Как просить прощения?

Татя:

Это входит в технологию лечения - вот и все. Бывает эффективно достаточно часто, чтобы этот метод тоже применять.
А зачем лечить ушибленного тобой человека - тебе решать.

Татя, ну ты, наверное, ногу постараешься убрать с ноги пострадавшего, правда? Чтобы не причинять ему боли в дальнейшем.
А прошение прощения (для меня) - это убирание души из позиции "сверху", позиции Давящего. А для тебя это как выглядит?
(Стоишь на чужой ноге/душе и ругаешь себя, что ли? )

И какие сигналы будут получать части личности обиженного? И о ком?

Ксанита:

Я все-таки предпочитаю (если есть возможность) выслушать обидевшего. Как правило, у него есть своя точка зрения, с которой все совершенно нормально и он меня совсем не обижал (искренне). Потом стараюсь (максимально спокойно) объяснить, как это выглядело с моей точки зрения, что я подумала, чего испугалась и т.п. Но это требует выдержки и определенного качества отношений, и годится только при "нечаянных оскорблениях" (каковых, впрочем, в моей жизни большинство).

Ну, мало ли чего захотелось/расхотелось! Первичная острота переживаний уже снята, уже голову пора включать. Надо ли прощать этого человека? К чему стремимся в отношениях? К чему ведем конфликт? И - действуем.

А действительно задевает, когда тебя не учитывают, доставляют неудобства и проблемы...Оставил машину у магазина, выходишь с покупками, торопясь домой, а путь перекрыт - кто-то свою тачку бросил как попало и ушел. Ну и начинаешь кипеть....Или едешь куда по делам, останавливаешься у пешеходного перехода пропустить человека, а человечек этот идет себе так не спеша, курит, по телефону разговаривает, демонстрирует тебе полный игнор, сплевывает под колеса....Ты его пропускаешь, остановился, нажал на тормоз, свое желание в кулак взял и терпишь, а ему пофиг, ему наплевать!!!!!
Или в лифт заходишь, а там накурено,... или в туалет, а там не смыто и бумага кончилась....или в вагон метро, а там все места заняты...или ....
Ну что за люди!!!
А уж чего про близких говорить! Вот жена- ну просто неиссякаемый источник неудобств! Соберешься на хоккей вечерком, но не тут-то было....
“Что это еще надумал? Дел что ли нет настоящих и нужных !? Как к родне в Курск съездить- у него времени нет, а на хоккей каждый вечер бежать готов!!! Только и думает о своих развлечениях!!!”
Такая бывает противная, закрытая, холодная....бр-р-р. И что интересно, не просит прощения! Даже не понимает своей вины! Какой там три раза повторить...ну хоть бы раз повинилась.

И вообще как хочется, чтобы мир не такой был, какой он сейчас есть, а такой какой мне нужен!
Такой справедливый, теплый и любящий. Ну пусть хоть не весь мир, пусть хотя-бы одна жена...Слышала меня, чувствовала, выполняла желания, теплой была, любящей.
Захотел я в хоккей- иди дорогой!
Приходишь усталый домой, а там.... внимательная жена, улыбки, уют, тепло, чистота и ужин. “ Дорогой пока ты играл я приготовила ужин и съездила в спортмагазин купила новую клюшку, а то твоя старая уже треснула...”

Я вот сижу и думаю - дам ей эту статью почитать, пусть поучиться как надо просить прощения. Но.... одна проблема!!!
Она прочтет конечно, но ведь подумает, что статья -то мне адресована!!!

Сообщение отредактировал(а) Игоревич - 26.09.2012 - 11:05

Mixtura
Я имею в виду, что бывает "просить прощения" и бывает "просить прощения". ))

В одном случае человек испытывает чувство вины, и старается его облегчить, прося прощения. Или думает, что другой человек на него обиделся, и хочет своими извинениями уменьшить обиду, и т.п.

В другом случает человек строит отношения в настоящем и на будущее. Что было раньше - то было. Чего об этом говорить. Важно то что сейчас происходит, и как это в будущее продвигается.

Если я случайно, или по незнанию-неумению, или по другим каким обстоятельствам ушибла человека, я приму это к сведению, буду иметь такие обстоятельства в виду и постараюсь научиться не ударять.
Этот случай относится у меня в категорию "строить отношения". Прощение можно конечно попросить, но лучше поступками.

Если я нарочно ушибла человека, то прощения просить у него - только запутывать.

Здесь то же самое - если намеренно стою на ноге, то прощения просить смысла нету. Если случайно или по неуклюжести, то можно конечно попросить прощенья, а толку? Лучше уклюжесть развить.

И какие сигналы будут получать части личности обиженного? И о ком?

Я вообще-то имела в виду это в совершенно прямом смысле, без раздвоений личности. Я читала пример в книге Деборы Таннен. Одна женщина попросила прощения у другой за совершенно третьего человека (за его поступок). (Тот третий человек не собирался просить прощения.) Вторая была очень благодарна первой и еще больше ее зауважала.

Астра:

Астра, спасибо за ответ! Если я правильно поняла, то некоторые Ваши утверждения в данной теме нужно читать так:

Согласна с Вами, сознание того, что нанес(ла) кому-то обиду часто ведет к аутоагрессии. Без умного и достойного применения аутоагрессия (как и прочие чувства, вам так не кажется? ) выливается в глупости: самообвинения, самоуничижения, боязни активных действий в дальнейшем и т.п.

Что делать? Предлагаю после звена №2 ( «воспоминание о нанесенной мною обиде») вставить в цепочку звенья: «понимание неоднозначности ситуации, в частности – картина ситуации с точки зрения обиженного» - «жалость и сочувствие к обиженному» - «понимание обиженного» - "понимание себя" - «выработка линии дальнейшего поведения».

Не очень понятно. Ответственности за что? (Лично я каялась в церкви, но именно для внутренне-душевной очистки, и в основном как раз по таким проблемам, которые с другой стороной не обсудишь. Мухлеж на экзаменах, например. Или грехи перед умершими ).

Татя:

Хорошо. А почему бы и не попробовать избавиться от чувства вины таким способом? Почему не поговорить с обиженным в таком ключе - и не попытаться избавить его от обиды? Что в этом плохого?

Это «важно» - для кого? По контексту - для того человека, который строит отношения.
А для «пострадавшего»?
А для него (и для продвижения в будущее с ним, кстати!) может быть важно именно отношение к его переживаниям и обидам. Или те выводы, которые он сделал из «обидной» ситуации. Тогда прошение прощения – элемент методики строительства отношений.
(Впрочем, как я поняла, Вы вполне нормально его в таком качестве и используете)

А почему не совместить эти два подхода?
Пока уклюжесть еще не развита – хотя бы дать понять, что воспринимаете другого человека как живое существо, которому может быть больно, и которому вы эту боль причинять совершенно не хотите. Вот вам и «толк» (смысл): дать другому человеку понять, что его переживания вам не безразличны. По нынешним обезличенным временам, скученности и дефиците внимания – ценнейший подарок!

Обдумала идею еще раз. Что-то у меня стукачество получается! Типа:

Подчиненный – начальнику:
- Извините, Иван Иванович, Петров сегодня пришел на полчаса позже, а потом до обеда в «Тетрис» резался … Ох, сорвем мы вам план, лишитесь премии …. Извините его, пожалуйста!

Подруга – подруге:
- Галочка, мне так стыдно, так стыдно! За мужа твоего стыдно! Он ко мне явно клеится! Вчера, когда ты курить выходила, так он мне в декольте ложку уронил и доставать полез … Ты уж прости его, бабника, бога ради!

На рынке:
- Да вы не сердитесь на продавца! Ну, считать не умеет, ну обвешивает! Он же чурка нерусский, три дня как с горы слез! И дебил недоразвитый – по лицу видно. Что толку, что вы его матюгаете – его только могила исправит!

Готова поверить, что у Деборы Таннен это получалось лучше и красивее. Осталось выяснить, где проходит граница между красивым извинением за другого и уродливым подстрекательством-доносительством.
Как вариант ответа: та женщина, что просила прощения - кто была этому "третьему человеку" по отношению к обиженной? (Предполагаю, что обиженная могла их отождествлять - тогда да, извинения имеет смысл. Только тогда это не "прошу прощения за него", а "прошу прощения за НАС")

Я не читала Дебору Таннен, но сама в такой ситуации была, когда приходилось просить прощения за третьего человека. Ситуация такая (примерно):
Первый человек сделал второму больно. Он знает, что неправ, но просить прощение для него - это глобально (ну не умеет и все). Поэтому я взяла на себя роль переговорщика, объяснила первому, что у второго такой вот характер, а в душе он сожалеет и очень раскаивается, просто сказать об этом вслух - ну не может.

По-моему, это как раз о таких случаях. Кляуз и доносов не усматриваю.

Mixtura

Потому что так не работает. Чтобы избавиться от обиды или чувства вины, нужно на их месте иметь что-нибудь другое. Поэтому лучше сразу формировать это другое, чем просить прощения

Возможна такая ситуация, что "обида" или еще какое неудобство было совершено... ну если не преднамеренно (прям криминальная лексика), то по крайней мере совершавший не собирается менять свое поведения и считает себя в своем праве так поступать и дальше, и имеет все возможности для этого.
В данном случае "извини" будет звучать как издевательство, не?

Имхо, есть и другие способы дать понять человеку, что он вам не безразличен. Или ты (ничего что я на ты? ) считаешь, что единственный способ проявить внимание к человеку это извиниться после того как сделаешь ему какую-нибудь гадость? Должны же быть и другие способы!

Mixtura

Насколько я помню, там белая женщина попросила у черной прощения за белого мужчину, который говорил какие-то расистские вещи. Могу ошибаться. Сейчас нет у меня этой книги под рукой.
В некотором смысле она действительно просила прощения за "нас" (в смысле белых). Но имелось в виду, что не все белые одинаково относятся к этой теме, и той черной женщине стало легче на душе, потому что она увидела: "Не все белые расисты", т.е. с некоторыми белыми она по-прежнему может быть друзьями. Это, впрочем, не отменило тот факт, что среди белых встречаются расисты. (Как наверно и среди черных.)

Фани, у Деборы Таннен еще описывается пример успешного бизнеса. Женщина открыла бизнес по принесению официальных извинений. Если человек считает, что нужно принести извинения, и сам по какой-то причине не может этого сделать, он обращается в эту службу, и за него извиняются сотрудники фирмы. Бизнес оказался прибыльным )))

Целиком и полностью согласна с Ноябрь.
О чем тут спорить? Нет, ну, на самом деле?

Я убеждена, что совершив какую-то ошибку, человек нанес урон, пусть минимальный, пусть символический, а попросив прощения, он этот урон пытается возместить или загладить боль от нанесенного. Да, прощения просить надо. Да, мне приятно, когда кто-то, накосячив, говорит, "извини". Все, инцидент исчерпан, я легко прощаю.

НО если человек даже и не подумал попросить прощения, значит, он НЕ В КУРСЕ, что он мне сделал больно, и значит, высоки шансы, что он ЕЩЕ И ЕЩЕ так будет делать. Более того, может, он думает, что я от его поступка в восторге.

Совершив нечто неприятное, я как будто снимаю сумму со счета отношений. Попросив прощения, я ее кладу обратно, возможно, с процентами. Постоянно делаю каки и не признавая, что это кака, будет меня держать в перманентно-красной зоне дебита отношений, и когда-то они разрушатся.

ФСЁ. Какие позы обиженного ребенка, сверх-анализирование чего-то там?
Не пойму, чего наговорили ажно на 3 страницы, наверное, туплю сегодня. Просить или не просить? Или как просить правильно?

Татя:

Согласна. У меня это – то самое понимание собеседника, сочувствие и жалость к нему. Иногда – осознание неадекватности собственных действий (высказанного возмущения из-за пустяка, например).

Хорошо, сформировала. А почему надо противопоставлять? Когда я преисполняюсь жалости к обиженному мной, для меня естественно попробовать восстановить его позитивное состояние духа.
Прошение прощения – хороший повод, причем подходящий под социальный стандарт. Это такой формат коммуникации.

С преднамеренным причинением вреда все понятно. Я рассматриваю непреднамеренные случаи.

Есть.

Не единственный, конечно.
Можно еще делать гадости, а потом пытаться общаться как ни в чем не бывало.
Но если гадость УЖЕ сделана – дальнейшие проявления внимания и прочие хорошие вещи с моей стороны могут и отторгаться. Потому что человек не хочет переживать аналогичные неприятные чувства в дальнейшем. И вот тут попросить прощения – специфический, незаменимый способ коммуникации.
А с Вашей точки зрения – это как выглядит?

Татя, сколько раз ты выдержишь от меня приятные вещи, если я много раз подряд наступлю тебе на ногу (нечаянно, естественно), тут же извиняясь?

Извинения и просьба о прощении - ведь разное, Николай Иванович это и отметил.

Извини почти "автоматом", а просить прощения - другое, люди думают.
Отличать одно от другого - наверное, не так сложно. И "прости" в отличие от "извини" тоже для другого важно. "Прости" может идти через годы, расстояния и проч. И оно труднее. А "извини" быстро, автоматически, воспитано))

если я много раз подряд наступлю тебе на ногу
То "извини" должно превратиться в "прости, я тебя проверял")))

Mixtura

Имхо, ты опять перечислила те чувства, от которых хочешь избавиться:
сочувствие, жалость, осознание неадекватности собственных действий

Этот формат может отличаться.
Может быть принятие фактов и ответственности. Например, "Это случилось по моей ошибке." Без эмоций. Просто признание факта и последствий.
Или с эмоциями: "Мне так жаль, так жаль! Это все из-за меня! "

Я не про преднамеренный вред. Я про неудобства. Например, человек храпит - спать мешает. А делает это не специально - просто так у него носоглотка устроена.

С моей точки зрения это выглядит так, что когда у людей есть общие цели или другая причина быть вместе, такие всякие недоразумения решаются тем или иным способом.

Татя:

Вы рассматриваете два варианта: либо человек полностью себя контролирует и наносит сознательный вред, либо не контролирует себя вообще - и тогда не может с наносимым вредом ничего сделать.
Тогда, действительно, эмоции бесполезны.
Но ведь есть и промежуточные варианты: человек мог бы вести себя лучше, но потерял контроль над собой ... или вовремя не подумал ... или подумал, но не то ... В общем, выбор поведения был - и был сделан (как стало понятно потом) не лучшим образом. Такие ситуации можно осознавать, передумывать, вырабатывать новую линию поведения - Вы как считаете, это полезно?

Это не чувства. Это движения души (когда – сознательные, когда – не очень). Избавляться от способности сочувствовать , жалеть и осознавать неадекватность я не стремлюсь. (Подозреваю, что и близкие мне этого не пожелают )
А минимизировать вред, нанесенный моими действиями или хотя бы убедиться, что этот вред не фатален – да, есть такое желание.

А почему вы предпочитаете вариант без эмоций? Чем он лучше?

«Кто меня любит – полюбит и грязненькой». Тоже вариант.