Как стать хорошей женой

Вот и из статьи не очень видно - зачем...

Хотелось бы добавить:

Универсальных рецептов не существует. Даже все качества "хорошей жены" не гарантируют счастливой семейной жизни. Хотя шансы повышают.

А можно для симметрии аналогичную статью про то. как легко стать хорошим мужем?

Тогда может и все вопросы отпадут сами собой. И станет ясно, что при таком-то хорошем муже что не быть хорошей женой :-)

И мне не очень ясно, зачем так долго кошку мучить на кошках тренироваться, чтобы найти затем этого вот самого - хорошего мужа.

им же больно!
Или я чего-то не понимаю.
Хотя сама побывала в роли жены, на которой отлично вытренировался хороший муж для некоей потенциально лучшей жены. И любила, и готовила отменно, и поддерживала, и воспитывала, и образованье ему помогала получалать, и карьеру делать, и формулу-1 полюбила, и командовал парадом он, ну и т.д. далее по тексту. Ну как-то очень даже справилась - муж получился высшего качества, и тут же кому-то сильно пригодился.
Так могу сказать - даже очень больно.
Или я все перепутала? Это мне надо было, сдав квалификационный экзамен на звание "хорошая жена", его оставить всем желающим и пойти искать мужа по "образу и духу своему"? Да?


Я чего-то не понимаю, по-видимому. Меня как-то это настораживает. Доктор, скажите, что со мной не так?
(я серьезно).

Чё-то мне тоже не по себе. Смутное такое чувство, даже сформулировать достаточно сложно.
В статье создан образ "идеальной жены". Но проблема в том, что мужья-то не идеальны. А зачем неидеальному мужу идеальная жена? Не срастется. Да и боятся мужчины чересчур идеальных жен.
Мой ответ - чтоб стать идеальной женой, главное - это найти "своего" мужчину. То есть того, для которого именно я буду наиболее подходящей женой. Который будет без ума от моих достоинств и в то же время сможет вовремя закрыть глаза на мои недостатки. И все. Кто нашел "своего" человека - тот счастлив в браке, даже не задавая вопросов "А зачем?"
Мое определение счастливого брака - это когда мне с мужем лучше, чем без мужа. Фсе Остальное, ИМХО - "от лукавого".
А если от мужа пользы никакой, кроме вреда - вот тогда и появляются вопросы "зачем?" Все просто, по-моему.
На отзыв: или так (с)

дык это у психологов какбэ общее место. Мужа (жену) любовно растят и воспитывают для другой жены (мужа). Особенно если при этом сами не растут или растут "в обратную сторону". Т.е. другая половина ресурсы получает, но обратно не отдает, или отдает существенно меньше. В народе это называется "система ниппель". Никто не мешает стать хорошей женой (хорошим мужем), но поток ништяков должен быть двусторонним. Если человек отдает, а ничего взамен не получает, будет лучше, если он ресурсы потратит на себя. Почему "хорошая" жена должна давать образование мужу, а не второе себе? Где здесь плюсы для семьи?

Так, понимаешь, в чем фишка? Оказывается, нужно "растить и воспитывать" как бы исподволь. Так деликатно, незаметно, чтоб муж и сам не заметил, что он не свои решения реализует, а "шеи"))) Чтоб был уверен, что он все это сам придумал.
Да не вопрос. "Слушаю, мой господин" - любимая игра многих женщин. И статус главы многие умеют качать мужу виртуозно. Однако, король-то остается голым зачастую. А даже если и не остается, то рано или поздно наступает волшебное "задолбало" - и женщина решает, что с нее хватит.
И тут удивленные глаза, что, мол, случилось, дорогая? так же все хорошо было?
И вот от этих "игр" - реально тошнит. Потому, что я понимаю: вместе должно быть хорошо. Без игр. Без манипуляшек с самыми благими намерениями. Почему, скажите на милость, непременно надо ждать от женщины, что она будет мудрой, хитрой и пр.? Почему так много требований изначально именно к женщине? А как-то по-человечески - нельзя?
Ну, типа, я хочу, чтоб тебе было со мной хорошо - и я хочу, чтоб тебе было со мной хорошо. Чтоб у нас было это пресловутое ВМЕСТЕ. Так совсем нельзя? Ну, изначально?

Вот и я не понимаю, зачем его "качать", статус этот.
Или муж глава семьи реально, или он - НЕ глава семьи, и незачем делать вид, что это так. Это самообман, не более того.
Ну ее нафиг, такую "мудрость".

Появился вопрос...Всем мужчинам ли нужно быть главой/чувствовать себя главой?
Можно же действительно, просто на равных общаться.

Ммммм... Стоит ли хорошей жене выходить замуж за мужчину, который не моет руки и еще кричит? И быть еще такому мужу шеей и хорошей женой?? Мне кажется, это очень затратно и стоит явно больше, чем это того стоит. Эта женщина решила в святые мученицы поиграть или что?

Anita Viola
Стоит ли мужчине жениться на женщине, которая... [здесь можно перечислить любые не самые правильные привычки и особенности характера/поведения]?

«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят». (с)

Уважаемая Марина Смирнова!

Внимательно и с интересом прочла Вашу статью "Как стать хорошей женой". Исходя из настроений женщин форума и рыночной конъюнктуры, предполагаю, что статья на тему «Как стать ПЛОХОЙ женой» будет иметь не меньший успех.

И вот почему:

ПЛОХАЯ жена не любит создавать уют в доме. Ей это трудно, неприятно, утомительно.
Поэтому ПЛОХОЙ жене муж покупает стиральную и посудомоечную машинку, а для уборки нанимает домработницу или помогает сам.
А хорошая жена – все сама, все сама …

У хорошей жены улыбка "встроенная". А у плохой - по настроению.
Поэтому радость и улыбку ПЛОХОЙ жены мужчина стремится заработать и создать. А ради хорошей – не напрягается.

А ПЛОХАЯ жена имеет свои желания, свои планы на жизнь. И вызывает у мужа уважение и гордость.

А ПЛОХАЯ жена решает вопросы не все, и не всегда, она может устать, у неё может быть дурное настроение.
И тогда мужу некогда с умным видом "оценивать" её работу. Ему приходится самому воспитывать своих детей, гулять с ними, делать уроки, играть и мирить . И он – представьте себе – становится отцом! Не по названию, а по сути.

(Продолжение следует)

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 26.05.2012 - 10:46

Продолжение.

А у ПЛОХОЙ жены муж постепенно становится хорошим организатором.

А у ПЛОХОЙ жены муж тоже напрягает мозги, участвует в продумывании семейных дел. И – о чудо! - считает семью не «женским» делом, а СВОИМ.

Поэтому ПЛОХАЯ жена этот подвиг не совершает. Она регулярно делает себе от работы отдых. Заболевает, уезжает, "забивает". И её вклад в семью начинают ценить. А хорошая все пашет и пашет, так никем не замеченная …

Хорошая жена очень серьезно относится к своей роли ЖЕНЫ. Это для неё главное в жизни.
А ПЛОХАЯ – относится с юмором.
Поэтому для хорошей жены развод – конец жизни. А для плохой – начало новой.

А если НЕ научишься – то это дело возьмут на себя муж, дети, пожилые родители и родственники. И ты сможешь заниматься чем-нибудь поумнее и поинтереснее, чем рисование открыток и десятитысячное вытирание пыли все с той же полки.

Замечала, что у ПЛОХИХ жен мужья становятся еще лучше. По крайней мере, к женам относятся гораздо бережнее и заботливее.

Полагаю, уважаемая Марина, Вы тоже сможете написать такую статью и украсить её примерами из Вашей счастливой семейной жизни.

С уважением, Mixtura

МариночКа, с тобой все нормально, ты очень хорошая!

ПМСМ, вопросы отпадут, но не в ту сторону. Потому что для того, чтобы легко и естественно стать хорошим мужем, нужно жениться на ПЛОХОЙ жене.

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 26.05.2012 - 05:22

Anita Viola
Стоит ли мужчине жениться на женщине, которая... [здесь можно перечислить любые не самые правильные привычки и особенности характера/поведения]?

Стоит, но только если эти ее отрицательные стороны его никак не напрягают. А если он вместо того, чтобы с ней жить, переделывает ее да воспитывает, то лучше не надо.
В заданном примере "хорошая" жена воспитывает мужа, приучает мыть руки... Немного непонятно: он же не маленький ребенок, чтобы учить его руки мыть. Спрашивается: зачем нужно замуж за мужчину, привычки которого тебя раздражают и к которому ты позволяешь себе относится покровительственно? Если я правильно поняла психологов, это ни к чему хорошему не приведет.
Та же самая историю и при обратном примере собственно.

Понимаешь, Ласкер, тут такое дело - я тоже руки не мою. Напрягает. И я четко понимаю, что при всем моем желании выйти замуж, если некий мужчина на мне женится и будет воспитывать меня на счет рук - мне очень быстро перестанет быть нужна семья с этим мужчиной. И я также понимаю, что если он будет кричать - то я не буду учить его решать проблемы без крика, а тоже подумаю, хочу ли я вообще вкладываться в этого человека. А то у меня есть опыт жизни в семье, где кричат и воспитывают - я лично такое не рекомендую.

На отзыв: О, правда. Ласкер,

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 26.05.2012 - 16:45

Про плохую жену.
Очень похоже на тему "трудности закаляют", с комментарием из соседней темы, где депрессию советуют лечить жизнью в деревне. Кому-то, кроме шуток, помогает. А кто-то окончательно опускается. Так ему и надо?
Уж если пошли заёмные мудрости (кстати, про мученика - мужа святой и зеркально мученицу - жену святого понравилось, жаль в комментарии плюс не поставишь), то напомню
Сократ:
обязательно женись: попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом
Он же (вроде бы)
женись, не женись - всё равно потом пожалеешь

Ощущение, что сейчас начнется очередная бессмысленная и беспощадная гендерная война на тему: а вот женщины больше вкладывают в брак, чем мужчины - мужчины, покайтесь! Предлагаю не начинать. На всякий случай каюсь. (блин, неискренне как-то получилось).

Напоследок очередная заемная мудрость: договор (читай брак) есть продукт непротивления двух сторон.
Мой комментарий: степень непротивления зависит от мудрости сторон и обстоятельств. В общем виде задача не решается. В частном - сколько угодно примеров, когда и решается, и не решается. Только вот требование к Вселенной: а вот подайте мне мужа (жену), такую, чтобы... - оно и есть крик в пространство.
ЗЫ почти оффтоп

Есть такой анекдот, где преставившейся душе сначала показывают ад как туристу, а потом поселяют в ад на ПМЖ. Так вот, куда захотят - отправляются, как правило, по впечатлениям туриста. А дальше начинается жизнь.

Чувствую, что сейчас полетят в меня тапки
Но я - хорошая жена. И что удивительно , у меня хороший муж.

Я неплохо умею готовить и создавать в доме уют, но в то же время муж купил стиральную машину и тоже умеет готовить (местами даже вкуснее, чем я). Да и уборкой не гнушается. Кстати, всякие приблуды для кухни: половнички, ножички, миксеры-шмиксеры у нас покупает именно муж.

Я - женщина-улыбка и женщина-радость, но иногда я впадаю в тоску-печаль или "летаю на метле". И тогда мужу приходится напрячься и создать мне хорошее настроение. Впрочем, такие ситуации взаимны.

Смею надеяться, что я своему мужу - друг и помощница. Но это почему-то не отменяет моих личных планов на жизнь. Наверное потому, что наши с мужем планы и ценности кардинально не противоречат друг другу, а в тех местах, где не сходятся, почти всегда удается найти компромисс.

Про детей. Ох... Я даже не представляю, что бы было, если бы ВСЕ вопросы с ребенком приходилось решать мне одной (ужас-ужас)))) По ходу жизни получается, что больше времени с ребенком провожу я, но не повернется язык сказать, что у моего сына нет полноценного папы.

Организационные вопросы. Это мой конек. Но никто не отменял семейные советы и совместную разработку стратегии, тактики, и политики партии на ближайшую пятилетку А организация деталей (позвонить, спросить, узнать, собрать) на мне. Исторически так сложилось, да и профессионал в этом деле все-таки я.

И вот застрелите меня, но не скажу, что роль хорошей жены для меня каждодневный и незаметный подвиг. Я чувствую, что в моей семье меня любят, ценят, уважают, заботятся и обо мне тоже.

Все дело, наверное, в том, что к своей роли хорошей жены я отношусь совершенно несерьезно. Никаких героических усилий по этому поводу не предпринимала и не собираюсь.

По воспитанию мужа. Ну, не укладывается у меня в голове, как воспитывать уже состоявшегося и взрослого человека? Что мама с папой воспитали с тем и живем