с этим мужчиной? Ну а на счёт этики, могу сказать только одно - она работает в профессиональном общении или общениии в определённых социальных слоях. В обычной жизни, любая этика пишется исключительно вилами на воде. |
| Автор: Надя П. 20.05.2006 - 22:43 |
| Вообще то каждый человек заслуживает того, что у него есть. В сложившихся отношениях "виноваты" оба. И если в этой ситуации ты снимаешь с мужчины какую то долю ответственности- то только для того что бы перенаправить ее на себя. Подумала немного- человек заслуживает того что у него есть тогда, когда дбровольно, без манипуляционного воздействия со стороны партнера, на это согласился и не пытается что то изменить. А он у тебя добровольно живет с женой? и не пытается как то изменить отношения?- ну значит заслуживает. Если только не стал жертвой манипуляций с ее стороны. |
| Автор: Джонатан Ливингстон 20.05.2006 - 22:59 |
| а если я (или кто то другой) скажут, неэтично - это изменит что нибудь? человек в любом случае делает то что ему нужно. то что он хочет. и это правильно. и попытки задавить свое желание обречены на неврозы или иные искривления психики. оно тебе надо? ...да, и еще - желания можно либо реализовывать либо утилизовывать (делать так чтоб желание переставало иметь место быть).... чего ты больше хочешь? |
| Автор: drakoniza 21.05.2006 - 00:24 |
| icegirl Этический нормы, которых ты придерживаешься, определяют твой круг общения. Твое намерение характеризует тебя как женщину определенной категории. Среди женщин другой категории тебе будет несколько некомфортно. Иные ценности, мышление и т.п.. Не разделяешь - будешь чувствовать себя среди них ЧУЖОЙ. Дело хозяйское - в каком кругу вращаться, но как говорит один мой знакомый - "пьешь с ворами - опасайся за кошелек". Зы: имхо, ситуация тут особой роли не играет. Просто слова "разводка" и "Любовь" живут в разных измерениях. |
| Автор: Княжна 21.05.2006 - 04:33 |
| Мне думается тут вопрос в ответственности.. Мы в ответе за тех кого...? Выдернеш. Жениш... Дальше? Проглотиш обвинение в том, что "Если бы не ты, то... (придумай сама)"? Если да, то о чем разговор?! ДерзайЯ вот человек безответственный. Не рискнула бы... |
| Автор: Димма 21.05.2006 - 09:37 | ||
странная какая-то постановка вопроса. Развести можно кроликов на ферме, у тебя же вроде речь идет о взрослом, самостоятельном, вменяемом и дееспособном мужчине. Решение о том, разводиться ему или нет, он будет принимать хоть и с учетом твоего мнения, но сам. Ты же со своей стороны можешь это мнение составить (то бишь в первую очередь как разумная и ответственная женщина решить - сама то ты чего хочешь?), и до него это мнение донести. Ничего неэтичного я в этом не вижу. |
| Автор: icegirl 21.05.2006 - 09:38 | ||||||||||
Хочется уже, что я тут дергаюсь то. А вообще надо видимо у него спросить... и это будет решающим. Если б он сразу сказал, что из тебя жена никая - только любовница не больше, я б сразу свалила. Хотя мы уже говорили на эту тему. Он меня пару раз спрашивал - умею ли я готовить. Чтож, буду учиться, хотя пока мне лично не очень нужно, по крайней мере в будущем пригодится.
тут сложно, я особо не влажу в их отношения. Но похоже некоторая манипуляция есть, типа как же я без тебя то, куда мы без тебя.
вот и я не хочу неврозов на эту тему.. вот и думаю.
попытаюсь реализовать, а потом утилизирую. Хотя как утилизировать желание что-то уже строить в своей личной жизни. Можно только делать какие-то шаги в этом направлении.
я в общем то это и имею ввиду. Насчет - хочу или не хочу - именно счас и размышляю над тем вопросом. Единственное почему я тут это все обсуждаю, что в голове у меня много запретов - вот и хочется для себя самой понять какие запреты вредные мне, а какие можно оставить для собственной безопастности. |
| Автор: icegirl 21.05.2006 - 09:47 | ||||
Имхо - морализмы и ханжество. Может вам и помогают кому-то жить правильно, особенно верным женам, которые за своими мужьями как за каменной стеной. Мне они пока не нужны. Раз я уж попала в такую ситуацию (жизнь такая), то уж надо разобраться с этой ситуацией до конца, изжить ее, или повернуть в свою сторону.
думаешь все 200% ответственности будут на мне? я же не силой хочу его дергать (не по-женски это), а совместно с ним думать. Просто я даже эту мысль озвучить боюсь, вернее озвучиваю периодически и отстраняюсь одновременно. Потом опять возвращаемся, ибо тянет обоих. Я придумала. Пусть он мне сам скажет, чем ему с женой гораздо лучше чем со мной, чтоб я поверила, пусть выбьет из меня эту иллюзию сам. Тогда видимо не буду заморачиваться на эту тему, что ему будет со мной лучше, как и мне с ним. А то он только и говорит, как мне мол хорошо с тобой, с женой не так, только мол ссоримся. Вот видимо иллюзия и выросла. Только тут еще одна проблема - дочь. Он говорит, что она ему не простит (хотя дочке уже 20 лет), а мне кажется если к примеру такое бы случилось, то детям все можно объяснить. |
| Автор: icegirl 21.05.2006 - 14:33 |
| Я уже с ним поговорила про свои мысли. Он сказал, что не знает что делать. И со мной ему расставаться не хотелось. Короче замкнутый круг. Чувствую что зря это все затеяла, выставилась тут, удел женщины - быть хитрее, а открытось не всегда важна. Чтож, видимо придется заткнуться со своими желаниями по отношению к нему, буду искать другое. Блин, так не хочется, все не то кажется.. Вот ситуевина то. |
| Автор: Ирис 22.05.2006 - 08:35 |
| icegirl А для чего разводить-то? Хочешь, чтобы все официально - все точки над "и" и штампы в паспорте? А ты не пробовала жить так, чтобы приходя к тебе, он чуствовал себя дома? Пусть живет параллельно, может ему вполне по силам. Твоя-то какая забота. Представь, что ты уже жена, а жена - его любовница! |
| Автор: icegirl 22.05.2006 - 08:45 | ||||
Ирис,
Да чтобы было обоим лучше. Но видимо это мои личные иллюзии и фантазии, и мой личный эгоизм.
Да вроде и так уже - так. Он со мной (где бы мы ни были) - как дома, нам хорошо. Только непонятно, как мои внутренние барьеры поломать, чтоб относится к этой ситуации уже спокойно (что он все равно возвращается к жене, и что интересы его семьи все равно приоритетнее)? Наверно выхода 2 - либо удариться самой в свои интересы, чтоб не грузится только им одним, либо ломать отношения и искать новые (блин, но ведь хорошо то обоим же). |
| Автор: Надя П. 22.05.2006 - 09:26 |
| Не, мне кажется у вас по крайней мере на настоящий момент разные потребности. У тебя потребность в одном едином мощном потоке любви к одному человеку( такая стадия вполне объяснима, закономерна и распространена у еще молодых и неопытных людей). А у него стадия раздробления единого потока на несколько маленьких и меньших по мощности( и эта стадия вполне объяснима закономерна и распространена у более старшего и опытного поколения ). Получается вы оба правы- но в глазах друг друга выглядите неадекватно. |
| Автор: icegirl 22.05.2006 - 09:33 | ||
Надя,
вот только не пойму, как это лечить. |
| Автор: Надя П. 22.05.2006 - 09:50 |
| icegirl А что тут лечить... Если это действительно так, то по отдельности вы каждый- вполне нормальные люди. А вместе.... начинается " завихрение". Т.е поступающая от тебя энергия не принимается им вся, и непринятую часть начинает "заносить" как водоворот, который в свою очередь начинает задевать рядом текущие потоки. Самый идеальный вариант -иметь отношения с человеком, находящимся на той же стадии что и ты. Тогда все "течет " ровно- баланс прихода и расхода уравновешен. Но ведь в соседней ветке я прочитала твои слова, что он оказывается свою жену не любит, а связывает их только привычка и дружба... Тогда в принципе весь его поток свободен, и почему он не попадает тебе целиком- этого я не знаю... |
| Автор: Лилит 22.05.2006 - 10:25 |
| icegirl, привет. Знаешь, у меня из того, что ты написала, не сложилось впечатления, что он вообще хочет что-либо менять. У него есть семья и еще ты. Ты уже его. Ждешь, стараешься и вся в этих отношениях. Так зачем ему дергаться-то? И так все хорошо. Устоявшиеся семейные связи и "для интереса" женщина на стороне. Есть у меня перед глазами пример таких отношений. Семь лет почти тянутся. И как только девушка пытается дернуться в сторону, ее возвращают обратно к надеждам и ожиданиям как раз вопросом из серии "а ты как к детям относишься" или "а умеешь готовить ..."? Насчет любит или не любит он жену. А ты уверена? В том, что тебе говорят правду, а не то, что ты хочешь услышать? И в том, что ты слышишь именно то, что тебе говорят, без скидок на то, что тебе хочется? |
| Автор: Китти 22.05.2006 - 11:38 | ||
Есть вероятность, что в случае реализации твоих намерений "развести и женить" в скором времени он будет говорить то же самое уже другой любовнице... |
| Автор: Bybonchik 22.05.2006 - 20:51 | ||||||
| Icegirl, хотя я тебе и сочувствую (трудно любить и провожать любимого человека к другой женщине каждый день), но вот что приходит в голову. История стара как мир. У него одни желания, у тебя другие. Ждать и переждать, конечно, можно, но неизвестно, будет ли результат. Решать тебе. Женатые мужчины совершенно классически (ИМХО) в своих фразах, просто пример из учебника - "Жена меня не понимает", "С тобой так хорошо, а с ней не очень", "С ней все давно умерло". Так если умерло, то почему не похоронено свидетельством о разводе? Ведь говорят то, что человек хочет услышать. Если у них плохие отношения, то может быть он это упомянул. А пока я и не слышу особо, что у них какие-то эпохальные проблемы вообще. Мужчина полигамен (этот, в данном случае), его все устраивает.
Не думаю. Человек сделает так, как ему лучше. Лучше ли ему с тобой?
Почему то, что он думает о твоих талантах как жены, тебя определяет как личность? А сама-то ты что думаешь? Хорошая из тебя жена была бы? Почему ОН решает, кто ты есть такая?
Хорошо подмечено. Так почему, интересно? Если человек ведет себя так с тобой, но где гарантия, что через год-два ты не окажешься на месте этой самой жены, свесившей ножки, которую мы тут обсуждаем? Нигде. С точностью до наоборот. Поверь мне, люди не меняются.  Точняк.А вообще - поговори с ним. Ультиматумы никогда, на мой взгляд, не проходят. Если именно ОН тебе нужен, и ты только его любишь, то спроси. По-человечески. Ведь мы все люди. Хотя ты уже спросила. Знаешь, человек догоняет то, что от него убегает. А не то, что сидит на пороге и говорит, хочу к вам. Природа не так устроена. Мужчина - охотник по своей природе. Поймать добычу - это вызов и адреналин. Если он выйдет на охоту, а у него на пороге лежит дохлый лось, то он вряд ли заинтересуется, и пойдет дальше. Неинтересно. Невкусно. А если его ответ неблагоприятный для тебя, то наберись мужества, и дальше строй свои планы самостоятельно. Больше уважать тебя станет, и может, задумается и придет к тебе. А если нет, то найдется тот, кто будет любить тебя безраздельно, на все 100, верно и преданно - ТЫ. ЭТОГО. ЗАСЛУЖИВАЕШЬ. И повторяй себе это почаще. Пусть все сложится так, как хорошо твоему сердечку. Удачи! |
| Автор: icegirl 23.05.2006 - 07:38 | ||||||
Надя,
Его поток действительно свободен, и большая часть его энергии любви уходит мне, я чувствую. Но то, как он держится за свою семью меня удручает. Я это не понимаю. Я вообще в себе чувствую 2 таких параллельных потока желаний - один - это чтобы была вот такая любовь, страсть, чтобы было вместе гармонично, тепло, душевно, без всяких усилий. Второй поток - все-таки начать строить семью, чтобы был хороший муж, строить и укреплять крепкие отношения, домашний очаг и все такое. И как объединить эти 2 потока я не знаю, пока мне в жизни не попадался такой человек. Вот встретила для души, но семьи не получается. Есть человек другой, для семьи подходящий - но для души мне его не хватает. А объединять это все по-хитрому - это такое искусство - вообще не представляю. Как там в стихе:
Bybonchik,
Пытаюсь набраться мужества - но потом думаю, ну потеряю я его, а где я другого такого же найду, не встречала, да и в поиски кидаться времени нет. Хотя может через некоторое время все-таки решусь. Если все не устаканится, но пока никак не устаканится. Я бы могла объединить - к примеру завести семью и этого мужчину - как любовника - но у меня пока на примете нет подходящего мужа. Хотя говорить - это одно, а вот делать, жить с этим - это другое. Видимо в каждой ситуации приходится мириться с тем, что все не идеально. Если есть мужчина для души - то нет семьи. Если создавать семью - то еще не факт (что-то мне не верится) что моим мужем станет человек достаточно эмоциональный для меня, чтобы мне хватало для души. |
| Автор: Basil/2 23.05.2006 - 10:33 |
| Icegirl, есть мнение (конкретно, Литвака ), что этично все, что совершается этичными методами. Любовный треугольник - это фикция, так как когда он возникает, то супругов уже нельзя считать парой! Уводить мужа (жену) из семьи можно и нужно - если семья крепкая, от нападок извне она только укрепиться. Если же между супругами уже пробежала трещина, то даже лучше, если она превратиться в пропасть: тогда вместо 3-х несчастных людей (он, она и ты) будут 2-е счастливых и 3-й, может быть наконец-то найдет свое счастье тоже. Мне не мое, но я с ним согласен. |
| Автор: icegirl 23.05.2006 - 12:04 |
| спасибо Basil, мнение очень интересное но совершенно непонятно как осуществить. Т.к. случай тут наверно уникальный. Муж, человек очень ответственный, держится на чувстве долга, вернее можно сказать, что семья крепкая - за счет него. Говорит, что он им нужен, он чувствует, что им без него будет плохо. Наверно это его какие-то бзики, или ему эта семья все-таки очень важна, и жену он все-таки по своему любит. Еще у меня такая версия - что он просто боится нового, боится менять вот так глобально. Хотя я это мнение (Литвака, надо буит кстати почитать) тоже поддерживаю, и считаю, что если жена его не так уж и любит, а просто держится за него (конечно, такой надежный, самостоятельный, добрый, все делает, все на нем), то она вполне могла бы найти себе человека, которого смогла бы полюбить по-настоящему. Дочь взрослая уже, пора становится самостоятельной. Тут еще может быть одна причина, что еще он во мне не уверен, и может ему нужно время. Но это мои предположения, а он говорит, что не разведется, не сможет. Вот такие дела. Поэтому и думаю - есть ли тут шанс, хотя бы не именно сейчас, а немного позже. Может срок себе дать. |
| Автор: Ноябрь 23.05.2006 - 12:53 |
| Вот что мне кажется НЕэтичным, так это обсуждение и рассуждение на тему его жены. "Не любит, просто держится, другого пускай ищет" и т.д и т.п. А ты откуда знаешь? Ты с ней общалась? Любишь - люби. А женщину, которая прожила с ним жизнь (и судя по тому, как он за нее держится, хорошо прожила), некрасиво "прикладывать" таким образом. |
| Автор: BuBlik 23.05.2006 - 13:14 |
| Чтоб адекватно ответить на вопрос, задал его себе с мужской стороны: "Этично ли развести девушку на секс и потрахаться с ней?" Думаю этично, т. к. этим занимаются повсеместно. А Козлов наверно спросил бы:"О ком (чем) ты в первую очередь заботишься совершая подобные поступки?" |
| Автор: icegirl 23.05.2006 - 13:19 | ||||
как говорится - у кого что болит, имхо Тут речь не о том.
О себе и о нем. А о ком еще? О жене может позаботится? вот с дочкой да, сложнее.. насчет жены - я просто пыталась понять, хотя может и правда слишком много гружусь на эту тему. Это их вдвоем дела. Хотя если этот человек говорит, что я ему нужна, то естественно, что волей-неволей смотрю на его жизнь и окружение. Хотя согласна - не мне тут судить. |
| Автор: Ноябрь 23.05.2006 - 13:21 |
| И 10 раз имхо, при прочтении вылезающих деталей и подробностей ситуация выглядит иначе, чем при прочтении заглавного поста. Изначально складывается впечатление, что автора мучают муки совести - а хороши ли это, уводить мужчин из семьи, но сам уход - типа, вопрос решенный. В дальнейшем же оказывается, что этика - отдыхает , и вопрос совсем в другом : возможно ли увести этого конкретного мужчину из этой конкретной семьи?Мой ответ: нет, нельзя. Потому что кроме любовницы - этого никто не хочет и это никому не надо. Всех все устраивает, кроме нее, ну оно и понятно |
| Автор: Надя П. 23.05.2006 - 13:31 |
| icegirl Если ты говоришь что тебя тоже вполне устраивет двойной поток- то зачем тебе за него замуж. Он у тебя будет- первым потоком. А для второго ищи вторую кандидатуру. |
| Автор: icegirl 23.05.2006 - 13:40 | ||
Надя,
Тоже вариант, не спорю. Просто тот мужчина, о котором речь, подходит мне больше остальных, и как мне кажется я ему тоже подхожу (хотя может мне это действительно кажется). да и мужчины такие собственники, тут надо уметь действовать тонко, можно из-за какой-нить глупости (лишнего слова) потерять всех... Хотя наверно права людская молва (или кто-там, народная мудрость ли) - не особо верь женатым мужчинам и его словам, даже если он кажется тебе 100 раз искренним (ну не дура ж я последняя с придурками озабоченными связываться), может он сам заблуждается в своих устремлениях (на почве непонятно чего, острой нехватки любви или еще чего-нить) - говорит одно, а хочет другое, думает третье, и не может сам разобраться в себе, не буду ж я за него разбираться. Надо думать больше о себе, о своих внутренних желаниях. Если тут не срастается, придется искать другой путь. И еще, понравился пост про мужчин-охотников. Наверно стоит и это обдумать. |
| Автор: Надя П. 23.05.2006 - 14:31 |
| ПОдожди- вот ты говоришь- что для семьи нужен мужчина с которым нет таких искренних романтичных отношений. Т.е. по своему качеству- первый поток отличается от второго. Семейный- это больше дружба и привязанность Любовный- любовь и романтика. И ты хочешь поставить его опять на семейный поток, только уже не по отношению к его первой жене, а по отношению к тебе. Имеет ли ему смысл менять шило на мыло. И является ли это заботой о нем? |
| Автор: icegirl 23.05.2006 - 14:41 | ||||||||
Надя,
Это не я так говорю, это как я вижу - получается на деле, по собственному какому-никакому опыту.
Любовь и романтика периодически утомляют, иногда не совпадает, а тут я чувствую взаимное стремление быть вместе постоянно. Может действительно мы оба с ним немного не совсем понимаем чего хотим, и не умеем расставлять границы.
этот мужчина семейный, ему нужна семья. Но видимо (к сожалению для меня) только та, которая у него уже есть.
разделяя два таких потока - мне кажется больше нужно прилагать сил, чтоб в них быть, не терять, поддерживать. Если же искать кого-то, чтобы объединить эти потоки, то фиг знает сколько усилий потребуется, чтобы поддерживать один большой поток. Да и на поиски такого человека можно потратить кучу времени. Хоть и Н.И.Козлов где-то писал, что можно жить с абсолютно любым человеком, но уж не знаю на какой ступени личного развития надо находиться, чтобы прям с любым (ну я имею ввиду с физически и психически здоровым) мужчиной. |
| Автор: BuBlik 23.05.2006 - 16:49 |
| Так, что с дочкой-то делать? |
| Автор: Надя П. 23.05.2006 - 17:09 |
| А помоему семейная рутина нужна только тому, кому без нее будет еще хуже и прежде всего в материальном плане. А если женщина способна сама обеспечить свои желания в материальном плане- и прежде всего рождение ребнка, то зачем ей эта рутина вообще. МОжно иметь только свободного от каких либо материальных обязательств перед тобой мужчину- то есть романтичного любовника. И смысл выходить за кого то замуж - отпадает. |
| Автор: Breeze 23.05.2006 - 21:11 | ||
Icegirl, известно ли тебе что такое треугольник Карпмена? из твоих слов я вижу, есть мужчина (жертва), преследователь-жена и ты-спаситель. Тебе известно, как легким движением.. чего-то там, спаситель превращается в преследователя или в жертву? Тебе оно надо? точно надо? |
| Автор: Тигренок 24.05.2006 - 06:07 |
| icegirl Когда-то в такую ситуацию попала и я. Различия, конечно, были, но на мой взгляд, не такие уж существенные. Я очень хотела быть с ним, но у него была семья, и двое детей... Переступить через такое я не смогла. Кроме того, этот человек никогда не будет полностью твоим. Он будет чувствовать себя обязанным своей прежней семье, виноватым перед ней, и стараться любыми способами вину свою загладить. Подобный пример у меня в семье перед глазами сейчас, когда человек тратит все деньги на своих двух дочек от первого брака, и очень мало средств выделяет жене и сыну от второго. Кроме того, по слухам, он еще и нехорошо с женой обращается в присутствии детей от первого брака. Так вот - подобное тебе нужно? Да, ему хорошо с тобой, но он же возвращается в семью. Просто подумай и еще раз все взвесь. Может быть, имеет смысл все же строить свое счастье, а не разрушать чужой очаг? |
| Автор: icegirl 25.05.2006 - 15:20 |
| --- Надя, А помоему семейная рутина нужна только тому, кому без нее будет еще хуже и прежде всего в материальном плане. А если женщина способна сама обеспечить свои желания в материальном плане- и прежде всего рождение ребнка, то зачем ей эта рутина вообще. МОжно иметь только свободного от каких либо материальных обязательств перед тобой мужчину- то есть романтичного любовника. И смысл выходить за кого то замуж - отпадает. ----- не знаю, может, так может говорить женщина, которая уже побывала замужем, и в замужестве родила детей. У меня такого не было. И матерью-одиночкой становиться не очень то хочется. Хочется чтобы рядом был надежный мужчина. Хотя чувствую, что семейные дела - это так сложно. Сколько людей, столько мнений. --- Breeze Icegirl, известно ли тебе что такое треугольник Карпмена? из твоих слов я вижу, есть мужчина (жертва), преследователь-жена и ты-спаситель. Тебе известно, как легким движением.. чего-то там, спаситель превращается в преследователя или в жертву? Тебе оно надо? точно надо?---- и как из этого треугольника выйти? если нам вместе было просто хорошо. Т.е. расстаться и все? или снять зависимость от этих отношений? И вообще наверно нельзя все сводить к каким-то загадочным треугольникам. Ибо никто никого не спасал, мы просто общались вначале, нам было интересно вместе, а потом появилось физическое тяготение, а может оно уже было, но было закрыто барьером "он женат". А потом под воздействием обстоятельств и барьер убрался. Я не против таких отношений вообще. Просто тут несостыковки такие - он хочет постоянно меня видеть, каждый день возит меня на работу и с работы. Мы планировали наши встречи и все такое. Нам было всегда интересно и хорошо. И видимо вследствие такого плотного душевного общения - возникли иллюзии у меня. Да и к тому же у меня своей семьи нет, заботиться не о ком. Если о нем, то какой-то барьер из-за того, почему я забочусь о нем как жена, а где же его жена-то? она ведь должна до такой степени о нем волноваться. Ну в общем как-то все непонятно, может из-за того что опыта у меня в таких отношениях не было. Отношения с женатым мужчиной - только для приятного времяпрепровождения. Для мужчины это больше ничего. ---- Тигренок, Может быть, имеет смысл все же строить свое счастье, а не разрушать чужой очаг? ---- ты права, и он также мне внушал, что он не сможет уйти. Видимо наши с ним отношения все-таки обречены. И придется искать свое. Вот так чужие семейные узы могут рушить что-то хорошее. А может я ошибаюсь - насчет хорошего? Спасибо вам , было столько слов, пожеланий. В общем-то путь тут один, не застревать в этих отношениях - а искать свое. .......Хотя честно говоря пока не по себе от такого решения и вообще может это слишком резко, из области "либо все, либо ничего". Никак не могу избавиться от этого принципа. Получается, что постоянно кого-то ищу для души, а потом начинаю слишком много хотеть, потом разочарование, несостыковки какие-то. |
| Автор: Morning Star 29.05.2006 - 13:45 | ||
Случай не уникальный, а, наоборот, очень распространенный. У мужа обостренное чувство долга. Возраст дочери тут не играет роли. У таких мужей, обремененных чувством долга, всегда найдутся оправдания. Сначала пусть дочь немного подрастет. Потом пусть школу окончит. Затем, святое дело, надо в институт устроить, ну и выучить, соответственно. А, неровен час, замуж любимая дочурка выскочит. Родится внук. Все опять повторится сначала... Существует поверье - если мужчина не женился на женщине, которую "любит" в течение двух лет, женитьба на ней просто не входит в его планы. Кроме того, возможно, у Вас достаточная разница в возрасте. Это также существенный фактор, чтобы не рубить сгоряча. Как правило, мужчины, порвавшие со своими зрелыми подругами, и женившиеся на молоденьких и свеженьких, по прошествии времени стремятся в первую семью. Иногда они возвращаются. И мудрые жены прощают им их прегрешения. Ты сама знаешь, что твоего любимого связывает с женой привычка и дружба. Но ведь это не так мало. Очень часто встречаются семьи, где дружбой и не пахнет. А любовь?... имеет обыкновение превращаться в привычку, и не всегда в дружбу. И где гарантия, что в Вашем случае будет по-другому?  |
| Автор: icegirl 30.05.2006 - 09:06 |
| А я счас вообще знакомлюсь с другими мужчинами, раз уж такое дело. Тут еще с одним случайно познакомилась, такой интересный мужчина, симпатичный и все такое, но женат, пришлось удалить безжалостно, одного такого мне пока хватит |
| Автор: Avis 94 2.06.2006 - 16:05 | ||
Можете закидать меня тапками, но вот вам моё мнение НЕЛЬЗЯ НИКОГО РАЗВЕСТИ И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ЖЕНИТЬ. Если он не захочет - он никуда не уйдет и жениться не станет. Давайте не будем делать из мужчин безвольных существ, которых надо уводить-приводить. Ну может такие и бывают - спорить не буду, но неужели вам не встречались достойные?! Которые сами за себя могут постоять, могут не увязнуть в болоте (тоже сами). И решить кто им на шею сел и свесил ножки, а кто им нужен тоже могут... |