Мне нужна помощь изменить свою жизнь

Здравствуйте! Мне сейчас очень очень плохо! так плохо, что хочется рвать на себе волосы, хочется расцарапать тело до крови, хочется орать и реветь, а потом раз и ничего не хочется вовсе, одно желание исчезнуть с лица земли.. Или лечь спать и проснуться когда все пройдет.
Помогите!
Ситуация такая. Жил себе человечек (то есть я), жил, с родителями. Человечек был один и мало с кем общался. Но однажды в его жизни появился Человек, который со временем стал для него всем. Проснулась и расцвела любовь. Мы любили друг друга и все время проводили вместе. А потом он позвал меня к себе жить. Так мы стали жить вместе. Жили долгие 6 лет. За эти годы случалось всякое, и мы думали, что это конец, и как то выкарабкивались и шли дальше. И вроде бы не плохо жили...
И вот два месяца назад случилось то, что не дает мне покоя, от чего сердце хочет выскочить из груди, от чего жить не хочется..
В начале был разговор, что я его прессую, никуда не пускаю да и сама не хожу. После чего он заявил, что теперь будет ходить куда захочет и с кем захочет, когда хочет. И стал приходить по будням (часто) домой к 12, а с пятницы по воскресенье отсутствовал вовсе..
А потом он мне сказал, что был с другой девушкой. Что он ее любит. И после долгих раздумий сообщил, что любит и меня (в последствии, слово любовь было заменено привязанностью).Потом был хороший секс, и я подумала, что все наладится, что типа я то лучше, прибывала в приподнятом настроении весь день.. Но секс проблем не решает.. Вечером был опять разговор, что он не того хочет от жизни, что я очень не самостоятельная, и зачастую, если его нет рядом попросту сижу дома. А ему хочется гулять ночами, путешествовать, и не думать о том, что я скучаю...Что нам лучше расстаться. Я сказала, что могу попытаться измениться, но он ответил, что как только угроза отношениям пропадет, все вернется в прежнее русло...И вообще он хочет быть с ней, а она замужем (мы женаты), у нее ребенок.И свободу он всяко не получит.В общем сказал, что нам наверное надо расстаться. Но из дома еще не выгоняет. Говорит, что не может вычеркнуть меня из своей жизни просто так..Хочет, чтобы я сама ушла..Секса больше нет, он меня даже не целует..С ней болтает по два часа по телефону, и по ночам в аське...
Дело в том, что уходить то мне некуда. Жилья другого нет, денег тоже мало зарабатываю..Он предлагает помочь снимать квартиру и всячески помогать. Но я не хочу его помощи. Я не знаю, что я буду делать без него. Кроме него у меня в целом мире больше никого нет. Я не нашла себе друзей. Я человек очень застенчивый и замкнутый в себе, мне сложно находить с людьми общий язык, темы для разговора. Никто со мной никуда не соглашается идти, даже просто немного прогуляться после работы. У всех свои дела, заботы, друзья, и я никому не нужна.. Если он меня бросит , я останусь совсем одна, будет только работа и дом, дом и работа.. Скорее всего даже компьютера не будет..
Я не умею общаться с новыми людьми, не умею нравится. Мне надо привыкнуть к человеку, понять какой он, как себя с ним вести..
Хочу к вам на тренинги, но это дорого, не знаю потяну ли..
Вот так и маюсь уже второй месяц. С одной стороны, и больно смотреть в его пустые, равнодушные глаза, слушать их влюбленное воркование по телефону... И уйти в никуда страшно и больно. Очень больно приходить в пустой дом, где тебя никто не ждет..Как представлю, что все выходные, все праздники, Новый год буду сидеть одна в пустоте, так в окно хочется... Хотя и здесь никто не ждет..
Как жить подскажите, что делать..
Я не ем, не сплю, на работе сижу как робот, смотрю в пустоту и чуть не реву..
Спасите!

Не вопрос, только каким образом? Ты намекни, что сделать надо?


Найдите срочно книгу Литвака "Принцип сперматозоида" и прочитайте раздел "Амортизационные письма". Там написано, что деалть в подобных случаях.

Ираида239, проблема в том, что ты

Расти и зарабатывай больше, поставь себе эту цель, иди учиться, подрабатывать, чтобы не зависеть от него и ни от кого в дальнейшем

Почему? Если вы женаты, то это нормально. Попроси денег на учебу и на тренинги, так и скажи-для чего, чтобы он знал, что ты начинаешь выживать без него, развиваться, но начинаешь это делать не для него, а для себя. Когда ты закрутишься в других людях и других интересах, тебе станет легче, да и он увидит, что ты не "застоявшееся болото", когда будешь приходить домой позже него, когда у тебя не будет возможности скучать дома, будешь занята, увидит, что ты можешь и без него. Может, и интерес к тебе возобновится, а даже если и не возобновится - ты , возможно, уже по-другому будешь на это смотреть.

Ираида239, тебе было бы замечательно поговорить о своей проблеме в реале с кем-то мудрым, может быть, с психологом. В реале проще увидеть оптимальное решение.
По той ситуации, что ты описала, мне видится примерно такой выход. Ты всё-таки должна начать делать конкретные шаги для налаживания самостоятельной жизни.
И тебе понадобится помощь твоего мужа - снять квартиру, может, походить на тренинги. Оставаться с ним на одной территории - тебе тяжело морально и совершенно бесперспективно. Надеяться на то, что у него это увлечение пройдёт и он вернётся к тебе - можно, но шансы (трижды ИМХО) не велики.

Ирада, у тебя сейчас кризис в личной жизни. Тебе нельзя сидеть дома, потому, что эта ситуация тебя просто доведёт до настоящей депрессии. Займись срочно собой любимой - походи в бассейн, запишись на курсы йоги, танцев, иностранных языков.
Получишь пользу для здоровья и массу позитивных эмоций, а так же возможности для контактов. Когда ходишь на курсы - с людьми так или иначе общаешься, с кем-то складывается дружба, с кем-то близкие отношения. Поучаствуй в мероприятиях на работе, узнай, чем коллеги увлекаются.
Подумай, какие возможности по повышению квалификации у тебя есть - курсы, семинары - срочно записывайся и организовывайся, будет опять же и польза и общение.
Может, тебе другую работу поискать? Дополнительный заработок?
Дай себе пару месяцев отдышаться и отойти от переживаний, а потом и другого мужчину встретишь. У тебя сейчас появилось не одиночество - свобода. Некоторые об этом только и мечтают. Посмотри, сколько положительного есть у тебя, можешь нам написать об этом.

Ираида239

А по-моему, лучше все-таки уйти и как можно быстрее . Взять у него денег на жилье (а пусть оплачивает свои удовольствия). Оставаясь с ним, вы его морально поддерживаете и заполняете собой пустоту, которая однозначно появиться в его жизни, если вы уйдете. Ведь с новой девушкой он вместе быть не может. Иначе бы уже был с ней. Поэтому и не выгоняет вас, боится один остаться. А вы не бойтесь, у вас ситуация значительно лучше, вы сейчас не ограничены в выборе контактов, как он.

И присоединяюсь к остальным советам - курсы, танцы, любые занятия после работы, которые позволят вам, не навязываясь никому, завести новые контакты. (А он пусть платит и за это, если у вас самой пока нет на это денег).

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 30.08.2008 - 13:55

Ираида239
Я была в похожей ситуации: год назад рассталась с молодым человеком,которого очень сильно любила, очень сильно страдала и переживала, ощущения были сродни тем, которые испытываешь при смерти близкого человека, с одной стороны любимый человек жив, с другой как бы мертв для тебя, вот и ходят по свету такие живые мертвецы, я не могла спать, каждую ночь я ревела навзрыд, мне не помогли ни курсы, ни танцы, я была занята практически круглосуточно с вычетом на время и сон, это всем советуют, но к сожалению эффективность таких средств крайне низкая, реально мне помогли прийти в себя антидепрессанты, при этом примерно около 9 месяцев я стойко пыталась выйти из этого состояния сама, после приема лекарств меня отпустило начала я их в июне этого года, где-то через месяц меня отпустило, появилась радость жизни, ушла фиксация на отношениях, на человеке, я стала уделять время другим вещам, потихонечку начала заглядываться на других молодых людей, приглядываться к ним)))

Я бы начал здесь:
http://www.psy-analyst.ru/eche/ap27type.asp

Похоже на твой тип, не так ли?

Ираида239 , научись быть счастлива сама с собой сначала, и тогда тебе не страшен серый волк.
Смени имидж, найди работу, новых друзей, новую жизнь.
Приклеиваться к кому-то - не вариант. Это похоже на тотальный контроль человека. Вот он и взбунтовался (а кому это понравиться?). Я бы тоже.. наверное...
Если ты по настоящему любишь человека и желаешь ему добра - отпусти. Нет у тебя никаких прав на него.
И стань самодостаточной до предела.
Все. Действуй.

Забыл добавить.
Ираида239 , прощу прощения заранее за резкий может быть тон, как это ни страшно звучит, но с новичками - никто не возиться. Ни на работе - или они ооочень долго тянуться на низкую зарплату, пожиная плоды своейнеобразованности. Ни в жизни - на беспомощных, безинициативных людей спроса нет, или очень мало. Надо расти, совершенствоваться, приобретать опыт.
Везде надо чего то стоить - и как только начнешь что то стоить, спрос появиться, и вопросы - ой, мне кто-то нужен чтобы был - отпадут сами собой! Сами слетяться как бабочки на огонь.
Стоит хорошо выучить РНР (например) и можно работать со свободным графиком, в любой точке мира, с очень неплохой зарплатой на Запад (это к примеру).
Стоит стать мастером БИ, и потупяться взгляды гопников, потому что слышно сильного и четко видны последствия встерчи с ним (тоже например).
Стоит научиться любить людей, и люди даже на улице могу оборачиваться, ибо многим так нехватает любви и внимания, они тянуться к тому кто может ее дать!
Стань самодостаточной, духовно обогащенной, сделай так чтобы люди рядом с тобой ощущали комфорт и покой. Чтобы про тебя говорили "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет".
В Жизни куча возможностей, но лишь для тех, кто стреиться. Стремись - и все получиться!
Слезы, переживания - хорошо. Но, Ираида239 , утри слезы, расправь плечи! Хватит переживать и пора действовать!
Мир прекрасен - для тех кто его таким видит!


Сообщение отредактировал(а) Dronni3d - 5.09.2008 - 13:46

С 30.08 ни ответа , ни привета. Может, уже тебя выселили куда? А мы тут чего-то отвечаем, советуем? Отзовись, чего там с тобой?

Dronni3d, для женщины это путь к одиночеству. Мужчины с большой опаской относятся к женщинам, которые все могут сами.

Magdalena,

Нэсогласен!
Minimum memorumom. Мужчины скорее с опаской смотрят на стерв. А с интересом смотрят на интерестных - добрых, умных.
Маленькая, на отзыв...
К сильным женщинам липнут слабые мужчины - потому что им так удобно? Хех))) Бывает и так, а почему))
Как насчет станть слабее? Ты Женщина, у первую очередь. Позволь себе женские слабости; мы ж высокоранговые самцы, мы хотим почуствовать себя сильными, защищать кого то и заботиться.
Вот и проблема - хочеться быть рядом с сильным и самодостаточным. А его нет, липнут одни слабые. И сильных на горизонте нет. Может потому что железобетоннокаменное плечо отпугивает сильных.
Сильным мужчина не уживеться рядом с сильной женщиной - лидер то один. А слабый может вызывать у сильной осуждение и презрение.
Неплохой вариант тут - стать женственнее. Слабее (для виду). Изящнее. Тогда у единственного появиться шанс замаячить на горизонте.

Сообщение отредактировал(а) Dronni3d - 7.09.2008 - 08:30

А зачем им, мужчинам, это демонстрировать-то? Ну, ты сильная - для себя, а рядом с мужчиной выгляди слабой. Но внутреннее твоё должно быть-если что, я и без тебя обойдусь. Я умею... я могу... я хочу... я достойна... И это внутреннее тебе дает уверенность, стервозность, но и слабость тоже. Вроде как Ахматова цитировала Анрепа : "Лиса знает множество вещей, а еж знает одну БОЛЬШУЮ вещь." Вот- надо знать внутри себя одну большую вещь. которая не даст тебе пропасть и быть зависимой. Да, можно поплакать, даже наплакаться сейчас. в стрессе, и даже нужно, но знать, что ВСЁ проходит, и это пройдет, надо научить себя оставаться с чем-то своим, а не так

Как-то смотрела интервью с Галиной Волчек, она рассказывала, как после развода с Евстигнеевым была в состоянии полного шока, и вот как-то в слезах подошла к зеркалу и, растирая слезы по щекам, представила себя на сцене. Глядит в зеркало, слезы катятся, а она твердит: "Не могу! Не могу"..." А потом вытирает слезы и улыбается : " МОГУ!" И она говорила, что это одно слово в зеркале стало спасительным! А чегой-то я не могу-то? СМогу? Я, что, дура, что ли, полная?
МОГУ! скажи себе и смоги же!

Здравствуй, Ираида.
По своему опыту скажу, что самое главное не укатиться в пассивное состояние. Пассивный негатив, так сказать, (то бишь в депрессию). Если не можешь выбраться из негатива, переводи его в активную форму. Гнев лучше чем подавленность, потому что его можно использовать конструктивно.

С уважением, Сергей Ли

Мне кажется, это далеко не всегда верно. Чаще относятся с опаской немножко по другим причинам. Например, женщине кажется, что от нее шарахаются потому, что она слишком умная, а на самом деле шарахаются потому что она - зануда.
Или ей кажется, что ее сторонятся, потому что она много может и умеет, а сторонятся на самом деле потому что она - эгоцентристка, зазнайка и воображала.

Прошу прощения за офтопик.

Привет всем. Это снова я. Спасибо всем за советы.

Я все еще живу со своим мужем. Пыталась начать новую жизнь, нашла старых знакомых и общалась с ними, ходила на встречи с другими людьми, на танцы и прочее прочее... Все хорошо пока я не дома, пока его дома нет.. Но когда он дома, когда его вижу - такая боль и тоска просыпаются...... Хочу быть с ним, а он чужой...
Почему-то стала знакомиться с молодыми людьми, пыталась начать общаться с человеком, который мне нравится...В общем поняла, что могу, могу без него, что интересна могу быть и другим мужчинам... Но сама сказать об этом не могла...

И вот вам странная ситуация..
Он мне целую неделю твердил,мол, давай в субботу пойдем заявление о разводе подавать. Я ему - нет! В субботу утром оказывается, что я свободна. Он говорит:"пойдем!" Я психанула, слезы потекли... Говорю, пойдем! Стала собираться.... Он сначала говорит:"пойдем мультик посмотрим."
Я:собирайся! Одеваюсь.....
Он:"У меня другие планы, я ухожу"
Я:"Сходим, подадим заявление и делай что хочешь...."
Выхожу на улицу, через какое-то время выходит он с озабоченным лицом...
К сожалению, я забыла документы, психуя и ругаясь идем домой. Дома выясняется, что, на самом деле он не хотел, чтобы я соглашалась... И спрашивает меня, как я отнесусь к тому, если он останется со мной, без женщины.... А я нет, чтобы согласиться, начала говорить, что, мол, а зачем тебе это надо, ты ведь меня не любишь...... В общем порешили, что он найдет мне квартиру, подать заявление и подумать в течении этого времени.....
Но прошла неделя, эту тему он больше не поднимает, квартиру не ищет... продолжает общаться с той....

Как вы объясните эту ситуацию?

Ираида239, раз поняла, что можешь, живи так, как будто, действительно, можешь.

Видимо, там такие же у него проблемы, как с тобой.

то же так же по инерции. Что-то там не то, но сразу не решит, как быть
Вот, на фиг он такой? Что, других, что ли нет? Тем более, что ты что-то там поняла. Я бы действовала до конца, еще бы порезала на глазах какие-нибудь фотки с ним, эх, рвать, так без памяти!
То ли артистка Васильева сказала когда-то, то ли еще кто, не помню:"У мужчины нормального всегда три этапа в жизни:добиться женщину, попытаться уйти от нее, а потом пытаться снова ее вернуть" Когда все стадии пройдены, он успокаивается. Так что - помучай его, а то

нельзя соглашаться. А то стадия нарушится. А ежели он уже не перейдет в эту стадию, считай, что он ненормальный. И ищи нормального. Бог всё предусмотрел-детей пока нет, поэтому экспериментируй без боязни, чувствуй себя, свое достоинство.

Ираида239, хорошая, хочу тебя поздравить -- у вас стандартный детский сад. Твой муж увлеченно наполняет свою жизнь сильными переживаниями, ты ему подыгрываешь, возможно потому что просто не знаешь как в его игры не играть. А еще лучше заставить его играть в игру свою.

Поздравляю тебя еще раз -- способы есть.

Для начала реши чего ты хочешь. Покончить с этим бардаком? Тут все просто. По пунктам:
0. перестала искать объяснение ситауции, а принялась искать выходы из нее;
1. нашла источник дохода. где? рассказываю, подходишь к мужу и, мягко и доброжелательно улыбаясь, занимаешь у него денег на двухмесячный срок проживания в съемной квартире (тем более, что он обещал, да?), когда отдавать решишь сама;
2. решила вопрос с жильем;
3. подошла к мужу, мягко и доброжелательно улыбаясь, взяла документы, подала на развод.
4. наметила себе цели в жизни и алга.

Вернуть душку-мужа?
По пунктам:
0. см. выше.
1. нашла источник дохода (где, я тебе уже рассказал);
2. нашла себе имидж-мейкера (деньги у тебя есть) и наметила какой ты будешь через год и что тебе для этого надо;
3. параллельно ищешь способы повышения дохода;
4. обязательно намечаешь себе цели в жизни и, сама понимаешь, алга.

Цели обязательны. Как только появляются цели, сразу становится понятно кто мешает тебе к ним двигаться. Если в списке помех -- муж, сделай его помощником, или вынеси его за скобки твоей славной интересной жизни.

Вкратце как-то так.
Рыдать не надо, слезы в твоей ситуации не работают.

Привет, еще раз....
Я вам не все рассказала.....
Я уже готова была уйти, в эти выходные думала перееду и подам на развод..
но тут выясняется, что я, по-моему, слегка беременна......

Просто был момент, что я решила вот таким способом удержать его......
Прошло время, я поняла, что ему не особо нужна. Или может и нужна, но так невыносимо сейчас стало делить его еще с кем-то, ходить не целованной, не обнятой (которую никто не обнимает)....... А теперь ничего не поделать...И прийдется быть вместе........

Могу ли я ему сказать сейчас, чтоб пожили отдельно, а когда речь зайдет о разводе, сказать правду?....

Или сейчас сказать все? И посмотреть на его реакцию?

......
Как в такой ситуации перестать играть в его игры и заставить играть в свои?.......
Теперь ведь он будет знать, что я никуда не денусь...И он может вести себя так, как ему заблагарасудится.........

Ираида239, ой, ну, дела. надо говорить сейчас. но говорить, что готова и уйти с этим. Что это не причина для "оставаться", а там пусть решает сам. "Я честно тебя люблю, честно готова родить от тебя ребенка, честно справлюсь с любым твоим решением. Насильно не держу, я уже не одна. Трудно, гадко на душе, но жива, здорова, и даже в чем-то счастливее тебя, потому что не надо разрываться, врать. Как есть, так и есть."- вот примерно так, мне кажется.

Magdalena,

Неправда. Мужчины с большой опаской относятся к женщинам, которые не в состоянии сами по себе стоять на ногах и увиваются вокруг мужчины как лианы, результатом чего является полная экономическая и эмоциональная зависимость от задыхающегося мужчины, и как последствие, целый ряд неврозов, страхов, депрессий и неуверенности в себе.

Сказать сейчас.

Ириада, я понимаю, Вам сейчас очень плохо. Но прибавить ко всему еще и ребенка, которого Вам, возможно, придется воспитывать одной...
Подумайте.

Какой срок, кстати?

Тем более, что решение о ребенке должны принимать оба родителя.

нет, вы видимо не поняли. Ребенок остается однозначно, это даже не обсуждается.......
Я не хочу уходить от своего мужа, да и не стану при таких обстоятельствах.....

Просто не могу понять, как мне жить с человеком, которому на меня плевать?...Как смотреть в его глаза и читать в них пустоту, понимать, что со мной он только ради ребенка...... А он будет жить дальше так же и знать, что теперь я никуда не денусь, не уйду от него.... Его все устраивает, а я больше не хочу этого терпеть.......

Тогда тем более, Вы должны сказать об этом отцу будущего ребенка.

Знаете, я думаю, что теперь, помимо Вашего и его желаний, надо учитывать пользу для будущего ребенка.

Ваш муж может не устраивать Вас, как муж. Но он может быть хорошим отцом и Ваша обязанность продумать, как Вам жить дальше. Чтобы хорошо было не только Вам и ему, но и ребенку.

А теперь уж что волосы на голове рвать. Никчему Вам сейчас нервничать так.
Думайте о хорошем. Ваша работа на ближайшие год-три - быть примерной мамой.

Ираида239,

Если вы так в этом уверены, то удачи и счастья вам и вашему ребенку.

Если вас это НЕ устраивает, то меняйте свою жизнь. Что именно вы для этого предприняли? Конкретно, по пунктам? Какие варианты перепробовали? Хочется услышать.

Минуточку. Вы только что сами сказали, что а) сохранение беременности даже не обсуждается и б) что уходить вы никуда не собираетесь. Тут же вы говорите, что он будет знать, что вы никуда не денетесь. Он вас в эти отношения не запирает насильно, это ваш и только ваш выбор. Вы выбираете остаться с человеком, который к вам относится не так, как вам бы хотелось. Если вы остаетесь, значит, по каким-то причинам вы этого хотите сами. Так? Не так?

И кстати, что думает ваш муж по поводу того, что у вас будет малыш? У отца тоже есть мнение, и он может и должен принимать участие в подобных решениях.

А вообще, ответ на вопрос,

- самый настоящий детский сад. Вы оба играете в игры, и вам это интересно.

Ну это вообще классика. А кто вам дал право "заставлять" его играть в свои игры?
Как перестать играть в его игры - понятно. Просто перестать играть и все. Вам уже предложили варианты выхода из игры. Перечитайте ветку, есть очень дельные советы. Вам они, по моему, не нравятся - потому что вы очень хотите продолжать играть.