Вопросы Владимиру Раковскому

Воспитай в себе стерву!

Психолог из Москвы Владимир Раковский учит прекрасную половину человечества быть счастливыми с помощью непростой науки - стервологии

Я всегда считала, что стервы – плохие женщины. Это как аксиома. Жестокие, згоистичные, пилящие, капающие на мозги окружающим (прежде всего мужчинам), коварные, мстительные, подлые, злорадные, завистливые, достигающие своих целей любой ценой... Встречали таких? Нет? Не может быть! Черты стервы иногда проявляются даже у ангельского создания – доброй, милой и ласковой кошечки, нежного птенчика и золотой рыбки. Ведь, как известно, нестервозных женщин не бывает. Пытаясь выяснить у своих коллег-мужчин, что же такое стерва, от одного из них я получила исчерпывающий ответ: «Стерва – это ЖИВАЯ женщина… К тому же, дура!»

Психолог Владимир Раковский, понимая под стервой умную, успешную и счастливую женщину, на своих курсах по стервологии обучает, как таковою стать.

Справка «Н»
Владимир Раковский, 41 год. Образование высшее техническое и психологическое (МГУ – факультет психологии).

Образование: высшее техническое МЭИС и высшее психологическое (МГУ — факультет психологии по специальности психодиагностика и психокоррекция).
Психолог с многолетним опытом индивидуальной и групповой психологической работы, ведущий обучающих семинаров по теории и практике индивидуальной и групповой психологической работы.
Создатель и руководитель ряда консалтинговых фирм, бизнес-консультант.
Профессиональный спасатель МЧС РФ.

Профессиональная деятельность в настоящее время
Руководитель аварийно-спасательной службы, инструктор-тренер учебного центра подготовки персонала ЭПК по программе CRM, автор и разработчик более 15 обучающих и тренинговых программ, ведущий специалист-психолог УЦ «Синтон», разработчик и ведущий тренингов личностного роста и профессиональных навыков в тренинговой компании, консультант и тренер консалтинговой многопрофильной фирмы (бизнес-консультирование, реструктуризации предприятий, антикризисное управление, работа с персоналом, тренинги персонала, коучинг, командообразование, лидерские программы), психотерапевт-консультант (индивидуальное и семейное консультирование).
Ведущий психолог и консультант ряда телевизионных проектов и участник программ «Принцип Домино», «Я Сама», «Частная Жизнь», «Зеркало Жизни», и ряда других передач.
Владимир ведущий различных тренингов учебного центра «Синтон», психотерапевт-консультант. Женат (неоднократно), имеет троих детей.



Из спасателей в стервологи

- Владимир, почему вы решили учить людей, как быть счастливыми?

- Десять лет назад я работал спасателем в МЧС. Мы выезжали на суицид, семейные разборки, видели тысячи несчастных людей, отчаявшихся что-то изменить в своей жизни. Я понимал: приезжать и вытаскивать людей из кризисов не достаточно. Надо научить их быть счастливыми. Но как? Моих знаний было недостаточно, поэтому я решил поступить на факультет психологии МГУ.

- Что такое стервология?

- Я изучал опыт успешных, уверенных в себе женщин, те качества, которыми они обладают и выявил ряд закономерностей, особенностей их поведения. Так вот стервология – это наука о поведении таких женщин, умеющих строить различные (в том числе и семейные) отношения, понимать мужчин и научиться управлять ими. Быть сильной и в то же время не бороться с мужчинами. А самое главное твердо знать, что ей нужно на самом деле.

- Как правило, всем девушкам хочется замуж. Так надо. Какой нужен мужчина – не известно. Хотя понятно одно. Надо успешного. Без машины и квартиры не хочу. Нашла то, что хотела. Не с квартирой, с коттеджем. И начинается: «А мне не надо, чтоб ты работала. Через месяц взвыла в этом коттедже. Я так хотела, но никогда этого не пробовала и оказывается, я так не могу». К тридцати годам девушка становится зрелой женщиной. Появляется спокойствие, уверенность, знание о себе и четкое понимание: то, чего ей хочется и то, чему ее учили, это разные вещи… Она хочет что-то изменить, но не знает как. Я могу объяснить женщине, как ведет себя мужчина, как он думает, раскрыть мужскую психологию. Точно так же я считаю, что женщины должны учить мужчин находить с ними общий язык.


- Почему вы обратились именно к женским проблемам?

- Все отношения строятся женщиной. Без мужчины она не может. По большому счету мужчине женщина не нужна. Он самоутверждается в работе. Мальчишки кем хотят стать? Космонавтами, летчиками, бизнесменами, военными. Получить признание, стать великими. Никто ведь не говорит: «Я хочу стать папой и заботиться о своих детях». Поэтому именно женщина – режиссер спектакля под названием жизнь, она определяет, куда развиваются отношения и направляет мужчину.

- Не кажется ли вам, что вы всю ответственность перекладываете на женщин. Быть режиссером в этом смысле – пилить сук, на котором сидишь. Популярный американский психолог Барбара де Анджелес в своей книге «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина» говорит, что самая частая ошибка женщин – брать инициативу в свои руки, поддерживая иллюзию отличных отношений, когда мужчина из главного действующего лица на театральном спектакле под названием жизнь превращается в пассивного зрителя и ему становится не интересно.

- Барбара де Анджелес пишет об американской культуре. Там совершенно другой менталитет. У нас женщины доминируют изначально, и часто не там, где это нужно. Кто по преимуществу занимается воспитанием мальчиков? Мамы, бабушки, воспитательницы, учительницы. Женщины учат их не тому, как быть мужчинами, а как быть послушными мальчиками.

- В вашем курсе есть такое понятие – «Жизненные сценарии». Можете проиллюстрировать хотя бы один?

- К примеру, у каждой девочки с помощью родителей закладываются представления о себе. Мама кидает фразу: «Доченька, ты у меня глупенькая, институт не осилишь. Бог тебя красотой обделил. Но ничего, звезд ты с неба хватать не будешь…» Все. Программа жизни уже заложена. И как ни странно, девочка начинает в нее верить, хотя все эти представления не имеют ничего общего с реальностью! Ребенок впитывает то, что он видит, слышит и чувствует совершенно бессознательно. Почему зачастую дети разведенных родителей, вырастая, не могут сохранить собственную семью? Или девочка, у которой мать ненавидела мужчин, начинает относиться к ним с подозрительностью? Это не мистика, а закономерность. Сценарий мальчика накладывается на сценарий девочки:
поженившись, молодые супруги назначают друг друга на определенную роль. «Ты ДОЛЖНА стирать мои носки, потому что мая мать стирала носки отцу». «А ты, кроме как загрязнять белье, ДОЛЖЕН еще зарабатывать деньги, как мой папа». Вот здесь сразу стоит оговориться, что никто никому ничего не должен. Не надо искать в одном мужчине спонсора, прекрасного собеседника, великолепного любовника и заботливого отца, а научиться свои проблемы решать самой. Это путь сильной успешной женщины. И тогда отношения с мужчинами, если она независима, строятся очень легко…

- Как правило, в паре один ведущий другой ведомый. А если встречаются два сильных человека, как им строить свой союз?

- В этом случае их должно объединить какое-то дело. Если сильная, успешная женщина будет строить карьеру на своей работе, а ее муж на своей, восемьдесят процентов времени они будут отдавать работе, и всего лишь двадцать друг другу. Вряд ли это будет их сближать.

- Владимир, вы сами неоднократно женаты. Неужели жены не прислушались к вашим профессиональным советам ради сохранения семьи?

- Брак – это не договоренность на всю жизнь. Отношения в семье меняются каждые три-четыре года, преодолевая разные кризисы. Люди меняются, начинают хотеть чего-то другого и решают, нужно ли оставаться вместе.

- Вы знаете, очень замечательно: успешная женщина, успешный мужчина, это прекрасно, а как Вы относитесь к распределению домашних обязанностей, вот именно Ваше мнение, потому, что мужчина пытается все это сбросить на женщину. Вот он пришел с работы все должно быть готово, если они даже пришли вместе с работы и мужчина отправляется на диван, а она на кухню.

-В. : Я считаю, что распределение обязанностей в вашей семье в любой семье будет именно такой о какой вы договоритесь. Если Ваш муж, приходя с работы отправляется на диван смотреть любую телепередачу, значит получается по факту, что смотреть ТВ ему гораздо интересней, чем общаться с вами. И почему-то ТВ ему заменяет вас и более интересного занятия он придумать не может. Если вы ему на кухне будете безумно интересны, если он захочет вам помогать он с удовольствием будет ухаживать завами, он будет готовить. он будет кормить вас всякими вкусностями и будет проявлять свои таланты по отношению к вам.

- С,: А женщина будет петь : «Я танцевать хочу….»

В,: Когда мужчина ухаживает за женщиной он проявляет все свои таланты, все свои способности и в момент влюбленности женщина все это получает.

С,: И вот очень важно не потерять этот момент влюбленности в том числе и на кухне.

В,: Поэтому очень важный момент поддерживать своего мужчину постоянно в состоянии влюбленности и интереса к вам.


С. Я думаю, что сейчас слушают женщины и думают, опять поддерживать мужчин, она будет возмущена, ну как, почему она-то должна поддерживать мужчину?

В, Она должна поддерживать себя, и женщина должна заниматься собой и быть для своего единственного мужчины самой лучшей женщиной на свете и это очень тяжелая работа быть постоянно в тонусе, следить за собой, быть красивой, интересной, привлекательной и тогда мужчина всю жизнь будет за вами ухаживать.



Есть вопрос — задавайте, на большинство, если смогу, отвечу.

Не обещаю реагировать на вопросы все, предпочтение буду отдавать вопросам осмысленным, корректным и подготовленным.


С. Мы продолжаем нашу беседу с Владимиром Раковским московским психологом, автором тренингов личностного роста и вот нового и достаточно интересного и популярного в уже некоторых городах и регионах страны тренинга «Стервология». А вот значит, Владимир, если Ваш тренинг дает возможность женщине стать незвисимой, уверенной, стать хозяйкой своей жизни, и пусть он называется ваш тренинг «Стервология» как бы неожиданно это не звучало, он востребован, значит нашим прекрасным дамам в сегодняшней нашей жизни хочется рисковать и выигрывать. А рисковать и выигрывать так сказать в бизнесе или рисковать и выигрывать в том числе и на личном фронте?

В, Я предполагаю, что женщины наши устали от несчастной доли, наши женщины им уже надоело сидеть и жаловаться на жизнь и ничего не делать и большинство женщин понимают, что в их жизни все зависит от них самой, что единственный способ жить счастливо, это измениться, такой несчастной, замученной, босой бременной и на кухне я больше быть не хочу, я хочу быть другой и жизнь предоставляет им кучу возможностей попробовать себя в очень разных ролях, попробовать себя в роли бизнес вумен, попробовать себя в роли любимой, любящей и тренинг моделирует эти ситуации, эти возможности. И на этом тренинге можно попробовать себя очень разной, примерить на себя разные роли, попробовать разные имиджи и определить да, такой мне быть нравится, а вот такой я больше быть не хочу. Это возможность измениться и возможность игры совершенно новой роли и играя мы учимся, а с другой стороны жизнь очень веселая штука и в какой-то момент можно научиться…

С, Не надо так серьезно к ней относиться…..

В, Да, да, да «Жизнь это игра» это не я придумал, это сказал еще Шекспир и в жизнь не место для трагедий, Можно к тем же самым событиям относиться легко и весело, интересно, и тогда жизнь становится прекрасной, она становится удивительной, она наполняется очень разными эмоциями и таких женщин, которые живут весело, ярко с любовью к себе, интересно, мужчины мимо припустить не могут, они ухаживают за этими женщинами они им нравятся, они снова их завоевывают и покоряют, ведь удел мужчины завоевывать, покорять, добиваться, и как только женщина не интересная, как только она ведет себя как жертва, как несчастная, она становится неинтересной никому, ни мужчина ни самой себе. И женщины приходя к нам говорят, я так больше жить не хочу. Я хочу жить с удовольствием для себя я хочу радоваться жизни и происходит чудо..

С, Не стонать, не брюзжать и не жалеть саму себя.

В. Да, да, да. Заниматься собой, любить себя, холить, лилееть, развлекать, заниматься любимым делом, любимой работой и вокруг нее тут же появляются очень интересные, очень яркие мужчины, которые ее начинают замечать, она снова становится интересной жизнь.

С. Великолепно, вот интересно кто нам снова позвонил. Мы хотели бы вас услышать. Добрый вечер.

С. Мы продолжаем наш разговор. Мы все о женщинах, а мужчин вы на этот тренинг приглашаете? Вот как раз сегодня просматривая газеты натолкнулся на статью : «Принимайте нас такими какими мы есть». Речь шла об устойчивых мужских привычках, слабостях и о том как на них реагировать женщинам, но мужчинам и самим не мешало бы разобраться в своих сильных и слабых сторонах, наверное ваш тренинг дал мужчинам как бы нацелиться на преодоление каких-либо препятствий для того, чтобы взять свои высоты.

В. Наш тренинг предназначен в первую очередь для интересных ярких и сильных мужчин. Потому, что только настоящий мужчина становится хозяином собственной жизни и для него быть успешным, быть победителем, это значит заниматься любимым делом. Это идти по жизни увлеченно это покорять новые высоты, это что-то создавать и такие мужчины очень сильно зависят от женщин. К сожалению так получается, что мужчин воспитывают женщины и мальчик рождаясь попадает сначала в руки бабушек и мам, потом в руки воспитателей.

С, И детский садик и школа….

В, ДА, да, да. Кто у нас там? У нас там несчастные замученные жизнью женщины. И они этих мальчиков по сути ломают и учат их не как быть настоящими мужчинами, сильными, успешными и уверенными они учат их как быть послушными, как быть правильными и в какой-то момент жизни мальчик понимает я так больше жить не хочу, я хочу быть самим собой, я хочу увлекаться тем чем я увлекаюсь и развлекаться так как я хочу, работать для себя потому, что мне это нравится, а не потому, что я в семью должен зарабатывать деньги, выносить мусор и прочее и тогда мужчины начинают менять свою жизнь и становятся самим собой и в этот момент они становятся настоящими мужчинами, которые живут с удовольствием, которые занимаются любимым делом и у них в жизни появляются совершенно другие женщины, которые их ценят, любят, уважают не за то, что они правильные, а за то, что они правильно живут, они живут ярко, интересно, увлеченно. И интересные женщины хотят видеть себя рядом именно с такими мужчинами, с победителями.

С, Я знаю, что у вас есть правило настоящего мужчины, в чем его суть.

В, Правило настоящего мужчины, делать то, что тебе нравится, жить с удовольствием, жить ярко, жить интересно не задумываться и будь, что будет.

С. Но и при этом оставаться самим собой?

В. А в первую очередь самое страшное это изменить самому себе, поступать не так как ты считаешь нужным, а так как тебя заставляют обстоятельства. В этом случае человек преодолевает обстоятельства и умеет из любой ситуации выйти победителем или он ломается под действием обстоятельств. И в конце концов даже если мужчина слушает женщину и хочет ей угодить и боится потерять эти отношения, старается ради нее, почему-то психологи говорят о том, что женщины теряют к таким мужчинам интерес. Женщины любят настоящих мужчин, сильных, ярких независящих и они стараются таких мужчин завоевывать.

С, Ну что ж я думаю с этим спорить наверное не стоит, думаю, что и женщины обсолютно с нами наверняка согласятся.

С. Мы продолжаем наш, надеюсь интересный разговор о самых разных проявлениях взаимоотношений мужчин и женщин, о том, что отличает успешных людей от неуспешных и о многом другом.

ЗВОНОК: Я живу со своим мужем уже более 30 лет. И я хочу сказать, что все конечно зависит от женщины. Вот как женщина себя поведет вот такой и будет мужчина. Но вы знаете, есть такие преграды которые уже ничем нельзя убрать. Ничем, и я думаю, что и мужчины, которые ужу долго живут со своими женами и женщины, которые долго живут со своими мужьями, они ужу не могут расстаться ужу просто так, потому, что они притерлись друг к другу.

С. Спасибо. Ну что можно сказать, если жизнь ужу сложилась, если люди понимают друг друга, наверное стоит порадоваться этому. Как Вы думаете, Владимир?

В. Вы знаете, наша радиослушательница удивительно правильную вещь сказала. Конечно отношения определяет женщина. И неспроста поговорка говорит, что мужчина это голова, а женщина это шея. И если вы хотите, девушки, стать женой генерала, то наверное вам придется выйти замуж за лейтенанта и всю жизнь мотивировать, помогать ему, поддерживать, чтобы он захотел и стал настоящим генералом. И если людей по жизни очень много связывает они не притерлись друг к другу, у них очень много общих интересов, и они по жизни идут вдвоем, тогда они помогают, поддерживают друг друга.

Но это уже совсем другие отношения, мы вместе, мы пара и мы помогая поддерживаем друг друга и делаем все вдвоем, но это ужу высший пилотаж, когда 2 сильных человека объединяют свои усилия и делают что-то вместе их общее дело становится очень успешным. Это может быть общий бизнес, общие интересы, общее творчество и тогда они идут ужу как пара.

С. Ах как жаль, что это ужу высший пилотаж далеко не всем удается достичь. Я думаю, что вот этот тренинг «Стервология» который вы сейчас проводите, чуть позже, а сейчас мы примем еще один звонок

ЗВОНОК ( мужчина) Вы очень много говорите и силе и решимости. Что вы кладете в основу понятия силы, валютаризм или что-то другое, что является конструктивной основой?

В. Конструктивной основой силы, является уверенность в себе. Если вы в себе уверенны, но не путайте пожалуйста с самоуверенностью, то вы в себе становитесь спокойным вы на многие вещи смотрите легко, вы можете преодолеть любые препятствия и тогда к женщинам вы относитесь опять же легко с любовью и с вниманием. Это уверенность в себе, уверенность в своих силах, то знание того, что вы такой, вы занимаетесь любимым делом, вам нравится так жить. Хотите, принимайте меня таким такой как я есть нет, значит у нас с вами ничего не получится.

С, Несколько моментов, зарубки на память, несколько акцентов, очень коротко как вот идет сам процесс обучения. Это лекция, это игра, это какое-то погружение в релаксацию или еще что-то другое может быть.

В, Вы знаете, собирается очень много ярких, интересных людей, которые смотрят друг на друга и которые друг другу интересны и дальше мы начинаем играть, мы создаем разные ролевые ситуации, которые предлагаем прожить и люди осваивая себя пробуют разные роли, как с таким человеком, как с таким. В какие игры мы можем поиграть. Кто меня принимает таким, а кто не принимает. Как научиться вести себя по другому. И тут же пробует это на практике. Это возможность прожить несколько жизней в очень безопасной, очень комфортной, очень приятной атмосфере. И выходя от нас люди понимают, что они эти навыки могут перенести в свою реальную жизнь там и тогда жизнь волшебным образом меняется.


БЛИЦ ОПРОС В ПРОГРАММЕ


1. Если бы вы были депутатом гос.думы. Как бы проголосовали по поводу многоженства?

В. Отрицательно


2.У вас есть имиджмекер , вы над этими вещами как-то работаете?

В. Нет я не работаю, я просто живу вот так как мне нравится. Я такой? Какой я есть.


3. Среди олигархов самый популярный вопрос в светском обществе это ваша дочь, а вот у вас у психологов есть такие какие-то моменты, вопросы анекдоты, как-то из жизни?

В. По поводу увлечения, я этим занимаюсьзанимаетесь не как психолог, а как человек.

4. Ваше кредо?

В. Побеждать несмотря не на что.

С. Настоящий мужчина!

5. Весна, весна, время когда люди теряют голову, а вот вы сегодня, человек влюбленный?

В. Вы знаете, я люблю жизнь во всех ее проявлениях, и для меня жизнь это интересная игра, это праздник, и все вокруг ярко, интересно, и классно. Я не люблю пустоту, я не люблю скуки и когда мне становится скучно, я себе устраиваю приключения.

С. А вот сегодня 13-е число, вас это как-то не будоражит, эта вот чертова дюжина, не пугает?

В. Меня не пугают символические числа, я ко многому готов.


С. Спасибо.


— Володя, ваши тренинги для женщин назывались «Стервология». Слово «стерва», между прочим, по словарю обозначает подлого человека и мерзавца. Неужели это и есть для мужчины «прекрасный образ»?

— Давайте так: плохо это или хорошо, но женщина-стерва — сильная и уверенная в себе дама, так ведь? Про автомат Калашникова вы скажете, хорошее оно или плохое? Между прочим, автоматом можно и бандитов убивать, и тогда он становится очень даже хорошим. Как бы мы к тому ни относились, но жизнь заставляет современную женщину быть сильной, самодостаточной, уверенной в себе.
Во-первых, потому, что сильных мужчин единицы, а порой их вообще не хватает, а те, кто есть — у пивного ларька. И тогда женщина, которую природа наделила большей выживаемостью — ей ведь надо детей прокормить, ну и себя тоже — говорит: я все сделаю сама. Даже передача такая у женщин любимая: «Я сама».
А во-вторых, мужчины, которые талдычат про очаровательные женские слабости, на поверку слабых женщин всячески отодвигают и в жизни женщинам вообще поблажек не дают. Особенно в бизнесе. И норовят посадить на кухню, сделав из них служанку и банно-прачечный комбинат. А любить начинают опять-таки сильных, ярких и… как бы это сказать помягче, тех самых стервочек. Как в той поговорке: «Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих». О слабых женщинах любят заботиться лишь мужчины с ярко выраженным отцовским инстинктом, но таких мало, а все остальные почему-то быстро теряют к ним интерес.

И потому женщина просто вынуждена жить по мужским правилам игры! Если она не хочет их принимать — будет бедной, босой и на кухне. Если примет — будет хозяйкой своей судьбы. Между прочим, такую женщину уважают, ценят и любят сильные мужчины. Они видят в ней достойного противника. Порой слегка боятся — ведь она не даст себя в обиду. Им интересно ее завоевать и покорить — это же мужской инстинкт…

— Значит, не верить своим ушам, когда мужчины хором и вслух мечтают о нежных, мягких, ласковых женщинах, которые не перечат?

— Верить! Ведь сильная женщина потому и сильная, что очень разная! Она же кошечка пушистая. С коготками, правда. Или с когтищами. Но если мужчина ее любит, холит и лелеет, зачем ей их выпускать? Тогда она и впрямь ласковая и заботливая. Но не дай бог он ее обидит!

— А жить с такой мужчина тоже согласен?

— Судите сами. Вот мужчина ухаживает за женщиной: цветы, подарки, внимание, кофе в постель. Поженились, через полгода — ни цветов, ни подарков, и муж допоздна на работе. Или с друзьями. Все правильно, он женщину завоевал, зачем дальше ухаживать? А со стервой такой номер не пройдет. Она ведь независима и самодостаточна. В то время, когда тихая и милая женушка ноет: «Опять ужин остывает, а я без тебя скуча-аю», дама сильная все для себя умеет сделать сама, не зависит от его капризов и прихотей. Она не ноет, а просто говорит: «Если ты не хочешь, не можешь, я могу пойти сама…» Ведь у нее и впрямь масса дел и увлечений: работа, друзья, театры и выставки, спортзал и бассейн. И вот тогда он опомнится: «Стой, ты куда? Подожди-подожди, пойдем вместе!» Ею нельзя командовать, с ней можно только договариваться. И быть счастливым, если любить, давать достаточно внимания и признания.

К сожалению, мальчиков у нас воспитывают по большей части женщины. А нередко — тетки. И потому мужчины у нас вырастают вечными мальчиками, которые в жене тоже потом ищут заботливую маму. И женщина принимает эту роль: рядом с ней ребенок, капризный, своенравный, ничего не хочет делать. И никакими силами его не заставишь. Милые женщины не понимают одной простой вещи: не надо заставлять! Занимайся собой, люби себя. Будь яркой, интересной, увлеченной. Просто люби жизнь. А в отношениях с мужчиной смени тон! Забудь «мамины» интонации: почему ты опоздал? Где ты был? Все это напоминает нечто из детства: «Вымой руки и сделай уроки. Какая мука воспитывать этих детей!» Инстинктивно мужчины таких женщин боятся. Лучше скажи: «Милый, пока я готовлю ужин — пиццу, которую ты так любишь, позанимайся с ребенком». Или: «Не мог бы ты сегодня придти пораньше, я купила билеты на спектакль, который ты так хотел посмотреть». А вот неправильный вариант: «Ну своди меня куда-нибудь сегодня вечером, мне так скучно!»

— Легко сказать — будь яркой и самодостаточной. Во-первых, не всем дано быть такими, во-вторых — если все одинаково яркие, это тоже скучно. И в-третьих, как такою стать?

— Быть женщиной — вообще нелегкий труд. Но — напиши себе сама для жизни другой сценарий. И роль — не жертвы, а победительницы. Полюби себя. Начиная с внешности. Девочки, которым мама говорила: «Боже, какая ты у меня неловкая, у всех дети как дети, а ты у меня …» — пройдет по жизни со сценарием запрограммированного несчастья. Девочки, которым с детства говорят: ты у меня красивая, талантливая, умная, принцесса — это девочки-звездочки. В них закладывается сценарий победителя.

Или еще. Спросите у жены со стажем: что значит быть женой? Ответит: «Стирать, убирать, готовить». Но простите, ваш муж домохозяйку искал или прекрасную женщину?

Если женщина любит жизнь, умеет жить ярко интересно, если спортзал для нее — это не тяжелые тренировки, а кайф и удовольствие (одела красивую форму и 40 мужчин из атлетического зала вышли на меня посмотреть) — она уже почти счастлива. И мужчина к такой будет спешить. Потому что он знает — придет вечером с работы, и его встретит очаровательное создание, радостное, веселое. Которое ни на что не жалуется. И на мужчину не обижается.



Уважаемые читатели Форума

Есть вопрос — задавайте, на большинство, если смогу, отвечу.

Не обещаю реагировать на вопросы все, предпочтение буду отдавать вопросам осмысленным, корректным и подготовленным.

тогда у нас получится конструктивный «Деловой разговор»
Ну и, наверное, это вопросы, которые имеет смысли задавать именно мне и именно в данной теме, а не просто в Форум, где вам на них смогут поотвечать много замечательных и умных людей.

С Уважением, Владимир Раковский

Вопросы может быть не по существу, но наболевшие....

1. Что делать, чтобы настоящие мужчины перестали пугаться стервы? Точнее как стерве перестать распугивать Настоящих Мужчин?

2. Как научить обычных мужчин держать удар и не поддаваться на провокации стервы?


Владимир Раковский:

см. тему Как выжить рядом со стервой

За границами сферы романтических, семейных, и т.п., отношений Мужчина+Женщина, Стервология ведь не кончается?

Есть ли Стервология для тех, кто не мечтал о белом платье с фатой с самых юных лет,
не особо-то озабочен вопросами "как завоевать и приручить успешного самца",
а скорее - как самой стать успешной, богатой, красивой, счастливой...

Меня, например, гораздо больше заинтересовал бы курс "Стервология в рабочем коллективе"... такое есть?


Владимир Раковский: такой курс есть.
проводится в организациях в формате корпоративного бизнес-тренинга а также в режиме выездного бизнес-семинара.

подробнее - см. «Мужское и Женское Лидерство и Руководство в бизнесе и семье: техники эффективного влияния»

1. Вы часто на тренинге говорите "Смени мужчину" - Вы считаете это наилучшим вариантом преодоления кризисов отношений?
При каких кризисах Вы считаете оптимальным сменить партнера, а при каких все-таки попробовать решить проблему в паре?

2. Какие основные качества для Вас входят в понятие "мужчина - каменная стена".
Если в это понятие не входит постоянство в отношениях, то в чем заключается каменная стена?

Господин Раковский,
в свое время вы вели стервологию для мужчин.
Как сейчас попасть на такой треннинг?


Владимир Раковский:
записаться в предварительной записи на сайте.
подробнее о курсе и о записи на тренинг - Стервология — продвинутый курс:

Как принять свою стервозность, чтобы уютнее было нам обеим?

Владимир Раковский:
я думаю для начала перестать себя осуждать и разрешить самой себе быть всякой.
речь о мужчинах пока не идет.
мне с самой собой хорошо и комфортно быть такой какой мне сейчас хочется.
простенькие правила:

Уважать себя
• Общаться только с теми, с кем хочешь общаться. Формировать свой круг знакомых, ограничивать общение. Важно качество, а не количество.
• Не позволять себе унижать и уметь отстаивать свое самоуважение словом и делом, самозащита и самооборона.
• Ценить свое время и силы, не растрачивать попусту на что попало и на кого-попало.
• Пользоваться лучшим из доступного в настоящий момент (продукты, косметика,одежда, мужчины)
• Никогда не терять собственного достоинства. Не позволять себе и другим унижать себя нодостойным поведением.
• Никогда не жаловаться ни на кого (и ни на что) и не позволять жаловаться другим. Я всегда «О-КЕЙ» и у меня все «О-КЕЙ».

Спасибо. Я надеюсь мужчины проникнутся. : ))
Хотя на счет кнута, я бы все же поостереглась - опасно это. НО это ИМХО.

осталось еще полвопроса

Удерживать стервозность в приемлимых рамках на короткой дистанции мне не удается.

Владимир Раковский:

ну и не заморачивайся.
Настоящий не испугается, чего ему бояться?
а мальчики-зайчики тебе, я полагаю, не нужны?

Вряд ли девушке стоит меряться с мужчинами крутизной техники - компьютерами, машинами и прочими традиционно мужскими игрушками. Но ведь эти игрушки такие удобные по жизни и их так хочется... А они не всегда розовые и девчачьи... Так как же быть, пользуясь всеми этими чудесами и достижениями, чтобы не вызывать духа соревнования?

вариант ответа "купи и не парься" или "сделай так, чтобы тебе купили/подарили и не парься" кажется слишком простым

Владимир Раковский:

если тебе хочется такие - пользуйся на здоровье. Чувство зависти возникает не у тебя, правда?
значит ты покупаешь то что тебе нравится для себя.
Дух соперничества возникает когда кому-то хочется такую-же потому что она лучше чем у меня.
Пусть завидуют, пусть соперничают - это же не твоя проблема?

часто на тренингах я говорю "избавься от такого мужчины".
Это означает, что оставшись одна перестань суетиться и переживать, а успокойся и внимательно проанализируй предыдущие отношения, чтобы не допустить впредь таких же ошибок.

если есть обоюдное желание продолжить жить вместе, то стоит попытаться наладить отношения чтобы устранить причину конфликта.
Если причину конфликта устранить общими усилиями не получается - стоит поставить вопрос " а есть ли смысл продолжать мучить друг друга? что нас связывает? есть ли причина по которой стоит терпеть такие отношения, или лучше жить отдельно?" Диалог между супругами всегда дает результат - если оба хотят решить проблему, а не манипулировать чувствами друг друга.

замужем - означает "за мужем".
За мужем, как за каменной стеной - надежно, защищенно, спокойно.
Речь идет об ощущении защищенности и безопасности.
Защитит от невзгод, от опасности, обогреет, накормит и успокоит.
роль защитника, кормильца и немного папы.
можно спрятаться за широкую спину, почувствовать себя ребенком и ничего не бояться.
в этом смысл выражения "замужем - как за каменной стеной"

Я замужем - как за каменной стеной. И это про меня -Речь идет об ощущении защищенности и безопасности.
Защитит от невзгод, от опасности, обогреет, накормит и успокоит.
роль защитника, кормильца и немного папы.
можно спрятаться за широкую спину, почувствовать себя ребенком и ничего не бояться.
но вот в чем вопрос. При такой безопастности и комфорте у меня есть теплые, родные, нежные отношения - а хочется еще и страсти.
Боюсь что мой муж меня вполне устраивает в роли мужа а не в роли героя любовника.
А вот как завести себе любовника ? и надо ли ? или проще мужа научить быть страстным?
уж очень хочется страсти
а то все как-то скучнова то хорошо, но скучнова то

Сообщение отредактировал(а) интересная - 30.05.2006 - 18:15

Уважаемый Владимир, что-то я не нашла в вашей тематики относительно того, как "стерве" вести себя с мамой мужа, то бишь со свекровью? Относительно мужчин и коллектива это понятно, но ведь настоящая стерва не выборочна к людям (не только про мужч. речь). В наше время очень актуальна и болезнена тема любимой, любимого и его мамочкой, которая так наровит всё испортить. Ведь она всю жизнь воспитывала такого мужчину, кот. потенциально хотела бы себе, а тут какая-то малоденькая девчонка просто вельнула хвостиком и увела. Да, мужчина должен быть самостоятельным (впрочем как и жен) и должен на минимум свести какие-то недопонимания на нет в сфере его "женщин", в пределах разумного ,конечно ,и его сил. Однако как бы хороши не были оба пола, в некоторых семьях продолжает царить беспорядок на этой почве. У меня не наболевшее, но и я когда-то с этим столкнусь. Беря пример моих родителей, оба мудрые люди, однако всё ровно получается так ,что слово "свекровь" часто вспыхивает в их очередных скандалах и не по вине обоих, а по вине мамы, кот. считает долгом вмешаться и внести свое исправление в их отношения.

Уважаемый, Владимир и другие
а подскажите
как быстро моно к сексу переходить
че то у меня с этим постоянные проблемы
и вообще имеет ли это значение?

Доброго времени суток, Владимир!
Пока укладываю в голове Ваш тренинг :-), появился вопросик.

Как в стиль поведения бебика укладываются подарки для мужчины? Дело в том, что я с детства натренировалась быть бебиком с родными и знакомыми, и сейчас мне легче всего именно это удается. Единственное но – а-ба-жаю делать подарки знакомым в том числе и любимым мужчинам. Просто искренне получаю огромное удовольствие, когда раздумываю, что подарить, ищу эту вещь...

По-моему, впав в бебика, от милой радости делать подарки придется отказаться – или все же можно делать подарки, не выпадая из роли? Если да – то какие?

Спасибо!

Доброго времени суток, Владимир!
Пока укладываю в голове Ваш тренинг :-), появился вопросик.

Как в стиль поведения бебика укладываются подарки для мужчины? Дело в том, что я с детства натренировалась быть бебиком с родными и знакомыми, и сейчас мне легче всего именно это удается. Единственное но – а-ба-жаю делать подарки знакомым в том числе и любимым мужчинам. Просто искренне получаю огромное удовольствие, когда раздумываю, что подарить, ищу эту вещь...

По-моему, впав в бебика, от милой радости делать подарки придется отказаться – или все же можно делать подарки, не выпадая из роли? Если да – то какие?

Спасибо!

Володя, привет!
Расскажи, пожалуйста, как перевести подчиненного из состояния Ребенок в состояние Взрослого?

Ситуация:

Наняли на работу девчонку 23 лет. Девчонка толковая, в теории специальности разбирается, опыта работы нет.
Девчонка по структуре компании подчинена мне, хотя ей это впрямую не озвучили, озвучили только мне.

На любое мое поручение она реагирует из состояния капризный Ребенок. Причем это именно длительное состояние, а не сиюминутная реакция, так как, если мой Шеф спустя десять - пятнадцать минут, в процессе выполнения ею моего поручения, дает ей следующее - реакция и на слова Шефа следует из Ребенка возраста 2-4 года.
Я, зная за собой привычку руководить из Контролирующего Родителя, давала распоряжения - просьбы из Заботливого родителя.
На такие просьбы Девушка просто отключает мозг и выполняет только механическую работу не включаясь.
Транзакции Взрослый-Взрослый не проходят, девчонка просто делает вид, что не слышит.
Хороший, комфортный раппорт получается установить только на уровне Ребенок - Ребенок, но работать в таком состоянии с информацией сложно - начинаются ошибки, треп о постороннем, конфетки - баранки.

Резюме:Я могу добиться выполнения поручения со стороны девушки. Но выражаться это будет в двух вариантах:
Первый
Я даю поручение жестко "пинком"
Девушка обиделась, разревелась, разозлилась, включила мозги сделала все быстро и правильно.
Я даю подкрепление: Молодец, хорошо, все правильно
Она дуется еще черти сколько
Второй вариант
Я даю поручение мягко, почти просьбой, подробно жуя все
Она вырубает мозг, делает на 40 - 60% от того что должно быть сделано.
Я вынуждена доделывать и править. А когда говорю "здесь ошибка, неправильно" - выдается реакция обиженного Ребенка.

Как мне правильно управлять этой девушкой, что бы она включала мозги и стремилась сама соображать и что-то делать, и при этом не обижалась?

Сообщение отредактировал(а) Джерри - 7.09.2006 - 15:02

Добрый день Владимир! Прочла ваш пост и поняла, что я добрая, мягкая, верна И часто ноющая(мне скучноооо, хочу внимания, почему? Где? когда?), ничего особо не требую, но в губине души хочу многого. Все ждала этого внимания, пока он дорого одевался (а я сидела дома с ребенком в драных штанах, жалела себя и думала вот пойду на работу и буду одеваться) а он ушел., В итоге бывший муж мне говорил, - немного стервозности тебе бы не помешало.

Я поняла, что от успешной женщины у меня лишь тело , и мне предстоит впереди огромная работа.

У меня вопрос - а как заставить себя полность измениться?
Иногда я замечаю в себе перемены, но часто обстоятельства заставляют вернуться к прежниму состоянию. Как закрепить свой новый образ, как остаться настоящей женщиной при любых обстоятельствах?
Теоретически мне все понятно, но как перебороть внутренние барьеры, применить все эти качества на практике, что бы они стали частью меня? Ведь мой характер складывался годами, и мгновенно перевоплотиться невозможно...

Очень хочется перестать ныть и быть всемогущей строительницей своей жизни!
Ну очень хочется

Буду очень благодарна за совет

Сообщение отредактировал(а) Динулька - 8.11.2006 - 13:13

Уважаемый Владимир!
Вот, например, такая ситуация. Есть мужчина и женщина, которые - Семья. Женщина папина дочка, А мужчина - мамин сын. И жили так они в браке 4 года. Борьбы за лидерство в семье женщина не ощущуала, т.к. мужчина всегда уступал. А она вообще многого не замечала и не видела, часто даже его самого -слишком уж занята была собой и работой. И вот на очередном этапе жизни она, довольная собой, папой, приобретает квартиру и думает заняться ремонтом. А где у нас муж? Муж! Надо делать ремонт и вообще, Давай! Действуй! А то мне тут рожать пора. Готовься кстати.
Муж сидит в уголочке грустный, детей не хочет, карьеру не делал, себя не развивал. (мама сказала: ничего у вас все равно не получится! Не жили богато - не чего начинать! И детей вам рано.) И вот у мужа начинается внутренний конфликт и агрессия как на себя, так и на мир, заявляет громко: я - неудачник! А жена остановилась и думает: "Мужа -то я упустила... Что-то еще можно исправить?... Тем более, что желание есть."
Можно ли научить его полюбить и зауважать себя?
Нужно показать ему, что она его любит и уважает?
Нужно любить и уважать его?
Или сменить мужа?

Сообщение отредактировал(а) Alenyshka001 - 10.11.2006 - 21:51

Привет Вова.

Меня мучает один вопрос.

У меня не получается долгих отношений с мужчинами из-за того, что нет секса. Пока дело не доходит до постели -все замечательно! как только мужчина начинает требовать от меня секса я от него сбегаю. Дело во мне или в мужчинах? как избавиться от боязни первой ночи с мужчиной?

Подождав для приличия несколько дней ответа, женщина (назовем ее Василиса Премудрая) неожиданно поняла для себя, что дядя Раковский к ней домой не придет, волшебную палочку не принесет и мужа ей не наладит.
Ну что ж, придется самой. Вечером того рокового дня, когда муж (назовем его Царевич-Елисей) особо громко кричал «Фэ!» в окружающий мир, особо тяжело переживал вину свою, и особо сильно винил кого-то еще, Василиса Премудрая поручила на ночь своему бессознательному такую задачу: выявить и разложить по порядку имеющиеся у неё ресурсы, при помощи которых Елисея а) отогреть, б) накормить, с)самооценку поднять.
Утром нового дня солнечные зайчики прыгали по комнате, смешно щекотали нос и путались в волосах… Василисе Премудрой стало ясно, что любовь есть и надо ее доставать из глубин души, пыль стряхивать и нанести свежий слой нежности. Сказано, сделано – и вот уже целый день вместо неодобрительно оценивающих взглядов и замечаний взгляд у Василисы игривый, и на все реплики мужа звучит «Да! Ты прав, дорогой» Дорогой в шоке, но виду не подает. На всякий случай перед высказываниями начинает думать. А то и впрямь может получиться, что у него затяжная депрессия и хронический немогёж.
Вечером Елисей жмурясь от удовольствия как кот, уплетал всякие вкусные вкусности, и даже, наверное, надеялся на волшебную ночь…
Несколько дней уже с «Да!» начинается любая реплика Василисы Премудрой. Сытый и теплый Елисей говорит все меньше, а думает все больше. И вот настал тот день, когда он смог. Он смог наконец, сформулировать и проговорить волнующую его проблему. Без крика, без выпадов и истерик просто подошел и сказал: «Знаешь, что меня беспокоит…» «Да мой хороший! Да! Говори! Я вся тебя слушаю!» Это про себя, а вслух спокойно и как бы между делом. И он начал говорить, долго, сбиваясь, теряясь, и начиная вновь, проговаривая, рассуждая. И вот подошла его мысль к тому моменту, к той самой точке, к той боли, когда необходимо подтвердить, заверить, что, Да! ты прав! Так есть!, Ты сможешь! И всякие еще волшебные слова сказала тогда Василиса. В том числе и главные . Не к другу пришел, не к маме. К ней, законной своей жене.
Опять после того волшебного разговора Елисей молчит, но уже улыбается себе тихонько в ус. Василиса Прекрасная состояние любви укрепила до такой степени, что сама неожиданно похорошела и даже как-то мягче стала, плавнее.
А кончается сказочка так: Почесал Царевич репу и изрек: «деткам – быть! Ремонт сдюжим! И дачу сверх того, купим! Готовься кстати.»

Здравствуйте Владимир!

Собственно говоря у меня два вопроса.
Первый - не кажется ли Вам, что свобода, в применении к Вашему курсу раскрепощения женщин от сковывающих их комплексов, практически означает вседозволенность, а как следствие распущенность, что в общем не совсем то, что предполагается получить в результате.
Второй - Иногда загадываемые Вами загадки в этом разделе, не совсем бывают поняты теми, для которых они предназначены. Это своеобразная свобода творчества или уход от навязывания своих решений?
Буду приятно удивлена Вашим ответом.

Ой, а можно я отвечу на этот вопрос?

foxy, а что ты предполагаешь получить в результате?
Ты правда думаешь, что свободная раскрепощенная женщина = женщина, которая занимается сексом с кем попало??!!

ИМХО, все зависит от твоих личных целей
- если цель заняться сексом, а "мама не велит", то да, после убирания комплексов количество мужчин может зашкалить...
- если цель понравится как можно большему количеству мужчин, а секс не интересен (ну, допустим), то после убирания комплексов зашкалит количество мужчин, с кем ты будешь играть в динамо...
и т.д. и т.п.

Поставь себе ту цель, которая нравится, и убирай те комплексы, которые мешают ее достичь. Только и всего
Для этого заниматься сексом со всеми подряд совсем не обязательно - можно быть свободной и раскрепощенной только для одного. Для того, кого сама выберешь

Если ответ не соответствует концепции стервологии, его можно удалить

Задайте уточняющий вопрос - тогда мне будет понятно, что именно Вы называете загадкой.
Я правильно понимаю, что Вам непонятна тема "Пошлю его на небо..."

или Ваше мнение о вседозволенности - из темы Как не вырастить из ребенка эгоиста ?
Воспитание девочек принципиально отличаются от методики воспитания мальчиков.
Вседозволенность в контексте избавления от родительских запретов и предписаний - полезна.

подробнее - см. 5 травм, которые мешают быть самим собой

Да нет - как раз мне очень понятна эта тема. Вопрос, собственно говоря относиться именно Ваших комментариев. Например Вы даете два диаметрально противоположных мнения никак при этом не комментируя, (как в случае от 15.12 ) поэтому я и задала вопрос - это просто развитие творческих способностей?
Моя тема в Консультарии здесь не при чем. Конечно, я понимаю разницу между воспитанием мальчиков и девочек - здесь совершенно другой разговор - вседозволенность, как результат "снятия комплексов" взрослых, испорченных "советскотью" женщин, для которых Ваша рубрика и Ваши курсы. Это ни в коем случае не ирония, а желание понять - что бывает в результате. Иногда в разных рубриках "стервологии" видны абсолютно странные выводы, к которым приходят женщины, из, казалось бы, вполне очевидных, лежащих на поверхности ответов.
Не боитесь ли Вы, что все Ваши усилия будут неверно поняты (как это иногда происходит)? И, быть может, именно Ваше мнение здесь может сыграть определенную "оценочную" роль?

Давай в качестве примера возьмем ту самую тему: пошлю его на ....небо за звездочкой
Речь в ней идет именно о результате воспитания, в результате которого молодой человек выдвигает ряд требований к женщинам (поведению и отношениям).
По сути - Мсье Амилькар платит из близкой темы "Жена - наемный работник".
Существует два диаметрально противоположных мнения - Вы правильно заметили, что они друг другу противоречат.
Мнение молодых людей которые не хотят платить по обязательствам Меркантильность женщиныи мнение женщин У меня меняется к нему отношение. Я не чувствую в нем опору и ту каменную стену, каким должен быть мужчина для женщины(да, это мое верование, я так считаю). Я не чувствую себя в безопасности. А если вдруг я забеременею? Я аборт делать не пойду. А во время моего декрета что мы кушать будем? которые не могут больше играть в такие игры.

А имею ли я право навязывать другим свою технологию жизни?
Я не даю ни рекомендаций, ни советов, пока меня об этом не попросят.
Меня и самого раздражают люди, которые, добившись чего-то в этой жизни, предлагают всем: делай, как я.
Помогая людям сформулировать их жизненные вопросы, я не даю готовых рецептов.
Пусть каждый найдет для себя ответы сам: в своем прошлом, настоящем и будущем.
Я не хочу врываться в жизнь человека или осуждать чью-то жизнь.
От поисков ответов на вопросы "кто виноват" и "что делать" ничего по-сути своей не изменится.
Не всегда мотивы поведения людей лежат на поверхности, а для понимания сути происходящего необходимо учиться.
Учиться понимать себя и других, любить себя и других, и жить счастливо.
Наша школа, в которую открыт путь всем желающим, показывая людям самые разные возможности, исповедует принцип: в любую минуту ты можешь изменить свое будущее и научиться смеяться, радоваться и любить вопреки любым превратностям жизни.

Я очень благодарна за Ваш ответ, который лично для меня достаточно много объясняет. Однако хотелось бы заметить, что в большинстве случаев достаточно ведь и вполне общих рецептов, и только частности (редкие) заставляют задуматься.

В любом случае хотелось бы просто поблагодарить.

Владимир, вот нигде не нашел, а интересно. Вы определяете стерву как успешную, уверенную в себе женщину. А вот Ожегов определяет стерву как "стервец, ж.р.", а стервеца как "подлец, негодяй". Почему ваши определения так разнятся? Мне признаться не по себе становится, когда какая-то девушка добровольно называет себя стервой.

Словарь русского языка С. И. Ожегова первый и пока единственный однотомный толковый словарь русского языка, вышедший в нашей стране после 1917 года. Впревые в русской лексикографии был создан словарь особого типа - нормативное общедоступное пособие, призванное содействовать повышению культуры речи широких масс и быть руководством к правильному употреблению слов, правильному образованию форм, правильному произношению и написанию. В этом словаре из всего многообразия лексики современного руского литературного языка был отобран основной ее состав, в компактной и популярной форме описаны нормы русской литературной речи, сложившейся к середине 40-х годов XX века.

Сейчас 2007 год - я полагаю, что смысл и значение некоторых слов в современном обществе несколько изменились.
Например, 25-30 лет назад в советском обществе слова "спекулянт", "торгаш", использовались в разговорной речи исключительно с оценкой - нехороший человек:
СПЕКУЛЯНТ. -а, м. 1. Человек, к-рый занимается спекуляцией1 (во 2 знач.). 2. Делец, к-рый занимается биржевыми спекуляциями (в 1 знач.) (спец.). Биржевой с. II ж. спекулянтка, -и (к 1 знач.). II прил. спекулянтский, -ая, -ое (к 1 знач.).
ВАЛЮТЧИК, -а,м (разг.). Спекулянт иностранной валютой, II ж. валютчица, -ы.
БАРЫТА, -и, м. и ж. (прост, презр.). Спекулянт, перекупщик.
Со временем изменились социальные условия общества, и поэтому значение многих слов морально устарело.
Я вкладываю в слово "СТЕРВА" несколько иной смысл - см. современное понятие стервы

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

а также

Само понятие «стерва» -не психологическое, это скорее тип социального поведения, к которому в нашем обществе неоднозначное отношение.

И когда это счастье опять будет в Одессе?

Здравствуйте!!!

Прочитала темку и задалась вопросом...насчет нытья!

Вот например,мой мужчина сказал что будет рад помочь мне материально...раньше у меня этой проблемы не было,но сейчас я понимаю,что чтобы соответствовать его уровню мне нужно раза в 4-5 больше денег,чем я зарабатываю сама.А я хочу,чтобы этот мужчина был со мной!

При этом я знаю,что ему нужна хрупкая,беспомощная малышка о которой он бы заботился,оберегал и защищал от всех и всего.

Как тут не ныть,если нужны деньги на все,начиная от косметики и салона красоты и заканчивая дорогой одеждой?

В то же время,мне не хочется его напрягать,т.к. у него серьезный бизнес.

Какова в таком случае правильная стратегия?

Владимир, вопрос мой будет с очень большой долей кртитики и все же:
Зачем вообще ваш курс Стервология? ВЫ СЧИТАЕТ, ЧТО ВОКРУГ МАЛО СТЕРВ???
По мне так их вообще развелось слишком много. Временами создается впечатление, что порядочных женщин и девушек просто не существует!!! И вы еще предлагаете плодить их дальше? Зачем? По-моему количество стерв надо уменьшать и немедленно! Сейчас я выложу два своих стихотворение, которые написаны на основе реальных событий и наблюдений. Как говорится, что вижу, о том пою, и думаю вы сразу поймете, почему я так говорю и задаю эти вопросы. Итак стихи:

Куда же подевались дамы?

Куда же подевались дамы?
Совсем чего-то не видать…
Ведь на уме одно динамо,
И как бы денег пососать?.
Давно в шкафу пылится совесть,
Средь старых дедовых сапог,
А верность мужу или скромность –
Это вообще уже порок.
Вокруг весна, чувств пробужденье,
И ты приносишь ей цветы
В ответ такое удивленье:
«Зачем мне веник?! Чё это ты?!»
Ты должен быть на вид гламурным,
А еще лучше голубым,
Открытки улетают в урны,
Как и любовь, зачем же им…
А между тем, акулы эти,
От крови облизнув клыки,
Считают, что они, мол, ЛЕДИ,
А мы козлы все – мужики.

Москвичка

Девушка, Вы нынче так красивы.
Королева бала, так сказать.
Но за взглядом весело игривым
Вряд ли можно душу отыскать.
Ваша жизнь для вас - большая сцена,
Где свою играете вы роль.
Вы по ней проходите надменно,
Вас бы не устроил сам король.
Чувствами играете умело,
Вытворяя просто чудеса.
Сердце, жаль, давно обледенело,
Это очень видно по глазам.
Если заглянуть к вам в сердце -
Нету там душевной теплоты,
Ведь душу ампутировали в детстве,
как щенкам купируют хвосты.
Ваши планы просто гениальны,
Вас на этой сцене ждет успех.
Страшно то, что вы не уникальны,
Вы - точь-в-точь такая же как все...

И что вы мне на это ответите?


Сообщение отредактировал(а) Alexei84 - 29.05.2007 - 10:10

ты же сам писал в разделе Консультарий:

Ребята, ситуация простокртитческая! На улице лето, полно красивых девушек, а у меня такая проблема. Вот иду я по улице, вроде и настроение хорошее, состояние вроде говоря языком НЛП ресурное,, вроде и знаю, что у меня много положительных черт, качеств и умений, которых нет у других. Вроде от природы не дурак. Но вот вижу девушку, хочу подойти и тут же внутренний голос начинает?- А что ты ей скажешь?- О чем с ней говорить?- ТЫ ей вообще нахер не нужен и т.д.(еще хуже если она разговаривает с подругой)Смотрю я на девушку и решаю пройти мимо молча.Что делать? почему?

может, дело не в девушках, не в стервах, а в ком-то еще?


Я ЗНАЮ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ
ОНИ ПЕЧАЛЬНЫ ПОДАВЛЕНЫ ИЛИ ЗЛЫ И ВСЕГДА ОБВИНЯЮТ ДРУГИХ
ХОТИТЕ ЗНАТЬ НА ЧЕМ ОНИ ЗАСТРЯЛИ...?

Да хочу и на чем же??? Видите ли Владимир, а вам не знакома ситуация, когда ты идешь к человеку (женщине, девушке) со всей душой, по-человечески, а в ответ получаешь, либо холодный рассчет, либо тупую подставу, либо звонки на ваш мобильный с угрозами от неизвестных особей мужского пола (типа, отвали от моей телки или домой не вернешься)? Я могу вам сейчас привести очень много примеров "красивого" поведения женщин. Так вот вопрос-то мой главный в чем: Вы считаете это нормальным? И зачем обучать людей вести себя подобным образом, если этого дела и так достаточно?

ну не нравишься ты им, и не хотят они встречаться с тобой.

В чем проблема?

В тебе и твоем поведении, или опять в них?

На этом многие молодые люди застревают, но причину этого находят не в себе, а обвиняют при этом других.

с этого момента поподробнее, плз

Хорошо, начнем с момента, который просили по-подробнее: ТЫ стараешься сделать человеку что-то приятное: полностью оплачиваешь ей вечер в ночном клубе, даришь букет цветов, провожаешь домой, могу написать красивое романтическое стихотворение на добрую память, В ответ же получаю все перечисленное выше. Это нормально??
Если я ей не навлюсь, об этом можно сказать честно и открыто еще до того, как она получит все перечисленное мной выше. Да, в этом случае я ничего не получу, но с ее стороны это будет, по крайней мере честно. Вот только вести себя порядочно и честно в наше время не принято

это как сделка что-ли?
А она тебя об этом просила или ты так стараешься ее завоевать?

а что ты хочешь получить взамен от нее?
а с самого начала договориться о том что ты ей это, а она тебе взамен то, ты пробовал?
Или тем, что она принимает от тебя твои знаки внимания - она уже стала тебе что-то должна?
конкретно что?
как ты пытаешься потребовать от нее?
и какой результат?
Сколько ты потратил на нее сил, времени и денег, а она не дала?
Я тебя правильно понял?

А как по-твоему она должна была поступить чтобы было "честно" ???

Владимир!
В содержании практикума для мужчин я увидел пункт: как освобождаться от привязанностей... я бы с удовольствием посетил ваш тренинг, но к сожалению не имею такой возможности, поэтому я был бы вам очень признателен, если бы изложили принципы метода здесь... я испытываю привязанность в отношениях, и это плохо на них влияет... мне и нам эта привязанность не нужна, но ничего с этим поделать не могу...

хорошо, попробую

вы можете развернуть это поподробнее? я не совсем понимаю, что Вы имеете ввиду?

т.к. обращался с этим вопросом к Николаю Ивановичу, процитирую здесь то, что я ему сказал по этой проблеме. Я понял ответ Николая Ивановича, но не справляюсь с поставленной им задачей. Итак, жили мы дружно и счастливо, потом я начал давить, далее разрыв и:
"Сошлись мы по моей инициативе, мне терпения не хватило подождать... Сейчас она на этом играет, как вы сказали является немного "паразитом", но только когда ей удобно, для защиты и т.п. А позволяет ей это делать моя привязанность, которая и привносит напряженность в наши отношения, которая толкает меня на разговоры (возможно я не был прав, когда сказал, что разговоры ее отталкивают, возможно отталкивает моя напряженность), которая делает меня ревнивым. Моя знакомая психолог здесь на Сахалине (вы с ней, кстати, лично знакомы) сказала "отпустить привязанность", отпустить и наблюдать, заняться делом, сказала, как... Но не получается, у меня как-будто опухоль в мозге, я все понимаю, а контролировать себя не могу... Она хочет быть со мной, доказывает это различными поступками, но ей трудно из-за моей "неадекватности".
Расскажу предисторию. Строить отношения с моей возлюбленной стали по ее инициативе. Я вел себя несерьезно, построил вокруг себя забор, за которым скрывал то, что мне нужно от нее, вел себя отвратительно. Она терпела, делала то, что не нравится ей, а нравится мне. В общем жила только мною. Затем до меня начало доходить, раз за разом, с каждым ее геройством, жертвой. Я начал это ценить, но только внутри, в душе. Что я сделал? Я сказал ей, что она мне не безразлична, поэтому посоветовал ей чаще общаться с друзьями. Я никогда не ревновал, в любое время отпускал ее, куда она захочет... При этом забор я не убрал. Дальше еще ей приходилось спать одной по ночам из-за моей работы, она сама стала работать причем на руководящей должности и т.д. и т.п. И вот я начинаю замечать, что она меняется и отстраняется. Как я это понимаю сейчас: дома холодно, с друзьями тепло и свободно. Я начинаю переживать, ревновать, требовать прежнего повиновения, ругаюсь, короче с каждым днем все хуже и хуже. В один момент она решается уйти, вернее учитывая то, как я себя вел, пожалуй не уйти было нельзя. Вернуться возможно не не захотела, а испугалась. Потом были переговоры... Возвращение, после которого легче не стало. Если честно, я ее заманил. Потом ее месячный отпуск без меня. Во время этого отпуска меня немного отпустило, ей это понравилось, она забеспокоилась, что я не звоню (не звонил я, чтобы дать ей подумать, решить), поняла, что скучает, определилась. Перед отпуском она отказалась привезти то, что я хотел, сказала, если получится... По приезду оказалось, что себе практически ничего не купила, а купила мне все, что я просил и даже больше. Для меня это показательно, т.к. знаю, как она любит покупки. И вот сейчас, когда казалось бы все должно быть нормально, чувствуется, что не всё гладко, и мне кажется, что это из-за моей "опухоли", которая утихла, но не прошла до конца."
сейчас с каждым днем у нас все лучше и лучше, но... Одна половина меня говорит: да как она могла, что она сейчас себе позволяет, почему она пользуется твоим терпением? Нужно ее проучить! Другая: ты сам во многом тому виной, наберись терпения, ведь она хрупкое создание, которое адаптируется под твоё поведение. Именно от тебя зависит всё, а значит, если тебе в ее поведении что-то не нравится, еще есть над чем в тебе поработать...
Я уверен, что если меня отпустит, если я успокоюсь и буду уравновешенным как раньше, всё наладится, тк временами я нахожу в себе силы контролировать себя, и ее реакция не заставляет себя ждать, всё тут же нормализуется... А главной причиной своей обеспокоенности я считаю привязанность... Вот...

Непростая ситуация.....
Предлагаю для начала определиться:
- действительно ли ты хочешь сохранить семью с такой женщиной?
- готов ли ты меняться ради семьи?

Понимаю, что трудно адекватно воспринимать происходящее невовлеченно, без взаимных обид и попыток переделать партнера под свои ожидания.
Могу предположить, что по темпераменту и психотипу вы оба - разные.
Женщины по природе своей - более эмоциональны и оценивают скорее свои эмоции и чувства, а мужчины скорее рационалы и логики.
Поэтому происходящие события они оценивают по-разному.
Иногда случается, что они говорят друг с другом как-будто на разном языке, пытаясь донести до партнера что-то очень важное для себя, но страдают от того что партнер не слышит. Тогда для того, чтобы привлечь внимание к чему-то очень важному, используют поведение.
Я очень рекомендую прочесть внимательно книгу:
ЧЕПМЕН Пять языков любви : детальное учебное пособие

В электронном виде она доступна здесь:

http://rakovsky.ru/s_att.php?aid=51

Или на сайте Николая Ивановича - здесь:

http://nkozlov.ru/library/s41/d2691/

В первом варианте - полная книга, во втором - самое важное для понимание языков любви.

Разберись, пожалуйста, что каждый из вас понимает под словом "любовь"по отношению друг к другу, на каком языке он говорит со своим партнером, каких действий и какого отношения каждый из вас желает получать от партнера, и почему ваша пара не понимает друг друга.

Далее я готов ответить на возникшие вопросы.

Удачи, терпения и понимания.

Спасибо, что решили помочь…
Итак:
1) Я действительно хочу сохранить семью с такой женщиной по ряду причин. Кстати, мне очень интересно, что вы имели ввиду, говоря "с такой"? Я знаю, как дорого ей дались эти отношения, я уважаю её за то, что она очень много терпела с моей стороны в своё время, она ради меня шла на очень большие жертвы, она менялась, она много выдержала и всем этим доказала, что умна не по годам (ей 20, я старше её на 5 лет), в общем выдержала серьезную проверку. Не то чтобы я ей осознанно эту проверку устроил, просто так получилось. У меня такое впечатление, что жизнь нас испытывает, ведет, показывает, что мы не можем др. без друга.

2) Она меня многому научила, я благодаря ей изменился в лучшую сторону… Я рад этим изменениям, и готов меняться дальше, но не просто подстраиваясь под неё, а осознанно убирая из себя негатив, всё отрицательное, в общем в лучшую сторону…

3) То как она себя ведет себя сейчас говорит мне о том, что ей надоело терпеть, она боится моменты, когда я не контролирую себя, когда я на нее наседаю… В такие моменты она выдает мне непослушание, замыкается в себе, а главное доказывает, что она вольна делать, то, что хочет… В общем, как бы таким образом вырывается из под моего пресса…

4) ЧЕПМЕН Пять языков любви я уже прочитал… Книга замечательная, она помогла мне очень многое понять, внесла огромный вклад в усиление наших отношений, но… Для осуществления инструкций книги мне не хватает: а) терпения, ведь моя девушка как бы периодически выводит меня из себя и я не могу уже в такие моменты от всего сердца давать то, что ей нужно, б) её помощи в этом: делится пока с ней по поводу содержания книги рано, т.к. она знает о моем увлечении психологией и пресыщена моими разговорами с пристрастием об этом. Как только она понимает, что я в беседе пытаюсь использовать недавно полученные знания в психологии, тут же замыкается…
Но я веду работу в этом направлении… Сложность состоит не только в определении её языка, но так же и в определении своего собственного… А вы, кстати, считаете, что язык должен быть один? Пока я понял, что нам обоим нравится, когда мы оба делаем друг для друга то, что нам несвойственно, жертвуем чем то… Может это можно отнести к подаркам?

С уважением…

Вы прочитали но не сделали самого главного - определите свои языки и определите ее языки.
Именно для этого в полной версии книги есть подробные упражнения.
Выполните упражнения, и тогда продолжим.
см. "Руководство по обсуждению в семье и в группе" в полном варианте книги.
Без этого ничего не получится.

Вы торопитесь и делаете грубые ошибки.
Это может быть - Язык любви №4: Акты служения, либо ещё один диалект, который называют "качественной деятельностью".

Терпеливо, спокойно и последовательно сделайте все упражнения письменно САМИ.

Хорошо, спасибо большое... если честно я только что скачал полный вариант, мельком просмотрел, подумал, что всё это уже знаю и решил не читать... спасибо, что уточнили, прояснили. Я обязательно сегодня же сделаю, как вы сказали и позже отчетаюсь.

С уважением...

Владимир, а как правильно расставаться? Не семья, просто отношения завяли.(это главный вопрос)
И всё-таки штампы - штука сильная, при слове "стерва" у меня возникают плохие ассоциации. А для мужчин стервология- это как жить со стервой что ли? Или как быть успешным мужчиной ?

а просто расставаться и все....
начинать новые отношения через какое-то время как только определитесь какая женщина Вам нужна и для чего.
Удачи!

А интересно, если этот тренинг провести с властью ( женщиной) чтобы она по отношению к народу( мужчине) стала более лояльной, хотя бы исходя из принципа "Не руби сук на котором сидишь"? какой бы был результат?

У моей подруги умный и ответственный жених. Предлагает вступить в брак, планирует детей и общий быт. Давно познакомил со своими друзьями, правда, далеко не со всеми, по его же словам.
Но в гости к себе упорно не приглашает. Оля как-то прямо спросила, почему. Он стал раздражаться, ничего не объяснил, сказал, что не готов. И даже сказал, что готов с ней расстаться, раз она хочет это выяснить и "напрашивается". Она расстаться согласилась. Легко и непринужденно. Вскоре они помирились.
И он ее по прежднему не зовет к себе. А она эту тему больше не поднимает.
Есть в этом что-то странное, не правда ли?
В чем, вероятнее всего, причина? Что подсказывает Ваш опыт?

Владимир, а можно узнать, сколько Вам лет?
Мне так хочется обращаться к Вам по имени-отчеству!

И еще - не кажется ли Вам, что мужчины тоже играют роли, т.е. "Мужчина" может играть "Мальчика" - и как это понять - играет Он или нет?

Здравствуйте!
Навеяно первым сообщением в теме...
Меня давно интересует вопрос, можно ли "сломать" жизненный сценарий?
Пример: у меня в роду все женщины уходили от мужей, едва успев родить ребенка. Меня бы это не смущало, если бы я сама так не поступила в свое время Сейчас у меня новый муж, я всем довольна, но жизненный сценарий висит надо мной, как Дамоклов меч. Смогу ли я как-то вырваться из этой клетки? И в каком направлении надо двигаться?

И еще. Последние годы понятие "стерва" активно эксплуатируется. все хотят быть стервами. Все хотят быть успешными. В связи с этим вопрос: как определить - стерва я или нет? Как выяснить, успешна я или не успешна? существуют какие-то объективные критерии, или все это индивидуально?

Спасибо

Мне кажется, что ничего "ломать " в себе ничего не стоит, гораздо эффективнее научиться жить и строить отношения по-новому, не совершая привычных ошибок. А для этого придется освоить новые, незнакомые для себя роли.
Тогда и сценарий отношений будет развиваться по-новому.
Как выяснить стерва или нет?
Спросить у окружающих мужчин и смотреть за их реакцией. Они точно подскажут кто вы по их мнению, и какое впечатление производите.
Как выяснить успешная или нет?
Определить для себя критерии оценивания и проверить, соответствуешь ли ты своим собственным представлениям о "успешная женщина".
Затем спросить у окружающих о их критериях успешности для женщины. Соответствуешь - значит тебя оценят как "успешную".
Обьективных критериев нет, все зависит от оценки окружающих.
ИМХО, разумеется...

интересный ответ - значит если окружающие уверены, что я не стерва, а я уверена, что наоборот, значит правы они?
И если я считаю, что я не успешная женщина, а все считают, что да - значит я стерва?
Да, вот именно, не люблю я быть стервой - хочеться быть белой и пушистой, а успех - разве не просто уверенность в себе и только? И никак я не пойму - успешность в жизни - обязательно стервозность??

Спасибо за ответ. Даже растерялась от такой оперативности.

Дело в том, что меня как раз мужчины называли стервой. А я сама себя таковой категорически не считаю. Может быть, им, конечно, виднее, не знаю... Тут бы еще разобраться, "шо конкретно они имели в виду".
Насчет успешности - не совсем понимаю.
Если меня саму все устраивает, а окружающие считают меня неуспешной (чего уж греха таить, успешность в понимании большинства равна обеспеченности, критерии - дорогая машина, собственный дом, лощеный муж, нарядные дети, шмотки-поездки), а меня саму все устраивает - значит, они правы, и мне следует (ну, если уж очень хочется стать успешной) положить жизнь на достижение успеха в ИХ понимании? Но ведь жизнь-то МОЯ, прожить ее хочется так, как мне хочется?

Насчет сценария - любопытно... Надо попробовать еще по-новому...

Здесь каждый человек свободен в своем выборе: жить как устраивает или стремиться соответствовать критериям, которые соответствуют понятию "успешности".
Очень подробно тема успешности для окружающих раскрыта в теме Создание успешного себя - моделирование новых ролей

Успех в любой из областей должен быть как-то оценен и кем-то отмечен.
Это и есть показатели успешности в определенном кругу и это определяет отношение людей этого круга к тебе: своя или чужая, лучше нас или хуже.

Признание данного человека в конкретном кругу значимых для него людей.
Критерий "успешности" один - мнение значимых людей. Определите для себя этих людей. И все "достижения" - для них. Для других.
Вариант "успешная для себя" - тоже подходит. Для себя.

Все это понятно - однако, оцененный кем-то успех, понятие относительное. А как быть в такой ситуации - круг значимых людей - очерчен, но все они разные, хоть и одинаково дороги. Одни оценивают меня, как ... жесткую стерву, скажем так, а вот другие белую и пушистую, этакого везунчика, которого везут по жизни, но самостоятельно мне уж точно ничего не достигнуть.
Перед теми и другими хочется быть просто хорошей, поскольку именно это состояние прибавляет мне уверенности в себе (вариант "успешная для себя").
В результате "покой нам только сниться" - самоедение не дает расслабляться и в то
же время осложняет, точнее делает невозможным эмоциональный покой.
Верно ли тогда, что стерва, в предложенном варианте вообще-то расслабляться и почивать на лаврах не может, просто круг значимых для нее людей не дает ей этого сделать? И еще, А не верно ли утверждение, что для стерв, успешных в жизни, мнение окружающих абсолютно не значимо??

нет, не значит. Она сама не позволяет себе расслабляться и постоянно стремится к лучшему.

Значимо мнеиние только значимых для нее людей. Все остальные ей безразличны.

Володя, я тут опять о одной проблеме - значимые люди - они ведь не одинаковые и что замечательно для одних - плохо для других. Для того чтобы быть хорошей для всех, (ведь все они очень близкие и замечательные) нельзя быть стервой даже твоем понимании этого слова - не получиться. Значит для меня вариант "успешной" стервы недостижим??

обычно для стервы список значимых людей состоит из одного человека, мнение остальных - не волнует.
Стать хорошей для всех - изначально проигрышное занятие, имхо

если окружающие уверены что ты "не стерва" - значит ты не производишь на них такое впечатление и они оценивают тебя как "не стерву".
Если ты считаешь себя неуспешной женщиной, а окружающие оценивают тебя как "успешную", значит для них ты производишь впечатление как "Успешная женщина".
Успешность для окружающих и стервозность в общении не взаимосвязаны напрямую.
Есть женщины успешные и не стервы, есть женщины успешные и стервы, есть неуспешные и нестервы, и есть неуспешные и стервы.
Успешность в социуме в карьере и бизнесе и стервозность в личных отношениях - это разные сферы проявления своих способностей.
Заведите соответствующую тему на форуме и узнаете как окружующие относяться к женской успешности и женской стервозности. Там и подискутируете с мнением окружающих мужчин и женщин.
Удачи .

Мать Тереза? - вот только она наверное не стерва ...

Здравствуйте, Владимир. Подскажите, пожалуйста, по Вашему профессиональному опыту, стоит ли второй раз выходить замуж, когда дочке 15 лет и она красива по-женски. Понятно, что мужчины разные бывают… Или лучше подождать, когда ей будет 18?

можно сейчас, и можно когда ей будет восемнадцать, можно все....

Спасибо Вам за ответ и внимание - общественное мнение и СМИ по этому поводу пугают.

Здравствуйте, Владимир! Уехав из любимого города по инициативе мужа, чтобы сохранить семью ради детей (муж хотел уйти к другой, но решил остаться сам, без давления с моей стороны), я поняла, что мы сделали ошибку.
Во-первых, не могу привыкнуть к когда-то родному, но ставшему давно чужим городу. Во-вторых, не могу найти себе занятие, т. е. работу по душе. Казолось бы, в условиях кризиса перебирать не стоило бы, но не могу себя заставить работать на кого-то: долгое время работала на себя, но по специфике работы на новом месте это не реально. А в-третьих, и это, наверное, самое главное, муж снова общается, как мне кажется, со своей прежней пассией, хотя пока только по телефону. Надо сказать, что отношения между нами хорошие, но знать, что он любит другую... Как я узнала, что он с ней общается? Я получила от него смс: не могу не писать тебе снова и снова-ты моя едиственная и любимая женщина, поняла, что отправил мне его по ошибке.
Понимаю, что надо чем-то заняться, чтобы повысить свою самооценку, чтобы бытьуверенной и самостояельной, но вот как это сделать. Говорят занимайся тем, что тебе нравиться, что получается лучше всего- в том и проблема, что дожив до сорока лет не могу определиться. Может ВЫ подскажите как мне быть?

Попробуйте определиться: жить с мужем и сохранять видимость семьи или жить по-другому. И только тогда будет понятно как действовать дальше.
Пока ситуация похожа на тупик.
Решение - за Вами.
Удачи и смелости в принятии решения.

Практически все мои приятельницы и подруги чуть за тридцать (моя возрастная категория) успешны либо в работе либо в карьере.
Не знаю совпадение ли это такое или общая тенденция но на основе такого вот наблюдения у меня сложился стереотип что совмещать одно с другим маловыполнимо.
Нынче у меня в личной жизни штиль, есть постоянный мужчина но отношения меня не удовлетворяют. Да и деньги нужны. А активно заняться поиском новой работы и правильно вести себя на собеседованиях не выходит. Как переломить в себе этот стереотип. По характеру я совершенно не карьеристка, но сейчас необходимо работать и достаточно много. А все никак. Где-то на подкорке подсознания сидит что как женщине мне тогда вообще кирдык. Самой забавно но такое вот препятствие.

Все зависит от целей, которые Вы сами себе ставите: кто-то хочет добиться успеха и признания в карьере, кто-то планирует реализоваться в семье и детях.
А некоторые ждут что все сложится само, без малейших усилий с их стороны.
Выбирайте цель и начинайте действовать, не обращая внимания на забавные препятствия, тогда все получится

Спасибо. Я понимаю, главное начать.

Добро!
Спасибо, Александр!

Можно ли с помощью работы над собой в корне поменять свое поведение? Свою роль в жизни? Ту, которая привычная и вроде бы комфортная, но которая мне ужасно не нравится.
Или можно лишь подстроиться наилучшим образом под эту свою привычную роль? Направлен ли тренинг на кардинальные перемены в личности?

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 14:18

Да, можно.Тренинг направлен на те изменения в вашей личности, которые помогут Вам добиваться в жизни тех результатов и тех целей, которые Вы хотите достичь в нестоящий момент и в будущем.
Другими словами, это Мастерская конструирование собственной личности…

"научи себя просто жить и смеяться, радоваться и любить вопреки любым превратностям жизни"

Имею ли я право навязывать другим свою технологию жизни?
Я не даю ни рекомендаций, ни советов, пока меня об этом не попросят.
Меня и самого раздражают люди, которые, добившись чего-то в этой жизни, предлагают всем: делай, как я. Помогая людям сформулировать их жизненные вопросы, я не даю готовых рецептов. Пусть каждый найдет для себя ответы сам: в своем прошлом, настоящем и будущем.
Я не хочу врываться в жизнь человека или осуждать чью-то жизнь.
Моя мастерская,в которую открыт путь всем желающим, показывая людям самые разные возможности, исповедует принцип: в любую минуту ты можешь изменить свое будущее и научиться смеяться, радоваться и любить вопреки любым превратностям жизни.

Измени себя сам
Я называю этот процесс "уничтожением личной истории". Идя к новым людям необходимо оставить свои "костыли" за порогом дома и если не знаешь, как себя вести в экстремальных условиях, среди совершенно непонятных тебе людей, поступай так, как поступил бы маленький ребенок. Вся гамма твоих ощущений сразу становится достоянием всех,
как бы ты хорошо ни играл. Поэтому будь просто искренним.
Если что-то не нравится - пусть не нравится.
Если что-то пугает - пугайся.
И ни в коем случае не оценивай с позиций своего опыта то или иное их действие, поступок.
Иначе говоря, становишься - как они. И это величайшее воплощение.
Станиславский, выкрикивая из зала актеру свое знаменитое "Не верю!", призывал его не играть, а стать персонажем.

Сотвори личность, которую ваша индивидуальность могла постоянно изменять в соответствии со своими потребностями, адаптировать; личность, которая привлекала внимание и помогала ей существовать…

В основу этой технологии положена одна простая идея – не исправлять проблемы, а просто конструировать "себя" под задачу.
Ведь обычно переделывать намного сложнее, чем строить заново.
Правда слово "себя" недаром взято в кавычки – конструируем мы не совсем себя, а РОЛИ, которыми мы пользуемся.
Роль – это что-то вроде одежды: если надо – надел, не надо – снял.
Вопрос в том, чтобы эту самую роль простроить максимально грамотно и точно подобрать ее под нужную ситуацию. В результате получился довольно интересный подход (технология?), в котором вы можете очень творчески подходить к своей личности, конструируя ее так, как вам хочется. Создавая самые восхитительные и захватывающие характеристики, "затачивая" себя под достижение нужной цели.
Вы можете меняться несколько раз в течении дня становясь, например, целеустремленным и пробивным на работе, нежным и любящим – в семье, интересным и веселым – с друзьями. Вы можете менять что-то в себе, считывать разные полезности с других и проявлять свои творческие способности к дизайну собственного мышления.

Спасибо за информативный ответ. Обязательно приду!