Чем дальше, тем....? [ Помогает или мешает опыт в отношениях ]

Задалась вот вопросом...

Со временем и с возрастом шансы на создание удачных близких отношений увеличиваются или уменьшаются?
Опыт предыдущих отношений Вам больше помогает или мешает?
Интересно было бы собрать различные мнения.
Что из предыдущего опыта Вам кажется, стОило бы забыть, чтобы следующие отношения сложились удачнее, а что- не нужно забывать никогда?

Предугадываю вопрос- Зачем мне эта тема?
Наверное для того, чтобы разобраться, что из предыдущего опыта стОило бы "стряхнуть" как ненужный и лишний.. а что оставить, ибо без этого - никак?
Просьба по возможности не консультировать, а высказывать собственные мнения.

Спасибо

Привет Дженни

На мой взгляд с возрастом шансы увеличиваются, т.к. растет опыт отношений.
И при этом опыт предыдущих отношений нам только помогает.
Можно помнить про свои ошибки в предыдущих отношениях и не повторять их в следующих.

Тут есть момент, что о предыдущих отношениях ни в коем случае нельхя ЖАЛЕТЬ. Это тянет назад. Можно помнить только хорошее из них и , главное, тот бесценный опыт, что мы получили.

Алекс.

Дженни, грандиозный опыт игр в песочнице теряет актуальность на следующих этапах жизни....

По мере нашей жизни идут два параллельных процесса.
Первый - приобретение опыта. Эта штука помогает строить отношение, которые тебе нужны и приемлемы, да еще как помогает.
Второй - это сужение круга общения, уменьшение количества людей, на которых ты этот опыт можешь применить. Из-за этого может сложиться впечатление, что опыт мешает. "Вот если бы не он, то вот пусть бы плохонькое, но выбрала."

Опыт - великая вещь. Если бы не мой богатый жизненный... я бы не смогла понять, что именно мне нужно откорректировать для получения желаемого результата в отношениях.
Опыт, как зеркало, в котором видны все погрешности и задвиги.
А негативный опыт - это вообще прелесть что такое. После кошмарных отношений просто нормальные кажутся абсолютным раем Правда, со временем это проходит, но поначалу...
Я думаю, опыт скорее увеличивает шансы на успешные отношения, чем уменьшает их.

Если говорить о шансах и удачных отношениях, то вероятность их возникновения от возраста и опыта не зависит. Если полагаться только на удачу.

А вот что помогает, так это решение тех задач, которые человекам задает жизнь. Лучше их решать своевременно. Но если остались "хвосты", они будут человека тормозить в решении уже новых задач. И отправлять на "пересдачу".

Не нужно запоминать прошлые ошибки. Нужно находить новое решение - правильное (не какое-то конкретное, а одно из многих).

Я бы сказал, что круг общения только расширяется, но вместе с этим приходится концентрироваться (или фокусироваться) на нужных людях.
Тусовка больше, а "горячих" контактов меньше.

Или...
Как сказала однажды моя знакомая: "Мне уже ХХ лет. И пробовать некогда. Я буду встречаться лишь с тем мужчиной, которого рассматриваю в качестве будущего мужа, и который сам хочет и готов создавать семью".

Вот это близко к правде... в каком то возрасте создается ощущение, что либо "вот этот и баста!" ..либо пробовать до скончания дней своих... а любопытства уже как то и нету...

Вот это близко к правде... в каком то возрасте создается ощущение, что либо "вот этот и баста!" ..либо пробовать до скончания дней своих... а любопытства уже как то и нету...

"Либо вот этот - и баста" - опасное ощущение. Близкое к ощущению "последнего вагона". А вот его допускать ни в каком возрасте не стоит, по-моему. Потому, что это часто толкает к выбору совершенно неподходящего человека. Лишь бы уже был. нафик-нафик...

Еще один момент. Когда в первый раз выходила замуж, было ощущение, что "ваще на всю жизнь сапсем сапсем сапсем". И поэтому долго притирались, несмотря на то, что "кусочки мозаики" не подходили друг другу сильно.
Пробовали, ошибались, снова пробовали, снова опять ошибались и расстались только когда стало ну совсем понятно, что "нет".

чем дальше, тем проще поставить "крестик" и начинать "перебирать" дальше. Недостатки пугают сильнее. Вплоть до списка в котором "за" и "против". Не то чтоб ум выбирает. Но каждый "минус" пугает настолько, что вывод "ничего не получится" постоянно вертится на языке.

Так вот в плюс ли опыт?

А почему тебя пугают недостатки? С опытом, как раз, приходит понимание, что идеальных нет, что сама обладаешь каким-то количеством тараканов. Ну и список сильно значимых для тебя достоинств уже должен бы утрястись. Если человек этому списку отвечает по большиству пунктов, то на какие то простительные недостатки можно ж просто забить, нет?

Никак не влияет. Странно, но факт. Статистику даже собирала.

Во-первых, следующих отношений может вообще не быть. В силу самых разных причин.
Во-вторых, свой характер не переделаешь. Если допустить, что еще какие-то отношения будут, и если это окажется другой человек, и если он будет вести себя иначе, и если у тебя не вынесет мозги... В общем, слишком много "если".
И я не являюсь сторонницей модной буддийской идеи про "простить, отпустить и пожелать счастья". Отношения просто так не рушатся, и в моем понимании "простить и отпустить" - это выгнать, плюнуть и предоставить суду Провидения.
Хотя, тут тоже по-всякому бывает. Только что вычитала в "Домашнем очаге" забавную историю.
Мужчина и женщина, имея уже внуков, расплевались, да так, что развелись и вообще не хотели друг друга ни видеть, ни слышать, ни нюхать. Через некоторое время женщине, по ее собственным словам, начал сниться бывший муж. Она связала это с тем, что, дескать, "простила и отпустила", но почему-то во сне занималась с ним любовью. Видимо, с мужчиной тоже происходило что-то странное, через некоторое время он бывшей жене позвонил, они протрепались полночи, и в итоге пришлось по новой жениться.
Хотя я не очень понимаю, как такое могло случиться. Обычно после длительного брака людям особо и разъехаться-то некуда, если даже это не остановило от развода - значит, стали друг другу совсем уж тошнее виселицы. Но, видно, "есть многое такое, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам".

Отлично помогает.
Теперь я твердо знаю, чего я НЕ ХОЧУ. И новые отношения строю соответственно. Это помогает не наступать на одни и те же грабли дважды.
Только тут важен такой нюанс: я всегда считала, что несу ответственность за неудачные отношения ровно настолько, насколько и мой партнер. А если говорить: "Ах, он сволочь, а я вся в белом", то можно наступать на грабли бессчетное количество раз. Пока, наконец, не "дойдет".

Мне опыт помог. Если бы я знала ТОГДА, что я знаю сейчас, насколько было бы легче и проще. Но я его заработала, своими шишками и болью, и никому его не отдам научилась многому. Например, как строить отношения, не наступая на чужие границы, и не теряя себя при этом и не растворяясь в человеке. Что интересно, мне ведь многие вещи говорили тогда. Я помню. Но я не понимала. Понимание пришло только после прохождения через определенный опыт или испытания. Чаще - к сожалению.

Дженни, можно спросить, а давно закончились первые отношения? Такое ощущение, что не очень. Может, еще не затянулось и жива память о боли? Любое расставание, даже самое миролюбивое, все равно не прогулка при луне.

Возможно, ты таким образом строишь защиту для сердца, чтобы больше не разочаровываться? Может, не получится, а может, получится. Ты этого знать не можешь, никто не может. Не стоит запугивать саму себя, это бессмысленно.

Опыт - помогает, главное не зацикливаться на негативе. Он конечно тоже влияет,но тут смотря с кем ты хочешь построить отношения. Нет универсальных рецептов

Лично мои шансы с возрастом сильно упали. Так мне кажется, во всяком случае. Не только, и может быть даже не столько от того, что личная привлекательность с возрастом растет только у очень продвинутых представительниц женского пола. Главное - с возрастом у меня осталось гораздо меньше гибкости и готовности подстраиваться, мириться с какими-то гм... особенностями. Гораздо реже попадаются М., с которыми в принципе хотелось бы сильно сближаться. Гораздо важнее кажется сохранение собственных границ.