Можно ли полностью избавиться от ревности? [ Ревность в открытых отношениях ]

Ты знаешь, о здоровой ревности можно было бы говорить, если бы мне его не хватало. Мне его хватает. Чаще всего хватает, по крайней мере. (Ну, а то, что не хватает, легко списывается на несовершенство мира - идеал недостижим и я это понимаю.)
Нет, тут другое. Как я написала - страх, что меня заменят, вот появилась на горизонте другая - и меня сразу забудут. В прошлом примерно такие ситуации были, эмоции - по ощущениям в теле и моему состоянию - были очень сходными.

О его намерениях вы знаете с его слов? Или чем ещё подтверждается его желание жить с вами всю жизнь? Кроме, естественно, ежедневного кофе в постель, милых сердцу разговоров, общих интересов и пр.?

Люди могут говорить, что угодно. Они даже сами могут в это верить в момент произнесения. А на практике случается всякое. Что будет, если (тьфу-тьфу) вы, допустим, серьёзно заболеете? А "жена нужна здоровая и весёлая"...

Я далека от мысли как-то оценивать подобные отношения. Люди разные и подходит им разное. Мне вот представляется очень важным сначала дружить, а потом уже химия всякая. Это такая немножко "дистанция" и в то же время полное доверие в жизненно важных вопросах. А ещё почему-то к друзьям относятся несколько бережнее, чем к возлюбленным. Вы - дружите?

И бестактный вопрос: вы замужем? Официально - он взял ответственность за вас "перед богом и людьми, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии"?

Ты поставила меня в тупик. А какие могут быть подтверждения, можешь примеры привести? Штамп в паспорте? Есть. Живем вместе. Дело есть общее (не в смысле бизнес, а общий большой интерес, можно сказать - хобби, в котором мы достигли профессионального уровня).
Если тебя это не устраивает - ну расскажи, какие бывают подтверждения намерения оставаться всю жизнь с человеком, может, это у нас есть, но я это не так рассматриваю.

Не вижу тут глобальных упущений по сравнению с "традиционным" браком, если человек м**ак и способен бросить больную половинку - он это и в моногамном браке сделает. Как раз в открытом он, по крайней мере, сможет хоть как-то развеяться, получить эмоциональную разрядку, что очень важно в таких ситуациях.

Я с тобой категорически согласна. Дружба, общность интересов и общее дело - это очень важная часть наших отношений, и мы оба это осознаем.

Замужем, но я, честно говоря, всегда считала, что это ничего не меняет. И была права - после получения штампа пыталась понять: изменилось что-то? Нет, не изменилось.

Все верно.

Отлично, вот тебе моя кастрюлька. Не из детства, нет. Но могу аналогичную из детства рассказать, правда, она относится не к романтическим отношениям, а к дружбе.
Кастрюлька такая: вот общаюсь я с привлекательным молодым человеком, живо разговариваем, хихикаем, глазки друг другу строим. И тут в комнату заходит девушка. Красивая, реально красивая. И молодой человек сразу ррраз - и к ней. Меня как и не было. А я стою, как оплеванная. Вроде и винить его не за что - ну устроены мужчины так. Но и на душе - ад.
И когда любимый проявляет интерес к другой - у меня то же самое. Знаю, что он не собирается к ней уходить. Но ощущения - те же.

Да где ж тут бестактность-то? Брат, на три года старше.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 21.08.2015 - 00:05

Меня отбросили, как товар второго сорта. Вот так, наверное. Устроит тебя такой ответ?

Прости, если тебе показалось, будто я тебя "ловлю")
Если я правильно поняла, это как раз тебя что-то не устраивает, раз ты при всех "вводных" ждёшь того, что в женских разговорах называется "предательством". Мелким бытовым предательством или крупным, вроде замены тебя - жены и друга - на какую-то "другую".
Ревнуется потому, что где-то глубоко не веришь, может быть, что тебя мужчина выбрал для жизни?
Это ведь тебе нужны какие-то иные, кроме уже имеющихся и весьма весомых, подтверждения твоей для него ценности. Не уникальности, не единственности - ценности.
Если бы ты была уверена в своей абсолютной для него ценности - это помогло бы, как думаешь?

Это как тебя пригласили в футбольную команду и тут неожиданно приходит другой, явно сильный игрок. И тебе говорят: "а ты пока на скамейке посиди". И ты умом понимаешь, что он принесет команде больше пользы, но эмоции-то трудно куда-то деть.

Когда от оливье переходят к торту, оливье, наверно, тоже обидно.

А ты возьми и схиму прими. Он приползет к тебе на коленях прощения просить, а ты тогда выйдешь вся в черном, обаятельная такая, и лицо ему исцарапаешь кукишем.

На сей раз я не поняла твою метафору, можно прямым текстом? Что мне нужно сделать?
Если ты намекаешь на ревность к брату в детстве, то это не мой случай, к нему я вообще не помню, чтобы ревновала, тем более - так.
Насчет твоего давнего вопроса про то, зачем мне именно такой мужчина - до меня дошло, что ты имел в виду и у меня даже есть ответ. К ревности, правда, это отношения не имеет.

Давай я отвечу так: в этой жизни вообще очень ограниченно можно быть уверенным в каких-то мотивах другого человека. Я просто не знаю, как это сделать так, чтобы такая уверенность не была самообманом. Я для него ценна, это следует из его слов и поступков, из всего его стиля поведения. Как быть еще более в этом уверенной и что эту уверенность может дать - не представляю.
Наверное, можно попросить его делать мне дополнительные преференции по отношению к другим. Но реально же они и так есть. Просить больше? А не будет ли это уже просто перетягиванием одеяла на себя, а не шагами для повышения уверенности? Ведь просить больше можно бесконечно. Да и я не представляю, какие еще мне преференции мне сейчас нужны.
vpotapov1, ну да, про футбольную команду хорошая метафора.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 21.08.2015 - 10:11

я думаю, главное - не врать себе. Если не устраивают отношения такого формата, то и не убеждать себя, что они устраивают, и дескать, просто надо подкрутить что-то в своей голове, сходить к психологу и т.п.

А если устраивают?
Понимаешь, проблема ревности - это очень нередкий спутник открытых отношений. И естетственно, при возникновении такой проблемы возникает мысль "а мне такие нужны"?
Когда я писала первый пост, мне было плохо, поэтому такие мысли возникали. Сейчас я успокоилась и все обдумала, вернула себе душевное "хорошо" и вспомнила, что я сама выбирала такие отношения и вспомнила, зачем.
А еще - я хорошенько подумала над достоинствами и недостатками как открытых, так и моногамных отношений. Так вот, фишка в том, что достоинства моногамных в основном оказываются на проверку самоуспокоением. Если интересно, могу расписать подробнее. Преимущества же открытых, напротив, вполне реальны.

Ну уел меня, молодчина.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 22.08.2015 - 10:36

То есть ты хочешь, чтобы из детства?
Ну ладно, вот тебе другая кастрюлька. Из детского садика аж, одно из самых ранних моих воспоминаний.
Я очень-очень хотела дружить с одной девочкой. Кажется, ее звали Оля. Но девочка почему-то считала, что я недостаточно хороша. И дружила с другой девочкой. А со мной общалась, когда той, другой, рядом нет. Я была маленькая и глупая, но что я ей неинтересна - понимала очень хорошо.
А потом мы переехали и меня перевели в новый садик. В последний день я сказала "До свидяния, Олечка, завтра я ухожу в новый садик", подведя таким образом черту в отношениях. Она, впрочем, не слышала, я это сказала скорее для себя.
Вот такая вот трагическая история.

Это вызвало ее тень, скажем так. Потом в аналогичных ситуациях это чувство усиливалось.
Ну и что мне это дает? Я все равно не понимаю.

Это твоя страшная мстя мне, так?
UPD: кажется, дошло.
Я очень-очень хочу общаться с одним мальчиком, с которым живу. И вдруг он встречает другую девочку и начинает с ней играть. И я боюсь, что он будет играть со мной, только когда ее рядом нет, а как только она или другая девочка придет - сразу переключится на них, а со мной даже не станет разговаривать. И я пойму, что я ему на самом деле неинтересна. Настолько неинтересна, что, когда я уйду в садик, он, может быть, вообще не заметит.
Так?

Сообщение отредактировал(а) Фея - 22.08.2015 - 22:46

Да, я такая. Прости, ничего поделать с собой не могу.
1) вроде да
2) не поспоришь, она мне казалась клевой
3) из ее поведения
4) наверное, хорошее, раз она с ней играла
5) вроде нет, но точно не помню
6) не маленькая тоже, вроде не глупая. Но я и тогда была не глупой для своего возраста, умнее ее
7) я редко первая иду на контакт, поэтому таких ситуаций мало

Давай я отвечу так: в этой жизни вообще очень ограниченно можно быть уверенным в каких-то мотивах другого человека.

В этой жизни вообще невозможно быть абсолютно уверенным даже в собственных мотивах на такое продолжительное время, как жизнь) Но спрашивала я не о том, возможно ли это на практике. Теоретически спрашивала - "если бы... то...".

Да всё ты знаешь. Любовь и принятие себя - и - бац! - тебе становится совершенно фиолетово, кто и как тебя оценивает. Перестать сравнивать себя с другими женщинами - очень хорошо работает. Про уникальность вот ты писала. Что мешает перестать сравнивать себя с кем бы то ни было - вообще? По большому счёту - это ведь ты думаешь, что он сравнивает тебя с кем-то? Или в самом деле сравнивает и тебе прилежно отчитывается? Или что?
Прости, но я не верю в то, что ревность возникает на пустом месте, если люди сознательно вступают в подобные отношения да ещё и планируют так прожить жизнь.
Либо недооцениваешь себя сама, либо он тебе даёт основания к этому. "Звоночки", "проговорки". А, возможно, и самообман. Можно же на укоренившуюся в мозгу версию собственной "малоценности" и подтверждений накопать - было бы желание.

Вот тут что-то есть. Что-то от "сделай меня счастливой".
Если человек САМ не умеет быть счастливым, то никто его счастливым не сделает. Сами, всё сами. Общее место, вроде бы.
Правда, ни про любовь, ни про счастье в топике речь не шла. Почему, кстати? Прекрасные отношения. В которых вам обоим, по идее, должно быть очень комфортно. Я не иронизирую сейчас. В отношениях для жизни должно быть комфортно и надёжно обоим. И тогда они - реально - на жизнь. А химия - прекрасно, но с годами актуальность утрачивает.

Немного офф, вдруг тебя это утешит?