Не перебивать [ проблемы в общении ]

Мне очень трудно бывает сдержаться и не перебить собеседника, особенно, если я уверена, что он не прав или когда как кто-то истолковывает событие не в том ключе, как например это было в реальности! ... а так же если я уже поняла что мне хотят сказать. Ещё бывают случаи так называемых высказываний в воздух по теме - которые также воспринимают как перебивание. В итоге, зачастую разговор перерастает в спор когда со стороны просто выглядит что я затыкаю человека и даже не даю ему договорить что он хотел сказать или в "громкое мне высказывание" того что я перебила.
Друзья и подчинённые привыкли к моей манере поведения и не обращают на это внимания(как они говорят), а вот с новым руководством возникли проблемы.

Безусловно, я знаю что перебивать не хорошо.. и раньше я сама это объясняла тем что - это такой диалог общения .. но сейчас я понимаю что это проблема, которая вредит лично мне в первую очередь. Но каждый раз, когда я настраиваюсь, что больше не буду этого делать, через какое-то время срываюсь именно всё по тем же причинам.

Многие пишут о том что люди не умеют слушать, но конкретных примеров которые бы мне могли помочь- так и не смогла найти.
Посоветуйте пожалуйста, есть ли какие-то техники контроля самого себя? .. как можно этому научиться?

Заранее благодарна, V.

Каждый раз, как захочешь перебить - досчитай в уме до десяти. Только медленно.
Проверено - помогает.

Каждый заблуждается в меру своих способностей...
Ты уже поняла, что я хочу тебе сказать, или позволишь мне продолжить?

... увы ... безусловно я могу быть тоже не права, но когда я знаю на 100% ... это ещё больше подталкивает что бы сказать что-то...



.. а до 10 не работает ... пробовала..
Потому что ты когда спокоен ты и так спокойно выслушиваешь и отвечаешь, а вот когда ты находишься внутри ситуации то про любой счёт забываешь мгновенно...

вот это да.. прям вот на 100%? Извини, но складывается впечатление, что ты ищешь оправдания своей несдержанности. ИМХО. Перебивать собеседника - это не уважать его мнение и не желать его слушать. Для того, чтоб это контролировать - нужно это осознать и принять. Можно себя настраивать, хотя бы, в таком ключе: я знаю, что я права, но я ДОЛЖНА дослушать собеседника и, затем, высказать свои аргументы. Если тебя просят не перебивать - ты продолжаешь спорить?

V i k i, ты это про кого написала?
И, ведь, написала так, будто на 100% уверена, что лучше собеседника знаешь о его возможных и невозможных реакциях.

А зачем что-то говорить, если ты уже всё знаешь?

Контрольный вопрос в голову:
Когда ты на 100% знаешь, что права, ты какую-нибудь новую информацию для себя получаешь?
Только НЕ спеши с ответом. Подумай хорошенько... Времени для ответа достаточно.

Вы считаете что нет таких вещей которые можно знать на 100%..? и они у Вас не вызовут бурю эмоций.. ?
.. классический вариант, например .. если вас обвиняют в том что вы не делали... а вы в здравом уме и ясной памяти... / извините, но тут предлагаю больше эту тему не развивать.. (( /

Поймите суть заключается в том, что "можно всю жизнь знать, где стоят грабли, но при этом постоянно на них наступать" .... так вот именно на эти грабли я не хочу больше наступать.....
... я не ищу оправданий, ... а если бы искала то точно не в этом месте....
у меня есть проблема и вопросы на которые я здесь рассчитывала получить ответы....
И это не значит что я кого-то не уважаю, это ближе (в определённых ситуациях) к внутреннему негодованию, ... и соответственно к последующей эмоциональной не сдержанности..


Спасибо "за настрой" , с этим постараюсь поработать.

Кстати, а Вы так пишете как-будто сами никогда в жизни никого не перебивали...

У меня хватит выдержки дослушать собеседника.

Часто такое происходит? Почему?

У меня может быть свое мнение на этот счет или это тоже вызывает негодование?

Я этого не говорила. Но, похоже на ответ в стиле "сам дурак". Разве я пришла с запросом "как не перебивать"? Возможно, проблема не столько в перебивании, сколько в умении принимать и слышать мнение, отличное от своего? В любом случае, даже, если обвиняют (как кажется) несправедливо или дают оценку, отличную от твоего мнения - стоит внутренне настроить себя на то, чтоб внимательно послушать, что тебе говорят. Во-первых, возможно, что говорят дело. Во-вторых, когда даешь собеседнику изложить свою точку зрения, уже настраиваешься на конструктивный лад. В-третьих, есть время СПОКОЙНО высказать свои аргументы, не задев права собеседника на свои.

Ну как же, очень даже перебиваю, то же когда кажеться, что я точно знаю, что мне хотят сказат, или как надо делать. Когда собеседник замолкает и перестает спорить/возражать/объяснять, вроде все в порядке. А вот когда продолжает настаивать на своем и у него хватает сил заставить дослушать, выясняется, что все не так, как казалось вначале. Я так несколько раз ловилась, от возмущения и негодования в начале диалога к пониманию "вот оно что оказывается" в конце. что бы не попадать в неприятные ситуации на работе, теперь когда нет сил терпеть и все таки перебиваю, то говори так: "Давайте уточним правильно ли я вас понимаю .... (далее что я поняла из претензий/обвинений/объяснений человека.) В результате где-то в 50% случаях я действительно быстро все поняла, а в других 50% человек не успел сообщить что-то важное. что целиком меняет картину в моем представлении.

А на сколько часто перебивают вас? что вы тогда чувствуете? Как хотите что бы с вами разговаривали в аналогичных ситуациях.

И реально есть люди, которые не умеют излагать суть, если их не направлять вообще до дела не доберешься.

V i k i,

Ничего себе! Рассчитывать можно только на себя.
V i k i, а вы не пробовали просто - не перебивать? Самоконтроль для взрослого человека - разве это так сложно, если настроиться? Выслушать молча и - всё.
Если согласны, поблагодарить. Не согласны, сказать что-то типа "угу, ладно, пока не согласна, но подумаю" и уйти. И всех делов)))

V i k i, себя ты слышать умеешь. Ты всегда уверена в том, что что ты знаешь. Это хорошо.

Но это не совсем то, что сейчас нужно.

Сейчас не мы обратились к тебе с вопросом, а ты к нам.

И у меня, и у многих других участников Форума уже есть ответ на твой вопрос. Но он пока не прозвучал... и (надеюсь) не прозвучит, пока ты не готова его услышать.

А-а. Это и моя проблема.

Давай разовьем. Твое 100 % - для тебя 100 %.
И проблема в понимании чаще, когда у каждого по 100-90%, а мнения абсолютно разные. (И мне пока стоит больших усилий в такой момент вспомнить, что для другого - его мнение чаще 100%.)
Тогда надо рассуждать и искать перекрытие мнений, где они объединяются.
(Есст-но - если цель договориться, найти общее.)

Пример твой - о проблемах восприятия.
Ты помнишь, что говорила, а другой - что он услышал. И это может очень сильно различаться.

Можно порой просто обозначить, что я имела ввиду, и оставить человеку право помнить, что ему помнится...
(Хотя я сама какое-то время пытаюсь переубедить, потом думаю - зачем.
Нервы, время, настроение... Себе дороже. )

Точно.
Помню игру - называется слово и все пишут 10 ассоциаций к нему. Все 10 ни разу не совпадали, да даже 9-8...

Сообщение отредактировал(а) Lilu1 - 30.10.2010 - 22:02

Вики, ну давай так.
Ты готова "заплатить" выслушиванием в свой адрес "всякой чуши" (по ТВОЕМУ мнению) за решение той проблемы, которую ты обозначила? Или плата слишком велика,
Для справки: я перебиваю собеседников, бывает. Но я вижу, что неправ, и приношу извинения (а с привычкой расстаться непросто).

Так я не поняла - ты считаешь до 10 и - не работает? Или - у тебя никогда не хватало терпения - досчитать до 10?
Очень извиняюсь за занудство, но это - "две большие разницы".

Не перебивать - это кайф. Слушаешь ( не считая до 10, просто настроен - не перебивать, пусть я услышу всё), даже если

тем более. Потом, когда оппонент выговорился, просто коротко говоришь - нет, я думаю по-другому, но мне сейчас некогда, - и уходишь. .... Он же тебя еще потом и ищет, звонит, ждет - а как ты думаешь, как? а что, такого не было? и тп Появляется время на "подумать". А не оправдываться. (Так меня бабушка мужа научила, я ей очень благодарна за этот ценный навык)